Ärlighet: Det enda hoppet på relationer

(Redaktörens anmärkning: Medan denna artikel handlar om ärlighet i dating, är dess information och råd tillämplig på alla relationer.)

Alla värderar ärlig kommunikation,
men hur många har de nödvändiga ärlighetskunskaperna?

I mitt arbete med hundratals sanningssökande singlar från New York till Kalifornien är en slutsats oundviklig: nästan alla verkar värdera ärlig kommunikation, men väldigt få har kunskaper eller förtroende att öva det konsekvent. Enligt de flesta singlarna jag har träffat i mina resor är den typiska datingsituationen fylld av rädsla. Det verkar som att när folk tror att det finns mycket på spel, blir de nervösa och i stället för att vara deras kreativa, förtjusande själva, tillgriper de olika strategier för ångesthantering.

Lois träffade Jeff på en väns födelsedagsfest och kände sig omedelbart dras till honom. Men istället för att spendera tid att prata med honom på festen fann hon sig flirta med andra män i hopp om att Jeff skulle märka henne. Hon lämnade festen den natten utan att ha talat ett ord till Jeff.

Lois beteende är ett exempel på vad jag kallar ett "kontrollmönster". Ett kontrollmönster är allt du gör automatiskt, utan medvetenhet, för att hantera ångest att känna "inte i kontroll". Ett favoritmönster av många människor är att vara alltför snällt eller behagligt. Andra försöker bli coola eller likgiltiga, som Lois gjorde. Vissa försöker imponera genom att agera övertygad. Andra krymper in i träverket och försöker förbli osynliga. När du befinner dig i ditt kontrollmönster är du vanligtvis "på automatisk", agerar från vana istället för val.

Människor tillgriper sådana beteenden eftersom de inte kan tolerera osäkerheten eller ångestet hos det typiska datingsamfundet. Lois kände sig lockad till Jeff, men hon hade ingen aning om hur han kände sig om henne. Hon ville att han skulle vara lika lockad till henne som hon var för honom, men eftersom hon inte kunde kontrollera situationen för att försäkra sig om det önskade resultatet, försökte hon hålla kontrollen genom att spela det coolt.

Sanningen i dating fokuserar på att märka och lära sig att leva utan dessa vanliga mönster. Det handlar om att lära sig att uttrycka dig själv autentiskt - för att säga vad du verkligen känner och tycker, eller helt enkelt tyst och lyssna.

Dagens Dating Landscape

Med advent och ökad popularitet av personliga annonser, matchmakers-for-hire och online dating-tjänster, är det lättare nu än någonsin att introduceras till ett stort antal potentiella partners med ett minimalt utlägg av tid och energi. Oavsett om du faktiskt använder någon av dessa tjänster eller inte, vet du att de är tillgängliga för dig, så du vet att du åtminstone kan ha många första datum om du verkligen vill. Du är inte längre beroende av att bli inbjuden till fester, gå till barer eller nattklubbar eller introducera dig själv till främlingar i snabbköpet. Det är de goda nyheterna.


Få det senaste från InnerSelf


Den dåliga nyheten är att många av dessa nyare mötesplatser betonar checklistan till dating. Du blir ombedd att göra en lista över vad du helst vill ha, vad du kan lösa och vad du kan erbjuda i utbyte. Detta tenderar att främja illusionen att om du och en annan person matchar vad gäller egenskaper och preferenser, är du väl på väg till framgångsrik relation.

Problemet med checklistens mentalitet är att det finns så mycket mer för människor än de generaliseringar de gör om sig själva. Generaliseringar som "Jag är den typ av person som älskar utomhus ... gillar fester ... behöver mycket ensam tid ... känner saker djupt" berättar ingenting om en persons förmåga att relatera. Det är din förmåga att öppet relatera till en annan person som stavar skillnaden mellan framgång och misslyckande i relationer. De flesta singlar (och par också) relaterar inte mycket bra. De är för fokuserade på att känna sig i kontroll. Relating är motsatsen till att kontrollera.

I min trettiofemåriga karriär som relationen tränare och seminarieledare har jag funnit att kapaciteten att relatera är den enda väsentliga kvaliteten som gör det möjligt för en person att njuta av tillfredsställande interpersonella / intima relationer. Utan den här kapaciteten är du dömd att fortsätta att repetera samma gamla skript om och om igen. Denna kapacitet nämns sällan i personliga annonser. Det är inte något du kan göra om en person genom att läsa hans bio. Det är inte något du kan berätta genom att titta på henne från ett trångt rum. Det är inte beroende av kroppstyp eller fysisk skönhet. Det är något som alla kan lära sig om han eller hon är villig att träna tio grundläggande "sanningskunskaper". Den mest grundläggande av de tio sanningskunskaperna är möjligheten att märka om avsikten med din kommunikation är att kontrollera eller att relatera.

Relativ kontra styrning

När du är relaterad, är du helt enkelt öppen och närvarande för vad som än är - om det är trevligt eller smärtsamt eller någonstans mellan. När du kontrollerar, försöker du få något att hända; Du kan till exempel försöka se självförtroende, hålla dig från att se dumt, få andra att tycka om dig eller vara uppmärksam på dig, undvik konfrontation eller konflikt, se till att den andra personen inte är obekväma, ta din egen väg, håll saker från bli för intensiv eller hantera ångesten att helt enkelt vara närvarande.

När du är relaterad, är du nyfiken på resultatet, istället för att försöka styra det. Du är mer intresserad av att upptäcka och uppleva vad som är så, snarare än att försöka manipulera saker som ska komma ut som planerat. Om Lois hade vetat hur man skulle relatera till Jeff, kanske hon hade gått upp till honom och berättade för honom att hon kände sig dragen att komma över och prata med honom. Då hade hon lyssnat öppet på sitt svar, om det var vad hon hoppades på eller inte.

Det är din skicklighet och förtroende för att hantera okända, oförutsedda utfall som gör att du är bra att relatera. Om du saknar sådan skicklighet och självförtroende, kommer du att vara mer lämpad att tillgripa kontrollmönster. Ett kontrollmönster är ett automatiskt, mönstret sätt att tänka eller bete sig som gör att du känner av vad som verkligen händer inom dig och hjälper dig istället att verka bekvämare och mer kontrollerad än du faktiskt känner.

Att öva sanningen i dating hjälper dig att växa upp i det här behovet för att skydda dig från verkligheten. Genom denna övning utvecklar du den inre styrkan som krävs för att hantera det som verkligen händer. Du lär dig att acceptera det faktum att du inte kan kontrollera hur andra känner sig emot dig.

Om du är beroende av dina kontrollmönster för att hjälpa dig att klara dig, blir du mindre självsäker och mer rädd, mindre spontan och mer stel och bara i allmänhet mindre resursfylld. Du kommer också att vara mindre attraktiv för medvetna, medvetna människor som försöker para med andra medvetna, medvetna människor.

När du fångas i ett kontrollmönster kan du inte vara närvarande. När du lär dig att uppmärksamma vad du verkligen känner, blir autentisk, nuvarande-centrerad närbild naturligare. Du lär dig att befria dig från de mönstrade sätten du överbeskydd dig själv, de sätt du försöker imponera på och hur du täcker dina sanna känslor.

De flesta singlar rapporterar att de fångar sig försök att imponera och dyka upp i kontroll oftare när de är rädda, nervösa eller oroliga jämfört med när de är avslappnade. Det är detta behov att imponera på, detta oroar sig för resultatet av interaktionen, som blockerar din kapacitet för "närvaro".

Närvaro är förmågan att känna och känna dig själv och din omgivning i här och nu. Närvaro försvinner när du fokuserar på resultatet, som i "Om jag gör det, kommer han fortfarande att tycka om mig?" eller "Hur kan jag få honom att fråga mig igen?" Närvaro är kritiskt i ett förhållande, för om du inte är närvarande finns det ingen "hemma" för att relatera till den andra personen, och ingen av er kommer att dra nytta av att lära av dina erfarenheter. Vi lär oss genom att uppmärksamma. Närvaro kan du uppmärksamma.

Vissa kontrollmönster som är bekanta för de flesta av oss är: övertalande, förklarande; dömande självpresentation, självglädjande självpresentation, rädsla för självtalande; ser intensivt ut i någons ögon för att imponera, inte titta på någons ögon för att undvika för mycket intensitet, väntar på att tala tills du är säker på att du kommer att bli väl mottagen, impulsivt tala upp innan du vet vad du vill säga.

Kontrollmönster uppstår när du är rädd för att bli avvisad, kontrollerad, attackerad, kritiserad, övergiven, bedömd, ignorerad, frustrerad eller skamad. De flesta singlar har känt minst en av dessa kända rädslor. Hur kan en person med dessa vanliga datingsfärer någonsin bli avslappnad nog för att uppleva verkligen uppfyllande i samband med en annan människa? Hur kan vi utveckla nödvändiga färdigheter så att vi kan lita på oss nog att släppa våra försvar - lita på att även om sakerna inte blir så bra, kommer vi fortfarande att vara okej?

Kom ihåg att anledningen till att vi använder kontrollmönster är att vi är rädda. Vi är rädda för att känna vad vi känner, säga vad vi känner, eller hör vad någon annan känner för oss.

Knappar avslöjar dina rädslor

Att trycka på en knapp betyder att man har en omedveten utmaning som utlöses. Detta leder dig att reagera på ett automatiskt, omedvetet sätt. Under en intervju hävdade en femtio enskild man med namnet Bruce faktiskt "Jag anser mig vara väldigt ärlig, men det är en sak som jag inte kommer att berätta för en kvinna jag träffar. Jag avslöjar aldrig hur lite pengar jag har ."

"Och varför är det så?" Jag frågade.

"För att kvinnor ska stereotypa en man som lever som jag gör. De kommer automatiskt att reglera mig. Så jag gillar att vänta tills de lär känna mig innan jag pratar om min nettovärde ... eller brist på det!"

Vad tycker du om Bruces uttalande? Kan du sätta dig själv i hans skor? Han har förmodligen blivit avvisad mer än en gång, och det har nog varit smärtsamt för honom. Han vill förstå att undvika denna smärta i framtiden. Men nästa kvinnas avslag på honom har inte ens hänt än. Han föreställer sig att detta avslag händer i framtiden. Så han är hemlig och defensiv om sin pengarsituation - bara för att vara säker. Han är inte närvarande. Han arbetar med två ganska vanliga kontrollmönster: undviker ett särskilt frustrerat ämne och rationaliserar hans orsak för att göra det.

Jag tror att han också bedrar sig när han antar att hans brist på ekonomiska medel är anledningen till att vissa kvinnor inte kommer att döma honom. Varje gång du har en standard, one-size-passar-all anledning för varför något händer med dig, det här är helt enkelt ett annat symptom på brist på närvaro. Om Bruce var närvarande för sina faktiska känslor skulle han känna sina känslor - inte tänka på anledningar till varför han kunde bli avvisad. Att förklara "varför" är vanligtvis ett kontrollspel. Det är ett sätt att undvika obehag att inte veta eller inte ha kontroll över resultatet.

Känslor leder till läkning

Från att veta Bruce som jag gör, föreställer mig mig att de dejtingsförkastningar han tidigare har upplevt har mer att göra med en grundläggande tro på sin egen ovärderlighet. Hans ekonomiska situation kan vara ett symptom på djupare självförtroende. Bruce har en djupgående rädsla för avslag relaterad till denna omedvetna känsla av ovärderlighet, som han har spelat ut på olika sätt hela sitt liv. Han har försvarat sin självbild genom att finna anledningar till varför han fortsätter att bli avvisad, istället för att låta sig känna smärtan av varje avvisningsupplevelse. Om han kunde vara närvarande för sin upplevelse, skulle han bara känna sin smärta, frustration och ilska. Detta skulle ge honom möjlighet att läka. Att känna dina känslor ger dig chansen att trösta och läka dig själv. Om du döljer dina verkliga känslor från dig själv, kommer du inte att läka.

Ofta kommer en pågående smärtsam upplevelse att leda till gamla sår, som för Bruce, tiderna i sin barndom när barnen i skolan vägrade leka med honom under lunchtiden. Om han var villig att känna hans känslor om detta skulle han ha en chans att läka sina gamla sår. För att läka sår från barndomen måste en person tillåta sig att uppleva som en vuxen vad som var för intensivt eller smärtsamt att känna sig som ett barn. Genom att använda sin "vuxna resonemang", stannar han fast i ett gammalt smärthanteringsmönster. Hans nuvarande "anledningen till" har att göra med pengar. Men en sådan resonemang är ingenting annat än en mental konstruktion. Som sådan är det inte riktigt. Till dess att han ansluter sig till och känner sin smärta om det oavslutade känslomässiga verksamheten från sitt förflutna, fortsätter han att vara vaksam och rädd för att bli avvisad. Och så länge han undviker att hantera den verkliga källan till hans smärta, kommer han att fortsätta att utlösas när en kvinna frågar honom om hans ekonomiska situation.

Kontrollmönster i åtgärd

Låt oss överväga vad som kan hända när Bruce blir utlösad i en dating situation. En kvinna som han gillar frågar: "Investerar du i aktier eller fonder, eller håller du bara i en penningmarknadsfond?" (Hon försöker indirekt ta reda på hur mycket pengar han har.) I det ögonblicket stramar Bruces tarm och hans halsen stryker, men han gömmer sina känslor och svarar ibland, "Åh jag har lite här och lite där." Från och med denna tid äventyras sambandet mellan dessa två. Hon bad inte öppet om vad hon ville ha, och han fick sin "inte tillräckligt bra" -knapp som drevs, försökte dölja detta och gav henne ett undvikande svar. En mur börjar växa mellan dem. Ingen av dem märker detta eftersom båda har blivit vana vid sådan otrolig relation. De fortsätter att dateras i flera månader, men den indirekta kommunikationen och evasiviteten fortsätter tills det äntligen händer något som leder saker och ting, och de slutar se varandra.

I dateringsvärlden växlas interaktioner som denna hela tiden. Människor går tillfälligt "omedvetna" när deras rädslor kommer upp, och de inser inte ens att det här händer. När Bruce hör en kvinnas fråga om hans ekonomiska situation är hans automatiska rädsla reaktion "hon tror att jag inte är tillräckligt bra". Kvinnan i detta exempel råkar ha omedvetet rädsla för att "inte bry sig om." Så när han ger henne ett undvikande svar, tänker hon att han avlägsnar sig från henne. Bandet hon hör är, "Han bryr sig inte nogt om att jag ska vara öppen med mig."

I dateringen kan omedvetna rädslor orsaka förstörelse med människors interaktioner. När två personer är avsedda att undvika smärtan i samband med deras kärnfrysta, fortsätter de bara att göra samma dans med en partner efter en annan - i hemlighet hoppas att hitta någon som inte kommer att trycka någon av sina knappar! Naturligtvis fungerar det aldrig. De kan hitta nya partners hittills, men förr eller senare om en rädsla är där kommer den att bli utlösad.

Från att bli utlösad till att vara närvarande

Sanningen i dating handlar om att anta en rad attityder och metoder som hjälper dig att märka när du blir rädd och sedan hjälpa dig att komma tillbaka till att vara närvarande. Du blir bekant med alla dina känslor, inklusive rädsla, ilska och ont, istället för att låtsas att dessa inte existerar. När du accepterar dig själv som du är, är det lättare att vara närvarande hela tiden. För de flesta är det ett ideal som de nästan inte drömmer om. Men när du lär dig att leva i nutiden, försvinner din rädsla för andras reaktioner. Du upptäcker att rädsla är vanligtvis en huvudresa om framtiden - om att du inte vill att det förflutna ska upprepa sig i framtiden eller inte vill att framtiden ska visa sig fel. När du kan märka din inre agitationstillstånd, har du ett sätt att få din uppmärksamhet tillbaka till nuvarande ögonblick. Du kan vara öppet tillgänglig för de faktiska förutsättningarna för din situation. Det här är en stor del av vad kärlek är - att vara öppen för varje ögonblick med alla sina möjligheter.

Kapitelsammanfattning

• De flesta singlar har svårt att vara ärliga eftersom de ger helt för mycket vikt på resultatet av varje datingsamverkan. De föreställer sig att deras självvärde står på spel.

• Människor går tillfälligt omedvetna om de är rädda för att någon smärtsam erfarenhet är i färd med att upprepa sig. Då kan de inte höra vad den andra personen faktiskt säger. Detta medför allvarlig förvirring och onödig smärta.

• Oavslutade affärer från det förflutna gräver alltid och rysar med oss. När du finner det svårt att vara närvarande, är det förmodligen ett tecken på att en av dina gamla rädslor eller negativa övertygelser har utlösts. Det betyder att det finns en del begravd smärta inuti dig (smärta som kanske var för mycket för att du ska uppleva som barn). Denna smärta är något som du nu behöver fullt ut uppleva och hantera medvetet.

• När vi lär oss att berätta sanningen för oss själva om våra rädslor, kan vi känna igen när våra knappar trycks och återkomma till att vara närvarande.

• Förmågan att relatera är den grundläggande färdigheten för framgångsrika relationer. Relation innebär att vara närvarande och är villig att avslöja vad du upplever just nu - dina känslor, dina önskemål, dina avsikter.

• De flesta är beroende av kontroll och vet inte ens det. Styrning är motsatsen till att relatera.

• Sanningen i dating kan hjälpa dig att lära dig att helt enkelt märka dina rädslor och inte identifiera dem, så att du kan hålla dig öppen för din grundläggande kärleksfulla och självälskande essens.

Artikel Källa:

Sanning i dating av Susan M. Campbell.Sanningen i dating: Att hitta kärlek genom att bli verklig
av Susan M. Campbell.


Reprinted med utgivarens tillstånd, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Info / Beställ denna bok.

Andra böcker av denna författare.

Om författaren

Susan M. Campbell, Ph.D. Psykolog Susan Campbell har arbetat som en samarbetsrådgivare till Fortune 500-företag, en professionell talare, och för över 35-åren som en dating- och relationstränare. Hon är författare till flera andra böcker, bland annat hennes banbrytande Par Resan (över 100,000 sålde) som introducerade idén i mainstream av att använda intima relationer som en andlig praxis. Hennes hemsida är www.susancampbell.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}