Marriage Myth #5: I ett gott äktenskap, alla problem lösas

Debunking Marriage Myth #5: I ett gott äktenskap, alla problem lösas

Aenligt psykologen och författaren John Gottmans banbrytande forskning får inte en hel del 69 procent av problem i äktenskapet löst. Hans goda nyheter är dock att många problem kan vara hanteras. Gottman hävdar att par kan leva med oupplösliga konflikter om eviga problem i deras förhållande om problemen inte är avbrytande. [De sju principerna för att göra äktenskapsarbete, John Gottman]

Enkelt uttryckt är det inte förekomsten av konflikter som betonar förhållandet. det är det sätt på vilket paret svarar. Positiv respektfull kommunikation om skillnader bidrar till att hålla ett äktenskap blomstrande.

Par kan lösa praktiskt taget alla problem genom att genomföra äktenskapsmöten. Mötena främjar en anda av god vilja och acceptans, en levande och levande respektfull inställning som gör det möjligt för partner att vara sig själva. Processen resulterar i förmågan att minimera eller hantera konflikter som kanske inte kan lösas.

Oupplösliga konflikter behöver inte vara avbrytare

Här är några exempel på oupplösliga konflikter som du förmodligen kan lära dig att leva med, förutsatt att du lyckas med det mesta av tiden:

  • Du tror att din make är för sträng (eller för lindrig) med barnen.

  • Du är irriterad av din partners vanliga latens.

  • Din partner har ett bra jobb, men du önskar att han eller hon var mer ambitiös.


    Få det senaste från InnerSelf


  • Din make makar lämnar smulor på disken trots att du har sagt att du inte gillar det.

  • Din make är glömlig.

Hur kan du acceptera dina partners känslor och vanor som har stört dig någon tid trots dina ansträngningar för att ändra oönskade beteenden? Titta på den stora bilden. Sammantaget är du glad att du är gift med den här personen? Om ja, vill du hålla carping och bli en källa till irritation för din make eller vill du ha ett lyckligt äktenskap?

Fråga dig själv, "Är jag så perfekt?" I friska förhållanden accepterar partners sina kamrater som en del av ett värdefullt paket.

Visst kan du ta itu med några av dessa bekymmer under äktenskapsmöten. Även om ingen av parterna sannolikt kommer att förändra mycket av det som irriterar det andra, kommer du båda att uttrycka er konstruktivt. Du kan förvänta dig att känna dig hörd och förstådd. Du kan få små förbättringar.

Till exempel är Lew störd av hans casual tillvägagångssätt, Ellie, att klä sig för sociala och affärsmässiga tillfällen. Under problemen och utmaningarna i sitt äktenskapsmöte berättar hon henne: "Jag vill att vi båda ska se bra ut på middagsfestet som min chef bjudit in oss till. Jag vet att du gillar att klä dig bekvämt, men vänligen ha något speciellt trevligt lördagskväll. Jag gillar hur elegant du ser när du bär örhängen och kanske också andra smycken. "Han lägger till betoning:" Det här är verkligen viktigt för mig, och för oss, för att jag vill ha den kampanjen. "Naturligtvis, efter att Ellie har uppfyllt, kommer han generöst uttrycka sin uppskattning.

Hur man hanterar konflikter som inte är avbrytare

Under delproblemen och utmaningarna i dina äktenskapsmöten, säg vad du tänker på. Om du vet att en situation kommer upp när du vill att din partner ska agera på ett visst sätt, är det här en bra tid att be om det. I det föregående exemplet berättade Lew för Ellie att han skulle vilja att hon klär sig på en viss händelse. Du kan göra detsamma med vad du vill att din partner ska göra annorlunda. Fokusera dina kommentarer på något ganska lätt att ändra, särskilt under dina första fyra till sex äktenskapsmöten.

Karaktärsdrag kommer inte troligen att förändras, åtminstone inte utan stor ansträngning. Lew frågade inte Ellie om att börja klä sig bättre hela tiden. Det skulle ha varit orealistiskt. Hennes sorglösa inställning till vad hon bär är en förankrad vana. Han lär sig att leva med det för att han älskar Ellie oavsett och uppskattar hennes många fina egenskaper.

Lew inser att han inte heller är perfekt. Han uppskattar Ellie för att sätta upp sin glömska och att hitta sätt att arbeta runt det. Lew minimerar sin konflikt med hantera den. Han uppmuntrar sin fru att klä sig bättre när det verkligen är viktigt för honom. Han gör det när han har sin fulla uppmärksamhet under sina äktenskapsmöten.

Håll dina förväntningar realistiska

Debunking Marriage Myth #5: I ett gott äktenskap, alla problem lösasKanske kommer din partner att komma överens om att förändras. Om så, underbart! Bara förstå att våra grundläggande karaktär och karaktärsdrag sannolikt kommer att förbli densamma. Så förvänta dig inte ett introvert att bli partiets liv, en sparsam person att bli en stor spenderare, eller en känslig person att bli tjockhudad.

Men beteenden som inte blivit vanor kan vara ganska lätta att förändra - om personen vill. Nyckelordet är vill. Din partner kanske eller inte vill ändra. Du kanske har hört det här skämtet: "Hur många psykoterapeuter tar det för att byta glödlampa? Bara en - men glödlampan måste vill att förändra."

Långa vanor tar mer ansträngning och tid att byta. Om din make vill komma överens, var glad. Var också tålamod. När din partner gör en insats, låt komplimangerna flöda när som helst och speciellt under Värderingsdelen av ditt äktenskapsmöte. Om du inte ser några framsteg, och du tror att din partner kommer att acceptera en mild påminnelse, erbjud det under problem och utmaningar.

Vad händer om förändringen fortfarande inte händer? Om din partners fel inte är en affärsbrytare, strävar du efter att acceptera vad du inte kan ändra. Medan man undervisade en klass på ett annat ämne för några år sedan kommenterade rabbin Joseph Richards av manschetten: "Människor är irriterande. Så hitta den som irriterar dig minst och gifta dig med den! "Vi alla skrattade, förmodligen för att han hade uttryckt en sanning som sällan erkändes. Lektionen är att hålla irritationer i perspektiv. Titta på den stora bilden.

Vissa oupplösliga konflikter kan vara avbrytare

Ändå kan det vara livräddande att känna igen när en konflikt är tillräckligt stor för att få ett par att sluta sitt äktenskap. Här är några exempel på konflikter som bryter mot många, men inte alla, par:

  • Man vill ha barn; den andra gör det inte.

  • Man vill ha kvalitetstid med en partner som är arbetspolis och kommer hem för att sova.

  • En partner är ovillig eller oförmögen att ge upp en missbruk, till exempel alkohol, droger eller spel.

  • En partner är otrogen.

  • En partner är emotionellt eller fysiskt missbrukande eller båda.

  • Partners värderingar är för olika för att de ska komma överens om viktiga frågor, till exempel vem som ska arbeta, var man ska bo och hur man spenderar fritid.

  • Religiösa skillnader, bland annat om den tro som barnen kommer att uppstå.

Även om dessa konflikter kan bli avbrott, kanske du vill spara ditt äktenskap. De svårare utmaningarna kommer sannolikt att kräva ytterligare ansträngningar, till exempel att söka individ eller par terapi för att hjälpa dig att kommunicera konstruktivt eller för att ställa realistiska mål och arbeta för att uppnå dem.

Debunking Marriage Myths

Om du och din partner är villiga att hålla äktenskapsmöten, bedriva du först några lågmälda med mycket uppskattning. Håll de tidiga mötena positiva och lätta.

Under ett senare äktenskapsmöte kan du ta upp känsligare ämnen, t.ex. genom att säga "Jag är orolig för din latens" eller "Jag har märkt att du har lagt ner på vikt. Jag är orolig för hur det här kan påverka din hälsa. "Du kan uttrycka din oro över din make dricks, drogbruk, missbruk, eller annat.

Använd de positiva kommunikationsfärdigheter som beskrivs i kapitel 7, 8 och 9. Om en utmaning du vill diskutera verkar för skrämmande för er två att hantera på egen hand, överväga att få hjälp utanför för att hjälpa dig att ta itu med det konstruktivt.

En Deal Breaker För Detta Par: Otrohet

Det kan känna sig lugnande för att veta att de flesta konflikter inte är avbrytare, men det är också viktigt att veta när en konflikt skapar mer stress än en partner kan bära, till exempel när det hotar sin mentala eller fysiska välbefinnande. En situation som en person kan acceptera kan vara en avtalsbrytare för en annan person. Var och en av oss vet vad vi kan och kan inte tolerera.

Till exempel kände Nicki igen när en äktenskapskonflikt blev en avtalsbrytare för henne. Hon fruktade att deras äktenskap var över. Hon berättade för sin man Cliff att hon ville att de två skulle prata saker med en terapeut. Han sa till Nicki att det inte skulle vara nödvändigt, för att han bara älskade henne och skulle bryta det av med Kim för gott. Nicki kände att han låg. Hon blev deprimerad och orolig. Hon hade svårt att sova. När hon upptäckte att Cliff och Kim hade tillbringat en eftermiddag på ett motell, gav hon honom ett ultimatum: antingen skulle de börja parterapi eller äktenskapet skulle vara över. När han vägrade lämnade hon för skilsmässa.

Nicki var ovillig att tolerera Cliffs förräderi. Hon lida fysiskt och känslomässigt. Hans otrohet blev en avtalsbrytare för henne.

© 2014 av Marcia Naomi Berger. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,

Nytt världsbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Källa:

Äktenskapsmöten för varaktig kärlek: 45 minuter en vecka till förhållandet du alltid har önskat av Marcia Naomi Berger.Äktenskapsmöten för varaktig kärlek: 45 Minuter i veckan till förhållandet du alltid har önskat
av Marcia Naomi Berger.

För mer info eller för att köpa den här boken på Amazon.

Om författaren

Marcia Naomi Berger, författare till: Äktenskapsmöten för varaktig kärlekMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, är författare till Äktenskapsmöten för varaktig kärlek. Hon coachar, konsulterar och talar nationellt och har tjänstgjort på kliniska fakulteten vid University of California School of Medicine. Strax efter att ha gifte sig började hon och hennes man David hålla veckobröllopsmöten. Nästan tjugosex år senare fortsätter de att hålla dem. Hon säger, "Jag skattar vår tid att återansluta varje vecka. Vi uttrycker uppskattning, koordinerar sysslor, planerar datum och talar om någon oro. Våra möten ger stängning, vilket inte betyder något ont." Besök henne online på http://www.marriagemeetings.com.

Titta på en video med författaren: Äktenskapsmöten för varaktig kärlek

Läs författarens svar på vanliga frågor om äktenskapsmöten.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}