Att prata om sex är oerhört, så hur kan tonåringar bara begära samtycke?

Detta jämförs med omkring 70% som inte hade deltagit i sådana klasser. Shutterstock.

Ämnet med sexuellt medgivande verkar vara i nyheterna varje dag, särskilt eftersom #MeToo blev viral för ett år sedan. Från affischer till podcaster finns det oändliga resurser som främjar vikten av att få och ge uttryckligt samtycke. Många föreslå att ett "ja" måste alltid vara entusiastiskt, och att partnerna ska "fråga först och fråga ofta".

I princip är dessa bra budskap. Men min forskning med mer än 100 ungdomar i åldern 13 till 25 indikerar att de förstår vikten av samtycke, men det är svårt att använda detta råd i praktiken. De vill ha möjligheter att räkna ut hur man hanterar lust och avslag. Men mycket ofta samtal om samtycke - särskilt i skolorna - tenderar att börja och sluta med juridiska definitioner och mycket svarta och vita exempel.

Ett viktigt resultat från min forskning är att det är besvärligt att göra explicit och muntligt samtycke. Det är viktigt att erkänna och prata om denna besvärlighet snarare än att bara presentera ideala exempel på samtycke, som om alla plötsligt kommer att kunna "bara fråga" eller "säga nej" utan tvekan eller förvirring.

Det är viktigt att prata om de "gråa områdena"; de sammanhang där olika antaganden innebär att få och ge samtycke kan vara förvirrande eller svårt. Till exempel, när kön inte följer progressionen, visas ofta i porr, filmer och serier, eller när unga lär sig att navigera i olika dynamik som uppträder med människor som de vet väl och människor de inte gör.

Detta är särskilt viktigt för personer som har liten eller ingen sexuell erfarenhet, och få möjligheter att diskutera de komplexa och känslomässiga sidorna av kön utan rädsla för dom. Det är uppenbart att navigering av sexuell intimitet är mer komplicerat än vanliga medier och pedagogiska meddelanden skulle föreslå. Speciellt när många människor (särskilt kvinnor) inte praktiseras bra på att säga "nej" - även i situationer som inte är sexuella.

Svårigheterna med att säga nej

Det är väl bevisat det - särskilt i medelklassens brittiska samhälle - det är ovanligt för att folk ska säga ett ordentligt "nej" till någonting. Från en ung ålder uppmuntras människor att vara artiga, undvika att göra situationer besvärliga eller pinsamt och att behaga människor i mer kraftfulla positioner.

Om vi ​​säger nej, uppmanas vi att säga "nej tack", le söt och oftare än att inte ge en anledning till "nej" så att personen inte känner sig upprörd eller avvisad. Och det är klart att människor fruktar avslag i romantiska och sexuella situationer.

Det är mycket bra att uppmuntra människor att "bara fråga" någon om de vill göra något sexuellt. Men verkligheten med att göra detta är komplicerat och går emot samhälleliga och kulturella normer Det gör att man pratar om sex obehagligt - om det ens diskuteras alls.

Detta jämförs med omkring 70% som inte hade deltagit i sådana klasser. Om bara saker var alltid så enkelt. Shutterstock.

En ung person, Becs, sa: "Du vill ha samtycke, men du är för rädd för att be om det." Det fanns kommentarer om att "förstöra ögonblicket" och verkar som om du "vet inte vad du gör" . Jamie noterade:

Det är verkligen svårt för någon att faktiskt begära att fråga någon om de vill göra specifika saker med dem ... det kan vara en väldigt stor inverkan på ditt självkänsla.

Jag tror inte för ett ögonblick att någon borde gå med sex som de inte vill ha för rädsla för att skada andras känslor. Ändå är det förståeligt att personer som tidigare har sitt sexliv kan oroa sig för att få fel, eller undvika en situation där de bjuder på avslag. Dessa bekymmer är ett problem när de kväver öppen kommunikation mellan sexpartner, så att det blir svårt att uttrycka beredskap och önskemål och att etablera en paris beredskap och önskemål.

Diskutera och demystify

De unga jag arbetade med relaterade äkta och förståeligt argument om varför det inte var socialt säkert eller acceptabelt att uttryckligen söka eller uttrycka sitt samtycke till sex. Men de uttryckte alla betydelsen och värdet av vad vi skulle beteckna "ömsesidigt samtycke" - även om de inte använde den specifika frasen själva.

Medan alla behöver läras om samtycke måste det ske på ett sätt som fokuserar på hur mer kommunikation - även om det är pinsamt att börja med - sannolikt kommer att möjliggöra mer njutbara upplevelser på längre sikt, snarare än att bara undervisa det samtycket är viktigt så att du inte kommer i trubbel med lagen.

Att prata och lära om de gråa områdena kan tyckas vara en svår uppgift, men den här undersökningen visar att genom att engagera sig med ungdomars osäkerhet och obehag om att vilja vara redo eller vara öppen för kön, hjälper samhället dem att bygga de färdigheter de behöver för att kunna att vara tydlig och att kommunicera sina val.

Det är avgörande för ungdomar att diskutera, lära sig och demystifiera de handlingar, känslor och erfarenheter som kan falla i det grå området. Och diskussionerna måste fokusera mindre på huruvida dessa erfarenheter ska anses vara lagliga eller olagliga, och mer på hur de kan navigeras på ett etiskt och kommunikativt sätt, vilket resulterar i positiva positiva upplevelser eller positiva beslut att förändra eller inte driva sexuell interaktion i det ögonblicket.

Det är helt rätt att vi som samhälle försöker förbättra hur ungdomar lär sig om sex och relationer och att ha mer öppna samtal om samtycke och sexuell förhandling. Men kampanjer och sexutbildning kan ha mer meningsfull inverkan om de tar itu med oklart av sex och intimitet, snarare än att låta det inte existera.Avlyssningen

Om författaren

Elsie Whittington, föreläsare i kriminologi, Manchester Metropolitan University

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}