Hur man blir uppväxt i rummet medan man höjer barnen

Hur man blir uppväxt i rummet medan man höjer barnen

Det är lättare att bygga starka barn
än att reparera brutna män.
- FREDERICK DOUGLASS

För några år sedan körde jag min son i skolan när en annan förälder, som ledde till samma destination, hade ett diabetesbeslag. Insåg att hans omedvetna mamma inte skulle kunna förhindra att bilen bryr sig omedelbart, hennes elvaårige son tog fast sitt säkerhetsbälte och försökte styra bilen till säkerhet. När han insåg att han inte kunde räkna ut vad han skulle göra, bältade han frantiskt tillbaka på några sekunder innan deras förorts slog fyra bilar - inklusive våra. Hans mor vaknade när hon kraschade in i en skyddsräcke. Lyckligtvis var ingen av de elva personer som var inblandade i olyckan skadad.

Barn är menade att vara passagerare. De är inte utrustade att köra bil eller segla ett skepp genom stormar - och de vet det. Men när ingen är i förarsätet försöker de instinktivt ta över. De gör det inte vill att bestämma; Det är bara att de vet att någon måste vara, för att de förstår att livet inte är säkert om ingen behörig står bakom ratten.

Kapten, advokat, diktator

I min bok Föräldraskap utan maktstrider, Jag beskrev tre sätt att föräldrar kan engagera sig med sina barn: vara självsäker och lugnt ansvarig, förhandla om makten eller slåss mot barnet för kontroll.

Föräldrar som är lugnt och självsäkert ansvariga som fartygets kapten kommer överens så tydligt, kärleksfullt och i stånd att fatta bra beslut på sina barns vägnar - även om de besluten stör sina barn eftersom de inte kan ha vad de vill ha. När vi rymmer skeppet, är vi svagt flexibla, välja hur vi engagerar med vårt barn under en av sina stormar snarare än reflexivt reagera baserat på utlösta beteenden vi ärvde från vår egen uppfostran.

Här är ett kort exempel. Din trettonårige frågar om hon kan gå till en fest där den enda tillsynen kommer att bli en äldre syster som inte är känd för sin goda dom.

MAMMA: "Älskling, jag vet att du vill gå, men tyvärr tycker jag inte att det är en bra idé."


Få det senaste från InnerSelf


DOTTER: "Snälla, mamma? Jag lovar inget ont kommer att hända. "

MAMMA: "Åh, älskling. Jag vet att det inte verkar rättvist, och jag vet hur mycket du vill gå, men jag är rädd inte. "

Mamma är den Kapten, som visar empati och vänlighet medan de fortfarande är avgörande och tydliga. Beroende på hur vanligt ditt barn är att du ändrar ditt sinne eller waffling, kan hon försöka dra dig till nästa sätt att interagera.

När föräldrar engagerar sig i stridigheter, maktkampar och förhandlingar med sina barn är ingen ansvarig. Jag kallar detta läge de två advokaterna. Barnen trycker mot sina föräldrar, föräldrarna trycker mot sina barn och relationen är fylld av spänning och vrede. Här är ett exempel:

DOTTER: "Mamma, du behandlar mig som att jag är en tvååring. Du litar aldrig på mig! "

MAMMA: "Du är aldrig glad om du inte får vad du vill! Careys syster är omog, och jag litar inte på henne att hålla koll på dig. Hon har nog bara en egen fest! Faktum är att förra året hörde jag att hon ... "Mamma argumenterar för sin position, och hennes barn argumenterar strax tillbaka.

DOTTER: ”Det är so inte sant! Hon blev skyldig för att röka krukan i skolan badrummet, men hon rökade inte ens! Hon råkade bara vara där när de andra tjejer gjorde det! "

Dessa slags föräldra-barns interaktioner karakteriseras av strider, argumentering och förhandlingar.

Slutligen, när barnet är det som kallar skotten, känner föräldrarna sig utom kontroll och till och med panikas, särskilt om de föreställer sig att andra dömer dem för att inte hantera sina barn bra. De försöker återställa ordning och kontroll genom att övervinna sina barn med hot, mutor eller ultimatum, vilket liknar hur en tyrann eller despot - utan någon autentisk auktoritet - hävdar kontroll genom rädsla och hot. Jag kallar det här läget Diktator. Här är ett exempel:

DOTTER: "Du kan bara inte acceptera att jag inte är din lilla bebis längre. Varför får du inget liv, så du kan sluta försöka kontrollera min? "

MAMMA: "Det är det, unga damen. Du uppskattar aldrig allt vi gör för dig. Jag jobbar hårt bara för att lägga mat på bordet, och du säger aldrig ens tack. Du har utegångsförbud!"

Som du kan se, försämras situationen snabbt, med mamma som snabbt förlorar sin fot och flyttar från kapten till advokat och slutligen går in i diktatorns läge.

Att stanna i kaptenläge kräver att vi blir bekväma inställningsgränser så att vi kan förälder med vänlighet, tydlighet och förtroende.

Inställningsgränser

I min rådgivningspraxis ser jag ofta välmenande par som har för avsikt att undvika de misstag som deras egna föräldrar gjorde, men som bekänner att de har en enorm brist på självförtroende när det gäller att hantera utmanande situationer.

"Är det okej om jag lät mitt fjortonåriga experiment med rökningspott? Hans vänner försöker allt det. "

"Jag försökte avbryta min sons World of Warcraft prenumeration, men han blev så rasande att han slog ett hål i väggen! "

"Mina barn blir små rädslor när vi går ut för att äta, om inte jag vänder min mobiltelefon till dem. Ska jag ge in för att hålla freden? "

Osäker på sig själva och rädd för att sätta gränser, de förmedlar sina barn att de inte vet var de står, eller kanske mer exakt, att de bara är rädda för att ta en ställning, för att de inte stör sina barn.

Det som jag tycker är intressant är att de unga som har utbrott när de inte får sin väg längtar nästan alltid efter att deras föräldrar skapar en verklig koppling och struktur. Ibland när jag träffar privat med ungdomar som dessa, berättar de för mig att de önskar att deras föräldrar inte var så önskvärda. Och andra gånger gör de det här bara genom att reagera positivt när någon kombinerar gränsvärden med djup och säker bilaga.

GÖR DET PRAKTISKT: Föräldraskap med närvaro i verkliga livet

För min födelsedag förra året var min sons gåva till mig ett brev han hade skrivit om sin barndom och tackade mig för att han skulle växa till mannen han är och blir. Under hela brevet höll han på tider när han var upprörd att jag hade sagt nej till något han ville ha eller göra. Från sin nuvuxna utsiktspunkt uppskattade han att jag hade varit villig att hålla min grund om vad han nu förstod inte hade varit i hans bästa intresse.

Jag kan inte beskriva hur berört jag var med detta brev. Jag kommer ihåg så bra de tider då jag var tvungen att fatta ett impopulärt beslut om någonting han ville ha. Om jag var på staketet, skulle jag bjuda in honom att respektera göra ett fall för varför mitt nej borde vara ett ja. Ibland övertygade han mig.

Men när jag var säker på att nej skulle bli nej, oavsett min sons vrede eller besvikelse, fick jag lita på mina instinkter och hålla ögonen på den större bilden, även när det gällde att släppa bort de läckra leenden som jag visste skulle vara min om jag bara skulle grotta in.

Jag insåg också att min son - även när han var väldigt liten - var på alla sätt min lika, på själsnivå. (I själva verket kände jag det ofta he var den klokare!) Men jag förstod att barn behöver någon att vara en vägledande och stadigt närvaro i livet, även om det inte betyder att de ska göra saker de längtar efter att göra - som att titta på en film som du vet kommer att ge dem mardrömmar eller på väg till en fest där det inte finns någon föräldraövervakning.

Det är inte lätt att fastställa gränser eller för att besvikna våra barn, men kanske som jag kommer du att se att det inte handlar om huruvida vi är andliga är lika med våra barn. det säger sig självklart. Det handlar om det faktum att vi har en plikt och skyldighet att fullt ut bevara den vuxna rollen till det bästa av vår förmåga. Det kan behöva vara närvarande med vår oro eller obehag om våra barns ilska mot oss. Men vi borde inte undvika de obehagliga känslorna genom att avlägsna det större behov de har - för att vi ska älska kaptenen, styra dem genom stormar och lugna vatten.

Kan jag vara kaptenen och ändå vara kul?

Barnen är programmerade att njuta av livet. Tack gode Gud! Annars skulle det vara en krånglig och tråkig värld, med alla som blandar sig genom uppgifterna på sin att göra-lista, som pekar på saker och ting.

Kom ihåg att en pendel svingar från en extrem till den andra innan den sätter sig i mitten. Det är vanligt att det tar lite tid att hitta din söta plats när det gäller att bevara rollen som kapten på skeppet utan att offra nöjet att njuta av livet med dina barn. Med tiden kommer du att bli mer bekväma inställningsgränser när de behövs och lämpliga, till exempel när dina barn vill spela med matcher eller hoppa av taket.

Min rekommendation är detta: När du möter ett beslut om huruvida du ska vara flexibel eller fast med dina barn, pausa och checka in med dig själv. Stämma in på vad dina instinkter berättar för är den bästa handlingen. Lita på dig själv.

Stå i din kapten roll med självförtroende. Du behöver inte bli din mamma eller komma över som en armé sergent. Om det är en bra dag att ha glass till frukost eller meddela en vistelse i din pyjamas hela dagen semester, gör det med allihop!

Det sista jag vill ha är att föräldrar ska läsa mina böcker och tycker att de måste sluta vara goofiga och lättsamma med sina barn. Glöm inte: även om skeppsbefälhavare utövar förtroende och vet hur man navigerar i stormiga hav, tar de också passagerare för att snurra runt dansgolvet!

Barn påminner oss om att leka, utforska och omfamna livet med stor passion. Medan du måste vara den vuxna i rummet med dina barn, låt aldrig det sätta stopp för att fylla dina dagar med glädje och roligt.

© 2015 av Susan Stiffelman. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,

Nytt världsbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Källa

Föräldraskap med närvaro: Övningar för att höja medvetna, självsäkra, vårdande barn av Susan Stiffelman MFT.Föräldraskap med närvaro: Övningar för att öka medvetna, självsäkra, vårdande barn
av Susan Stiffelman MFT.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Susan StiffelmanSusan Stiffelman är också författare till Föräldraskap utan maktstrider och är Huffington Postveckotidning "Föräldrarscoach" rådgivningskolumnist. Hon är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, en behörig lärare och en internationell talare. Susan är också en aspirerande banjospillare, en middling men bestämd tapdansare och en optimistisk trädgårdsmästare. Diagnosiserad med ADHD-etiketten lyckas hon åstadkomma mer på en vecka än många gör om en månad, samtidigt som man behåller en regelbunden meditationsövning och spenderar allvarliga mängder tidspel. Besök hennes hemsida på www.SusanStiffelman.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}