Framgångsrik nära relation börjar antingen som eller utvecklas till ett partnerskap. Tyvärr är många relationer uppmärksammade på skillnader och baseras därför på en viss friktion, konkurrens och spänning. Våra intima live-in-relationer erbjuder oss en ständig påminnelse om det arbete vi fortfarande måste göra. Om vi lyckas kan vi förvandla ett vanligt förhållande till den värdefulla gåvan av partnerskap.
Hur flyttar ett förhållande från den tidiga domfasen, genom den svåra relationen, till ett kreativt partnerskap?
Courtship ger vår lekfullhet. Under denna fas är det ofta en intim delning, där även delar av vår skugga ibland utsätts för att vi testar varandras acceptansgrad. Blandat med dessa gömda delar är våra barndomsgåvor. Att lockas till liknande egenskaper i varandra känner vi en känsla av tillhörighet - ett erkännande av ett välbekant ansikte av kärlek. I fängelse tenderar vi att utstråla en ungdomlig glädje som vänner och familj märker. Vi lyser.
När frieri går in i äktenskap eller andra former av live-in-förhållande, förändras saker. Att bo tillsammans minns familjen av ursprung. Smekmånaden är snart över, eftersom det oändliga arbetet i det förflutna blir kul till jobbet. Varje partner kan nu börja undra, var gick det? Var i helvete gick kärleken?
En kronisk relation?
Förhållandet kan då försämras till ett kroniskt förhållande, som hålls ihop av spänning och endast momentum påminnelser om förkärlek. Skyll kan uppstå, uppenbar eller insinuerad. Eftersom de oförmätta behoven från barndomen igen skapar missnöje, kan förhållandet sjunka till nivån på en "han sa", sa hon "strid. Vanligtvis ser partnerna inte hur de projicerar sina barndomsmättade behov och deras disowned (skugga) delar på sina kompisar. Då, som om det är magiskt, kan kompisarna ens börja börja agera sin partners projicering. I kroniska relationer hamnar vi med det som vi minst tycker om oss själva, för det är vad vi ser i den andra personen.
Arbetet vid denna tidpunkt är att ge upp förväntningar och bilagor och sluta skylla. Vi kan börja flytta mot partnerskap och träffa verkligen varandra för första gången, som två unika individer. Som i alla förhållanden eller partnerskap kommer skillnader att fortsätta att ske. Det finns tillfällen då stora meningsskiljaktigheter bäst utarbetas separat, ensamt eller med hjälp av en klok vän eller kunnig terapeut.
Värdet av ett argument kan dölja de personliga insikter som är nödvändiga för att lösa en konflikt. Tids mellanrum hjälper oss ofta inte bara att erkänna utan att erkänna hur vi deltar i att orsaka friktion. Med medvetenhet, empati och ärlighet kan vi sedan återförena oss med våra kamrater mer kreativt.
Individuellt inre arbete
När vi utvecklas med vårt individuella inre arbete, flyttar vi med större och större lätthet från att känna sig kopplad till återförening. Vi börjar bli mer ute av tiden ensam och tid tillsammans. Förhållandet blir en plats att leka, att njuta av vad som händer i ögonblicket och att skapa kärleksverk som tjänar andra. Det blir ett partnerskap. I ett partnerskap finns ett åtagande att omfamna både smärta och glädje. Den verkliga gåvan av partnerskap är upptäckten av spel.
Barndomsupplevelsen av kärlek och smärta är svår att förstå. I försöket att skapa mening ur denna paradox kan barnet göra felaktiga antaganden som har långsiktiga konsekvenser. Ett antagande är att vissa gåvor alltid kommer på bekostnad av vissa ont eller obehagliga behov. en annan är att kärlek gör ont eller att kärlek inte kan lita på. Som barn kanske du trodde att du var ovärderlig eller olovlig. Dessa antaganden blir grunden för din vuxna verklighet.
Barndom gåvor och ont
Låt oss titta igen på hela bilden av era barndomsgåvor och gör ont. Leta efter paradoxer: mellan gåvorna, till exempel (skapa en slags förlamning), eller mellan ont (skapa en känsla av viktimisering, oavsett vad som händer). Kan du se källan till några av dina egna antaganden?
Om du upplevde en repetition av smärtsamma händelser i din barndom lagras kraftfulla minnesmönster för att hämtas senare. Varje liknande händelse som matchar ett spår av ett givet minne kan återkalla hela känslomässig laddning som är associerad med det här minnet! Detta fenomen är en källa till posttraumatisk stress syndrom. Att komma ihåg emotionell och fysisk smärta har varit en nyckel till vår överlevnad som en art; Tyvärr kan denna typ av omedelbar återkallelse vara ett verkligt hinder för intimitet. Vi gör oss alla gånger felaktiga antaganden, och dessa snedvrider vår verklighet.
Som barn, om vi hade två separata men samtidiga erfarenheter, tenderade vi att anta att de var länkade. Vi kom då att förvänta oss att denna kombination skulle upprepas annorstädes i livet. Om en del av ekvationen saknas antar vi att den andra saknas också. Om man är närvarande antar vi att den andra är närvarande. Våra gåvor och ont blev smälta, och är nu källan till våra relationer teman och mönster, särskilt i långsiktiga relationer.
Förhållande teman och familjemönster
Engagemang, intimitet och levande situationer är påminnelser om vår barndomsupplevelse i familjen. Här börjar vi sabotera våra relationer. Den vanligaste interna röst som kommer att hjälpa till med att återskapa vår familjserfarenhet är den inre kritikern, som ofta sprider vår skugga på vår partner. Det här kan vara när vi börjar berätta för oss själva att vi skulle vara bättre ensamma.
Levande relationer blir kroniska när vi skyller på relationen för att inte ge oss vad vi vill ha. Vi använder ofta våra intima relationer för att upprätthålla och rättfärdiga vår misstro mot kärlek. Vi kommer inte att fly från vårt förflutna tills vi börjar titta på och ifrågasätta våra barndomsantaganden.
Vi tycker ibland mer om oss när vi är ensamma än när vi är i ett långsiktigt förhållande. Paradoxen av detta är som att säga, "du borde vara med mig när jag är ensam!" Det kan verka som om våra partners aldrig ser oss i vårt bästa. Men om du har någon i ditt liv som kan uppfylla dina behov och du kan undvika att sabotera relationen, har du redan börjat arbetet med självreparation. För att möta dina egna behov kan du nu tillåta en annan person i ditt liv utan rädsla för att förlora dina gåvor.
Du kan upptäcka att dina familjemönster och barndomsförutsättningar inte spelar ut sig i intima relationer lika mycket som i ditt arbete eller med dina barn. Det kroniska förhållandet kan baka huvudet på många olika arenor och på många olika sätt.
Kom ihåg att det du ser i din kompis, dina barn och dina medarbetare kan vara dig själv. När du kan börja skratta på vad som en gång skulle ha vrede dig, är du på väg att bryta medvetslösa mönster. Detta är sann frihet.
Reprinted med tillstånd från utgivaren,
Utöver ord som publiceras. © 2000.
För info., Besök http://www.beyondword.com.
Artikel Källa
Att se ditt liv genom nya ögon
av Paul Brenner, MD, Ph.D. och Donna Martin, MA
Guidande läsare genom en rad frågor om sina föräldrar identifierar författarna formativa "presenter" och "gör ont" som formar hur människor närmar sig relationer. Genom att kombinera tydlig text med ett arbetsbokformat hjälper denna interaktiva bok läsarna att återställa helheten genom att överskrida självpålagda begränsningar.
Om Författarna
Paul Brenner, MD, Ph.D., är en obstetrikare / gynekolog och psykolog som är allmänt känd inom det medicinska samhället såväl som inom självhjälpsfältet. Han leder SafeReach Institute, ett utbildningscenter som främjar förståelsen för beroendeframkallande beteenden. Han föreläsar i stor utsträckning i USA, Kanada och Europa.
Donna Martin, MA är en rådgivare, terapeut, tränare och konsult från Kamloops, British Columbia, Kanada. Hon har arbetat inom alkohol och narkotikamissbruk i många år.
