Nådens vindar kan ibland känna sig som en förbannelse

Nådens vindar kan ibland känna sig som en förbannelse

Vindarna i Grace blåser alltid,
vi behöver bara höja våra seglar.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Det har sagts att det som får oss att möta den väsentliga sanningen i våra liv kan kallas "nåd". Ofta antar nåd en form som känns mer som en förbannelse än en välsignelse. Det kan vara en livshotande sjukdom, förlusten av en familjemedlem, avfyras från ett jobb, barnen lämnar hem (eller kommer tillbaka), skilsmässa, en allvarlig olycka eller ett antal möjliga kriser som kan uppstå i ens liv.

Det är ofta inte förrän vi går ut ur vårt sinne med smärta, terror, längtan, raseri, sorg, förvirring eller till och med glädje, att uppleva den nåd som befriar oss från det rädda sinnets tyranni blir möjligt. Mitt år av depression och Lindas år av cancerbehandling gav nåd som tog mig till knä. Trots att jag vid det tillfället skulle ha gett någonting för att undvika dessa kriser ser jag nu att det lidande jag uthärde var ett litet pris för att betala för fördelarna med resultatet.

Hur kan du kvantifiera värdet av frihet, inre fred eller förmåga att uppleva djup kärlek? Från mitt nuvarande perspektiv kan jag inte föreställa mig något pris som skulle vara för högt för att betala för dessa gåvor. Även om jag då hade gett någonting för att undvika dessa prövningar, känner jag idag idag bara tacksamhet.

Dessa dagar genomtränger tacksamhet mina känslor mot Linda. Denna känsla är väldigt annorlunda än skulden och beroendet jag kände mot henne medan jag var deprimerad. Jag har viss mening nu om hur Linda led på grund av mitt medvetslöshet och självcentrering. Jag har också kommit för att förstå hur min rädsla och ohälsade sår, snarare än en grundläggande brist eller brist i mig, körde min destruktiva handling. Detta erkännande har hjälpt mig att hitta förlåtelse för mig själv och ersätta ånger och självkänsla med acceptans och medkänsla, två kvaliteter som jag nu nu mer kan frambringa i mitt förhållande till Linda och med andra också.

Jag är tacksam för Linda för att se i mig det som jag inte kunde se i mig själv och för att hänga in där även inför hennes egen smärta, trots välviljade råd från några av hennes vänner att gå ut ur äktenskapet. Jag är tacksam för den vision som hon höll på ett liv som skiljer sig mycket från allt som vi hade känt tillsammans, det var annorlunda än vad jag trodde skulle kunna vara möjligt. Lyckligtvis var Lindas vision mindre begränsad än min.

I verkligheten i världen som vi delar idag ger Linda till mig själv. Upplevelsens upplevelse är en som ofta är närvarande för mig men inte ur martyrs perspektiv. I den bokstavliga definitionen av ordet är uppoffring att "göra helig". Det finns ingen känsla av förlust vid dessa tillfällen när jag väljer att försvaga mina preferenser till förmån för Lindas, bara en känsla av att ge till mig själv genom att bidra till hennes lycka . Jag vet och litar på att hon gör detsamma för mig. Dagen för att hålla poäng som vems tur är att förgylla sina preferenser för den andra är långt borta.

Inte längre villig att leva med en sluten hjärta

Ändå har vi tider när vårt liv tillsammans är något annat än en lycklig union. Vi fortsätter att vara väldigt olika människor med olika temperament, dispositioner och synpunkter. Ibland uppstår skillnader som inte lätt låter sig upplösas, men jag kan inte vara arg för länge, inte för att det är fel, men för att jag inte längre är så förmåga som jag brukade vara att tolerera att leva med ett slutet hjärta.


 Få det senaste via e-post

Weekly Magazine Daglig Inspiration

Skillnaderna blir sällan i konflikter längre. Vårt engagemang för att arbeta ut saker på ett sätt som är respektfullt och ärligt är ett uttryck som inte är en skyldighet, utan snarare av en förståelse för att det annars gör skada för oss själva och för varandra. Även om skillnader inte nödvändigtvis betyder konflikter, måste de utarbetas. Ibland kan detta göras helt enkelt genom att erkänna deras existens. Vi kan hålla med om att vara oense, och ganska ofta gör vi det.

Denna enkla bekräftelse representerar ofta det första steget i en process som leder till en djupare förståelse. Att kunna lyssna djupt och noggrant mot varandra har blivit viktigare för var och en av oss än att vinna ett argument eller dominera den andra. Vi blir båda alltmer medvetna om skador som orsakas av obevekliga maktkampar och det pris vi betalar när vi spelar för att vinna snarare än att förstå.

Att leva med våra uppenbarligen oförsonliga skillnader

Vad jag anser vara en av de bästa prestationerna som Linda och jag har uppnått i våra fyrtiofem år tillsammans är inte lösningen på våra skillnader utan möjligheten att leva med de som verkar oförenliga. Vi har båda upptäckt att även fred kan ha för högt pris. Vissa saker är värda att kämpa för, värda att försvara. Om fred kommer på bekostnad av ens värdighet, självrespekt eller integritet, är det ingen fred alls, bara en orolig motstånd som vid någon tidpunkt oundvikligen kommer att bryta ner. Att veta hur man förhåller sig skickligt och respektfullt, till och med bland uppvärmda känslor, och när man släpper är en viktig färdighet för ett meningsfullt förhållande. Vi har båda lärt oss mycket om denna skillnad genom åren.

Från tid till annan har deltagare i våra workshops uttryckt oro för att det inte blir tråkigt utan kamp för dominans som karakteriserar de flesta äktenskap. Jag säger till dem att vårt förhållande är allt annat än tråkigt. Linda och jag ständigt konfronterar frågan: "Hur kan vi göra det här arbetet ännu bättre för oss båda?" Och ingen av oss är villiga att bosätta oss för något mindre.

I stället för att relatera till varandra som motståndare som vågar för knappa resurser, något som vi gjorde i många år värderar vi alla annans lycka lika mycket som våra egna. Om något är tråkigt och unexciting, sitter det fast i de repeterande, defensiva ställningarna som leder till att man spelar upp förutsägbara och frustrerande scenarier.

Den anslutning som Linda och jag delar nu är så nära att vi ibland kan läsa varandras sinnen och känna varandra känslor utan att ett ord talas. Ironin är att genom denna anmärkningsvärda intima samband upplever jag en grad av personlig frihet som är oöverträffad i mitt liv. Det förtroende som Linda och jag delar nu har gjort det möjligt för var och en av oss att släppa ut de många formerna av kontroll som vi utövade över varandra tidigare. I avsaknad av de manipulativa strategierna av vår egen osäkerhet har en plats med enorm rymd öppnat inom oss och mellan oss. Denna öppning är den plats där frihet och engagemang möts.

Steg iväg från kodpendens: Ge och ta emot

Förr i tiden hade min kärlek till Linda blivit smittad och minskad av skuld och vrede som är biprodukterna av kohortsrelaterade relationer. Av de privata och delade hells som vi upplevde hittade både Linda och jag delar av oss själva som vi tidigare hade förkunnat eller var omedvetna om. När jag kom överens med dessa dolda aspekter av mig blev Linda och jag mindre polariserad i våra behov av anslutning och separation. När jag erkände mitt behov av närhet och fann modet att riskera att vara känslomässigt utsatt för Linda, blev hon mer accepterande av sin egen skuggsida, inklusive de delar av henne som värderade integritet, avskildhet och ensamhet.

När vi varje blev mer hela minskade vårt beroende av varandra för att vi skulle balansera var och en av oss, liksom den förbittring och rädsla som åtföljer ett förhållande där varje person håller makten för den andra människans känsla av välbefinnande.

Det var inte förrän både Linda och jag befann oss genom lektionerna i våra prövningar att vårt äktenskap blev verkligt kärleksfullt. När vi alla har helat i vår helhet har vår kärlekskänsla vuxit. Jag är nu inte bara mer kunna ge mer osjälviskt till Linda, men jag kan också ta emot de gåvor som hon ger mig mer nådig. Jag känner mig värdig att acceptera sina erbjudanden i de många former där de kommer: en speciell gåva när det inte finns något tillfälle eller "skäl" för det, en favoriträtt som är kärleksfullt förberedd, en oönskad "Jag älskar dig", en oväntad backrub, ett komplimang , uppmuntran att ta tid för mig själv och hundratals andra presenter som verkar ständigt komma mitt sätt.

Jag känner mig också värd att ge till Linda, och jag njuter av att komma på nya och kreativa sätt att överraska henne med oväntade läckerheter. Jag ger inte längre henne ut ur en plikt, skyld eller skyldighet. Jag ger ut av en djup önskan att uttrycka min kärlek. Jag ger för att jag inte längre konsumeras av begravd vrede och oförglömda förväntningar. Jag ger av den glädje jag upplever i Lindas lycka. Jag ger för att jag är förstorad, inte minskad, i denna process, och mina gåvor till henne är gåvor till mig själv.

Att ha glädje i processen med att ge har stärkt min förmåga till generositet i allmänhet. När jag blev mer generös har jag funnit min förtroende för mig själv, såväl som i världen, har vuxit och fördjupats. Jag befinner mig mindre bekymrad över att jag är mer säker på att mina behov alla kommer att uppfyllas, men inte nödvändigtvis utan ansträngningar från min sida och inte alltid på mina villkor.

Jag har upptäckt en underlig paradox i processen att lära känna generositetens kraft. När jag lärde mig att lägga undan egenintresse för att fördjupa mig mer i Lindas verklighet, har jag upplevt en mer tillfredsställande form av välbefinnande än det som kommer från uppfyllandet av egoistiska önskningar. Till dess att jag stod ut ur min självcentrerade kokong kunde jag inte uppleva uppfyllandet av min djupare längtan. Då var jag beroende av behovet av att söka tillfredsställelse av de ytliga villkoren som höll mig tom eftersom mitt hjärta var mest stängt.

Förlänga kärleken till det heliga partnerskapet

Mitt äktenskap har blivit ett heligt partnerskap där vårt gemensamma syfte inte längre är främst att söka emotionell eller sexuell tillfredsställelse. Det är snarare en arena där vi kan förlänga kärleken som genereras mellan oss och inkludera andra också. Våra barn och barnbarn har varit de mest omedelbara välgörare och bidragsgivare till denna process. Att vittna om vårt hems metamorfos från en plats av hjärtat och lidande till en kärleksfull fristad har varit för mig den mest mirakulösa delen av denna omvandling. Det känslomässiga klimatet i vårt hem kännetecknas för närvarande av skratt, respekt och värme.

Vi har en väsentligt sänkt tröskel för den diskord och konflikt som vi brukade se som "normala" för en familj. Vad som tidigare rationaliserades som legitima former av självuttryck var faktiskt skrik av smärta från oupplöst discord och unmet behov. Vad jag hade rättfärdigat som vitalitet och passion hade mer att göra med drama och intensitet som uppstår från en situation av långvarig olycka och avgång.

Den nöd som hade varit normen i familjen är nu undantaget, och vår intolerans mot olycklig nöd har blivit en kraftfull motivator för att lösa våra skillnader. Vi har alla i stor utsträckning återhämtat sig från den desensibilisering som kom från att leva i en känslomässigt flyktig eller instabil miljö.

Effekterna av grunden för stabilitet som Linda och jag har byggt har spillts över till andra system i våra liv: familj, utökad familj, arbete och samhälle. Jag fokuserar inte längre på "brister" och "brister" hos andra och fokuserar istället på att göra mitt eget arbete. När jag avviker min uppmärksamhet från min dom av andra människor, verkar de problematiska aspekterna av deras personligheter försvinna. Det är inte så att alla andra förändras men att jag inte längre tittar på andra från utgångspunkten för vad som är fel med dem. Att underskatta kraften i detta skifte mot självansvar snarare än att försöka rätta till andra är omöjligt.

Vissa saker är viktigare än att "veta"

Jag har lärt mig så mycket under de äkta och tumultuösa tiderna i vårt äktenskap, men läxan som står ut för mig är det jag bara inte vet. Jag vet inte hur mycket mer tid Linda och jag har kvar att spendera tillsammans. Jag vet inte hur vi gjorde det genom helvetet. Jag vet inte vilka andra utmaningar som väntar på mig och vem jag kommer att bli i färd med att möta dem. Jag vet inte varför jag är så lycklig och vad jag har gjort för att förtjäna det.

En av de få saker jag vet är att det finns några saker som är viktigare än att veta, och det är det som Linda har lärt mig: Att saker av hjärtat är inte mindre viktiga än saker i sinnet. Hon är känd här hela hennes liv.

Jag brukade känna det, glömde det och kom ihåg igen. Vem vet? Jag kan glömma igen. Om jag gör, har jag åtminstone haft den här tiden, den här söta dyrbara tiden, kort men det kan vara, där jag seglade ett fartyg som heter Nåd, och vindarna fyllde böljande seglet.

 © 2018 av Linda och Charlie Bloom.
Reprinted med författarnas tillåtelse.

Artikel Källa

Det som inte dödar oss: Hur ett par blev starkare på de brutna platserna
av Linda och Charlie Bloom.

Det som inte dödar oss: Hur ett par blev starkare vid de brutna platserna av Linda och Charlie Bloom.Det som inte dödar oss är berättelsen om ett par tioåriga resan som tog dem igenom en serie prövningar som lammade sin familj och nästan förstörde deras äktenskap. Tränade som psykoterapeuter och praktiserande relativrådgivare, både Charlie och Linda fann att deras yrkesutbildning inte räckte för att befria dem från de utmaningar de stött på. Processen av deras mirakulösa återhämtning läser som en rivande roman. Blooms utvecklingshistoria ger de nödvändiga åtgärderna som behövs för att andas livet tillbaka till ett misslyckande äktenskap och flytta in i en djup kärleksfull förbindelse som överträffar även de drömmar som varje partner vågat hoppas kunna uppfylla.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa denna paperback-bok eller köpa Kindle edition.

Om författarna

Linda Bloom, LCSW och Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW och Charlie Bloom, MSW, gift sedan 1972, är bästsäljande författare och grundare och codirectors av Bloomwork. Tränad som psykoterapeuter och relativrådgivare har de arbetat med individer, par, grupper och organisationer sedan 1975. De har föreläsat och undervisat på lärande institut i hela USA och har erbjudit seminarier över hela världen, bland annat Kina, Japan, Indonesien, Danmark, Sverige, Indien, Brasilien och många andra platser. Deras webbplats är www.bloomwork.com.

Fler böcker av dessa författare

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = linda blom; maxresultat = 3}

Fler artiklar av denna författare

Du kanske också gillar

TILLGÄNGLIGA SPRÅK

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

Facebookikon ikon~~POS=HEADCOMPtwitter iconyoutube iconinstagram ikonpintrest ikonrss-ikonen

 Få det senaste via e-post

Weekly Magazine Daglig Inspiration

Marie T. Russells dagliga inspiration

INNERSELF VOICES

Tillit och hopp evig vår: Hur man kommer igång
Tillit och hopp evig vår: Hur man kommer igång
by Kristi Hugstad
Hopp är inte bara ett flyktigt ögonblick eller en tillfällig känsla av att saker kommer att bli bättre. Det är en…
Upplev cellerna på vår helande resa
Uppleva våra celler på livets helande resa
by Barry Grundland, MD och Patricia Kay, MA
Livet är i sin natur ... levande! Eftersom den lever, svarar den inte bara i en uppsättning, ...
Är du en perfektionist eller en imperfektionist?
Är du en perfektionist eller en imperfektionist?
by Alan Cohen
En vän till mig förklarade "Jag brukade tro att jag var en perfektionist. Jag hittade de minsta bristerna i ...
Inga fler frälsare: Återvinna vårt sinne från fruktans tyranni
Inga fler frälsare: Återvinna vårt sinne från fruktans tyranni
by Sarah Varcas
En månförmörkelse i Skytten den 26 maj börjar en sekvens av viktiga astrologiska händelser, vilket gör ...
Effekterna av meditation: att gå från smärta till glädje
Effekterna av meditation: att gå från smärta till glädje
by Turīya
Effekterna av meditation uppträder ofta så gradvis märker vi dem inte. Sedan kommer en dag när vi ...
Horoskopvecka: 24 - 30 maj 2021
Horoskop nuvarande vecka: 24 - 30 maj 2021
by Pam Younghans
Den här astrologiska veckotidningen baseras på planetariska influenser och erbjuder perspektiv och ...
Hur kan vi läka vår trasiga värld?
Hur kan vi läka vår trasiga värld?
by Rabbi Wayne Dosick
Forntida visdom lär, "Du vet inte något förrän du vet vad det heter." När vi heter ...
Strävar efter att bli "tillräckligt" på det hektiska hamsterhjulet
Strävar efter att bli "tillräckligt" på det hektiska hamsterhjulet
by Kate Eckman
Om du tittade på mitt liv utifrån kan du bli förvånad över att jag tillbringade det mesta av mina ...

MEST LÄS

Hur kan vi läka vår trasiga värld?
Hur kan vi läka vår trasiga värld?
by Rabbi Wayne Dosick
Forntida visdom lär, "Du vet inte något förrän du vet vad det heter." När vi heter ...
Din kropp är en trädgård, inte en maskin
Din kropp är en trädgård, inte en maskin
by Kristin Grayce McGary
Människokroppen är en fantastisk sak, full av system, organ, nerver och kärl som arbetar tillsammans ...
Hur intolerans mot osäkerhet kopplar liberaler och konservativa
Hur intolerans mot osäkerhet kopplar liberaler och konservativa
by Corrie Pikul, Brown University
En motvilja mot osäkerhet förvärrar bara hur lika två konservativa hjärnor eller två liberala ...
7 moderna filosofer som hjälper oss att bygga en bättre värld efter pandemin
7 moderna filosofer som hjälper oss att bygga en bättre värld efter pandemin
by Vittorio Bufacchi, University College Cork
När kommer saker att återgå till det normala? Det är vad alla verkar fråga, vilket är ...
Hur tweets ger superprecisa morgontrafikförutsägelser
Hur tweets ger superprecisa morgontrafikförutsägelser
by Sean Qian och Weiran Yao, Carnegie Mellon
Det är väldigt spännande att se den här metoden leda till bättre förutsägelser av morgontrafiken som ...
Det gyllene förhållandet är en gammal grekisk formel som kan vara ansvarig för de flesta hitmusikalerna
The Golden Ratio: En forntida grekisk formel som är ansvarig för de flesta hitmusikalerna?
by Stephen Langston, University of the West of Scotland
"Vad är hemligheten för din framgång?" En enkel fråga ställs ofta till dem som har uppnått ...
Från bibliska tider till nu har falska Messias dömt samhällen
Från bibliska tider till nu har falska Messias dömt samhällen
by Kimberly Stratton, Carleton University
Historien lär att messianska förhoppningar leder till dåliga resultat för de samhällen som omfamnar dem ...
Hur låsning har påverkat barns tal och vad föräldrar kan göra för att hjälpa till
Hur låsning har påverkat barns tal och vad föräldrar kan göra för att hjälpa till
by Yvonne Wren, University of Bristol
Pandemin betyder att många barn har tillbringat den bästa delen av ett år på att interagera mycket mindre än ...

Nya Attityder - Nya Möjligheter

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Market
Copyright © 1985 - 2021 Innerself Publikationer. All Rights Reserved.