Bild från Pixabay

Vad behöver barnen verkligen vara framgångsrika och glada människor? Föräldrar, lärare och samhället som helhet kunde inte fråga en viktigare fråga. Hur du svarar på denna fråga kommer att avgöra hur du ska höja ditt barn, vilka lärdomar ditt barn kommer att lära sig, vilka värderingar han kommer att anta, och i slutändan vilken sort av vuxen han kommer att bli.

Frågan om vad barn verkligen behöver för att bli framgångsrika och glada människor har ställts sedan upplysningen. Svaren har varit många och varierande, allt från "spara stången, skämma bort barnet" till "låta dem hitta sin egen väg."

Som med sådana frågor ligger svaret på denna fråga troligen någonstans mellan de två ytterligheterna. Människor har en tendens att förenkla dessa frågor eftersom det gör det svårt att hantera en komplex fråga. Men det gör förmodligen också svaret otillräckligt.

VAD BEHÖVER BARN verkligen?

Mitt svar på den här frågan återspeglar vad föräldrar gjorde bra och var de kan ha blivit felaktiga under de senaste 50 åren av barnuppfödning. Det ser också på nutiden att förstå vad som är unikt om vårt samhälle under denna period i vår historia som gör barnet uppfödande en sådan utmaning. Och mitt svar försöker blicka in i framtiden för att bättre förstå vårt samhälle och där barnuppfödning kan gå.

Mitt svar på frågan "Vad behöver barnen verkligen?" är ett tvådelat svar. Den första delen av mitt svar fokuserar på "vad" av frågan, nämligen de grundläggande egenskaperna som varje barn behöver bli en lyckad och glad vuxen. Den andra delen av mitt svar behandlar "hur" av frågan, hur du kan hjälpa ditt barn att utveckla dessa egenskaper. I slutändan är mitt svar avsett att ge dig möjlighet att agera på dina värderingar och övertygelser, och att bli en positiv, aktiv och målmedveten kraft i ditt barns liv.

TRE PILLARER AV SUCCESSFUL ACHIEVERS

Föräldrar som vill att deras barn ska uppnå något som kallas "framgång" kan upptäcka att detta mål strider mot deras önskan att deras barn också ska bli lyckliga. Att uppnå framgång, som ofta definieras av vårt samhälle, betonar rikedom och social status och är ofta i strid med att uppleva tillfredsställelse, tillfredsställelse och lycka.

En genomgång av psykologisektionen i någon bokhandel visar att målet att nå framgång i sig är otillräckligt. Som Dr. Jack Wetter, en klinisk psykolog i Los Angeles, konstaterar,

Å ena sidan har du böcker om hur man kan uppfostra framgångsrika, framgångsrika barn. Och däremot har du böcker för vuxna om hur du kan övervinna din depression och öka din självkänsla.

Ändamålet - och temat - Positiv Pushing är att vägleda dig för att höja ditt barn för att bli en framgångsrik achiever. Framgångsrika prestationer skiljer sig från dem som helt enkelt lyckas med det, för framgångsrika prestationer är framgång och lycka synonyma. Inte bara ser de inte framgång och lycka som ömsesidigt exklusiva, föräldrar till framgångsrika achievers ser dem som nödvändigtvis ömsesidigt inkluderande. Framgång utan lycka är inte framgång alls.

Implicit i begreppet framgångsrika achievers är att en nödvändig del av framgång och lycka är barns internalisering av universellt hållna värden som respekt, hänsyn, vänlighet, generositet, rättvisa, altruism, integritet, ärlighet, ömsesidigt beroende och medkänsla. Barn kan inte bli framgångsrika achievers om de inte adopterar och lever av dessa väsentliga livsberika värden.

Utvecklingen av framgångsrika achievers kommer från att främja de tre pelarna av framgångsrika Achievers: självkänsla, ägande och känslomässig behärskning. Dessa tre områden utgör grunden för att höja barn som är framgångsrika, glada och har livsbekräftande värden. Målet med Positiv Pushing är att visa dig hur du ska höja ditt barn med dessa tre pelare så att hans eller hennes barndomsutveckling kommer att leda till ett liv av framgång och lycka.

FÖRSTA PILLAR: SELF-ESTEEM

Självkänslan har kanske varit det mest missförstådda och dåligt använda utvecklingsområdet i de senaste generationerna. Under de senaste decennierna leddes föräldrar att tro att självkänsla utvecklades om ett barn kände sig älskad och värderad. Denna tro föranledde föräldrar att dusch sina barn med kärlek, uppmuntran och stöd oberoende av vad deras barn faktiskt gjorde.

Ändå är denna "ovillkorliga kärlek" bara hälften av självkänsla ekvationen. Den andra delen är att barn behöver utveckla en känsla av kompetens och behärskning över sin värld. De flesta måste i princip lära sig att deras handlingar betyder att deras handlingar har konsekvenser. Sedan 1970-föräldrarna har ofta försummat att ge sina barn den här väsentligaste komponenten av självkänsla.

Ditt barn kommer att utveckla ett högt självförtroende från att motta lämplig kärlek, uppmuntran och stöd, men också från kompetensutvecklingen utvecklar han sig från möjligheter som du ger honom att lära sig och använda färdigheter i strävan efter prestation. Hög självkänsla fungerar också som grunden för de andra två pelarna som utgör essensen av framgångsrika prestationer.

ANDRA PILLAR: ÄGARSKAP

Ett annat misstag som föräldrar kan göra för att försöka utveckla högt självkänsla hos sina barn är att ge dem för mycket kärlek, uppmuntran och stöd. Genom att investera så mycket av sin egen självkänsla i sitt barns ansträngningar tar föräldrarna i själva verket ägande av sina barns prestationer. Trots att dessa ansträngningar ofta är väl avsedda, är resultatet att barn inte känner någon anknytning till samband och ansvar för deras ansträngningar. Barnen slutar inte kunna säga, "Jag gör det här för att jag vill."

Barn måste få en känsla av ägande av sina livs intressen, ansträngningar och prestationer. Detta ägande innebär att de engagerar sig i en aktivitet av en bestående kärlek till den och en internt avgjort beslutsamhet att göra sitt allra bästa. Detta ägande ger dem också en enorm källa till tillfredsställelse och glädje från deras ansträngningar som ytterligare motiverar dem att sträva högre i deras prestationsaktiviteter.

TREDJE PILLAR: EMOTIONAL MASTERY

Den tredje pelaren av framgångsrika achievers, känslomässig behärskning, är kanske den mest försummade aspekten av ett barns utveckling. Föräldrar har blivit ledda att tro att låta sina barn uppleva negativa känslor som frustration, ilska och sorg kommer att skada dem. Baserat på denna tro har föräldrar kände behovet av att skydda sina barn från att känna sig dåliga. De rationaliserar misslyckande, distraherar barn från att uppleva känslor djupt, försöka placera negativa känslor och skapa artificiella positiva känslor.

Ändå stör föräldrar som skyddar sina barn mot sina känslor faktiskt deras barns känslomässiga tillväxt. Dessa barn slutar aldrig lära sig att hantera effektivt med sina känslor och gå in i vuxen ålder som är svagt utrustade för sina känslomässiga krav. Bara genom att få uppleva känslor kan barnen ta reda på vilka känslor de känner, vad känslorna betyder för dem och hur de kan hantera dem effektivt.

Den här tredje pelaren förklarar att du kommer att vilja ge dina barnmöjligheter att uppleva känslor helt - både positiva och negativa - och ge henne vägledning för att förstå och få förståelse för hennes känslomässiga liv. Barn som inte utvecklar känslomässigt kan fortfarande uppnå framgång, men det pris de betalar är ofta missnöje och olycka i deras framgångar. Emotional mastery gör det möjligt för barn att inte bara bli framgångsrik utan också att hitta tillfredsställelse och glädje i sina ansträngningar.

VARFÖR BARN BEHÖVS FÖRSÖKAS

Många barn är tröghetsväxter (som många vuxna). De kommer att förbli i sitt nuvarande tillstånd - till exempel ligga på soffan hela dagen och titta på TV - om du inte utövar en kraft på dem. Om du inte trycker på ditt barn kommer hon att vara mycket hindrad i att hon lär sig att gå och prata. Hon vill inte jobba mycket hårt eller strävar efter att göra mycket. I bästa fall, utan att trycka, kommer hon att göra saker långsammare eller mindre bra än hon är kapabel.

Barn gillar inte obehag. När de först försöker något nytt, kommer de ofta att lägga fram ansträngning tills det blir svårt eller obekväma. Då ser de till andra - oftast för dig - för att se om de har gått tillräckligt långt. Om du säger "Bra jobb. Du kan sluta om du vill," de kommer ofta. Genom att stanna, kommer ditt barn aldrig att få reda på vad han kan och kommer att missa på att han är övertygad om att flytta ur sin komfortzon och driva sina gränser.

Om du trycker på honom för att försöka hårdare och beställa längre, "Bra jobb hittills, men vi satsar på att du kan göra ännu bättre", är han mer benägna att möta hans obehag och uppnå högre prestationsnivå och tillfredsställelse. Som Boston Globe-författaren John Powers observerar: "En rolig sak händer när du lyfter baren. Människor hittar en väg att komma över den, när de inser det är förväntat. Människor kan göra fantastiska saker - om de blir ombedda."

FLYG, BABY, FLYG

En kraftfull metafor är det för moderfågeln och barnfågeln i boet. Tiden har kommit fram till att fågeln lär sig att flyga. Men barnet vet inte det. Om den lämnas till sina egna enheter, kan den förblir i värmen, komforten och säkerheten hos boet för alltid. Mamman vet att det är dags för babyfågeln att lämna boet. Moderen vet att någon tidigare barnet skulle ha varit oförberedd att flyga och kan ha fallit till marken. Och modern vet att senare och barnet skulle motstå att lämna boet. Så, med en fast nudge, trycker moderfågeln fågeln från boet och har full tro på att hennes barn är redo. Och babyfågeln flyger!

Det bästa sättet att illustrera varför det är så viktigt att driva ditt barn är att beskriva de egenskaper som gör framgångsrika framgångare både framgångsrika och lyckliga. Framgångsrika framstegare har ingrodd väsentliga värden som gör det möjligt för dem att vara produktiva, omtänksamma och omtänksamma människor. Dessa värden i sin tur gör det möjligt för dem att ta risker och utforska, testa och förverkliga sina fulla förmågor.

Dessa erfarenheter lär framgångsrika framstegare om sambandet mellan deras ansträngningar och deras resultat och stärker deras känsla av kontroll över sina liv. Under sina ansträngningar upplever framgångsrika prästare både framgång och misslyckande och lär sig de värdefulla lärdomarna hos var och en. Dessa erfarenheter ger dem stor tillfredsställelse och uppfyllelse när de gör sitt bästa, oavsett om de lyckas eller misslyckas. Kulminationen av denna process resulterar i att framgångsrika uppnådare förstår vad som gör dem lyckligaste, hjälper dem att hitta sitt livs passion och driver dem att driva sina drömmar i sin fulla utsträckning.

Om du inte trycker på ditt barn kommer hon att ha en mycket svårare tid att utveckla dessa väsentliga delar för att bli en framgångsrik achiever. Vissa människor har beskrivit att sköta barn som en form av barnmisshandel (och det kan vara), men att inte sköta ditt barn kan vara en form av försummelse som kan vara lika destruktiv. Precis som moderfågeln med sin babyfågel, måste du vara villig att driva ditt barn så att hon kommer att lära sig att flyga och att sväva till hennes största höjder.

VARFÖR PUSHING HAR GOTTEN A BAD RAP

Den populära uppfattningen att trycka håller på att föräldrarna måste tvinga sina barn att göra saker som de inte vill göra, som att städa sina rum, göra sina läxor eller öva på pianot. Dagens föräldrar har fått höra att trycka kommer att göra sina barn arg och avskyvärda, minska deras önskan att uppnå och lämna permanenta känslomässiga ärr som kommer att göra dem oförskämda för livet. Det verkar finnas en viss sanning till det begreppet att trycka. University of Massachusetts forskare Ena och Ronald Nuttall fann att föräldrar som pressade för hårt, i form av styv och arg kontroll, faktiskt minskade deras barns motivation att uppnå. Tyvärr har missförståelse av forskning av den här typen och några föräldrars egna erfarenheter lett till att många återvänder från att driva sina barn i stället för att lära sig att driva på ett hälsosamt och lämpligt sätt.

Många baby boomers har uppenbarligen olyckliga minnen av sina uppväxtar. Jag hör ofta föräldrar säga något som: "Jag vill inte höja mitt barn som mina föräldrar uppvuxit mig." När jag frågar dessa föräldrar om sina barndom, beskriver de sina egna uppdrag som "förtryckande, kall, restriktiv eller kontrollerande". Drs. Don Dinkmeyer och Gary D. McKay, författarna till Öka ett ansvarigt barn, observera att "vår autokratiska tradition, med betoning på straff och belöning, har utbildat oss att tjäna och tjata snarare än att uppmuntra. Ofta språkar vårt språk bara de kommentarer våra egna föräldrar gjorde till oss."

Vad ovanstående forskning och detta citat berättar för oss är att trycka är destruktivt när det är negativt, arg, kontrollerande och förnedrande. Denna typ av pushing gör att barn känner sig hotade. Barn är i sig motiverade att undvika hot och kommer, om de är hotade, att undvika att försöka uppnå någonting. Eftersom många föräldrar verkar ha blivit uppvuxna med denna negativa typ av pressning, fruktar de att man i allmänhet driver på att vara något som kommer att skada deras barn. På grund av denna negativa syn på att trycka kan många föräldrar inte se att problemet är hur de trycker, inte huruvida de trycker.

Detta är en stor förlust för deras barn. Som Ena och Ronald Nuttall har funnit uppfostrar föräldrar som är mer accepterande och uppmuntrande och mindre fientliga barn som är hårt arbetande, kompetenta och ambitiösa. Positivt tryck fungerar.

Denna nuvarande generation av föräldrar verkar reflektera över hur de uppvuxits och väljer sedan att höja sina egna barn på ett helt annat sätt. Tyvärr, för att korrigera de upplevda misstagen i deras föräldrars barnuppfödningsmetoder, går många nya föräldrar till motsatta änden av barns uppfödningsspektrum, med hjälp av en laissez-faire tillvägagångssätt som erbjuder barn en liten riktning i alla aspekter av deras liv. University of Georgia forskare Rex Forehand och Britton Mc-Kinney spårade föräldrarnas disciplinära praxis under de senaste fyrtio åren och hittade fyra primära trender som har främjat denna överreaktion och motstånd mot att trycka: (1) ett skifte från strikt till laxdisciplin som ger barnblandade meddelanden, (2) vägledning om disciplin som rör sig från puritanska religiösa övertygelser till "experter" på områden som psykologi, (3) lagstiftningsändringar som syftar till att stärka barns rättigheter och (4) en minskad roll av fäder i barns uppfödning och disciplin .

Det verkar tydligt att många föräldrar i den sista generationen pressade för hårt, alltför otillräckligt och otillbörligt, och många barn lidit på grund av det. Du kan vara en av dem. Den nuvarande dominerande barnuppfödningsfilosofin verkar vara en välvillig reaktion på att korrigera dessa misstag. Tyvärr har denna överreaktion tagit bort från föräldrarna ett viktigt föräldraverktyg.

PUSHING ÄR EN MORAL IMPERATIV

Jag tror att du ska driva ditt barn. Det är inte bara okej, det är din rätt, ansvar och din absoluta moraliska imperativ som förälder. Jag ska försöka visa dig varför du behöver driva ditt barn. Jag kommer att beskriva vad jag anser vara farorna med att inte trycka på ditt barn. Och jag ska försöka visa dig hur du ska driva ditt barn så att ditt barn, i stället för den verkliga möjligheten att bidra till uppväxten av en olycklig och oproduktiv person, får en mycket större möjlighet att bli en framgångsrik uppträdare.

Jag hoppas att förändra hur du tänker på att trycka ditt barn genom att bredda definitionen av vad som betyder att man skriver och beskriver rätt och fel sätt att trycka på. Jag ska ge dig tillåtelse att göra vad du har velat göra under mycket lång tid, men var för rädd för att göra - driva ditt barn för att bli den mest framgångsrika och lyckligaste personen hon kan vara.

POWER OF POSITIVE PUSHING

Positiv tryckning syftar till att motivera ditt barn till handling. Det uppmuntrar till tillväxten i ditt barn. Positiv tryckning innebär att ditt barn ska flytta ut ur sin komfortzon, utforska och ta risker. Det främjar prestation och framgång. Hittills kan positivt tryck inte verka mycket annorlunda än att trycka som du vet. Vad som skiljer det positiva trycket från gammal stil är det, som termen skulle föreslå, det är positivt och uppmuntrande. Positiv pushing visar alltid kärleken, respekten och värdet du håller för ditt barn. Positiv tryckning gör det möjligt för ditt barn att känna kontroll över hennes prestationsinsatser. Det är också flexibelt och lyhörd för ditt barns behov. Av själva naturen av positivt tryck ser ditt barn att din pressning är avsett att vara i hennes bästa intresse.

Positiv pushing innebär att du har ett kraftfullt inflytande över de värderingar, övertygelser och attityder du vill att ditt barn ska internalisera. Det finns tre sätt att du kan "driva" ditt barn.

För det första påverkar du ditt barn genom modellering, där ditt barn följer dina känslomässiga uttryck, problemlösningsstrategier och hantera beteenden. Positiv pushing innebär att "gå promenad" på dina övertygelser, attityder och värderingar. "Gör som jag säger, inte som jag gör" bara klippa inte det med positivt tryck. Du måste leva och agera på vad du tror.

För det andra läser du eller coachar ditt barn, ger direkt information, instruktioner och vägledning om värderingar, övertygelser och beteende. Det inkluderar att prata med ditt barn om vad du värdesätter i livet och dela dina perspektiv på liv, familj, karriär och andra områden.

För det tredje hanterar du ditt barns miljö och aktiviteter - peer-interaktioner, prestationsaktiviteter, kulturupplevelser, fritidsaktiviteter - på sätt som speglar de värderingar, attityder och beteenden som du vill att ditt barn ska anta. Positiv pushing innebär aktivt att skapa en miljö hemma, i skolan och i ditt samhälle som kommer att främja framgång och lycka.

Positiv tryckning betonar att skapa alternativ för barn från vilka de kan välja en riktning, och betonar att det inte är något alternativ att göra ingenting. Det förutsätter att barn försöker olika saker innan dom fattar dom. Positiv pushing kräver att du driver dina barn för att gå utöver vad de tror är deras gränser. Att uppmuntra dina barn, att ge emotionella, praktiska, ekonomiska och andra typer av stöd, erbjuda vägledning och feedback, och ge dem kärlek och uppmärksamhet är också former av positiv pushing.

Ja, positiv pushing betyder också att du ibland styr ditt barn för att göra saker som han inte vill göra. Du kommer att kunna driva ditt barn på detta sätt för att du tror att det är hans bästa intresse. Du borde hålla ditt barn till vissa förväntningar som återspeglar dina värderingar och övertygelser, till exempel bestående ansträngningar, ansvar, överväganden och samarbete. Dessa värden kommer att återspeglas i skolarbete, hushållssysslor och hjälpa andra. Bara genom att kräva ditt barn att följa dessa värden kommer han att bli utsatt för dem, lära sig dem, och så småningom internalisera dem. Om ditt barn faktiskt är engagerade i aktiviteter som använder de värderingar som du anser är viktigt, är han mer benägna att anta dem som sin egen.

Denna typ av positivt tryck är särskilt viktigt för att hjälpa ditt barn att lära sig att fatta välgrundade beslut. Alltför ofta fattar ett barn ett beslut om något som kan vara till nytta för henne utan att ha provat det. Kanske har hon några förutbestämda begrepp om det, hört talas om det från vänner, eller det verkar inte vara särskilt tilltalande till nominellt värde. I dessa situationer bör du starkt uppmuntra - driva - ditt barn att faktiskt uppleva det, oavsett vad det är, så att hon kan fatta ett välgrundat beslut om dess värde och intresse och om att fortsätta verksamheten.

Detta är särskilt viktigt eftersom de flesta saker av värde i livet orsakar lite obehag när de först upplevs. Till exempel kan monotonin av läxor, upprepningen av att utöva ett musikinstrument eller de fysiska kraven på att lära sig en sport alla initialt avskräcka. Om ditt barn får sluta innan hon har nått en punkt där hon kan uppleva några av fördelarna med en aktivitet, kommer hon att sakna två väsentliga delar av livet. Ditt barn kommer inte att lära sig värdet av engagemang för att uppnå framgång och lycka, och hon kommer inte att uppleva tillfredsställelse och ren glädje att uppnå.

POSITIVT PUSHINGENS SYFTE

Vad värdesätter du för att höja ditt barn? Vad är viktigt för dig i hans utveckling och hans framsteg mot vuxen ålder? Vilka egenskaper vill du ha på honom? Vill du att han ska uppnå eller vara lycklig, driven eller innehåll, framgångsrik eller nöjd, eller alla dessa? Det här är grundläggande frågor som du måste fråga dig själv när ditt barn är ung. Svaren på dessa frågor kommer att få en djupgående inverkan på vilken väg ditt barn väljer och vilken typ av person ditt barn blir.

Svaren på dessa frågor återspeglar din syn på livets mening och de värden du härleder ur detta perspektiv. Hur du värdesätter familj, tro, utbildning, social rättvisa, hälsa, prestation, lycka och livsstil kommer att påverka hur du höjer ditt barn. Oavsett om du gör det medvetet eller inte, kommunicerar du dina värderingar till ditt barn genom det liv du leder och de val du gör. Som Calvin Trillin, författaren till Meddelanden från min Fader, konstaterar: "Det verkar som om uppföranden har teman. Föräldrarna ställer in temat, antingen explicit eller implicit, och barnen tar upp det, ibland exakt och ibland inte så exakt." Positiv pushing är hur du kan vidarebefordra ditt tema. Det är sättet du medvetet väljer, kommunicerar och infallar dessa värderingar och perspektiv i ditt barn.

KUNSTEN AV POSITIV PUSHING

Positiv tryckning är inte en exakt vetenskap där det kan ges tydliga regler om hur och när du ska driva ditt barn. I stället är positivt tryckande en konst som tar tanke, känslighet och experiment för att ta reda på typen och intensiteten av att trycka som kommer att vara mest effektivt med ditt specifika barn. Vissa föräldrar trycker sitt barn obevekligt utan att överväga vilken inverkan denna förtryckande kraft har på honom. Andra föräldrar ger sitt barn fullständig frihet att göra vad han vill utan att redogöra för hur denna obegränsade frihet påverkar honom. Konsten att positivt trycka innebär att hitta en sund balans mellan dessa två ytterligheter.

Konsten att positivt trycka kräver att du tempererar dina förväntningar om framgång med kärlek till ditt barn. Allt du gör med ditt barn är ett uttryck för graden av kontroll (pushing) och acceptans (kärlek) du uttrycker. Föräldrar med låg kontroll och låg acceptans ger barn som är mest oroliga eftersom de får lite av sina föräldrar när det gäller kärlek eller gränser. Dessa barn tenderar att vara olyckliga, oisciplinerade, ofokuserade och känslomässigt omogna. Föräldrar som har låg kontroll och hög acceptans ger upphov till barn som är bortskämda, impulsiva, oansvariga och beroende. Föräldrar som har hög kontroll och låg acceptans har barn med låg självkänsla som är socialt oskilda, känner sig oförlösta och är arg på och motbjudna för sina föräldrar.

Den perfekta kombinationen av dessa attribut är föräldrar som är höga i både kontroll och acceptans. Barnen som har dra nytta av denna typ av föräldraskap tenderar att ha hög självkänsla, är känslomässigt mogna och är högpresterande. Som Dr Mary Pipher, författare till Reviving Ophelia, föreslår, att dessa senare föräldrar finner "en balans mellan säkerhet och frihet, överensstämmelse med familjevärden och autonomi ... skydd och utmaningar ... tillgivenhet och struktur. [Barn] hör meddelandet" Jag älskar dig, men jag har förväntningar. ' I dessa hem ställer föräldrarna fasta riktlinjer och kommunicerar stora förhoppningar. "

Konsten att positivt trycka innebär att du lär dig när du trycker för hårt. Att trycka för hårt kan ge kortsiktiga resultat ses som förbättrad insats och större prestation. Barn som är mindre mogna eller mindre kan uttrycka sina känslor gentemot sina föräldrar kommer för en tid att svara på sina föräldrars oanmälda utrycka av rädsla för förlust av föräldrars kärlek med stor ansträngning och hög prestation. Dessa initiala fördelar kan vilseleda föräldrar att tro att deras kraftfulla tryckning fungerar. Men överdriven pushing kommer alltid att komma tillbaka för att hemsöka båda föräldrarna och deras barn. Även om dessa barn kan vara högpresterande under en tid, kommer de också att vara mycket olyckliga på grund av det enorma trycket som de känner av sina föräldrar. Vid någon tidpunkt kommer dessa barn att nå en mognadnivå eller bördan från deras föräldrar blir så stor att de kommer att driva tillbaka på ett eller annat destruktivt sätt för att lindra trycket. Vilka resultat är barn som är misslyckade och olyckliga.

Barn har ofta svårt att berätta sina föräldrar direkt att de pressar för hårt av rädsla för att deras föräldrar blir besvikna över dem. I stället kommunicerar barnen till sina föräldrar att de känner för mycket påtryckningar i början på subtila och ofta oklara sätt, till exempel att inte försöka så hårt, bryta eller förlora utrustning eller material eller sabotera sina prestationsinsatser. Tyvärr misstolkar föräldrarna detta beteende som en brist på motivation och uppskattning. Snarare än att överväga vilket budskap deras barn försöker förmedla, har föräldrar ofta en knäkroppsreaktion av ilska och antar en "Hur otålig efter allt jag har gjort för dig" attityd som ytterligare ökar trycket på sina barn. Dessa motstridiga reaktioner producerar en ond cirkel av ilska och motstånd och ett destruktivt dragkrig för kontroll över barnets liv. Om denna viljestrid fortsätter kan barn meddela sina meddelanden mer "högt" genom att använda mer destruktiva "språk", såsom öppet uppror, störande beteende eller missbruk.

Barn har en stor förmåga att kommunicera med sina föräldrar att de pressas för hårt. Tyvärr talar de ofta med sina föräldrar på ett språk där deras föräldrar inte är flytande. Konsten att positivt trycka betyder att du är känslig för hur ditt barn svarar på ditt tryck. En viktig del av känsligheten är att lära sig att tala ditt barns språk. Denna förståelse innebär också att medvetet överväga det budskap som ditt barn försöker kommunicera - vilket ofta ditt barn inte ens vet medvetet - och svarar på ett sätt som förmedlar ditt barn att du hör vad hon säger. Genom att lära sig ditt barns språk kan du korrekt tolka sina meddelanden och agera i hennes bästa intresse.

Två krafter krävs för att engagera sig i en tryckkamp. Om du trycker för hårt, kommer ditt barn att trycka hårdare för att motstå kraften. Om du underlättar ditt tryck kommer ditt barn också att släppa upp. Vilka föräldrar inser ofta inte att det ibland är mindre - om du går tillbaka från att trycka, låter ditt barn fortsätta i den riktning han eller hon vill åka. Genom att säkerhetskopiera, ökar du sannolikheten för att ditt barn kommer att återfå sin motivation, återgå till sin höga prestationsnivå och faktiskt ha kul igen i prestationsaktiviteten.

Som John Gray, Ph.D., författare till Barn är från himlen, konstaterar: "När barn motstår en förälder, är det ofta för att de vill ha något annat och de antar att om du bara förstod, skulle du vilja stödja deras vilja, önskan eller behovet ... Kraften att förstå dina barns motstånd är att det omedelbart minimerar motståndet. När barn får meddelandet att du förstår vad de vill ha och hur viktigt det är för dem, ändras deras motståndsnivå. "

POSITIV PUSHING MÄDER PUSHING YOURSELF

Positiv tryckning refererar inte bara till att du gör eller inte gör saker för ditt barn. För att driva ditt barn korrekt måste du först trycka på dig själv. Under mina år med arbete med unga vinnare har jag inte stött på några riktigt meningsfulla eller oskäliga föräldrar. Jag möter föräldrar som ofta är missförhållna, ibland förvirrade och ibland störda. För det mesta finner jag dock föräldrar som älskar sina barn och vill ha det bästa för dem, men de vet inte vad som är bäst för dem eller de bär så mycket känslomässigt "bagage" från sina egna uppdrag att de inte kan agera på vad som är bäst för sina barn. Jag har funnit att när de flesta föräldrar guidas för att förstå vad som ligger i deras barns bästa, kommer föräldrarna att försöka göra vad de kan för att tillhandahålla det som är bäst för dem.

Huruvida ett barn blir framgångsrikt och lyckligt beror inte nödvändigtvis på hur "bra" eller "dåligt" du är som förälder eller vilka typer av misstag du gör för att höja ditt barn. Snarare, hur ditt barn i slutändan visar sig beror på din öppenhet för att göra saker eller göra ändringar som är i ditt barns bästa. Om du är villig att göra det bästa för ditt barn - vilket kan innebära att du ändrar dig själv och stöder förändringar i ditt barn - är möjligheterna för ditt barns framtid bra. Om du inte är villig eller kan göra det som är bäst för ditt barn eller om du inte kan ändra dig själv eller förändra ditt barn, kommer ditt barn att ha en mindre sannolikhet för en rikt utvecklad vuxen ålder.

Jag har stött på två typer av problemföräldrar i mitt arbete med unga achievers. Den svåraste föräldern är en som är ovillig eller oförmögen att agera i sitt barns bästa eller gör förändringar som hjälper hans barn. Den här föräldern är så stel i sin tro att han gör det rätta eller han bär så mycket känslomässigt bagage att han helt enkelt saknar förmåga att svara på sitt barns behov eller att göra nödvändiga förändringar i sig själv. Denna förälder kan inte anse att han har gjort misstag vid att höja sitt barn och hotas av förslaget att han måste byta för att hjälpa sitt barn. Om detta barn är kvar för att hantera sin unsupportive förälder på egen hand, är hennes chanser att bli framgångsrik achiever smal. Om detta barn är lyckligt nog att få stöd från till exempel sin andra förälder, en psykoterapeut, lärare, tränare eller instruktör, har hon en chans, men det kommer att vara ett uppåtstridigt slag eftersom hon måste motstå det mäktiga och någonsin närvarande inflytande från hennes unsupportive förälder i en ohälsosam familjemiljö.

Den andra typen av förälder är en som också kan ha emotionellt bagage och kan också ha gjort misstag, men på något sätt finner modet att känna igen den skada hon gör mot sitt barn, möter hennes problem och stöder förändringar i hennes barn. Denna förälder kommer ofta att söka professionell behandling och kommer att ge sitt barn liknande möjligheter. Med den här förälderns vilja att förändras har hennes barn en ny miljö som kan uppmuntra i stället för att hämma sin prestation och lycka, och oddsen är för att han blir produktiv och väljusterad. Jag har enorm respekt för denna förälder som ställer barnets behov framför sig själv, står inför sina egna personliga demoner och upplever ofta stor smärta för att hjälpa hennes barn. Denna typ av förälders osjälviskhet, mod och styrka är anmärkningsvärt.

Till exempel var Michelle en lovande violinist vars pappa Howard hade ägnat de senaste tio åren till sin musikaliska karriär. Som Michelle förbättrade och visade stort löfte utövade Howard allt mer press på henne att träna och utföra, och hans ilska, som hade varit närvarande för det mesta av sitt liv, blev en del av hennes dagliga regim. När Michelle var tretton uppstod problem. Hon skulle få panikattacker före hennes recitals, vilket ledde till att hon utförde dåligt. Howard kunde inte se att han orsakade sin dotters problem och anställde en psykolog för att arbeta med henne. På kort tid blev det tydligt för psykologen att Howard var problemet. Psykologen lärde sig snabbt att Howard hade varit kliniskt deprimerad större delen av sitt liv och uttryckte sin depression genom ilska. På rekommendation av psykologen började Howard att se en psykiater och sattes på antidepressiv medicinering. Den snabba förändringen i Howard var anmärkningsvärd. Hans ilska sjönk och han kunde gå tillbaka från Michels musik. Michelles beteende förändrades dramatiskt också. Som om en stor vikt hade lyfts av axlarna, hittade Michelle glädje i hennes fiol igen.

Positivt tryck betyder att du själv förstår vad som är bäst för ditt barn. Det handlar också om att "titta i spegeln" och se vad som i sig kan störa rätt att välja rätt och göra rätt för ditt barn. Slutligen innebär positivt tryck att du har modet att göra de förändringar som gör det möjligt för ditt barn att bli en framgångsrik achiever.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Hyperion. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Artikel Källa:

POSITIVT SKYDD: Hur man lyfter ett lyckat och lyckligt barn
av Jim Taylor, Ph.D.
 
Föräldrar undrar ofta - "driver vi våra barn för mycket eller för lite?" Vad behöver barn verkligen för att vara framgångsrika och glada människor? För föräldrar kommer hur de svarar på den här frågan att avgöra hur de ska uppfostra sina barn, vilka lektioner deras barn kommer att lära sig, vilka värderingar de kommer att anta och i slutändan vilka typer av vuxna de kommer att bli.

Jim Taylor, en erfaren psykologdoktor, ger föräldrarna en tydlig och balanserad instruktion om hur man kan uppmuntra barn tillräckligt för att producera en lycklig, framgångsrik och nöjd presterare. Taylor trycks ordentligt, barn kommer att växa till vuxna som är redo att ta itu med livets många utmaningar. Genom att använda sitt trepelade tillvägagångssätt fokuserar Taylor på självkänsla, äganderätt och känslomässig behärskning, och hävdar att snarare än att vara ett kontrollmedel, bör pushing vara både en källa till motivation och en katalysator för tillväxt som kan ge viktiga värden i barns liv. Han lär föräldrar hur man tempererar sina egna förväntningar så att de passar sina barns emotionella, intellektuella och fysiska utveckling och identifierar vanliga röda flaggor som indikerar när ett barn trycks för hårt - eller inte tillräckligt.

Info / Beställ denna bok (inbunden)  or i paperback.

Om författaren

Jim Taylor, Ph.D. Psykologi, är en internationellt erkänd auktoritet för psykologi prestanda, sport och föräldraskap. Hans professionella expertis omfattar prestations- och idrottspsykologi, barns utveckling och föräldraskap och coachar utbildning. Dr. Taylor har arbetat med professionella, världsklass, kollegiala och juniorelitidrottare inom tennis, skidåkning, cykling, triathlon, friidrott, simning, fotboll, golf, baseboll och många andra sporter. Han har också arbetat mycket utanför idrott, inklusive inom utbildning, affärer, medicin, teknik och scenkonst. Dr Taylor är värd för tre poddsändningar: Träna ditt sinne för atletisk framgång, Uppfostra unga idrottareoch Kris mot möjligheter. 

Han är författare till flera böcker om prestation och genomför seminarier om ämnet i hela Nordamerika och Europa. Besök hans hemsida på www.drjimtaylor.com.