Växande bortom offer för att uppfylla ditt öde

Växande bortom offeret och uppfylla ditt öde

"Amerikaner, som gör mer av att gifta sig om kärlek än något annat folk, bryter också upp mer av sina äktenskap, men figuren återspeglar inte så mycket kärlekens misslyckande som beslutsamhet att inte leva utan det." - Morton Hunt

min vän Andrea är en populär universitetsinstruktör av mänskliga relationer och en relativ rådgivare. Hon har också varit gift fyra gånger och skildes tre. Vid en fest vi båda deltog, hörde jag en av Andreas tidigare studenter frågar henne, "Hur kan du skicka dig bort som en relationsexpert när du är en fyrtidsförlorare?"

Andrea svarade coolt: "Jag ser inte mig själv som en fyra-timmarsförlorare, jag anser mig själv som en fyra-timmarslärare. Trots att dessa äktenskap inte tålde, fick jag värdefulla lärdomar som hjälpte mig att ge mer djup och närvaro till relationerna som följde, och slutligen bidrog till det framgångsrika äktenskapet jag har nu. "

Om du är klokare för din upplevelse, var det en framgång.

Om du känner dig som en förlorare eftersom ditt äktenskap eller förhållande har upphört, identifiera dig själv som en elev. I stället för att kritisera dig själv för dina brister, hedra dig för modet att växa genom erfarenhet.

Som utvecklande varelser upptäcker vi vad som fungerar genom att utvärdera resultaten av vad som inte fungerade; vi växer så mycket (vanligtvis mer) genom våra fel som vi gör genom våra framgångar. Som ett barn som lär sig cykla, är informationen vi får från att falla lika värdefull som den feedback vi får från att hålla sig balanserad. Varje försök, oavsett om det är "framgång" eller "misslyckande", bidrar till slut till vår skicklighet. Sett på detta sätt går vi alltid fram emot vårt mål.

Ett av de svåraste och smärtsamma frågorna att svara är, "Varför misslyckades ditt förhållande?" När du står inför en sådan förfrågan, kom ihåg att slutet är inte detsamma som misslyckande. Din relation skulle bara vara ett misslyckande om du inte lärde dig av det. Om du fått insikt, självmedvetenhet eller styrka, och du skulle välja mer klokt nästa gång, är du betydligt framför din början.

Börja omformulera dina tidigare relationer som framgångsrika inlärningsupplevelser.

Vi bildar nya relationer enligt hur vi tänker på våra gamla.

Om du bor på dina tidigare misslyckanden kommer du att tillverka nya. Fokusera på vad du har fått från tidigare relationer, och du kommer att bygga en grund för framgång i dina nya.

Här är några kriterier för vilka förlorare skiljer sig från eleverna:

Förlorare

  • Förnekar känsla av sorg, sorg eller förlust
  • Skyller partner för misslyckande. Kritikerar sig själv för misslyckande
  • Plunges i självmedlidande
  • Formulerar bedömningar om motsatt kön
  • Söker överenskommelse från "allierade" för att stärka offerpositionen
  • Vänder sig till favoriserad missbruk av ont i smärta
  • Söker ny relation omedelbart för att kompensera känslan av förlust
  • Revels i ex-partners smärta eller skuld
  • Försök att straffa ex-partner
  • Söker retribution

Elev

  • Bekräftar smärta utan att hämta det
  • Varulager egna åtgärder
  • Ägar själv för villighet att lära
  • Undersöker självmedvetenhet
  • Samlar information för att säkerställa framtida framgång
  • Vänder till vänner för stöd för att hålla hjärnan och hjärtat öppet
  • Vänder sig till högre kraft för att växa bortom smärta
  • Tar tid att bli reacquainted med själv och integrera erfarenhet
  • Glädje i ex-partners välbefinnande
  • Erbjuder vänlighet och stöd till ex-partner
  • Låt oss gå och fortsätta med livet

BEYOND KEN OCH BARBIE

Många "modeller" kopplar levande bild-perfekta äktenskap med fina hem i förorterna, välbetalda jobb, flera dyra bilar och ljusa barn som gör hedersrullen. Bakom kulisserna saknar många sådana äktenskap intimitet, kommunikation och tillväxt. I mina seminarier har jag hört ett betydande antal skilda män och kvinnor bekänner, "Vi såg bra ut på utsidan, men jag dog på insidan". Bara för att ett par uppfyller samhällsförväntningarna för ett modelläktenskap betyder det inte att de uppnår sitt djupare syfte att växa som individer. Någon som blir starkare och mer självmedveten genom en smärtsam skilsmässa åstadkommer däremot mer för sin andliga tillväxt än en som sover genom ett livlöst äktenskap.

Låt inte bli lurad av framträdanden, och låt inte dig själv falla till ro för att du är här för att leva upp till andras förväntningar.

Ditt liv är värdefullt för vad som händer i ditt hjärta och själ

Om ett förhållande faller sönder i yttervärlden, men du extraherar personlig tillväxt från det, lyckas du på ett mycket mer meningsfullt sätt än en som samlar symbolerna för framgång men misslyckas med att känna igen sitt eget inre värde. Den enda sanna åtgärden av framgång som vi så småningom upptäcker är lycka.

Efter min bok "The Dragon Live Not Here Here Anymore" publicerades, fick jag ett telefonsamtal från en nunna och bjudde mig att presentera ett seminarium för katolska ministeriet för de skilda och separerade. Syster Alice förklarade att många katoliker kände sig arg och skyldiga över sina kraschade äktenskap, och då frågade hon mig vad jag betecknade min verkstad. Skrattar, jag sa till henne, "Jag brukar kalla det" The Dragon Live Not Here Here Anymore ", men i det här fallet tycker jag att vi ska använda en annan titel."

Jag fann att det största behovet av deltagarna i det skilda och separerade ministeriet var självförlåtelse. Medan dessa människor kämpade med enorm smärta och sorg i följd av sina trasiga relationer, skullade de den fördömda bördan av fördömelse från kyrkan, som definierade dem som syndare för att sluta sina äktenskap. Deras liv var svåra nog, jag ansåg, utan att behöva bära excamationens stigma. Dessa människor behövde inte oroa sig för att gå till helvete - de var redan där!

De skiljda kvinnorna och männen i denna grupp visade stort mod när de lämnade sina äktenskap inför den ecklesiastiska dom som de mötte. De behövde medkänsla för sig själva och förlåtelse för sina kompisar. Jag hedrade kyrkan för att upprätta ett ministerium för att stödja detta segment av deras församlingar. På lång sikt växte dessa människor mycket från att möta och övervinna deras rädsla, och de fick styrka som de kanske inte har funnit om de hade varit kvar i ofrivilliga äktenskap.

BROKEN ÖPPEN

Om du har stängts eller pansar, kan en smärtsam uppbrytning leda dig att återupptäcka dig själv och öppna dig för ett djup av överlevnad du kanske aldrig vetat om du just korsat i din komfortzon.

Om ditt hjärta har brutits, låt det vara öppet.

Möjligheter som skänks av ett brutet hjärta

  • Kom i kontakt med dina känslor
  • Nå ut för stöd. Uppskatta vännernas kärlek
  • Få inblick i de mönster som har löpt ditt liv
  • Berätta mer sanning om vem du är och vad du vill ha
  • Hävda din makt att etablera ditt eget öde
  • Express kreativitet (poesi, musik, konst, originaluttryck)
  • Upptäck och utveckla ett förhållande med din andliga källa
  • Fördjupa med medkänsla
  • Gör förändringar i ditt liv som du kanske inte annars gjort
  • Lär dig hur du hittar rikare belöningar i ditt nästa förhållande

Rösten av skakig kärlek berättar att ditt förhållande slutar har förstört ditt liv, medan Big Love viskar om att du nu har mer liv tillgängligt för dig. Vägen genom helvetet leder till himmelens dörr. Så din uppdelning förtjänar inte bitterhet eller vrede, men tacksamhet och uppskattning.

Populärsångare Kenny Loggins gick igenom en stor kris när hans äktenskap slutade. När han sökte sin själ för att upptäcka sin sanning och förklara sin skilsmässa mot sina barn, fann han i sig en djupare styrka och kärlek. Denna process förde honom så djupt att han skrev många passionerade och hjärtliga låtar om hans insikter och samlade dem in i ett album som heter "Leap of Faith", som fortsatte att bli en av hans mest framgångsrika produktioner. Många lyssnare påpekar att den ärlighet och sårbarhet Kenny som visas i dessa låtar hjälpte dem genom liknande utmanande tider. (Sedan dess har Kenny gifte sig igen, och han och hans nya fru Julia har intimt chronicled deras kärlek och äktenskap i en mest inspirerande bok och album, The Unimaginable Life.)

På samma sätt, när indiansk efterföljare, William Least Heat-Moon, förlorade sitt jobb och hans fru lämnade honom, kastade han in djup introspektion. I ett försök att återuppbygga sitt brutna liv, återkallade William sin dröm att utforska landet. Fri och obekvämd, han köpte en Volkswagen van och satte sig ner för att planera sin väg. När han undersökte kartan noterade han att de stora huvudgatorna var angivna med tjocka röda linjer, medan de mindre bywaysna och landsvägarna var markerade med tunnare blå linjer. William insåg att han ville ha ett äventyr och bestämde sig för att resa på sidovägarna. På sin resa samspelade han med fascinerande människor, fick många insikter som han aldrig skulle ha upptäckt i sin gamla rutin och återansluten med sitt infödda amerikanska arv. Efter sin tvååriga odyssey hade William fyllt sin dagbok med en mängd färgstarka historier, och han fick dem publicerade. Blue Highways fortsatte att bli en nationell bästsäljare, och William Least Heat-Moon blev katapultad till en helt mer meningsfull värld. Trots att han inte kunde se planen mitt i hans ont, lanserade hans uppbrott honom i det liv han alltid hade drömt om.

Den snabbare framtiden

Vi lever i en tid av påskyndat lärande. Många människor går nu igenom två, tre eller fler äktenskap under en livstid och deltar i många fler relationer. Vi kan ha dömt oss hårt för att ha flera kompisar eller många relationer, och vi kan tro att det finns något fel med oss ​​för att misslyckas med samhällsförväntningen att stanna hos en person under en livstid.

Men. . .

Vad som händer med dig är inte lika viktigt som vad du gör av det.

För att hitta fred, reframe din åsikt om hur du eller livet ska "vara". Du är, och har varit, på din rätta väg.

Det du trodde var fel med dig kan vara det som är rätt med dig.

Med visdom valde du att gå igenom ett antal betydande relationer så att du kunde behärska många lektioner på kort tid.

Du har inte missat ditt öde; du är i färd med att uppfylla det.

Om du bodde i ett tidigare århundrade, skulle dina relationer ha berättat en helt annan historia och gav dig väldigt olika lektioner. Du skulle ha gifte dig med en person under en livstid, bodde i en stad, arbetat i ett kall, deltog i en kyrka och antog ett trossystem. Ditt liv skulle ha varit långsammare och enklare - som skulle du lära dig. På den tiden kan det ha tagit dig en hel livstid för att behärska lektionerna i ett förhållande med en viss person.

Nu är takt och syfte för våra relationer olika. I stället för att gifta sig för överlevnad, ekonomisk, social eller politisk expedience - och att bli tilldelad en make av dina föräldrar, präst eller astrolog - vi gifta oss med kärlek, romantik, kamratskap, kommunikation, sexuellt uttryck och andlig tillväxt - - av vår egen fria vilja Dessa högre idealer och ökade nivåer av personligt ansvar framkalla alla slags problem som gifter sig med att överleva, aldrig berört. I större själsförmåga har vi tagit djupare, rikare, mer subtila och mer varierade lektioner. I enlighet med vår läroplan kallar våra livsförändringar oss för att möta våra rädslor, konfrontera vårt medvetslöshet och skicka ljus till skuggan själva som vi har valt att behärska.

Flera äktenskap eller många relationer i livet är inte nödvändigtvis tecken på svaghet; de kan vara en indikation på ditt engagemang för att upptäcka större sanningar om vem du är och vad du är här att göra. Om du i slutet av ditt liv är en klokare person för dina relationer, har de alla varit värda det. Och. . .

Om du har lärt dig att älska, har du uppfyllt din högsta syfte.

Oavsett hur många relationer du har gått igenom, giftermål du har slutat, eller misstag du har gjort, definiera aldrig dig själv som en förlorare. Istället vara tacksam för den medvetenhet du har fått, och var stolt över dig själv för din modighet att lära dig genom att göra. Inse att du inte är personen du var 20 år, eller till och med 20 dagar sedan. Kom ihåg att det stora bilden utvecklas perfekt, även om du inte ser det på ett visst ögonblick.

Verklig inlärning sker vanligen gradvis - sällan över natten. Du lägger alltid till din visdom. När du förnekar din identitet som en förlorare och antar det för en elev, är du på väg till att vara en mästare. En dag kommer du att upptäcka att allt som har hänt med dig har varit ett element i din uppvaknande av skönheten i dig och omkring dig. Då kommer du att kunna välsigna alla erfarenheter och hedra alla som hjälpte dig att växa.

Artikel Källa

Lyckligtvis även efter: Kan du vara vänner efter älskare
av Alan Cohen.

Lyckligtvis även efter: Kan du vara vänner efter älskare av Alan Cohen."Lyckligtvis även efter" visar Alan Cohen oss hur vi närmar oss förhållandet som skiljer sig på ett sätt som ger oss styrka och empowerment, snarare än smärta och sorg. Alan berättar för oss att vi bör definiera framgången för ett förhållande med kvaliteten på den överlevnad vi upplevde när förhållandet blomstrade, och att även om du kanske inte längre har romantisk kärlek till varandra, kan du få en andlig kärlek som kan utstå för alltid.

Info / Beställ denna bok. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Alan CohenAlan Cohen är den bästsäljande författaren till den nyligen släppta Spirit Means Business, belyser hur du framgångsrikt kan slå samman din karriär och ekonomiska väg med ditt andliga liv. Han kommer att presentera ett program relaterat till den här boken på USA: s fastland (västkusten) i augusti 2019. För mer information om detta program, besök Alans böcker och videoklipp, gratis dagliga inspirerande citat, onlinekurser och veckoprogram www.alancohen.com

Fler böcker av denna författare

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}