När vi var i våra tjugo år, blev Joyce och jag kritiserade för att vara för nära. Vissa personer citerade även Kahlil Gibran från Profeten, "... och eket och cypressen växer inte i varandras skugga." De anklagade oss för att kväva varandra. Tidigt i vårt äktenskap proklamerade en av Joyces vänner grymt: "Det är som att du lägger alla dina ägg i en korg. En dag kan Barry dö och du kommer att gå vilse! "

Men alla dessa år senare är vi närmare än någonsin, och tacksam för det! Vi är övertygade om att vi har gjort rätt sak. Ja, en av oss kommer förmodligen att dö innan den andra och vi erkänner att den som överlever kommer säkert att lugna sig djupt. Vi känner till och med ibland detta som vår största sårbarhet. När jag tänker på möjligheten att jag överlever Joyce, är känslan jag en av en förlorad liten pojke ensam på denna jord utan min bästa vän. Jag vet att jag skulle kunna fungera. Jag litar även på att jag skulle kunna känna Joyces själ nära mig och vårt förhållande skulle fortsätta. Men smärtan skulle vara djupgående eftersom inte ens ett ägg var i en annan korg.

Nedgångar till närhet?

Finns det andra nackdelar med sådan närhet? Kanske. För några år sedan, vid frukost under ett av våra årliga Hawaii par retreats, bröt Joyce tand nummer tretton. En av deltagarna vid reträtten råkade vara en tandläkare, som undersökte henne och bestämde att det kunde vänta sig att fixas när vi kom hem. Vid lunch samma dag, bara timmar senare bröt jag tandnummer ... du gissade det ... tretton! Samma tandläkare undersökte mig, och i en lugn och vördnad viskning sa han, "Barry, jag har hört talas om själsfrände, men ni tar så långt för långt. Verkligen ... tandkamrater ?? "

I slutet av mars hade Joyce artroskopisk kirurgi för en riven medial menisk i hennes vänstra knä. En vecka efter operationen började insidan av mitt högra knä att göra ont. Smärtan fortsatte att förvärras så jag fick min första MR. Resultaten? En dåligt rivna medial meniskus! Jag kommer att genomgå den första operationen i mitt liv, och samma operation som Joyce, om några veckor. Joyces vänstra knä, hennes feminina sida. Mitt högra knä, min maskulin sida. Den ortopediska kirurgen som körde på Joyce kommer också att fungera på mig. En strålande kirurg, men en man med mycket få ord som ingen av oss någonsin sett prata om annat än medicin, tittade på mig med ett konstigt och nyfiken leende och sa: "Jag har varit kirurg i tjugo år, men det här är en första för mig! "

Är det möjligt för Joyce och jag att vara så djupt i linje med varandra utan att behöva dela våra lidanden? Jag hoppas det. Men för mig är det verkligen ett litet pris att betala för djupet av vår anslutning. Vi båda känner belöningarna långt överväger problemen. Vår närhet är en källa till riklig kärlek. Man tittar på varandras ögon och vi vet ofta vad den andra tänker.

Glädje i närheten

Våra lyckligaste tider är de tider vi spenderar tillsammans bara två av oss. Vårt högsta ideal för en semester innebär bara två av oss, även om vi en gång i år normalt kommer att spendera ungefär en vecka från varandra som ett tillflykt för att ytterligare fördjupa vår kärlek och närhet.

De flesta par brukar spendera minst en semester om året med andra par. En gång på en Rogue River-resa i södra Oregon såg varje grupp av bägare som en grupp par. De skrattade ofta och lekte tillsammans, hade ganska festsemestern.

Vi började undra om det fanns något fel med oss. Var vi antisociala? Vi insåg att vi har väldigt många vänner över hela världen, individer och par vi älskar dyrt. Skulle vi vilja dela fem dagar på Rogue River med dem? Svaret var nej. Betyder det att vi älskar dem mindre än vi kunde? Återigen, nej. Vi erkänner att vi länge sedan valt att odla en speciell anslutning. Om en vän inte respekterar vårt behov och önskan att vara ensam tillsammans, än de är inte så nära en vän. Våra sanna vänner förstår inte bara vår närhet, men de gläder sig över det.

Närhet och medberoende: två mycket olika saker

Närhet och kodpendens är två olika saker. Även om du kanske är frestad att tänka att bryta samma tand samma dag, eller ha operation för exakt samma problem inom tre månader av varandra, kvalificerar sig som kohäftigt, ber vi att skilja. Vi känner att det är på grund av vår djupa förmåga, en anpassning av våra själar från nittiofem år av att älska varandra.

Närhet till följd av kodberoende är en helt annan sak. Det är inte främst kärlek som är limet av samvete. Det är snarare rädslan att vara ensam. Kodpendens kan vara en kraftfull känslomässig anslutning, men sann närhet innebär en hjärtanslutning.

Den samordnade personen säger att jag måste vara med dig. Älskaren säger att jag vill vara med dig eftersom det gör mig till en bättre person. Den kohängiga personen säger att jag måste vara med dig för att vara lycklig. Älskaren säger att jag måste vara med dig, inte bara för att vara lycklig utan också för att göra denna värld till en bättre plats och att uppfylla en högre plan.

Använda närhet som ett verktyg för gudomlig service

Joyce och jag är fast beslutna att använda vår närhet som ett verktyg för gudstjänst. Vi känner våra tre barn och ett barnbarn har gynnat detta. Om människor känner igen kärleken i vår närhet och känner sig inspirerad av det, så känner vi att vi uppfyller vårt gudomliga öde här på jorden.

En gång, när vi lämnade ett flygplan efter en lång flygning tog en flygvärdinna oss åt sidan och sa: "Jag vill att du ska veta hur mycket du båda har inspirerat mig. Mer än smekmånad som rusar över varandra, de två av er har en närhet som verkar välsigna alla på detta plan. Jag hoppas en dag kan jag ha den här typen av närhet med en älskad. "

Vi kramade henne och bad om att detta skulle bli sant för henne. Vi sa, "Bara genom att känna igen denna djupa kärlek i oss, drar du just nu en speciell älskling i ditt liv."

Vi lämnade det planet som leende öra till öra.

* Undertitlar av InnerSelf

Rekommenderad bok:

Denna artikel skrevs av en av författarna till boken:

En mors sista gåva: Hur en kvinnas modiga döde omvandlade sin familj
av Joyce och Barry Vissell.

Den här boken berör inte bara hjärtat på ett mycket kraftfullt, gripande och glatt sätt, men läser det var livsförändrande för mig. Genom att skriva den här boken, Joyce och Barry Vissell, och deras barn, mentor oss genom en upplevelse som många av oss var rädda för att ens tänka på det. Louise tittade på döden som hennes största äventyr. Så ska vi alla. Titeln på den här boken är verkligen en mors sista gåva, men i själva verket är den här historien en enastående gåva till varje person som kommer att läsa den.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om Författarna)

Joyce & Barry Vissell, en sjuksköterska / terapeut och psykiaterpar sedan 1964, är rådgivare nära Santa Cruz CA, som brinner för medvetet förhållande och personlig andlig tillväxt. De är författare till nio böcker och ett nytt gratis ljudalbum med heliga sånger och sånger. Ring 9-831-684 för mer information om rådgivningssessioner per telefon, online eller personligen, deras böcker, inspelningar eller deras schema för samtal och workshops.

Besök deras hemsida på SharedHeart.org för deras gratis månatliga e-heartletter, deras uppdaterade schema och inspirerande tidigare artiklar om många ämnen om relation och levande från hjärtat.