Människor kommer att fråga dig: Jag visste inte att du hade problem. Vad gick fel? Du vet redan de enkla svaren - de var i skriptet i konfrontationsscenen.
Då säger några av dina vänner: Jag tyckte aldrig om tikan / bastarden du var gift med ändå. Du undrar om de vet något du aldrig visste. Sedan går du över konfrontationsskriptet igen, raffinerar dina klagomål och skärper striderna. Det viktigaste är att få detta över och fortsätta med livet. Du rullar scenen runt i ditt sinne för några nätter. Din känslomässiga redigeringsprocess kommer till jobbet. Du lägger berättelsen genom ditt minne ett par gånger. Det är klart, tror du. Äktenskapet är dött.
Och då börjar spökena dansa på sängen på natten. Du håller ögonen tätt. De stampar högre och skrattar. Dessa spöken, de naglar, de ifrågasätter, de lurar, de spränger hål i din version. Du kör från dem. Du vägrar att prata med din ex. Du kommunicerar bara via advokater nu. Spökena fortsätter boogying, jeering. Du slåss över huset, över barnstöd. Spöken klappar. Du kämpar om vårdnad, besöksrättigheter. Spökena jublar. Du blir rädd. Du trodde att du hade det alla tänkt ut. Livet är fullt av början och slut, berättar du själv. När allt kommer omkring separeras mer än en miljon par varje år. Men du hade glömt bort de dåliga spöken som går och dansar på natten.
Hur var ditt äktenskap verkligen?
Du måste stanna en minut. När började det? Du har inte mycket tid att tänka just nu, med alla de nya sakerna du måste göra - räkna ut hur man betalar elräkningen och förklara för din mamma att krama dina barn. Men i det andra ögonblicket när huset är tyst och din ångest dras, börjar du undra om vad som verkligen hände i ditt äktenskap. Du måste konfrontera de dansande spökena. För det är det enda sättet du ska komma igenom din skilsmässa. Annars bär du spöken med dig för alltid.
Det börjar dagen du går nerför gången, dina rädslor och hopp begravdes i ritualerna att gifta sig. Bröllopsmarschen, ringen, blommorna; kyrka och stat som ler på dig, svärföräldrarna. Vänta. Här kommer bruden. En lång vit satinrock, den avlägsna slöjan. Men någonting är galet - en omen. Ministeren meddelar först: Bruden har röda skor! Hennes mormor gasar. Ringbäraren gigglar. Brudgummen är oroliga. På gott och ont. Du lovar ditt liv till en annan. Flashbulbs, riset regnar ner på dig. Någon gråter. Var är kakan? Ushersna skrattar. Brudtärnorna dansar. Mer champagne. Tills döden skiljer oss åt.
De flesta människor har en dröm om att bli kär, att gifta sig och leva lyckligt någonsin efter. Så du märker knappt på din bröllopsdag att din framtida partner vill bo på en husbåt och lutar till att tro på den moraliska majoriteten; du tänker inte på det faktum att din svärmor är en tik och vill flytta intill. Du blockerar att du kanske vill gå till lagstadiet på hösten. Det är bara senare att du kommer ihåg de här sakerna - mycket senare när drömmen och äktenskapet är i shambles.
Tidbomben för kris sätts tidigt, ofta så snart två personer möts. Du gifter dig med alla uppenbara skäl - du ser till din partner för stabilitet, värme, ambition, känslighet, framgång, pengar, mysterium. Du gifter dig ofta med att slutföra dig själv och tillskriva din makas magiska egenskaper som han / hon kanske eller inte kan ha. Som en homing duva gifter du dig med de kvaliteter du inte tror att du har men vill förvärva. "Naturen får oss att bli kär. Det får oss i kontakt med vad vi inte har", säger Washington, DC, junginska analytiker Lawrence Staples.
Det är här, i skymningszonen i dina känslor, att du gör det psykologiska avtalet om äktenskapet. Du är inte medveten om det då, men i gengäld för de magiska egenskaperna du behöver så mycket gör du det grundläggande äktenskapet med din make. Fransmännen säger att det alltid finns en som kyssar och en som kyssas. Det är naturligtvis en grov generalisering, men i allmänhet verkar det tycka att i det undermedvetna äktenskapskontraktet tar en av er dominerande ställning i äktenskapet och är "kisser". den andra den underdaniga rollen och är "kisset". En av er åtar sig ansvaret för kontrollen av det gifte livet. Den andra går med på att vara glädjande och stödjande, drömpartnern som uppfyller äktenskapets gemensamma önskan. En av er är initiativtagaren, förföljaren, förföraren. Den andra är den passiva, som sveps upp av den dominerande. Det här är äktenskapskontraktet när du börjar. Maktbalansen speglar den psykologiska dynamiken mellan dig när äktenskapet börjar.
Men som James Taylor påminner dig om "Det brukade vara hennes stad": "Ingenting varar evigt."
Francesca Livoti är italiensk-amerikansk, mörk och vacker, från New York City. Hon hade en gång en liten roll i en Broadway-show. En stund bodde hon med en brittisk arkitekt. Bill Taylor är en amerikansk pojke från Dayton, Ohio, som aldrig har varit utomlands. De träffas i sin hemstad, där hon har jobb med en radiostation. Han går till nattskolan för att lära sig teknik. Hans folk är bönder. Hans armar verkar för länge och han är blyg. Francesca är sex år äldre. Hon möter honom i en möbelaffär. Några dagar senare ringer hon upp honom. Det är inte länge innan hon förför honom. Till Bill är hon den mest spännande person han någonsin har känt. Han faller djupt förälskad. De gifter sig. Köpet: Hon ger honom världsligheten och äventyret han söker; Han lovar henne den amerikanska säkerhetsstaden som hon önskar. Äktenskapsavtalet: Hon är dominant - hon vet ju mer när de börjar. han är underdanig - han är skyldig att hon öppnar dörren till äventyr.
Med tiden blir han flygtekniker. De flyttar till Kalifornien, där han får jobb med ett flygbolag. Det finns utomeuropeiska uppdrag: Japan, Tyskland, Saudiarabien. Han blir vicepresident med ansvar för statliga kontrakt. Det är ett bekostnadskonto liv: de asiatiska ruinerna av Angkor Wat och Mozart-festivalen i Salzburg. Hon väcker hundar och drömmar om en gård i Ohio. Han undrar: Vad hände med den världsliga kvinnan med äventyrliga ögon? Hon undrar: Vad hände med den blygda lantgården? En dag köper han en bil utan att samråda med henne; då meddelar han att de flyttar till New York. Hon är upprörd. Hur kunde han göra det utan att fråga henne först? Han krossar ett glas i eldstaden och tillbringar nästa helg med en annan kvinna. Hon stannar hemma och utvecklar en dålig rygg. Vem dominerar nu? Äktenskapsförhandlingen förråds, äktenskapsavtalet brutit.
Mannen är underdanig på väg till självständighet; kvinnan är dominerande på vägen till beroende. De gifte sig med den person de vill vara. Men i stället för att omförhandla sitt grundläggande äktenskapskontrakt när de båda förändrades, fanns de kvar i sin ursprungliga dominerande undergivande relation. I stället för ett äktenskapsavtal har de ett dödlägesavtal där de fastnar i ojämna och motsatta roller. Som ett resultat kan de inte förhandla om vad de behöver eller vill ha i äktenskapet. Hon beter sig som en förbryllad mamma; han gillar ett upproriskt barn. I det här fallet bryter de ut ur Deadlock genom att bryta upp äktenskapet.
Tänk tillbaka: Vem hade den psykologiska stora pinnen i ditt äktenskap? När du träffades, var du kusaren? Eller den som kysste? När spöken dansar glatt runt huvudet vill du veta: När började det? Du stirrar på spöken. Till fler och fler familje terapeuter är uppkomsten av skilsmässa förankrad i det ursprungliga äktenskapskontraktet par som gör när de gifter sig.
Vad lockade dig till din make? Var du väldigt ung? Behöver du någon att ge dig vad du inte fick från dina föräldrar?
"Många människor har väldigt låg självkänsla när de gifter sig," säger Suzanne Keller, professor i sociologi vid Princeton University. "Det betyder att du kommer att lägga mycket på den andra personen för att göra världen rätt för dig."
Ju mer du behöver din make att "göra världen rätt för dig", när du blir djupare i äktenskapskontraktet, desto mer kommer du att vara villig att acceptera emotionell ojämlikhet i relationen.
Denna artikel är utdrag ur boken:
Crazy Times: Överlevande skilsmässa och bygga ett nytt liv
av Abigail Trafford.
Reprinted med tillstånd av utgivaren, HarperPerennial Library en avskrift av HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
För mer info eller för att beställa den här boken
Om författaren
Abigail Trafford är hälso-redaktör för Washington Post. En prisbelönt journalist, hon har bidragit med artiklar till Time, Boston Globe och många andra publikationer. Gå med på tisdagarna på 2 pm på www.washingtonpost.com för en hälsokommunikation diskussion. Hon kan nås via e-post på
