Hjälper du dina vänner för mycket?

Hjälper du dina vänner för mycket?

Även om de flesta av oss inte har något emot att gynna då och då, vill knappast någon göra en karriär för det. Olyckligt, vissa människor har inga bekymmer om att förhäva andra om det hjälper dem att uppnå sina mål. Människor som detta behöver ingen uppmuntran att försöka göra oss till sina personliga tjänare. När de har nollat ​​in på oss, kan vi bli ombedda att göra nästan vad som helst: tillhandahålla transport, reparera VVS, brudgumma en hund, springa ärenden, göra ett lån eller utföra tusentals andra owelkomna aktiviteter.

När vi har uttömt vårt i stort sett ineffektiva lager av fördröjningstaktik och känner att vi inte har något annat val än att ge efter för sina önskemål, gör vi det sullenly, motsätter oss dem som vi inte kan neka och föra oss själva för vår svaghet. Även om vi hjälper till att hjälpa dessa människor, kan vi först få glädje av våra goda känslor när vi äntligen inser att vi används.

Vad göra

Precis vad är våra skyldigheter när andra söker vår hjälp? Det är uppenbart att det inte finns något "one-size-fits-all" -svar. Medan det skulle vara oklokt att utan tanke gå med på att göra vad andra frågar, skulle det vara oväntat och obehagligt att automatiskt avvisa sina önskemål.

Vad ska vi göra då nästa gång vi blir begärt en tjänst och är osäkra om att bevilja den? Här följer några riktlinjer för att göra våra beslut mycket enklare:

1. Bedöm den relativa betydelsen av vad du är ombedd att göra.

Medan vissa människor bara frågar om hjälp när saker är allvarliga, har andra inga problem att slösa vår tid på trivia. Det är därför enklare att lära sig att kategorisera andras begäran om hjälp som antingen ett behov eller ett önskemål.

När vi har gjort denna skillnad kan vi komma överens om att köra över staden för att hämta någons medicinering, men vi kommer inte att spela chaufför för någon som söker en lampskärm i exakt rätt nyans av rosa. När vi är tydliga på skillnaderna mellan behov och önskemål, är vi mindre benägna att låta andras övertygelse triumfera över vår sunt förnuft.


Få det senaste från InnerSelf


2. Sätt dina egna behov först.

De som berättade för oss var själviskt att sätta vår personliga välfärd inför andra "kan ha trott att de gav oss goda råd, men om de inte försökte förbereda oss för helgon, så var de inte. Även om självuppoffring låter ädel, är det opraktiskt och potentiellt katastrofalt. Eftersom vi inte kan lita på andra att se upp för oss, måste vi göra det själv, vilket innebär att våra personliga krav är vår högsta prioritet.

Först när vi på ett adekvat sätt kan tillgodose våra egna behov kommer vi att kunna hjälpa dem som inte kan. Det är bra att komma ihåg att även om vi kanske inte är den viktigaste personen i världen är vi den viktigaste personen i vår värld.

3. Hjälp inte människor som kan hjälpa sig själva.

Det finns ett hav av skillnad mellan dem som verkligen behöver hjälp och de som kunde hantera saker själva men föredrar inte att. När vi hjälper människor som inte behöver det, uppmuntrar vi deras beroende och låter dem tro att de kan undvika ansvar för sina liv.

Även om vi kan möta invändningar när vi vägrar att hjälpa de, kommer i längden alla att komma framåt när människor lär sig att ta hand om sig själva. Tänk på att ibland inte hjälper människor är en större tjänst än att komma till deras hjälp.

4. Sluta vara trevligt när du inte känner för det.

Vi är inte skyldiga att göra saker för människor bara för att de frågar oss. Om vi ​​blir ombedda att göra något vi hellre inte vill vi säga nej. Detta kommer inte bara att öka vår egen respekt, det kommer att öka andras respekt för oss.

När vi har problem att vägra, blir vi lätt utsatta och ses ofta med förakt. Om vi ​​inte säger "Ja" varje gång vi blir frågade, kommer människor att vara mer uppskattade av vår hjälp när vi ger det.

5, Var uppmärksam på din popularitet betyg.

Vissa av oss är rädda för att vara fasta eller påståliga eftersom vi tror att andra kommer att ogilla oss eller bli arg, och det är givetvis möjligt att de ska. Men de som bryter mot vår ställning upp för oss själva är inte de slags människor som kommer att bli våra vänner, hur som helst. De är bara intresserade av vår välfärd i den utsträckning det påverkar deras eget. Att försöka behaga andra kommer inte att göra oss gillade - bara överarbetade och undervärderade.

6. Lös inte problem som människor skapat för sig själva.

När någons liv verkar bestå av en rad katastrofer, beror det ofta på att han skapar problem för sig själv genom bristande planering eller brist på konsekvenser. Tyvärr vill människor som är vana med att skapa problem sällan ha vårt råd, bara vår hjälp. Att hjälpa dem med själv skapade problem är vanligtvis slöseri med tid och ansträngning, för att om människor inte får uppleva effekterna av sina handlingar, har de liten anledning att ändra dem.

7. Hjälp inte människor som kan hjälpa dig i gengäld, men gör det inte.

Om förgångna favoriter förblir oförändrade, har vi ingen skyldighet att utföra mer. Envägsgatorna är för trafik, inte mänskliga relationer. Och antar inte naivt att förr eller senare kommer den som frågar kommer att få veta att han redan har frågat för mycket och ursäkta upphör med sina förfrågningar. Chansen att detta optimistiska scenario någonsin kommer att äga rum är mer än en miljon till en. De som ständigt ber gynnar oss och misslyckas med att betala tillbaka, tänker inte på oss som en medmänniskan men som ett något användbart föremål, som ett paraply eller en brödrost.

8. Behandla dina familjemedlemmar som människor.

Några av oss har drabbats av släktingar som tror att deras släktskap ger dem rätt att uppträda orimligt och orimligt. Svara på dem som du skulle till någon annan familjemedlem. Nära relationer bör vara en källa till kärlek och lycka, inte en ursäkt för exploatering.

Det är till hjälp att påminna oss om att familjemedlemmar är första och släktingar i andra, och vi bör döma sina önskemål på deras meriter, inte deras plats på släktträdet. Det är sant att blodet är tjockare än vatten, men det är också betydligt dyrare.

9. Undvik att äventyra din etik eller principer.

Vid en eller annan tidpunkt har de flesta av oss blivit ombedda att ljuga eller förfalska information för en annan person och har känt sig obekväma vid tanken på att göra det. Denna typ av förfrågan sätter oss i en besvärlig position; Vi vill inte ångra den som gör det, men vi vill inte heller göra något som strider mot våra principer.

Var tydlig om detta: ingen har rätt att be oss att kompromissa våra idealer, värderingar, samvete eller rykte. De som bara tänker på sig själva.

10. Ange en realistisk gräns för ditt ger.

"Ge till det gör ont" är dåligt råd, oavsett om det gäller vår tid, pengar eller energi. Om vi ​​berövar oss av nödvändigheter för att ge till andra, kommer vi sannolikt att bli motbjudna mot de vi hjälper när vi inser att våra gåvor är förföljda av skuld snarare än generositet.

Ett bättre och mer realistiskt motto skulle vara, "Ge så länge du njuter av det och sluta när det ger dig ont." Om vi ​​fastställer gränser innan en tjänst ställs av oss, kommer vi att vara i en mycket bättre position att säga "Nej" när vi borde.

Skydda oss från orimliga förfrågningar

Att hjälpa till: När lite hjälp till dina vänner är bara för mycketI huvudsak finns det tre saker vi kan göra för att skydda oss mot orimliga förfrågningar.

Först bekanta dig med de idéer som anges ovan.

För det andra lära sig att tillämpa dem på förfrågningar som andra gör av oss (och kanske till och med till förfrågningar vi gör av andra). Genom att ta dessa två steg kommer vi att förvärva den mentala klarhet som behövs för att eliminera många irriterande och obekväma aktiviteter från våra liv och få modet att vägra orimliga krav.

För det tredje måste vi lära oss att uppskatta vårt värde som en människa och öka vårt självkänsla och självrespekt. När vi är medvetna om vårt sanna värde kommer vi automatiskt att vara en stark förespråkare för våra egna rättigheter.

Medan det är bra att kunna ge hjälp till andra när de verkligen behöver det, vart ritar vi linjen? Vara medkänsla betyder att vi måste böja över bakåt när andra frågar oss eller att vi måste hjälpa till att lösa alles problem eller glädja deras önskemål? Definitivt inte. När vi hjälper andra orsakar problem för oss, är det dags för en noggrann granskning av oss själva och våra mål.

Livet är oändligt trevligare när vi har förmågan att bekvämt vägra orimliga eller obekväma begär. Om vi ​​vill neka skyldigheter som inte är våra själva och vill undvika att känna sig arg och irriterande när människor inte respekterar våra behov, måste vi hålla ett viktigt faktum i åtanke: Om vi ​​inte erkänner och respekterar oss själva och våra behov, inte heller någon annan.

Viktiga idéer att tänka på:

  • Det är upp till mig att se upp för mina egna intressen.

  • Min första skyldighet är för mig själv och mitt välbefinnande.

  • Ibland kan jag göra människor en tjänst genom att inte göra som de frågar. Mina behov och krav förtjänar högsta prioritet.

  • Andra människor tänker noga på vad som är bäst för dem, inte bäst för mig.

Frågor att fråga dig själv:

  • Om jag inte ser ut för mig själv, vem ska se upp för mig? Är min inställning till att hjälpa andra realistiska?

  • Hjälper jag andra när det är bättre för dem att driva på egen hand?

  • Frågar jag folk om hjälp när jag inte behöver det?

  • Känner jag mig ofta irriterad för att jag låter folk prata mig om att göra saker jag inte tycker om?

  • Tillåter jag medvetet folk att dra nytta av mig, för jag vet inte hur jag ska vägra?

  • Låter jag någonsin rädsla för någons ilska eller motvilja övertala mig att göra som de frågar, även när jag vet att jag inte borde?

Experiment

1) Praktiken säger "Nej" Säg det högt, säg det i ditt sinne och säg det till dig själv i spegeln. Mentalt återskapa tidigare situationer där du borde ha sagt nej men inte, och föreställ dig att upprepa situationen, men fast och slutligen säga nej. Kom ihåg att du, när du faller för att göra saker du inte vill göra, är sanningsenlig och ärlig och ökar din självrespekt.

2) Gör en lista med fem eller sex fraser som är artiga men ändå tydligt och sanningsenligt att du avvisar för att göra vad som ställs av dig. Säg dessa fraser om och om varje dag tills du känner dig ordentligt bekväm och säger dem. Börja med något som, "Jag är rädd att jag har gjort andra planer" eller "Jag är ledsen, men det kommer inte vara lämpligt att göra det."

3) Skapa dina personliga standarder för väsentliga och icke-väsentliga önskemål. (Det kan vara en bra idé att sätta listan på papper så att du kan granska det med intervaller, om det behövs) Här är några frågor som kan hjälpa dig att klara dig.

* Är situationen en faktisk nödsituation?

* Skulle den som frågar mig vara villig att betala mig på något sätt om han eller hon kunde?

* Kommer jag att hjälpa till att kosta mig pengar eller tid jag inte har råd att spendera?

* Stöds mitt hjälp för ett "behov" eller ett "önskemål"?

* Får jag bli ombedd att göra något som frågar kan göra sig själva?

* Kommer att vara ett besvär för mig?

* Är det något jag verkligen inte tycker om att göra?

* Får jag bli uppmanad att hjälpa någon att lösa ett självskapat problem?

* Kommer att göra vad jag blir uppmanad att göra bryter mot mina personliga regler för att leva?

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Arnford House, Vanzant, MO, USA. © 1999.

Artikel Källa

Wising Up: Hur slutar du göra en sådan röra av ditt liv
av Jerry Minchinton.

Wising Up: Hur slutar du göra Jerry Minchinton så här ett liv i ditt liv.Jerry Minchinton tar fram värderingar, övertygelser och förväntningar som ligger till grund för våra personliga problem med hjälp av realitetsbaserade scenarier med multipelalternativsvar. I Wising Up visar han läsaren hur man identifierar sin personliga problemlösande "nivå"; undvik att ställa sig upp för problem; lösa problem snabbt och effektivt eliminera många problem permanent; förebygga problem innan de börjar ersätta obevekligt beteende med tillfredsställande alternativ och tänka på gamla problem på nya och mer användbara sätt. Wising Up är "läsaren vänlig" och ett starkt rekommenderat tillägg till självhjälpsbokhyllan och läslistan. - Midwest Book Review

Info / Beställ denna bok.

Om författaren

Jerry MinchintonJerry Minchinton har läst mycket om självkänsla, motivation och östliga filosofier och religioner. Han kombinerar den insikt han har fått från dessa studier med praktisk affärserfarenhet för att kasta ljus på några åldriga problem med mänskligt beteende. Han är författare till Maximal självförtroende: Handboken för att återkräva din känsla av självvärdeoch 52 Saker du kan göra för att höja din självförtroende. Han kan nås på [E skyddas].

Fler böcker av denna författare

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = Jerry Minchinton; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}