Onani

Mitt första äktenskapliga förhållande var en sexuell vändpunkt. Blake var en spännande man. I åldern av fyrtioåtre, med tillräckligt med pengar för att gå i pension, hade han skrynkvat sig från sina arbetshumoriska sätt som professor och utgivare för att söka njutning och sinnesfrid. Strax efter sin skilsmässa slutade han terapi, kom av de beroendeframkallande piller som ordinerades av hans läkare och slutade att dricka sina rituella martinier före middagen. Vid den tidpunkt då vi träffades hade jag varit i alkohol i tre år, så vi var båda helt drogfria. Vi började mainlining sex.

Jag hade för avsikt att utforska sex passionerat och djupt utan att kyrkan eller staten störde.

Vi var båda glada över vår intensiva, experimentella kärleksaffär. Bra sex förändrade snabbt min bild av ecstasy. Tidigare hade jag varit tacksam för en orgasm under älskling. Vad du inte vet, saknar du. Nu hade jag flera orgasmer, och deras intensitet irriterade mig faktiskt. Efter varje stor man behövde jag lugn från Blake. Trodde han att grannarna kunde höra mig? Var han säker på att jag inte skadade min kropp? Var det verkligen okej med honom när jag fortsatte så? Det var min introduktion till glädje ångest, rädslan för att ha för mycket av en bra sak. Han berättade att jag var den sexuellt reagerande kvinnan i sina drömmar.

Öppna Sexuell Kommunikation

Det var en spänning för att kunna tala ärligt och öppet om sex. Våra utforskande samtal blev snabbt föremål för äktenskap, monogami och sexuell förtryck. Jag berättade för honom om min skuldskaddade civilfostran, och han berättade för mig om hans. Han pratade om "toning down" av kön som hade utvecklats under hans 17 års äktenskap. Älskling hade blivit helt förutsägbar, och de sexuella begränsningarna och bristen på kommunikation hade också varit deprimerande. Han snigade extra orgasmer genom att onanera på badrummet. Trots att han längtade efter sexuell variation, hade han gått med på att vara monogamisk, och han var för idealistisk för att söka utomordentligt sex. Hans enda alternativ var onani, vilket skulle ha varit okej om han kunde ha gjort det glatt. Men som om han hade känt sig sjuk med frustration och skuld. När hans självkänsla uthärdes av denna process började han betrakta sig som en smutsig gammal man.

Genom våra diskussioner började jag förstå hur vårt hela anti-sexuella sociala system hade förtryckt oss. Vi kunde inte ens röra våra egna kroppar för sexuell tillfredsställelse utan att vara sjuk eller skyldig. Den förverkligandet gjorde mig så arg att jag bestämde mig för att förbjuda sexuellt skuld från mig och en gång för alla. Det skulle inte längre vara en del av mitt liv.

Jag hade för avsikt att utforska sex passionerat och djupt utan att kyrkan eller staten störde. Det bästa sättet att lära sig om sex och nöje var att ha en älskare med öppet sinne. Blake och jag gick snabbt bortom traditionella könsroller. Med vår hälsosamma nyfikenhet experimenterade vi båda med att vara mottagliga och assertiva genom att vara på toppen eller botten, och vi vände oss om varandra med oralt sex och erotiska "handjobb".

Sexuella glädje

Det var ett speciellt möte mellan sinnen och organ när vi kom ihop. Vilken glädje var det att hitta en man som kom överens med mig om sex! Vi började samla bitar av sexinformation som stödde våra idéer om vikten av onani. Mästare och Johnson hade just publicerat sina fynd om kvinnlig sexualitet, som rivit Freuds idé om "mogna vaginala orgasmer". De hittade alla orgasmer centrerade i klitoris, och att kategorisera orgasmer som klitoris eller vaginal var felaktigt.

Med allt det underbara könet blev jag överraskad att upptäcka att jag onanerade mer, inte mindre, när vi inte var tillsammans.

Vi båda visste att onani hade räddat vår sexuella sanity, och vi lovade att vi aldrig skulle betrakta det som en "andra sats" sexuell aktivitet. Även om vi hade bestämt oss för att onani skulle vara en naturlig del av vår sexuella utbyte, var det svårt för oss båda att dela det första gången. Efter allt hade onanering varit en privat aktivitet hela vårt liv. Naturligtvis fick den här nya exponeringen mig att känna mig väldigt utsatt. När jag klargjorde att jag inte var beroende av honom för min orgasm konfronterade jag möjligheten att störa hans romantiska bild. Jag kände mig preliminär om att ta så stor risk med sexuell ärlighet. Vid den tiden skulle någon kritik från honom ha skickat mig till skurrying direkt in i den gamla missionärpositionen.


Få det senaste från InnerSelf


Först bestämde jag att jag var tvungen att få upp tillräckligt nerv för att se mig själv onanera framför en spegel ensam. När jag såg jag inte ser rolig eller konstig ut, men helt enkelt sexuell och intensiv, blev jag förvånad. Fram till det ögonblicket hade jag ingen visuell bild av mig själv som sexuellt varande. Med denna nya erotiska information kunde jag göra genombrottet med Blake. Vi firade vår sexuella självständighetsdag genom att visa varandra att vi kunde ha förstklassiga orgasmer av oss själva. Vi båda älskade det! Masturbating tillsammans de-mystified den romantiska bilden av orgasm, och jag steg ner från min piedestal för att bli en sexuell lika.

Samhället har varit långsamt för att ge några positiva bilder för skilsmässiga personer, ensamstående föräldrar, överlevande partners eller äldre homosexuella människor som ensam bor ensam. Den idealiserade bilden av det unga romantiska paret, vars kärlek till varandra mysteriously övervinner alla kommer att få oss genom våra tjugoårsåldern, men som Romeo och Juliet, hjälper det att dö unga. Att gifta sig och stanna tillsammans för evigt kan fungera för vissa människor; för miljontals andra gör det inte. Det måste finnas mer stöd för de positiva aspekterna hos två personer "att komma ifrån varandra". Vi bör gratuleras. Skilsmässa betyder inte misslyckande, och att leva ensam betyder inte nödvändigtvis ensamhet. Två av de lyckligaste dagarna i mitt liv var den dagen jag blev gift och dagen jag blev skild.

Varken Blake eller jag ville gifta mig igen, och vi ville inte leva tillsammans. Vi hade tillbringat den första hälften av våra liv nedsänkt i "samvete". Nu ville vi träna konsten "separateness". Vi ville ta reda på vem vi var som individer. Det var ett radikalt begrepp i 1966, och vänner tyckte att vi var galena. Varför vill älskare spendera tid från varandra? Efter ett år av erotisk kärlek satte vi oss för att så våra erotiska havre separat, övertygad om att sexuell kärlek var inkluderande, inte exklusiv.

Att göra för dig själv

Att lära sig att leva utan att äga en annan person gick i etapper. Första Blake och jag slutade gå stadigt. Vi började träffa andra människor och utbyta information om våra framgångar och misslyckanden. Vi upptäckte glädjen att dela erotisk kärlek med varandra och flera andra människor samtidigt. Vi förväntade oss inte längre vår sexuella utbyte för att vara "för alltid". Nu kunde vi bara njuta av det så länge det var bra.

Att vara en hel person tog mig tillbaka till den tiden i min barndom som jag älskade bäst. Det var strax innan alla började gå stadigt. Vi hängde i små grupper, och världen verkade större med fler möjligheter. Men vid gymnasiet blev hängande med vänner på lördagskväll ett minne, för plötsligt reste alla i två, som Noahs ark.

Inom fem år nåde Blake och jag en kritisk punkt. Den gamla sexuella avgiften hade minskat, och vi ville ha våra primära sexuella utbyten med andra människor. I ett traditionellt förhållande skulle vi ha varit tvungna att offra sex för säkerheten att bo tillsammans. Under ytterligare fem år skulle vi ha lurat på varandra med olagliga angelägenheter. Men vår radikala idé om avskildhet betalade sig. Det fanns inget kärlekshattdrama, och jag hade ingen anledning att förstöra mig med förtvivlan eller raseri. Vi var dubbelt daterade med våra nya älskare och fortsatte att vara goda vänner.

Alla mina älskare hade potential att bli vänner, och alla mina vänner hade potential att bli älskare. Jag fortsatte med att experimentera med att ha rumskamrater, bo gemensamt och dela semester med mina erotiska vänner över hela världen. Min säkerhet för ålderdom levde mer fullständigt i nuet. Bättre än blue-chip-aktier hade egen kärlek, god hälsa, kreativt arbete och en stor erotisk familj av vänner.

Blake och jag har fortsatt att vara en viktig del av varandras liv och delar en dynamisk dialog baserad på ett gemensamt intresse för sex. Vår meningsfulla vänskap fortsätter till denna dag. Det är en annan slags kärlekshistoria.

Artikel Källa:

Kön för en: Glädje av självälskande
av Betty Dodson.

© 1987, publicerad av Crown Publishers, Inc., 201 East 50th St, New York 10022.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken

Om författaren

BETTY DODSON, artist, författare och sexpedagog, har varit en allmän förespråkare för kvinnors sexuella befrielse i två decennier. Hon är en internationell författare av sexuell självhjälp och kommer snart att få en doktorsavhandling. från Institute for Human Sexuality. Betty kan nås på: 121 Madison Ave., New York 10016.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}