Rädsla för att säga "Jag älskar dig"

Rädsla för att säga "Jag älskar dig"
Bild av Jakob-Wiesinger

I filmen av Pearl Bucks episka roman, The Good Earth, Wang Lung, den unga huvudpersonen, hör sin fru hänger lyckligt med sitt nyfödda barn och berättar hur underbart det är. Den nya fadern ser upp till himlen och i en röst full av bluster och feigned anger, berättar den Allsmäktige att inte lyssna på henne, för att inse att det här bara är en vanlig, vanlig baby, en icke-berättande bebis. Då chastiserar han sin fru för att leka med eld, för att fresta gudarna.

Människoförlåtelse - och i synnerhet spädbarnsoffer - kan vara tidsåtgångens föregångare för att lova ett barn. Vi vill inte driva vår tur, gudarna kan vända oss mot hela samhället. Om vi ​​agerar som om våra känsliga och dyrbara och fullständigt fantastiska avkommor inte var så mycket, kanske Guds hälsa och lång livslängd. Vi har undvikit antagandet att vårt barn kan vara bättre, smartare, snyggare eller starkare än andra i samhället.

Kommer beröm verkligen till ditt huvud?

En annan källa till tabuet mot att lova ditt barn är tanken att beröm kommer att gå till hennes huvud: hon kommer att veta att hon är smart, han kommer att veta att han är snygg. Båda kommer att bli förbittrade och upprörd av samhället som en följd av denna kunskap.

Föräldrarna dämpar sina offsprings talanger och styrkor i allmänhet, och vill inte visa sig för mycket (även om morföräldrar får lite utrymme i förhållande till sina barnbarn). Men, ännu viktigare, uttrycker de ofta inte beröm och beundran för sina barns talanger och styrkor i privat, till deras barns ansikte, där överpridefulness inte är aktuellt.


Få det senaste från InnerSelf


Gör inget misstag, barn i alla åldrar tröttnar aldrig på att höra beröm från sina föräldrar. I mina intervjuer med vuxna barn var ett återkommande tema föräldrars misslyckande att validera eller till och med att känna igen sina barns prestationer, inklusive de pågående sakerna i deras liv.

Betydelsen av beröm

Betydelsen av beröm - ibland kallad stroke - kan inte överdrivas. Men det finns problem med att ge komplimanger.

Lin och Ubell påpekar att "besväret med dessa komplimanger är att de bär ett dolt meddelande." Det underförstådda budskapet från föräldrarna är: "Jag vet vad som är bra för dig, och jag kommer att berätta när du mår bra. Om jag håller beröm, så vet du att du gör något fel." Dessutom upptäcker även småbarn insincerity. Du vill inte bli fångad med smickrande anmärkningar till ditt vuxna barn som du inte känner.

Vad säger du till din son när han visar dig en samling som han har skapat som du tycker är ett exempel på den allra värsta typen av modern konst? Hur reagerar du när din 32-åriga dotter paraderar hennes senaste outfit, vilket är ett obehagligt, utdraget och skrynkligt plagg som ser ut som om det kom ut ur fria lådan i det hemlösa skyddet?

Riktlinjer till uppriktighet

Nedan följer några riktlinjer som hänför sig till uppriktighet som bör hjälpa dig att ge beröm mer fritt till ditt vuxna barn:

* Du behöver inte tycka om något som din son eller dotter gör för att ge henne beröm. Be henne om att förklara webbplatsdesign, regnskogsaktionsnätverk eller Barbie duksamlareens klubbar. Genom att bara visa intresse och lyssna på sina förklaringar ger du bekräftelse och validering. Din dotter kommer att höra det som om det var beröm.

* Berätta för honom "Det är du!" Du skulle inte ha tolv antika klockor i din vardagsrum och matsalar som alla tickar och bongar bort på en gång utan uppladdning, men till din son, klocksamlare och återställare, det här är nirvana. Njut av hans unika, hans entusiasm, hans kunskap, hans hantverk. Han behöver inte vara som du. Han måste vara sig själv och vill att du bekräftar hans individualitet.

* Gör dig själv en tjänst och lär dig om nuvarande kulturella ikoner, trender och förändringar i uppfattningen. Erkänna att vi alla fastnar i våra förflutna i viss utsträckning. Om du var tonåring i "40 eller 50" kan du inte ha märkt när Beatles, Bob Dylan och The Grateful Dead kom fram på scenen. Men för någon född i 1954 eller 1958 eller 1963 var dessa musiker större än livet, mer än underhållning, mer än dansband. Du behöver veta något om de betydande kulturella landmärkena i ditt barns förflutna. Du kanske vill slå på lossna sexuella moreser, inklusive co-ed sovsalar och samboer utan äktenskap, samt rekreationsdroganvändning, rock / rap-musik och till och med utbredd datorläsning. Alla dessa saker och mer har påverkat ditt vuxna barns liv. Du måste veta om dem om du ska ge honom validering, erkännande och beröm.

* Uppriktighet blir trots allt av kärlek. Om du älskar ditt vuxna barn kan du uppskatta hennes prestationer, även om de är mycket avvikande från saker du anser vara värdefulla eller vackra.

Ellens dotter, Grace, kastade varje extra dime i utrustning för hennes mörkrum. Hon arbetade som servitris men fotografi var hennes passion. Hon tog närbilder av växter, resultaten är mer eller mindre geometriska mönster. Ellen visste inte vad han skulle göra av Grace dyra och tidskrävande hobby. Bilderna verkade oändligt repetitiva. Grace gick inte in i tävlingar, har gallerier eller säljer några bilder. Hon hängde inte ens någon på hennes väggar. Ellen ville säga, "Detta leder inte någonstans. Prova något annat," men hon höll på tungan. Hon älskade sin 30-åriga dotter och kände Graces stolthet i hennes hantverk. Hon hörde sig själv säga en dag: "Jag beundrar dig, Grace, för din hängivenhet till det här arbetet. Jag kunde inte göra det." Grace strålade.

Att säga "jag älskar dig" till ditt vuxna barn

Många föräldrar som nu på 50-och 60-talet växte upp i hem där deras föräldrar aldrig sa "Jag älskar dig" till dem. Detta provocerande upptäckte framkom från en intervju kohort av föräldrar för medelålders för små för att vara statistiskt signifikanta, men jag anser att det är viktigt ändå. Inte en enda intervjuare kom ihåg att bli "Jag älskar dig" av hans eller hennes föräldrar en gång.

Varför skulle det vara så? Vad handlar det om att säga, flata ut, "Jag älskar dig" till våra barn som har blivit avskakade av många och kan fortfarande utgöra ett tabu bland medelålders föräldrar idag?

"Älskar mina föräldrar mig?" är en djup och känslomässig laddad fråga som de flesta människor hellre vill undvika. Antingen ett Ja eller ett Inget svar på frågan kan vara ofullständigt och otillfredsställande. Vi kan säga, "Ja, de älskar naturligtvis mig. De matade, inrymde mig och klädde mig." De uppvuxna mig till vuxen ålder. De är mina föräldrar.

Vi kan också säga, "Mina insidor berättar för mig att mina föräldrar verkligen aldrig älskade mig. I botten känner jag mig olovlig, oönskade, inte okej. Kanske försökte de, kanske de var övertygade om att de älskade mig väldigt mycket. Men något gick fel."

Självförtroende och orden "jag älskar dig"

Framkallade av mina intervjuuppgifter störde jag med följande frågor: I vilken utsträckning påverkas eller begränsas självförtroendet av föräldrarnas "Jag älskar dig"? Vidare finns funktionella ekvivalenter av de tre lilla orden - kyssa, krama, röra och hålla - det gör orden bara en variant av uttryck av kärlek? Kan ett barn känna sig djupt och säkert älskat och uppskattat utan att någonsin ha hört orden "Jag älskar dig" från sina föräldrar?

Många av mina vuxna barns respondenter kunde inte komma ihåg att höra frasen som används i deras hem. Inte bara försvann sina föräldrar från att säga det till barnen men de sa inte det till varandra. En respondent ansåg att det var en distinkt sexuell konnotation till frasen "Jag älskar dig" och att fäderna, i synnerhet, avstår från att säga det till sina döttrar.

Tabuerna om att säga "jag älskar dig"

Noveller, filmer, faktiskt flesta kulturer (både höga och låga) investerar "Jag älskar dig" med starkt erotiskt innehåll. Naturligtvis kan vi använda frasen för att uttrycka nära vänskap eller föräldrabarnsband. Eller vi kan använda det lätt, frivolöst - som vissa Hollywood-stjärnor är ansedda att använda ordet "dahling". Ändå förstärker den djupa, romantiska, känslolusten av frasen tabuet mot dess användning av föräldrar och vuxna barn.

Att säga "Jag älskar dig" till ens söner avslöjar en annan, men relaterad tabu, ett tabu mot upplevda hot mot manligheten. Sons, i vår kultur, ska absorbera manliga värden för styrka, handlingsorientering och självförtroende, och inte lägga för mycket förtroende för känslan. Överkänslighet hos män är avskräckt. Att säga "jag älskar dig" till pojkar som de växer upp kan ses som en "kvinnlig" sak som leder till mjukhet, mildhet (himmelförbud) och den fruktade "sissy" epiteten.

Jag misstänker att många föräldrar skulle vilja säga sina barn öppet att de älskar dem, både i sin barndom och i sina vuxna år, men känner sig begränsade från att göra det. De kan göra en mängd olika saker för att försöka förmedla samma budskap - ge gåvor, tjänster, råd, varma leenden - men de tre små orden själva undviks.

En person som växer upp i ett sådant hem kan omedvetet efterlikna sina föräldrar när han har barn och fortsätter tabu. Att säga "Jag älskar dig" känns vara olämplig eller till och med fel. Alternativt kan han göra ett medvetet försök att öppet förklara sin kärlek till sina barn regelbundet. Jag skulle vilja tro att det här kan fungera, att människor kan bryta sig ifrån arv från detta tabu utan rädsla och utan dåliga följder för föräldrar eller barn. Att bryta ut ur begränsningscykeln kan vara bra att se hur tabu fungerar.

Gåvan att säga "jag älskar dig"

När vi säger "Jag älskar dig" till någon, någon, ger vi dem en underbar gåva. Om denna gåva inte rutinmässigt gavs till oss skulle vi förmodligen inte vidarebefordra den till andra. Eftersom vi inte behöver ge det: det är per definition fritt givet.

Det är något större än en födelsedagspresent (en väl accepterad ritual) eller ett telefonsamtal. Det är inte en social nischhet. Det stöds inte av anpassade (även om det inte behöver gå emot anpassade). Det är viktigast tre lilla ord, inte tio eller femton lilla ord (jag älskar dig för att du är så fin, söt, liten tjej, etc.). Eftersom det bara finns dessa tre okvalificerade ord säger vi: "Härifrån och just nu ger jag mig alla mina kärlek".

Så kraftfull och potent är frasen i vår kultur att det är, tyvärr, undviks ibland även i romantiska kärleksrelationer, oftast av män. Att säga "jag älskar dig" innebär engagemang och engagemang. Det öppnar dörren till intimitet. Vi kanske väl frågar, "Är det möjligt att många föräldrar skygga bort från intimitet med sina barn?"

Rädsla för att säga "Jag älskar dig"

Mina intervjuer har visat att föräldra tabuet mot att säga "jag älskar dig" till sina unga barn överför till ungdomar och vuxna barn. Det vuxna barnet kan då ha svårt att säga "jag älskar dig" till sina föräldrar. En av de starkast hållna känslorna kring denna fråga är förlägenhet.

Det finns något invasivt, en slags känslomässig nakenhet som klämmer fast på frasen "Jag älskar dig" som gör att många vuxna kan undvika det. Det kan också vara att genom att säga "Jag älskar dig" känner människor sig i risk att bli avböjda. Den andra parten kanske inte kan återfå. Det gör ont mycket.

Om rädsla för rebuffer verkligen ligger i hjärtat av detta tabu, så frågar vem som säger de tre små orden först och därefter, som säger dem oftare, blir hjärtliga problem. Detta är mer uppenbart i romantiska relationer, där vanligtvis varje part kräver bevis på hängivenhet eller åtminstone tecken på kärlek för att framföra förklaringar om kärlek från den andra. Men hur annorlunda föräldrars / vuxenbarnsförhållandet är från den romantiska, rädslan för rebuff, och det är offshoot, stolthet i att inte behöva någon kärlek, är i stort sett densamma.

Det är inte roligt att sätta sig ut till en annan, vare sig det är ens barn, ens föräldrar eller en avslappnad bekant, och upptäcka att de inte svarar i natura. En av mina svarande berättade för mig följande vignett:

Hon och hennes pappa satt på stegen i familjens sommarstuga i Vermont, tittade på en vacker solnedgång, lyssnade på landets ljud av insekter och fåglar och njöt av den idylliska omgivningen.

Jean kom ihåg denna scen med smärta och ångrar tjugo år senare, den här scenen där ingenting hände - just för att ingenting hände. Hon ville lägga sina armar runt sin pappa och säga något i linje med "Gee, pappa, jag älskar dig." Hon trodde att han kände en liknande längtan. Men båda låter ögonblicket passera.

Jag misstänker att en kombination av förlägenhet och ovillighet att ta den lilla risken för att ta bort var det som höll samspelet från blomningen. Det är säkert möjligt att känna värme och samvete i en solnedgångs tystnad. Men om en person vill säga "Jag älskar dig" och helt enkelt inte kan säga orden, avslöjas ett seriöst, kulturellt baserat, interpersonellt problem.

Kärleken är oföränderlig

Sanningen om att älska är att den är oändligt replenishable och ju mer vi ger desto mer måste vi ge. Men många vet inte detta. Jag misstänker att många känner att om de ger kärlek för fritt, kommer de att vara utarmade och de måste hålla sig tillbaka från att uttryckligen begå sig en kärleksgåva genom att inte säga "Jag älskar dig".

Kan vi då göra språnget och säga att det inte finns något som kan jämföras med den vanliga användningen av frasen "Jag älskar dig" med våra barn? Jag kan inte, med all rättvisa, föreslå att det totala sammanhanget av kärleksfulla gester som föräldrarna visar sina barn inte skickar det fullständiga meddelandet om det saknar frekvent användning av den muntliga frasen. Men jag är hemsökt av hur uttrycket verkar bryta ner hinder för intimitet och bryta igenom till någonting djupt helande.

Du kanske vill kämpa med problemet "Jag älskar dig" genom att svara på frågorna nedan. Få personlig. Fråga dig själv hur tabu fungerar, på vilka sätt du deltar i det och hur du kanske kan befria dig från det om du känner dina hinder.

* Har dina föräldrar regelbundet sagt "Jag älskar dig" till dig?

* Säg du det till dina vuxna barn?

* Om inte, skulle det hjälpa ditt förhållande om du skulle göra det?

* Känner du dig, generad eller besvärlig vid tanken på att säga "Jag älskar dig" till dem?

* Om ja, kan du tänka varför det här kan vara?

* Säger de till dig?

* Om så är fallet, gör det dig bra att höra det?

Du kan bli förvånad att upptäcka att du vill säga "Jag älskar dig" till dem, och att du skulle vara väldigt glad att höra dina vuxna barn säger det till dig om de inte redan gör det.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikel Källa

Alla växte upp: lever lyckligt någonsin efter med dina vuxna barn
av Roberta Maisel.

Alla växte upp av Roberta Maisel.Alla växte upp beskriver hur mellanlivets föräldrar och deras vuxna barn kan fira denna nya leasing på livet tillsammans genom att utveckla kärleksfulla och egalitära vänskap som är positiva och skuldfria. Med hjälp av konfliktlösningsstrategier som lånas ut från fackföreningen, en hälsosam respekt för generationsgapsproblem som genereras av 1960s och 70s sociala revolutioner och ett brett andligt perspektiv, ger författaren både praktiska lösningar på pågående problem, som samt tankeväckande diskussioner om hur dessa problem blev.

Info / Beställ denna bok.

Om författaren

Roberta Maisel

ROBERTA MAISEL är en frivillig medlare med Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, Kalifornien. Hon är en entusiastisk förälder till tre vuxna barn och har vid olika tillfällen i sitt liv varit en skol- och högskolelärare, antikaffärsägare, pianokompetisör och politisk aktivist som arbetar med och för amerikanska flyktingar, hemlösa och fred i Mellanöstern . Hon har haft samtal och workshops om åldrande, leva med förlust och att komma överens med vuxna barn.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}