Vår tro på vår romantiska partner fungerar som ett par tonade glasögon som färgar vår upplevelse av vår partner. (Shutterstock)
För vissa har COVID-19-pandemin erbjudit en möjlighet att spendera mer tid och återansluta till romantiska partners. För andra har kärlek vid låsning förstärkt förhållandeproblem som par upplevde före pandemin, vilket ledde till ökad relationsstress och missnöje.
Uppbrott, skilsmässor och till och med våld i hemmet har gjort det varit på uppgång sedan pandemin började.
Med tanke på att stabila och tillfredsställande relationer är avgörande för både mentala och fysisk hälsaär det nödvändigt att förstå vad som bidrar till nöd i relationer och hur man fixar det. Det är ett av målen med ”Breaking Sad ”lab vid Western University. Vårt laboratorium fokuserar på hur negativt tänkande bidrar till depression och hur dessa övertygelser påverkar relationer.
Ny forskning från vårt laboratorium antyder att den tro vi har på våra romantiska partners kan vara särskilt viktig för att förstå dysfunktionella förhållandemönster.
Betydelsen av tro på partners
I en färsk studie, fann vi att individer i relationer skapar sofistikerade mentala representationer av sina romantiska partners. Dessutom lagras dessa mentala framställningar i vårt minne och är tänkta påverka hur vi förstår, tolkar och svarar på de saker som våra partners säger och gör. På sätt och vis fungerar de som ett par tonade glasögon som färgar vår upplevelse av vår partner.
Om du har en generellt positiv framställning av din partner i ditt sinne (till exempel "han är en omtänksam, omtänksam och välmenande person"), är det som att ha på sig ett par rosafärgade glasögon. Du kanske är mer benägna att tolka vissa saker som din partner gör i ett mer positivt eller godartat ljus, till exempel ”han svarade inte på min text eftersom han var upptagen i ett möte, jag vet att han inte bara ignorerar mig och svarar så snart han har chansen. ”
På baksidan, om du har en generellt negativ representation av din partner i ditt sinne ("hon är självisk och bryr sig inte om mina behov"), kan du se att din partners handlingar genom ett par glasögon som är mycket mindre rosig. Du kanske tänker: "Hon svarade inte på min text eftersom hon ignorerar mig och bryr sig inte om vad jag har att säga."
Negativa övertygelser om en partner påverkar hur vi tolkar saker som ett oåterkallat textmeddelande. (Shutterstock)
Ju mer vi fortsätter att se en partners handlingar i ett mindre förlåtande ljus, desto mer konsoliderade blir våra negativa framställningar av dem - och desto mörkare blir våra "tonade glasögon".
På detta sätt kan negativa övertygelser om våra partners få oss att känna oss arg eller deprimerade och få oss att svara på dem på ett mindre användbart sätt, som att bli kritiska eller dra sig tillbaka från dem. Detta resulterar i slutändan i att båda parter känner sig mindre nöjda och stödda i relationen.
Tyvärr för många, positiva övertygelser om en partner som är framträdande i de tidiga stadierna av ett förhållande tenderar att bli mer negativ med tiden. Det som en gång drog oss till vår partner blir ofta det som irriterar oss mest. Spännande spontanitet blir dålig planering och opålitlighet.
Ändrar ohjälpsamt tänkande om en partner
Så vad kan du göra om du har en alltför negativ framställning av din romantiska partner? Hur kan du se igenom dina ”relationsglasögon” lite tydligare?
För det första kan du göra en aktiv insats för att vara mer bevisbaserad i ditt tänkande om din partner.
Forskning visar att evidensbaserat tänkande är en viktig bidragsgivare till psykiskt välbefinnande. För att vara mer bevisbaserad i ditt tänkande om en partner, kom ihåg att kontrollera fakta snarare än att lita på de negativa förklaringarna som automatiskt kan komma att tänka på.
Istället för att dra slutsatser och tänka att din partner är självisk och inte bryr sig om dig eftersom de inte tog hem mjölken du bad om, ta en paus och fråga dig själv: Vilka bevis har jag för att stödja tanken att min partner är självisk och bryr sig inte om mig? Vilka bevis har jag som inte stöder denna idé?
Inte bara kan detta hjälpa dig att må bättre i ögonblicket, det gör att du kan se saker lite tydligare och svara på din partner på ett hälsosammare sätt.
Att erbjuda en kram istället för kritik kan förändra hur du tänker på din partner. Unsplash
Förutom att ändra hur du tänker på din partner, det är viktigt att ändra interaktionen med din partner.
Tro det eller inte, ändra ditt sätt att svara på din partner, som att välja en kram istället för att ge kritik när de kommer hem utan din mjölk, kan faktiskt förändra hur du känner och tänker på dem. Att lägga in extra ansträngningar för att skapa positiva interaktioner med din partner kan hjälpa till att förändra negativa partnerrepresentationer över tid eller hindra dem från att utvecklas i första hand.
Nu mer än någonsin, med spänningar som kör höga och romantiska relationer under tryck under pandemin, är det viktigt att göra det som behövs för att vårda våra närmaste förbindelser.
Om författarna
Jesse Lee Wilde, doktorand, klinisk psykologi, Western University och David JA Dozois, professor i klinisk psykologi, Western University
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
