För relationer måste det också vara som öar.
Man måste acceptera dem för vad de är
här och nu, inom sina gränser
- öar omgivna och avbrutna av havet,
kontinuerligt besökta och övergivna av tidvatten. Man måste acceptera
det vingerlivets lugn, ebb och flöde, av intermittens. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Present från havet

hönan vi är i disillusionmentens nedslående hjärtan, det är lätt att känna att vi är de enda som drabbas av stor besvikelse. Så hopplöst som dessa ängslor kan känna nu lovar jag att du kan lära dig att övervinna dem.

Två punkter uppstår ur våra problem under detta stadium. Den första är den felaktiga tron ​​att vår lycka och framgången för relationen bestäms av vad vår partner säger och gör. Som jag har lagt fram tidigare och kommer igen, all relationförändring börjar inom dig. När du skiftar ditt fokus från din partner till dig själv får du enorm kraft att påverka både ditt förhållande och ditt eget välbefinnande.

Den andra punkten är att många av svårigheterna - både små och stora - som vi möter inte kan lösas tills vi lägger allvarlig tid och energi i vårt partnerskap. Vi måste lägga högsta prioritet på att vårda vår trädgårds trädgård.

Dessa två punkter är väl värda med tanke på de sju normala problem som par tenderar att stöta på. Låt oss ta en titt på var och en av dem.

The Blahs

Livet är förutsägbart. Många av oss förtrycker endast genom våra nio till fem jobb för att komma hem för att möta de upprepade uppgifterna i våra personliga liv - betala räkningar, sätta ihop middag och kanske slå oss in för en kväll med tanklös samtal eller till och med bickering med vår partner. Det rena tediet av det hela kan bära oss ner.

Den fysiologiska förklaringen till blahs är baserad på det mänskliga begäret för njutning. Den känsliga kemikalien, dopamin, släpps när våra sinnen är upphetsade och stimulerade, och vi känner sig obalanserade när vi upplever brist.

Blahs största utmaning är inte att skylla vår partner för det sätt vi känner. Istället måste vi leta efter sätt att acceptera livets ordinarie, även om vi respekterar sinnets naturliga begär för stimuli. Nästa utmaning är att överväga några steg vi kan vidta för att lägga till en hälsosam pizzazz i vår dagliga grind - och sedan prova några av dem.

Blues

Om blaharna griper oss för länge kan vi sjunka in i bluesen. Många saker kan utlösa depression, inklusive genetisk smink, livskriser, och de många besvikelser som deltar i Disillusionment. Till skillnad från medicinska tillstånd som kan diagnostiseras genom mätbara test, diagnostiseras depression genom beteendemässiga symptom: utmattning, låg könsstörning, störd sömn, ångest, minskat självkänsla, irritabilitet, negativitet och ett snabbare än vanligt humör.

Otaliga studier pekar på depression som en viktig faktor i olyckliga äktenskap. I vissa fall bidrar tidigare existerande depression till äktenskapliga problem; i andra spårar den oroliga relationen sig självt i depression. Ofta matar de två varandra.

Under alla omständigheter är depression utmattande. Livet med en deprimerad partner är också utmattande, särskilt när vi försöker "fixa" vår partners problem. En deprimerad person behöver söka en vårdpersonal för diagnos och behandling, precis som han skulle för någon annan sjukdom.

Svek

Förräderi kan ta många former, från trädgården varierar i dom till äkta heartbreakers och äktenskapsbrott. Många sådana bortfall kan undvikas om vi tar oss tid att uppmärksamma vad vår partners värld verkligen känns. Vad behöver din partner känna sig trygg och säker? Var medveten om att det han eller hon behöver kan vara väldigt annorlunda än vad du behöver.

Andra vanliga former av förräderi inkluderar lögner, brutna löften, sexuell otrohet, ekonomisk bedrag och invasion av privatlivet - från snooping på en dator för att läsa en privat dagbok. När tronbruket utsätts kan den förråda personen komma ifråga om allt om sin partner och förhållandet i sig. Utöver den oundvikliga chocken, ilska och ont gör förräderiet ofta sitt offer med en stor självförlust.

De som förråder sina partners tenderar att förlita sig på "rimliga" förklaringar för att motivera sig själva. Anledningen till att de var otrogen? Inte tillräckligt med sex i sitt äktenskap. Anledningen till att de maximerade kreditkorten? Enkel generositet - de ville ta sin partner på en förstklassig semester. I sanning är en bedrägeri en handling mot självet, som skadar en persons känsla av integritet och självrespekt. Efter att förrädare smälter vad de har gjort och smärtan de har orsakat, kan deras skam och skuld bli allvarliga.

På grund av sin kraftfulla reverberations för båda parter är sexuellt förråd ett särskilt svårt äktenskapligt problem att klara av och lösa. Ibland är det enda sättet att förena, för båda parter att rengöra sina respektive psykologiska garderober av allt bagage och att nå ner i djupet av dessa känslomässiga förvaringsvalv för att finna mod, ärlighet och kärlek att reparera och förlåta. Det är extremt hårt arbete. Men kanske fördjupningen av denna process förklarar varför några av de starkaste äktenskap jag vet har uppstått av extremt allvarliga förråder.

Lumpy-Carpet syndrom

Konflikt är en del av varje relation. Ändå tror många par att starka meningsskiljaktigheter innebär att deras äktenskap är oroligt. Eftersom ingen av oss vill ha ett oroligt äktenskap, tenderar vi att låtsas att vi håller med om även när vi inte gör det. Vad vi får är lumpy-carpet syndrom, där vi sopa under spännen spänningarna som åtföljer våra outtalade konflikter. Det blir allt svårare att korsa mattan mot varandra.

När vi äntligen står inför våra skillnader måste vi gå noggrant. Att släppa loss med vad vi tycker och känner är sällan ett effektivt sätt att "de-klumpa" en matta. Framgångsrik konflikthantering tenderar att vara kontraintuitiv. Det innebär att lyssna på obekväma saker som vår partner kanske måste säga om oss. Det betyder att sträcka för att förstå vår egen del i konflikten. Det betyder att vi talar på ett sätt som vår partner kan höra. Dessa beteenden tar väldigt mod, tålamod, självmedvetenhet och övning. Ändå kan vi alla - och måste - lära oss dessa färdigheter för att återställa förtroende och intimitet.

Förlust av anslutning

Jag satt på mitt kontor med Annie och Jane, två kvinnor på randen av en uppbrott. Det var inte deras klagomål om varandra som sköt mig. Det var ögonblicket som Annie satte huvudet i händerna och snurrade: "Jag förlorar min bästa vän." Plötsligt blev det tydligt: ​​djupet av hennes ångest uppstod av hotet hon kände att hennes klagomål var förknippade med deras existens som ett par .

När Annie glömde att plocka upp kemtvätten, var det inte Jane's bittesarcasm som störde henne. Det var rädslan att det som låg under Janeys irriterande var en djupt besvikelse i Annie. "Hon ser mig inte hur hon en gång gjorde det," ropade Annie.

Många av oss hoppar felaktigt till slutsatsen att när vi förlorar vår idealiserade version av varandra kommer vi att förlora relationen.

Vi är kopplade i våra hjärnor och hjärtan för att vara kopplade till andra; många studier visar att röra, krama och vara en del av kärleksfulla relationer hjälper oss att leva längre, hälsosammare och lyckligare liv. Så hur kan vi hantera ilska och konflikter som ingår i alla relationer och undvika förlust av livsförbättrande anslutning?

Ironiskt nog kan vår första instinkt vara att protestera genom att kritisera och skylla på vår partner. Vår felaktiga logik fungerar något så här: "Om du inte älskar mig på det sättet jag behöver dig, kommer jag att straffa dig genom att ignorera eller kritisera dig, vilket får dig att bli kär i mig igen".

Det behöver inte sägas att detta fungerar sällan. Kärlek är en känsla: den kommer och går, men konstant kritik, sarkasm och skylling kan verkligen hota grundläggande samband och leda till upplösning.

Hemligheten att hålla vårt förhållande starkt under tvång är att hantera vårt kärlekskonto precis som vi hanterar vårt bankkonto - genom att hålla inlåningen högre än uttag. Lyssna, stödja, beröra, be om ursäkt, uppskattar och överraska. Vi måste träna dessa beteenden tillräckligt ofta för att samla godviljan för att täcka de tider då förhållandet är "överdraget".

Vi kan vara arg, sårad, upprörd. Det betyder inte att vi avbryter anslutningen. Det betyder inte att vi misslyckas med att se fördelarna med vår partners största styrkor. Även om det kanske känns som det sista vi vill göra, om vi håller bron öppen mellan oss, hittar vi vägen framåt i de svåraste tiderna.

Rättfärdig Indignation

Det här problemet är en snuskig och brukar få oss helt överraskande. I kärlekens första kärlek, när vi bestämmer oss för att vi har träffat vår själsfrände, hoppar vi över vad som helst strängt bevis stöder vår glädje och ignorerar allt som kan signalera problem framåt. Nu, i det tredje steget, kan nästan allt vad vår partner säger eller gör tolkas som bevis för att han inte känner till oss, bryr sig inte om oss, och är inte rätt för oss.

Dåliga humör

Som ett gammalt engelska ordstäv har det: "En dag är du en påfågel; Nästa dag är du en fjäderdammare. "På påfågeldagar, när allt går, är det lätt att uppträda kärleksfullt. Det är ett snäpp för att hålla våra löften till vår partner. Det är lätt att tillåta besvikelser och blinkar av ilska för att dämpa och att flytta snabbt för att reparera.

På fjäderdräktdagar är inget av detta lätt. Ibland, när livet inte går bra, befinner vi oss bara i ett dåligt humör. Detta är helt normalt. Det som är viktigt är hur vi hanterar våra krånglar.

Fråga dig själv hur ett dåligt humör påverkar din arbetsprestanda. Hur behandlar du dina kollegor och kunder? Fråga dig själv: Hur behandlar jag min partner? Min gissning är att du sträcker dig själv för att inte skämma bort det dåliga humöret på jobbet, medan du hemma kan göra mindre arbete.

Om vi ​​överlämnar oss till dåliga humör i vår relation kan vi uppleva en seriös nedfall. Vi kan bryta vårt ord eller misslyckas med att dyka upp. Vi kan lash out och upprörd - eller till och med missbruk - vår partner. Vad som kallas för stämmer i stället med programmet.

Om du vill skapa tillit och god hälsa i ditt förhållande, måste du hålla ditt ord och ditt sätt intakt, även om du känner dig låg. Psykolog Harriet Lerner, författare till Äktenskapsregler, återspeglas i det här ämnet i en ny Facebook-postning:

”Jag verkar tänka på vänlighet den här veckan. Något jag uppskattar mer, ju äldre jag blir. Naturligtvis är det svårast att öva vänlighet med en make eller familjemedlem. Det är lättare att öva vänlighet med din kemtvätt. Vi bör träna varhelst och med vem vi än kan. Och vi kan också överväga om vi verkligen vill behandla vår partner mindre bra än vi behandlar vår kemtvätt. ”

Ord att leva i - eller åtminstone att sträva efter.

© 2014 av Linda Carroll. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Källa:

Kärlekscykler: De fem väsentliga stadierna av bestående kärlek
av Linda Carroll.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Linda Carroll, MS, har arbetat som parets terapeut i mer än trettio år. Förutom att vara en licensierad terapeut är hon certifierad inom Transpersonell psykologi och Imago Therapy, den mycket framgångsrika formen av parternas terapi utvecklad av Dr. Harville Hendrix och Dr. Helen LaKelly Hunt, och är en lärare i PAIRS Psychuducation Process. Hon har studerat många modaliteter av psykologiskt och andligt arbete, inklusive röstdialog, holotropiskt andetag med Dr. Stan Grof, den fyraveckade vägen med Angeles Arrien, AH Almaas Diamond Heart Work, och träning med Couples Institute of Ellyn Bader och Dr. Peter Pearson. Hon är också certifierad i Hot Monogamy-programmet, vilket hjälper par att skapa (eller återskapa) den passion som gör relationerna trivs. Besök hennes hemsida på http://www.lindaacarroll.com/

Titta på en video: Linda Carroll talar om förhållande och andra ämnen.