Under de flesta slagsmål är ett försök att få den andra att svara på din känslomässiga verklighet och känsla av rättvisa.
Ett genomsnittligt par kommer att ha mellan 30 och 50 viktiga argument per år, “betydande” vilket innebär ett möte som avviker kraftigt från normer för civil dialog, skulle vara obekvämt att filma och visa vänner och kan innebära skrik, rullade ögon, histrioniska anklagelser och slängde dörrar.
Med tanke på intensiteten i den besvär som argumenterar orsakar oss, kan vi förvänta oss att moderna samhällen har lärt sig att ägna mycket uppmärksamhet och resurser för att förstå varför de händer och hur vi mer effektivt kan avskräcka eller avbryta dem. Vi kan förvänta oss att det finns skol- och högskolekurser om hur man lyckas hantera argument och officiella mål för att minska deras förekomst.
Men det finns några starka skäl för vår kollektiva försummelse. Den första är att vår kultur, starkt formad av romantikens filosofi och kulturella rörelse, innebär sentimentalt att det kan finnas ett nödvändigt samband mellan sann passion och ett brinnande humör. Det kan verka som att kämpa och kasta förolämpningar kan vara tecken, inte av omogenhet och en svår oförmåga för självkontroll, utan av en beundransvärd intensitet av lust och styrka av engagemang.
Romantiken konspirerar också för att föreslå att argument kan vara en del av det naturliga vädret i förhållanden och därför aldrig kan analyseras rättvist genom förnuft eller demonteras med logik. Endast en pedant skulle försöka tror genom ett argument, i motsats till att låta den köra sin ibland oroande och rodiga men i slutändan alltid nödvändiga kurs.
På en mer intim nivå kan det vara så att vi inte riktigt kan möta vilka argument som visar oss om oss själva, vilket ger en outhärdlig förolämpning mot vår självkärlek. När argumentet är över är ondska, självmedlidenhet och smedighet på skärmen avvisande att tänka på och så låtsas vi konstigt för oss själva och vår partner att det som hände i går kväll måste ha varit en speciell avvikelse, bäst övergått i tystnad från gryningens lugnare perspektiv.
Vi är vidare stymda i våra utredningar eftersom det finns så lite offentliga bevis för att en version av vad som inträffar i vår fackförening kan utvecklas även i alla andras. Av skam och en önskan att verka normal skyddar vi varandra från relationernas verklighet - och föreställer oss sedan att vårt beteende måste vara unikt vildt och barnsligt och därför oförmögen till inlösen eller analys. Vi missar en chans att förbättra oss eftersom vi tar oss till de galna undantagen.
Inget av detta behöver vara fallet. Vi argumenterar dåligt och regelbundet huvudsakligen eftersom vi saknar utbildning i hur vi kan lära andra vem vi är. Under ytan på nästan varje argument ligger ett fördrivet försök av två personer att få den andra att se, erkänna och svara på deras känslomässiga verklighet och känsla av rättvisa. Utöver det invective är en längtan som vår partner bör bevittna, förstå och stödja en avgörande del av vår egen erfarenhet.
Ett dåligt argument är en misslyckad strävan att kommunicera, vilket pervers ger det underliggande budskapet vi försöker förmedla allt mindre synliga. Det är vår mycket desperation som undergräver oss och inleder det orimliga som förhindrar att alla punkter vi anspråk på går igenom. Vi argumenterar på ett fult sätt eftersom vi i våra nödtider tappar tillgången till alla bättre metoder för att förklara vår rädsla, frustrerade hopp, behov, bekymmer, upphetsningar och övertygelser. Och vi gör detta huvudsakligen eftersom vi är så rädda att vi kan ha förstört våra liv genom att vara i en relation med någon som inte kan förverkliga våra själers inre rörelser. Vi skulle göra saker så mycket bättre om vi bara brydde oss lite mindre.
Några av anledningarna till att vi argumenterar så mycket och så repetitivt är att vi inte guidas att upptäcka de likheter som går igenom våra argument.
Vi hamnar därför inte i bittra argument eftersom vi i grunden är brutala eller beslutsamma dementa, utan för att vi på en gång är så investerade och ändå så oförmögna. Det är den outstyrda kraften i vår önskan att kommunicera som hindrar vår stadiga förmåga att göra det.
Och ändå, även om argument kan vara förstörande, är det heller inte helt enkelt att undvika konfliktpunkter. Ett argument handlar om något, så innehållet så småningom måste ställas inför om en relation ska överleva. Prioriteten är inte så mycket att kjola på stridspunkter som att lära sig att hantera dem på mindre kontraproduktivt vinklande och mer försiktiga strategiska sätt.
Några av anledningarna till att vi argumenterar så mycket och så repetitivt är att vi inte guidas att upptäcka de likheter som går igenom våra argument; vi behöver inte lämna en lätt typologi av kämpar som kan vara till inhemsk konflikt vad en encyklopedi av fåglar är för en ornitolog.
Även om slagsmål från utsidan kan se generiska ut, med liknande uppvisningar av agitation och aggression, borde vi komma att inse de mycket distinkta typerna av argument i drift. Genom att undersöka dem i tur och ordning kan vi gradvis samla en förståelse för några av de hinder vi står inför och hälsa ögonblick med oenighet med lite mindre överraskning och ganska mer tolerans och humoristiskt erkännande. Vi kommer att påminnas ännu en gång om att kärlek är en färdighet, inte en känsla.
Om författaren
Redigerat utdrag från School of Life: En känslomässig utbildning, introducerad av Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, publicering september 2019.
Denna artikel publicerades ursprungligen på JA! Tidskrift
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
