Bild av Jan Vasek
[Redaktörens anmärkning: Även om den här artikeln är skriven för homosexuella män kan dess principer och insikter tillämpas på alla av oss.]
Mycket av de romantiska inre känslorna hos homosexuella män kretsar kring en "idealpartner". Han är den sexualiserade versionen av den "ideala vänen" som kommer att ge dig allt, vara allt du inte kan vara (slakt, rik, kraftfull, vuxen) och tillgodose alla dina narcissistiska behov för att hitta någon vars värde antingen speglar eller ökar ditt .
Även om detta inte alls är begränsat till oss (den åldrande chefens behov av en troféhustru som är lång, underbar och tjugo år yngre än den första frun är hetero-narcissism), har homosexuella män ofta en rädsla för att gå utanför sin narcissism: vad de känner sig som "gifta sig" under dem. Deras egen internaliserade homofobi gör det svårt att se någon annan för vad han är, och därför slutar de med en "typ", en mall av önskan som tänder dem som en ljusbrytare: varje gång. Och det är från den här mallen de förväntar sig att hitta - varje gång - "deras livs kärlek."
Jag finner denna "kärlek i ditt liv" -idé fascinerande genom att det uttrycker perfekt homosexuellt behov för att hitta den spegelbilden, den narcissistiska uppföljningen, som håller många homosexuella män på en konstant romantisk glädje. Precis som med hjältarna i gamla 1940s MGM-tvåhankiga "kvinnofilmer", tänker vi på livets kärlek som den långa, mörka, stiliga främlingen som finner oss sitta ute på en parkbänk, ensam, förlorad, med bara en halv pack med jordnötter kvar. Han ger oss allt: mink, huset, bilen, killen. Han har allt. Han uppskattar och uppfyller oss - och frågar från oss (precis som han skulle från någon riktig filmhjälte) den mest kompletta, dränering och ensidiga kärleken som alla testade djur någonsin kommer att få.
För att uttrycka det på ett annat sätt: Vi är beredda att älska den levande döden ur honom.
Miljontals homosexuella män kommer att leta efter "deras livs kärlek" tills de dör. De kommer att sitta på den parkbänken, eller kryssa fram till fyra AM, eller klaga på brunch, och sedan träna och shoppa och banta och sedan kryssa igen. De kommer att se och titta och se, och inser aldrig att riktig kärlek kanske redan har hittat dem.
Varför det?
Hur kunde det hända precis under näsan? Är det möjligt att denna "stora kärlek" kan härröra från någon annan? Och på ett otroligt öppet, röra, jordnära sätt? Är det möjligt att det kunde vara där, och fortfarande fly dem?
Uh huh: det är möjligt.
Och det skulle komma undan dem, för sanningen är: de aldrig, verkligen tycker sig älskvärda.
Älska någon annan, bli skadad av någon annan, springa efter nästa kärleksmaterial och nästa (och nästa) - allt detta är att föredra att vara älskad. Varför?
För att vara älskad betyder att äga upp till ansvaret för att älska, vilket är - i det långa loppet - svårare än att fråga om (eller leta efter) kärlek. Även om många av oss älskar att vara adored, att älska är annorlunda. Att vara älskad på vuxenivå kräver att du känner dig värd kärlek, och att andras känslor respekteras ansvarsfullt. Det betyder också att man tittar på ditt eget behov av kärlek och inser hur sårbart det gör dig, eftersom vi är säkra på att vår egen olovliga själv kommer att nekas någon kärlek som erbjuds oss, när som helst.
Känner du dig värd eller värdig kärlek?
Jag hänvisar till denna kroniska osäkerhet som "tittar på vulkanens mun". Titta direkt i det kavernösa, skrämmande behovet vi måste älska; ett behov som går tillbaka till barndomen; ett behov av att de flesta människor kommer att spendera hela livet som försöker undvika. Men om vi marscherar modet att titta direkt i "vulkanen" där så mycket inre oro ligger - kom ihåg att vulkaner är faktiskt svaga fläckar i jordens antika skorpe - vi kommer att hitta den kärlek som är vår: vår att ge samt att ta emot.
Kärleken kan komma genom att förena oss med frånvarande fäder, svåra mödrar, avvisa bröder - genom att förena oss med alla smärtsamma, hotande bränder inom oss själva - men det är där. Det ligger djupt i vulkanens mun, den rädda platsen där vårt kärlekskrav är dolt. Och där, om vi äntligen kan titta på det, kan vi lära oss att acceptera kärlek och, verkligen, autentiskt (utan histrioniska "offer") erbjuda det. Älskling kommer då att vara en naturlig del av vår fantasifulla själ och personlighet. Vi kommer i korthet att förverkliga avsikt att älska och bli älskad.
Vi kommer att kunna säga: "Jag är värd att älska och älska."
(Den motsatta, baksidan av detta är mannen som aldrig känner att hans kärlek är värt att ha. "Varför skulle han vilja ha mig? Vad har jag att ge?" Eftersom han har känt sig verkligen älskad, känner han att hans kärlek är ovärdig.
Kärlek är dyrbar
Denna cykel bryts igen när vi inser hur dyrbar kärlek är. Genom att ifrågasätta en känsla som presenteras, ofta obudad, för oss, förnedrar vi oss själva. Det är därför viktigt att se kärleken som en ultimat gåva. Eller, som poeten WH Auden sa, "Om lika tillgivenhet inte kan vara / Låt den mer kärleksfulla vara mig.")
Så ett av de mest direkta sätten att undvika att undersöka detta behov ("vulkanens mun") är att spendera ditt liv "på jakt efter kärlek": att någon investerar dina egna narcissistiska behov i, snarare än att acceptera någon som, på den punkten i hans egen emotionella utveckling, kan älska dig.
Det jag då efterfrågar är att kunna se och acceptera emotionell rikedom hos en annan person, snarare än de andra saker som vi själva har programmerat att leta efter på ett "Personals" -annons: det "mall-of- önskan "utseende (vad som i grund och botten kallas" min typ "), sätt, sexuell teknik eller position. Vi fortsätter att leta efter dessa saker mer och mer specifikt ("röker cigarrer; har en mustasch; röker inte; inget ansiktshår ..."), medan vi avvisar män snabbare och snabbare.
Återigen hyser detta tillbaka till cruisespelen de flesta av oss har spelat i åratal. Det som gör cruising så slöseri med tid är vår rädsla för avvisning. När allt är på väg, är alla ute för samma sak, rätt? Men förkastningen blir för de flesta män mycket mer smärtsamt än acceptansens nöjen. Detta är särskilt sant nu i vår avvisningskultur, där vi finner allt fler skäl att finna män oacceptabla.
Så när du tänker på hela tiden har du slösat på kryssning på grund av din egen rädsla för avvisning, kan du inse att någon av den tiden gick i din egen rädsla för att ditt cruised "objekt" bara inte skulle vara "värdigt" nog för dig .
True Love
"Sann kärlek" kan då vara runt hörnet. Det kan mycket väl vara i någon annans sanna känslor om dig. Och även om många av oss har haft relationer som "inte fungerade" - det vill säga en annan man inte gav oss allt vi kände att vi förtjänade - kan vi inte förneka att någon annan kan ha älskat oss med en intensitet som var påtaglig och verkligen vacker: med en sanning av kärlek som var så djup som hans själ var kapabel.
Men detta var inte den "sanna kärleken" vi ville ha som ett narcissistiskt ideal. Detta var inte platsen där vi såg oss vid spegeln, med Prince Charming som stirrade tillbaka på oss och väntade på att be oss in.
För många av oss kan detta datum med en prins vara skrämmande. När allt kommer omkring är den första frågan vad han ser i oss?
Det här är något som många homosexuella män har en svår tid med, särskilt yngre, som ofta internaliserar idén att det inte finns något intressant för dem utom deras ungdomar och kroppar. För dem är tanken att du är intresserad - eller till och med kunna vara intresserad - hos någon person bredvid dig själv, med en liten glidfästare som säger: "Akta dig, den här killen måste vara lika självobsatt som jag am. Så hur kan han verkligen vara intresserad av mig? "
Vändsidan är än en gång mannen som känner att eftersom han kommer att förlora ändå, varför stör?
Känslan av avslag kommer inte att döda dig
Avslag är verkligen en av de värsta känslorna i världen. Det tänker på allt avslag som vi fick som barn och de reaktioner av hjälplöshet och smärta som det orsakade. Men när du väl har släppt den känslan och sett den fungera bland andra, inser du att du kan råda över den.
Att avvisa sig själv som en känsla kommer inte att döda dig, men smärtan av att avvisa dig själv kan: smärtan som kommer av att inte äga upp till vad du är, som en värdefull person, som har klarat så mycket, inklusive avslag, inklusive smärta, sorg, och gör ont. Detta kommer aldrig att skydda dig från faktiskt avslag. Men det kommer att stärka dig så att du kommer att kunna gå igenom den typ av normala risker som gör livet spännande och låter relationer hända.
I homosexuella förhållanden var risken en vanlig del av våra liv utan den förinställda mannen / fru-patrullen. En medvetenhet om risk gav upphov till förändring som höll många relationer på gång. Även om nackdelen var det med en så hög risknivå (inga lagar att skydda, eller begränsa, endera parten) var det lätt att bryta upp sig. upp sidan var att det blev lättare att gå från ett förhållande till ett annat utan att känna sig märkt som en "förlorare", som många skilsmässiga heterosexuella känner.
Modellen "hatar oss själva men älskar dig"
Jag kände mig, medan jag kom ut i mitten av 60, att jag hade ett homosexuellt uppdrag och det var det svåraste för mig att göra: att hitta en man som inte hatade sig så mycket att min egen ömtåliga känsla av självvärde var inte förstört med hans. Jag hade genomgått så mycket skada som växte upp i en bigoted, homophobic South med en störd mamma, att jag inte skulle ansluta till en man som visade mig att trots att han hatade sig, kunde han fortfarande älska mig.
Denna "hatar oss själva men älskar dig" -modellen var utbredd då. (Det verkar också redo för en comeback, eftersom internaliserad homosexuell homofobi har kommit brusande ut ur garderoben.) Du kunde inte gå ut till en bar eller en gayfest och inte känna det.
Det var i hög grad vad generationen äldre än jag var inställd på, och det skilde dem ifrån oss, en generation som föreslog att förändra världen genom, av alla saker, kärlek. Ofta kände jag att män från den äldre, självhatande 50-generationen inte hade något att säga till mig, och det är en känsla som yngre homosexuella män nu har: att vi, män i fyrtio- och femtioårsåldern, är avskurna från dem, som de har avskärat sig från oss.
Ändå vet jag att vi alla letar efter samma sak: någon ledtråd, modell - eller till och med ett mönster - för hur vi ska överleva våra egna homosexuella liv.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Upphovsrätt av Perry Brass.
Artikel Källa
Hur du överlever ditt eget homosexuella liv: En vuxenguide för kärlek, sex och relationer
av Perry Brass.
En bok om att överleva ditt homosexuella liv i dagens kultur och, ännu viktigare, hur man skapar givande relationer och ett stärkande inre liv.
Om författaren
Perry Brass redigerade Come Out!, Den första homosexuella befrielsetidningen i världen, publicerad av New Yorks Gay Liberation Front och grundade tillsammans med två vänner den första hälsokliniken för homosexuella män på östkusten. Hans pjäs 1985, Night Chills, vann Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Han har skrivit två poesiböcker: Sex-laddning och Min själs älskare, en gay science fiction thriller, Mirage, följt av två uppföljare, Cirklar och Albert eller Människans bok. Han har också författat en roman, The Harvest, en gay "science / politico" thriller. Han är en skicklig allmän läsare och exponent för genus- och gayrelaterade ämnen och är tillgänglig för offentliga framträdanden. För mer info, besök http://www.perrybrass.com/
