Bild av StockSnap

Intimitet är något vi alla längtar efter, men är på något sätt djupt rädda för. Någon sa en gång att intimitet stavas in i mig-se. Tänker det på det sättet lyser på varför det skrämmer oss.

Att låta någon se in i oss när vi är rädda för att låta dem se våra dolda "fel och fötter" kan vara skrämmande. Hur kan vi vara intima med någon när vi försöker "se bra ut" och försöka framstå som "perfekta" och försöker tycka att de är deras drömmars person? Hur kan vi vara intima när vi har något att dölja?

Intimitet är mer än intima organ

Intimitet innebär 100% ärlighet, och det är förmodligen varför det är frånvarande i många relationer. Naturligtvis säger folk att de är intima, men de brukar referera till sexuell intimitet. Vi har kommit för att jämställa att ha sex med att vara intim. Nu är naturligtvis samlag intimt på många sätt ... men intimitet är mer än intima kroppar ... det behöver också inkludera sinnes och andlighetens intimitet. Även ordet intimitet hänvisar till inre blandning. Det definieras som "innersta", "privat". Det hänvisar till att låta andra se in i innersta delen av oss själva.

Men även i intima sexuella situationer stänger folk av lamporna, stänger ögonen och vägrar att öppna sig och verkligen vara intim. Jag kommer ihåg att jag kände mig generad som ung vuxen och tänkte på hur mitt ansikte måste se ut i orgasmen - tänkte att jag skulle se dum eller ful ut.

Hur kan man vara riktigt intim om man gömmer sig och rädd för att låta den andra verkligen se dem? Hur kan vi bli "en" med någon när vi bara låter dem se den del av oss vi godkänner? Hur kan vi uppnå "union" med två ofullständiga?

Att låta andra se vilka vi verkligen är

Vi är rädda för att inte bli älskade om vi låter någon se vem vi "verkligen" är ... eller åtminstone vem vi tror att vi verkligen är. Vi suger i magen när vi går nakna där vår älskare kan se oss, vi "tar på oss vårt bästa ansikte", vi döljer de delar av oss som vi tycker är oacceptabla. Vissa kvinnor står upp tidigt så att de kan "sätta på sig ansiktet" innan deras partner vaknar.

Anledningen till att många relationer hamnar i skilsmässa är förmodligen för att vi efter en tid upptäcker att vi inte lever med den person som vi trodde vi gifte oss (och vice versa). Två "personas" träffades, "blev kär" och var gifta. Men för att varken verkligen älskade och accepterade sig fullständigt, förklarade inte heller sanningen om vem de var till den andra ... inte heller verkligt intimt.

Sedan när vi börjar "vara oss själva" och den andra också, plötsligt blir vi båda förvånade över vem vi lever med ... Vi vaknar gift med en främling. Var var dessa två andra personer under fängelse? Dölja, det var där de var. Gömmer sig så att de skulle bli älskade. Låtsas vara "bättre än", hålla tillbaka från att uttrycka sig 100%, "vara trevlig" etc. Sedan, när äktenskapet äger rum, försvinner alla behov av förevändning ... trots allt har "fisken hakats". Detta är en mycket sorglig kommentar till relationer och vårt samhälle i allmänhet.

Att välja att vara verklig

Finns det hopp? Självklart! Det finns alltid hopp. Jag gillar att säga att medan vi fortfarande andas, finns det fortfarande hopp. Vi kan alltid förändras. Vi kan alltid göra val som tar oss i olika riktningar. Vi kan välja att vara "riktiga" och låta de andra "in-me-see". När allt är om de inte vill acceptera dig 100%, vill du verkligen vara runt dem "tills döden delar oss"?

Nu betyder "accepterande" inte att tänka allt de gör är perfekt (eller vice versa). Det kommer att finnas saker som du inte håller med, eller till och med saker som du, med rätta tror, ​​har behov av "helande". Men även därmed älskar du fortfarande och accepterar hela personen. Hela paketet, med sina vårtor och fötter, är det som intresserar dig.

Det första steget i intimitet är att älska och acceptera sig själv. Om du inte kan acceptera dig själv, och dina svagheter, 100% och älska dig själv villkorslöst, kommer du inte heller att låta någon i ditt liv som kommer att älska dig villkorslöst heller. Du kommer att locka människor som kommer att kritisera dig för samma saker som du kritiserar dig själv för ... Du kommer aldrig att låta dem verkligen se den verkliga dig, av rädsla för att du kommer att ge dem "mer ammunition" för att kritisera dig. Du kommer alltid att dölja de saker som du tycker är "inte tillräckligt bra".

Vara ärlig med dig själv

Så för att öppna dig upp till ett intimt förhållande, börja med den du är med. Du! Börja med att vara villig att erkänna kärleksfullt de saker som du har försökt att gömma dig själv och andra. Börja vara riktigt!

Var först ärlig mot dig själv och sträck sedan ut det till människorna nära dig. Du kanske först vill förklara för dem att du behöver deras hjälp med detta. Att du känner dig osäker och sårbar när du låter dem se alla dina "svagheter" och att du behöver deras ovillkorliga kärlek och stöd i denna process. Du kan be att "inget du säger kommer att användas mot dig".

Vår stora rädsla är att när vi öppnar upp och visar vår "sanna" sig, kommer de att vända mot oss, att de då kommer att se ner på oss (som vi gör på oss själva), att de kommer att överge oss, att de kommer avvisa oss (som vi förkastar oss).

Det tar mod att släppa in intimitet i våra liv. Det kräver en styrka av syftet ... vårt syfte är att skapa relationer som verkligen är kärleksfulla, stödjande och bekväma. Ja, bekvämt. Ett förhållande där vi verkligen kan vara oss själva utan rädsla. Något som med en vän som vi har haft "för alltid" ... med dessa gamla vänner kan vi låta alla aspekter av vår personlighet agera, och veta att vi fortfarande kommer att bli älskade.

Vi måste utveckla den intimiteten med alla i våra liv (åtminstone de människorna nära oss), så att vi kan vara bekväma med att bo i våra kroppar, i vårt sinne och i vårt hjärta ... inte alltid titta runt hörnet för att se vem som tittar på och se till att vi "lägger ut vår bästa sida".

Att låta andra uttrycka sin verklighet

Jag menar inte att intimitet är en licens för att vara en komplett ryck. Självklart inte! Men då är ingen av oss "komplett" jerks. Ja, vi kan ha en del av oss som ibland kan vara en ryck, en annan del som är rädd, en annan del som är arrogant, men vi har också den största delen av oss som vill älska för vem vi är ... en stor del av oss vill bara älska och bli älskad.

Vi måste bli verkliga, med våra fötter och tvekan, med våra ofullkomligheter, med våra förhoppningar och drömmar, och låt de andra människorna i våra liv uttrycka den aspekten av sig själva. Man kan bara älska en verklighet, inte en illusion.

Tills vi kan känna oss säkra själva och låta andra vara själva, så är intimitet inte möjligt. Medan vi fortfarande försöker att bara låta "andra" se den "goda sidan" av oss, så kommer vi att ha en platt relation, inte en tredimensionell.

Vi är inte kartongkaraktärer - vi är inte den platta bilden vi ser i filmer eller läser om i sagor. Vi är verkliga, vi är mångfacetterade och vi upplever livet i dess många aspekter, med våra många personlighetsdrag och mönster och upp- och nedgångar.

Vi måste vara villiga att vara oss själva, vara verkliga och låta andra komma nära nog att "se mig" och då kommer vi att ha relationer som är intima, det är stora! Vi kommer att ha relationer där vi äntligen kan känna oss trygga och kunna ta emot stöd och kärlek i vår väg mot större och större kärlek till själv och kärlek till alla.

Relaterad bok

Intimitets sju nivåer: Konsten att älska och glädja att vara älskad
av Matthew Kelly.

Vi undviker intimitet för att ha intimitet innebär att avslöja våra hemligheter. Att vara intim innebär att dela hemligheterna i våra hjärtan, sinnen och själar med en annan ömtålig och ofullkomlig människa. Intimitet kräver att vi låter en annan person upptäcka vad som rör oss, vad som inspirerar oss, vad som driver oss, vad som äter på oss, vad vi springer mot, vad vi springer ifrån, vilka självförstörande fiender som ligger inom oss och vilka vilda och underbara drömmar vi håller i våra hjärtan.

In De sju nivåerna av intimitet, Matthew Kelly lär oss på praktiska och oförglömliga sätt hur man vet dessa saker om oss själva och hur man delar oss själva djupare med de människor vi älskar. Den här boken kommer att förändra hur du närmar dig dina relationer för alltid!

För mer info eller för att beställa den här boken. Finns också som ljudbok och Kindle-utgåva.

Om författaren

Marie T. Russell är grundaren av InnerSelf Magazine (grundat 1985). Hon producerade och värd också en veckovis South Florida-radiosändning, Inner Power, från 1992-1995, som fokuserade på teman som självkänsla, personlig tillväxt och välbefinnande. Hennes artiklar fokuserar på omvandling och återkoppling med vår egen inre källa av glädje och kreativitet.

Creative Commons 3.0: Den här artikeln är licensierad enligt en Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0-licens. Attribut författaren: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Länk tillbaka till artikeln: Denna artikel publicerades ursprungligen på InnerSelf.com