Är jag verkligen annorlunda?

"Betyder det att jag verkligen är en lesbisk?" kvinnan viskade i en knäckt röst. Hon tittade runt nervöst, rädd för att någon skulle höra, eller ännu värre, bekräfta den onda sanning som låg naken i hennes fråga.

Ironiskt nog hörde många av oss henne. Hon hade just avslöjat sin djupaste rädsla och nyfikenhet mot 200-personer som hade samlat in för ett seminarium om grupparbete, mångfaldsfrågor och konfliktlösning. I eftermiddag fokuserade vi på homosexualitet och homofobi.

Olga var en kvinna i hennes sena trettiotalet från Tyskland. Hon var gift och hade flera barn. Hon hade rest ensam från Tyskland till seminariet. Jag vet inte vad som rörde henne för att tala; Efter störd konflikt hade gruppen kommit till en punkt där individer åtgick de personliga aspekterna av sin egen homofobi. Det var första gången hon hade talat i den stora gruppen.

Jag studerade henne noggrant, hennes desperation och panik, hennes förvirring och behöver veta vad hennes sexuella fantasier och flyktiga känslor för andra kvinnor menade. Plötsligt drivs jag tillbaka i tiden, kom ihåg mig själv i åldern tjugo. Jag var i ett förhållande med en man jag älskade när jag började ha samma flyktiga attraktioner för kvinnor. Jag undrade också vad de menade. I mitt försök att förstå något "förbjudet" som skulle förstöra min mysiga heterosexuella bild av verkligheten, ansåg jag också dessa känslor analytiskt. Jag sökte efter skäl och försökte sätta mina känslor i ett visst perspektiv från den värld som jag visste. Världen runt mig ansåg sådana känslor som onormala och tills jag gick till college visste jag ingen som var homosexuell, lesbisk eller biseksuell.

Kulturella skillnader är inte patologiska

Kulturell skillnad är ofta likadan med patologi. Erfarenheter utanför normen brukar inte hälsas med upptäckt och undra, men med förakt och rädsla. Dessa viscerala och subjektiva känslighetsreaktioner utgör den emotionella grunden för patologiskt tänkande. Kan inte utforska och fira skillnad, vi fördömer det snabbt, hoppas vi kan isolera och begränsa det, för att frukta att det kan sprida sig.

Patologiskt tänkande tvingar oss att undra vad våra känslor betyder. Utan det är vi flytande känslor. När vi är glada frågar vi vanligtvis inte varför. Vi njuter av det. När en man och en kvinna lockas till varandra, undrar de inte om de är riktigt heterosexuella, inte heller ställer de fråga om betydelsen av deras sexuella känslor.

När vi undrar över betydelsen av våra känslor och attraktioner säger vi att de inte passar in i vårt kända erfarenhetsområde. Vi undersöker oss själva och försöker att konceptualisera hur våra erfarenheter kan passa in i våra kända världar. Om vi ​​konstaterar att de inte hör hemma, hur utvärderar vi dem? Utan stöd eller rollmodeller är det alltför lätt att antingen förneka eller patologera oss själva. Dessa är frön av internaliserad homofobi, sexism, rasism och så vidare. Vi börjar hata våra inre liv och se oss själva genom samma lins som homogen kultur som disavows och fördömer skillnad.

Homosexualitet är inte patologisk

När jag var tjugo ledde mitt intresse för personlig tillväxt tillsammans med det negativa klimatet kring homosexualitet att jag gick igenom en fas och så småningom skulle jag växa ut ur det. Mina psykologiska observationer, som bekräftades lätt i min miljö, tvingar mig att se mina erfarenheter som patologiska. Att beskriva kärlek som en "fas" beskriver inte ens förhållandet. Det är snarare ett psykologiskt sofistikerat sätt att minimera erfarenheterna. Oavsiktligt användes min starka drivkraft för självupptäckt mot mig när jag strävade för att förstå bräckliga känslor i en patologisk ram. Jag hade liten medvetenhet om det subtila självhatet som sådant tänkande främjar.


Få det senaste från InnerSelf


Under mina tjugoårsåldern letade jag efter stöd och rollmodeller. Jag studerade psykologi i Schweiz med ett litet lärande samhälle. Jag tittade upp på en grupp kvinnor ungefär tio år äldre än jag, och jag var blyg och nervös om hur min kvinnliga älskare och jag skulle bli mottagen av denna grupp. Jag kände mig som en udda; ett freak med problem, men en exotisk nyfikenhet.

Dessa kvinnor var alla gifta med män, men en stark förbindelse elektrifierade atmosfären mellan dem. De skämtade och plågade varandra, flirtade med bakgrundsexualiteten mellan dem. När de delade sina drömmar och känslor om varandra med mig började jag känna mig mindre som en outsider. Jag kände deras fascination med mitt förhållande och välkomnade det naivt som ett intresse för mig.

Många gånger hörde jag att dessa kvinnor säger: "Jag har drömmar och känslor att sova med kvinnor, men jag behöver inte agera på dem." Jag ifrågasatte mig själv: "Varför måste jag agera på mina känslor? Kanske en dag kommer jag att lära mig mer om mig själv och jag behöver inte heller agera på dem." Att vara ung, tillit och desperat inser jag inte den subtila nedstigningen eller uppfattar det elusiva utnyttjandet. Jag ifrågasatte inte dem som jag letade efter, men tvivlade på mig själv.

Jag tror inte att dessa kvinnor var avsiktligt skadliga, bara fruktansvärt omedvetna. De insåg inte hur de flirtade med sin egen homosexualitet genom mina erfarenheter. De såg inte hur deras deklaration att inte agera på sina sexuella impulser oavsiktligt patologiserade min egen.

Sex-Bashing och Anti-Gay Rättigheter

Dessa generellt öppnade kvinnor, som är intresserade av mångfalden av mänsklig erfarenhet, utgör en stor del av det vanliga. Denna "liberala" sektion av samhället rösta för lagstiftningen om mänskliga rättigheter och mot den starka tidvattnet av anti-gay-rätter som för närvarande sopar Förenta staterna. Den här liberala rösten säger att alla är lika och borde ha rätt att fullfölja sin egen lycka. Men samma röst är obekväma när sin egen sexualitet rör sig i riktning mot någon av samma kön. Det undrar "varför" och analysprocessen börjar, vilket minskar erfarenheten till patologi eller obetydlighet. Detta är grunden till hur vi börjar patologisera skillnaden. När vi marginaliserar aspekter av vår egen sexualitet, undertrycker vi omedvetet delar av oss själva och andra. Vi verkställer den dominerande sociala tron ​​som säger att homosexualitet är en sämre upplevelse.

Marginalisering och kategorisering av vår egen sexualitet utesluter oavsiktligt ett öppet spelfält för införandet av anti-gay retorik och lagstiftning. Om gay-bashing händer intra-psykiskt, hur kan det inte ske utåt? Varje gång vi sätter ner erfarenheten utan att öppna den öppet, basar vi oss själva. Och när vi sätter upp erfarenhet i oss, hjälper vi att upprätthålla normer som subtilt eller inte så subtilt stigmatiserar beteendet. Stammen av abnormitet kommer att förbli limmade till homosexualitet tills vi har möjlighet att vätska utforska sexualitet.

Den politiska högerkanten vet detta, och hävdar därför att det finns en massiv homosexuell rörelse som försöker rekrytera våra barn. Dessa paranoida rantingar slår rädsla i hjärtat av det vanliga. Men längst till höger ser vi korrekt att homosexuella och bisexuella relationer blir mer offentliga. Den växande exponeringen av olika relationstillfällen börjar skapa ett uppmuntrande klimat, där både ungdomar och vuxna kan utforska sina sexuella själar. Detta är det större hotet: normalisering. Aktiv rekrytering av barn eller någon kan snabbt tystas, bortse från extrem eller fanatisk. Att lyfta onormalitetens stigma skulle dock främja inre frihet och skapa en miljö där en mängd relationer och livsstilar existerar utan extern fördömelse.

Förhållandet är inte ett flervalsprov

Var Adrianne verkligen en lesbisk? Detta var en av underteman i 1995 / 96-säsongen på NYPD Blue, en populär amerikansk veckovis TV-dramaserie. Adrians manliga meddetektiv hade kommit på henne, så hon förklarade sig en lesbisk. I ett par veckor förklarade det för den nationella TV-publiken och TV-tecknen varför Adrianne inte svarade på Detective Martinezs framsteg. Det gjordes också för saftig skvaller i 15th-området och framkallade vanliga visningar av grusomhet och homofobi.

Precis som alla undrade vem Adrians kvinnliga älskare var, släppte hon en bombskal. Nej, hon trodde inte att hon verkligen var en lesbisk; hon sa bara det för att hon inte kunde slå Martinez ner. Hon avslöjade faktiskt att eftersom alla hennes relationer med män hade varit hemska övervägde hon att hon kanske var lesbisk. Berättelselinjen för detta vanliga tv-drama fortsatte förutsägbart när Adrianne litade på Martinez och de började ett intimt förhållande.

ABC-nätet TV tyckte att det var på kanten med införandet av ett "gay" -tema. Det var dock inget nytt eller revolutionärt presenterat här; bara samma gamla mainstream tänkande där homosexuell kärlek framträder som en patologisk substitut. Om ABC hade visat Adrians önskemål och hennes kamp om att ha intima känslor för kvinnor inom en kultur som utvärderar dessa känslor som patologiska, skulle det ha varit radikalt och djupt. Men det var inte en aning om Adrians känslor eller sexuella önskningar. Hennes uppfattning om att vara lesbisk hade ingenting att göra med hennes inre känsla, men var ett rationellt avdrag baserat på "hennes" misslyckande i relationer med män.

Önskan att vara sexuell med någon av samma kön är inte en substitutupplevelse. Att ha dåliga relationer har att göra med att relatera, inte med kön. Att lockas till någon har att göra med känsla och kemi, inte med bedömningar och beräkningar. Attraktioner är inte surrogater, och förhållandet är inte ett multipelvalstest.

Artikel Källa:

är jag verkligen annorlundaTala ut
av Dawn Menken, Ph.D.

Reprinted med utgivarens tillstånd, New Falcon Publications. © 2001. http://www.newfalcon.com

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Dawn Menken, Ph.D. är en psykoterapeut, gruppunderlärare, lärare och författare. Hon har studerat och undervisat processarbete i över tjugo år och är grundare av processarbeten i Zürich, Schweiz och Portland, Oregon, USA

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}