7 Primär Ingredienser för ett REALationship

Realationship. Okej, det är ett sött ord. Men vad betyder det att ha ett verkligt förhållande, ett förhållande till ämnet? Vad tar det för att ha ett förhållande som inte bara varar, men också trivs med kärleksfulla samband?

Från att växa med Joyce, min älskade av 52 år, och från vårt arbete med par för 42 år, här är våra sju primära ingredienser för REALationship. Vart och ett av våra parters reträtt inkluderar dessa element.

Självklart finns det många fler ingredienser men om du uppriktigt förstår dessa grundläggande sju kommer de andra att komma med ganska naturligt.

1. Uppskattning.

Det är bra att ge komplimanger, att erkänna de saker som din partner gör för dig, eller hur de ser ut. En djupare uppskattning inkluderar din kompisas själ / andliga egenskaper, som vänlighet, generositet, glädje, barnslig oskuld eller öppenhet.

Uppskatta vem de är liksom vad de gör. Bekräfta de största gåvorna din älskade har tagit med i ditt liv. Detta är verklig uppskattning. Gör det dagligen.

Jag älskar Joyces djupa känslighet, en kvalitet som jag även kritiserat under våra första år. Hennes känslighet har gjort det möjligt för mig att bli känsligare. Hennes lätthet att känna hennes känslor har hjälpt mig att snabbare känna mina egna känslor.


innerself prenumerera grafik


2. Sårbarhet.

Detta är snabbspåren till REALationship. Vi lär oss att dölja vår sårbarhet och visa i stället bara vår styrka. Om jag var sårbar och visade min rädsla som barn som växer upp i ett tufft stadsdel i Brooklyn, skulle de andra barnen välja mig. Att dölja min sårbarhet höll mig säker på gatorna, men fungerade inte så bra i mitt äktenskap.

Joyce känner sig särskilt nära mig när jag ber om hennes känslomässiga stöd när jag erkänner att frukta när jag låter henne veta hur mycket jag behöver henne. Det är tiderna när jag är den mest utsatta att hon ser min sanna styrka som en människa. Och hennes sårbarhet med mig låter mig veta hur viktigt jag är i hennes liv.

3. Inre förälder, inre barn.

Så mycket som vi skulle vilja tro att vi alla är vuxna, finns det fortfarande ett litet barn som är en del av oss som måste erkännas. Vårt inre barn blir rädd och behöver kärlek och uppmärksamhet från den inre föräldern hos vår partner. Att ignorera ditt inre barn garanterar att du kommer i trubbel med din kompis.

Jag kommer ihåg en gång när jag fick ett särskilt svårt telefonsamtal, och jag kände mig skakad. Mitt inre barn behövde desperat tröst från Joyce. Istället för att erkänna detta grundläggande behov började jag beställa Joyce att göra saker. Jag omedvetet handlade sårbarhet med irritabilitet. Lyckligtvis kände min kloka fru en lilla liten pojke som gömde sig bakom irritabiliteten, och hon frågade i en lugnande röst: "Barry, behöver du en kram just nu?" En ödmjuk liten röst knockade ur mig, "Ja".

4. Dela snabba känslor.

Att få våra känslor skadade av en älskad är oundviklig. Detta är en följd att acceptera vårt inre barn. Många av oss känner inte heller igen när våra känslor är skadade, eller uttrycker inte de skadade känslorna vi känner igen. Istället stänger vi ner, stänger vårt hjärta och undviker möjligheten till konfrontation. Eller vi blir arg och vedergäller. Båda dessa tillvägagångssätt eroderar kärleksbandet.

Joyce, känner sig känslig för sina känslor, känner lätt igen när jag har gjort något slarvigt och omedelbart får veta det. Jag har å andra sidan brukade gömma mitt inre barn och följaktligen dölja mina onda känslor, mestadels från mig själv. Jag blir bättre på att känna igen mina svåra känslor, men jag täcker fortfarande ofta min sårbarhet med ilska.

"Du skadar mig, då ska jag skada dig" är nästan en reflex. Följande mening är vårt mål: "Jag litar på att du inte menade att skada mig när du sa eller gjorde det, och det gjorde mig ont."

5. Ansvar.

REALationship kräver att du tar ansvar för dina handlingar. Ett sätt att göra detta är att be om ursäkt till din kompis när du skadar dem ... vare sig avsiktligt eller inte. Du kan ibland vara så inriktade på hur de skadar dig att du saknar smärtan du orsakar dem. Snarare än att ta ett offrets roll, ta ansvar för dina egna slarviga eller omedvetna handlingar eller tankar.

En gång på en camping resa med våra tre barn när de var yngre, var Joyce och jag låst för att skylla varandra. Barnen var av att leka, men smärtsamt medvetna om vår argumentering. I det ögonblicket Joyce och jag tog ansvar för vår egen del av argumentet, våra ansikten slappna av i ett leende och vi kramade varandra. I samma ögonblick applåderade alla tre av våra barn.

6. Kommunikation om sex.

Par pratar sällan om deras sexuella förhållande. Men detta förhållningssätt behöver den mest anbuds- och omsorgsfulla kommunikationen. Om du medvetet införlivar de föregående fem ingredienserna i ditt förhållande kommer du att märka en ökad attraktion mellan dig.

Vi föreslår att du svarar på två frågor som en bra övning: För det första, vad är vackraste om din partners sexualitet eller ditt sexuella förhållande? Det är mer uppskattning, men specifikt inriktat på sexualitet. Och för det andra, vad behöver du för att ditt sexuella förhållande ska bli ännu mer uppfyllande? Starta ditt svar med något som "Jag älskar det när du ...", snarare än "Du behöver ..." Att hålla det positivt kommer att gå långt.

7. Andlig anslutning.

Ingenting är viktigare än att odla en andlig förbindelse med din älskade. Exakt vad är det här? Det förstår att det finns något större än den personliga kärleken mellan er två. Kalla det som du vill, Gud, Högre Makt, Källa, Universum eller Gudomlig Kärlek, det spelar ingen roll. Det som är viktigt är att du lär dig att lita på den andliga energin och be om hjälp.

När Joyce och jag blev gift hade våra olika religioner orsakat oss så mycket lidande som vi helt enkelt slängde ut allt. Vi trodde att vår personliga kärlek skulle vara tillräckligt. Det var det inte. Våra batterier gick ner och vi tänkte inte ladda dem genom att ansluta till en högre strömkälla. Slutligen gick vi igenom allvarliga problem som hotade vårt äktenskap. Detta drivit var och en av oss till en andlig uppgift som så småningom ledde oss tillbaka ihop.

Idag är det viktigaste vi gör varje morgon att sitta ihop och erkänna det gudomliga närvaron, tacka allt vi får och be om hjälp med vad vi står inför. Hitta ditt eget unika sätt att ansluta och ladda batterierna. Skapa REALationship.

Artikel skrivet av medförfattare av:

Risk för att bli botad: Hjärtat av personlig och relationell tillväxt
av Joyce & Barry Vissell.

Risk att bli läkt, bok av Joyce & Barry Vissell"I den här boken erbjuder Joyce & Barry den ovärderliga gåvan av sin egen erfarenhet med relation, engagemang, sårbarhet och förlust, tillsammans med den djupgående guide till läkning som kommer från kärnan i deras varelse och välsignar oss med mild visdom." - Gayle & Hugh Prather

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken på Amazon.

Fler böcker av dessa författare

Om Författarna)

foto av: Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, en sjuksköterska / terapeut och psykiaterpar sedan 1964, är rådgivare nära Santa Cruz CA, som brinner för medvetet förhållande och personlig andlig tillväxt. De är författare till nio böcker och ett nytt gratis ljudalbum med heliga sånger och sånger. Ring 9-831-684 för mer information om rådgivningssessioner per telefon, online eller personligen, deras böcker, inspelningar eller deras schema för samtal och workshops.

Besök deras hemsida på SharedHeart.org för deras gratis månatliga e-heartletter, deras uppdaterade schema och inspirerande tidigare artiklar om många ämnen om relation och levande från hjärtat.