De frågor du kommer att ta itu med i de tidiga stadierna av skilsmässa är i allmänhet på motsatta ändar av det känslomässiga spektrumet - ännu ett exempel på hur polariteter, eller en känsla av motsatser, är en del av stora livsförändringar. Faktum är att de flesta som går igenom ett äktenskapsuppbrott går in i terapi desorienterade eftersom de inte kan välja mellan vilt motstridiga känslor.

"En minut älskar jag Jack", säger en trettiofemårig kvinna om sina känslor om sin tidigare make, "och nästa minut hatar jag honom. Ibland tror jag att jag måste bli galen."

Hemligheten ligger inte i förmågan att välja rätt känsla. Hemligheten, hur konstigt det än låter, är förmågan att välja båda känslorna samtidigt som man behåller förmågan att välja ingendera. Acceptera varje känsla när den uppstår, även om den står i konflikt med vad du kände för fem minuter sedan, och samtidigt släpp dig själv från känslor närhelst den känslomässiga berg-och dalbanan börjar göra dig sjuk.

Att reducera den dagliga förändringens värld till en samling av föredragna alternativ -- bra framför dåliga, glada över ledsna -- och försöka kartlägga en kurs genom att välja det ena och förtränga det andra kommer bara att leda till återvändsgränder.

Ett hälsosamt liv, och därför en hälsosam ritual, består mindre av att välja den här känslan framför den än att helt enkelt erkänna de polära drifterna som alltid finns i oss och bygga en väg mellan dem - en väg, som en kinesisk filosof en gång skrev, som lutar mot ljuset. Som författarna Alan Watts och tai chi-mästaren Al Chung-liang Huang påpekar i sin bok Tao: The Watercourse Way, är livets konst mer som navigering än krigföring.

En individ som planerar en skilsmässeceremoni måste känna igen både ilskan hon känner mot sin tidigare make för hans tidigare beteenden, såväl som sorgen som kommer med att ha förlorat en delad, värdefull dröm. Blandade i fröpaketet som livet händer till var och en av oss finns många sorters växter. Det fina är att när var och en spirar kan vi välja hur vi bäst kan använda växten för att skapa den trädgård vi mest önskar.

Med omsorg och uppmärksamhet växer ilska till styrka, delning blir vänskap och oro leder till äventyr. "Allt är parat", förklarar en indonesisk äldste för barnen i sin stam. "Allt har sin andra halva - motsatsen, motsvarigheten. Om inget par existerar, finns det ingenting."

Följande diskussioner hjälper dig att hantera två skilda par av skilsmässarelaterade frågor. Ett par har att göra med att avidentifiera sig själv som fru eller man samtidigt som man fullt ut erkänner smärtan av att ha spelat den rollen. Det andra paret innebär att dra sig tillbaka från samhället till en tid av andrum och självförsörjning, och senare använda människorna runt omkring dig för att fast fästa lärdomarna av din upplevelse.

Behovet att disidentifiera

Att komma ur skilsmässa med ett nytt och hälsosammare perspektiv på livet kräver att du ser dig själv som mycket mer än en make, och inser att din identitet går långt utöver den enorma smärta du associerar med den rollen. Ett av de bästa sätten att göra detta är genom en process som kallas disidentifiering.

Marilyn är en fyrtiotvåårig långivare på västkusten. Hon kom först för att träffa Kathleen efter ett plågsamt beslut att avsluta ett tioårigt äktenskap som hade legat på tapeten i nästan två år. Hon och hennes man hade försökt rådgivning med liten framgång; båda hade nyligen kommit fram till att skilsmässa var oundviklig. "Jag skulle ha trott att det skulle vara en lättnad att äntligen bestämma sig för att avsluta kampen," sa Marilyn till mig med en förbryllad blick. "Men om något, det har gjort mig orolig. Jag vet att det här är det rätta att göra, och ändå finns det en röst i mitt huvud som säger: "Gå tillbaka! Du gjorde ett hemskt misstag! Gå tillbaka!"

Marilyn fann stor tröst i en enkel övning utvecklad av Roberto Assagioll, grundare av en gren av psykologi som kallas psykosyntes. Den här övningen talar till en grundläggande princip som länge erkänts av många av världens uråldriga filosofier och religioner, nämligen att i tider av problem måste du ta av dig dina livskläder för att se hela människan under -- en handling som kallas "att driva dig själv till kärnan".

Bara att läsa följande disidentifieringsövning kan få dig att känna att något så enkelt omöjligt kan vara värdefullt. Detta problem uppstår när man slentrianmässigt läser någon meditativ övning; det är som att försöka absorbera hela effekten av en Mozartsymfoni genom att läsa noterna. Men Kathleen och många av hennes kollegor har sett hundratals människor uppnå stora mått av lugn och återfå sitt centrum" genom att arbeta med denna övning femton eller tjugo minuter om dagen."

Även om detta inte är så mycket en ritual som det är en enkel daglig övning, kan du öka dess kraft genom att dra den i två av ritualens mest grundläggande principer.

Utför först övningen på en plats som är bekväm och privat, kanske till och med helig, där du absolut inte har några distraktioner. Koppla ur telefonen. Lås in dig på vinden. Gör vad du än måste göra för att hedra den här tiden.

För det andra, om en viss aktivitet hjälper dig att slappna av innan du börjar - ett bad, löpning, lyssna på musik - gör det till en del av rutinen. (Tänk på att även om alkohol kan slappna av, kommer det att minska din förmåga att fokusera.) Finns det speciella kläder - färger, tyger eller mönster - som gör dig mer beredd att fokusera inåt? Om du föredrar att följa ljudet av en röst, gör (eller låter en vän göra) ett band med instruktionerna; orden ska läsas eller talas tyst och långsamt, och vid behov upprepas flera gånger.

Sitt i en bekväm, avslappnad position. Blunda och ta flera djupa andetag; andas in och ut från magen. Du kanske upptäcker att ditt sinne kör i hög hastighet; se dina tankar passera, men följ dem inte. Se dem driva genom ditt medvetande som om de vore löv som flyter nerför en flod eller rök som stiger upp från en skorsten. Om det tar dig tio eller femton minuter att andas innan du känner dig lugn, innan ditt sinne saktar ner sitt prat, är det bra. Ta all tid du behöver. När du är redo, säg följande rader, upprepa varje rad så många gånger som behövs tills det uppstår en "gnista av igenkänning".

Jag har en kropp, men jag är inte min kropp. Jag är mig själv. Jag har känslor, men jag är inte mina känslor. Jag är mig själv. Jag har ett sinne, men jag är inte mitt sinne. Jag är mig själv. Jag är. Jag är. Jag är mig själv.

Syftet med den här övningen är inte att förringa din kropp, dina känslor eller ditt sinne. Dess syfte är snarare att erkänna att det finns mer för dig än vad som definieras av något enskilt objekt eller objekt. I tider av stress kanske du tror att dina nuvarande fysiska, mentala eller känslomässiga känslor är summan av verkligheten. Men så är det bara inte. Din kropp är ett värdefullt instrument för handling och erfarenhet i den yttre världen, men det är inte du. På samma sätt kan dina känslor svänga vilt från kärlek till hat, lugn till ilska, glädje till sorg, men din essens, din sanna natur, förändras inte.

Vi vet med säkerhet att människor kan lära sig att styra och integrera sina känslor för att tillgodose specifika behov. Mycket samma sak kan sägas om ditt sinne, som ständigt förändras eftersom det omfattar ny erfarenhet och kunskap. Även om ditt sinne kan ge dig värdefull kunskap om världen omkring dig, är det inte du. "Du" ligger bortom ditt sinne, bortom din kropp, bortom dina känslor, i ett tyst, sömlöst centrum djupt inuti.

Omfamna förlust

När den utförs på regelbunden basis, kommer disidentifieringsövningen att hjälpa dig att lära känna ett uthärdligt, orubbligt jag inombords, ett med kraften att skapa nya världar av aska och spillror. Det faktum att en sådan övning kan hindra dig från att konsumeras av dina känslor betyder inte att den kan, eller borde, hindra dig från att fullt ut erkänna smärtan som har kommit i hälarna på din separation.

Skilsmässa kastar ett hårt, bländande ljus på många sönderfallna drömmar, på planer som en gång var ljusa och fulla av löfte men som nu låg krossade och övergivna. Även om du inte kan spendera all din tid på dessa förluster, kan du inte ignorera dem, även om det kan göra ont att möta dem. Denna typ av erkännande och acceptans är alltid smärtsamt, även för människor som är entusiastiska över att avsluta sin relation.

För att komma igenom denna smärta kan det vara till hjälp att hedra din förlust genom en speciell ceremoni. (Observera att när vi säger ära pratar vi om att känna djupet av förlusten utan att låta ilskan lossna och ta dig någon annanstans. Det betyder inte att du förtrycker din ilska. Titta på den direkt. Säg till den att du förstår att den har en giltig anledning till att vara där. Gå sedan vidare till den lugnare, något mer fristående platsen som ligger under.)

Lillian, en fyrtiofemårig advokat i Denver, ordnade med att använda en väns lägenhet utanför stan för en kvällsceremoni, och på så sätt avlägsnade sig sig själv från sin vardagliga miljö. När hon anlände till sin vän på kvällen för ritualen var det första Lillian gjorde att koppla ur telefonerna och sedan sitta tyst i femton minuter för att fokusera på varför hon var där. Efteråt skrev hon på separata papperslappar en kort beskrivning av varje hopp och dröm hon kände hade dött i slutet av hennes äktenskap. Hon tänkte på lanthuset som hon och hennes man tänkte bygga, på jularna som skulle tillbringas med barnbarn, på resan utomlands som hon och hennes man skulle göra nu när deras två döttrar skulle på college. "Den kvällen fick tårarna ur mig som inget annat hade gjort", erkände hon senare.

Därefter gjorde Lillian upp en liten eld i den öppna spisen, eftertänksamt och målmedvetet placerade varje bit av tända och varje stock och saktade ner närhelst hon kände att hon började skynda sig. När elden brann ordentligt fortsatte hon att mata in varje papperslapp i lågorna, en i taget, och erkände högt att hon släppte just den drömmen. När det sista papperet försvann i lågorna satt hon framför brasan och tittade på tills den brann ut helt, och hon hedrade tomheten, det tysta utrymmet som ligger mellan ett tidigare tillstånd och det som skulle komma. Efteråt klädde hon sig i en outfit som hon hade köpt tidigare för tillfället och gick ut på en elegant, om än lite vemodig, middag med sin bästa vän.

Denna artikel har hämtats ur

Rites of Passage
av Kathleen Wall och Gary Ferguson.

Omtryckt med tillstånd från utgivaren, Beyond Words Publishing, Hillsboro, OR 97124-9808. 800-284-9673. http://www.beyondword.com.

Info / Beställningsbok

Om författaren

KATHLEEN WALL utövar psykologi "med själ" och tillhandahåller hjälpsam övergångsrådgivning för individer och organisationer. Hon tjänstgör på fakulteten vid Institute of Transpersonal Psychology, har en privat praktik i San Jose, Kalifornien, och är rådgivare vid San Jose State University.

GARY FERGUSON har varit frilansskribent i sexton år. Hans vetenskaps- och naturartiklar har dykt upp i mer än hundra nationella tidskrifter. Han är också författare till många böcker. Han och hans fru bor i Red Lodge, Montana.