Varför är det svårt att orka Ghosts of Romantic Pasts?

Varför är det svårt att orka Ghosts of Romantic Pasts?

En vän en gång gnissade det, med tanke på valet, skulle hon hellre se henne ex-eländig än hon själv glad.

Få saker i livet är lika traumatiska som slutet på ett långsiktigt, romantiskt förhållande. Ändå kan många människor till sist återhämta sig och fortsätta relativt oskadade.

Andra, som min vän, är inte så lyckliga. Ännu år senare förblir de kvar i erfarenhetens smärta. Eventuell påminnelse om sin tidigare partner - oavsett om det är ett ledigt omnämnande i samtal eller ett Facebook-foto - kan framkalla djupa känslor av sorg, ilska och vrede.

Varför är det att vissa människor fortsätter att hemsökas av spöken i deras romantiska förflutna, kämpar för att släppa bort smärtan av avslag?

In ny forskning, min kollega Carol Dweck och jag fann att avslag faktiskt gör att vissa människor omdefinierar sig - och deras framtida romantiska utsikter.

I en studie bad vi människor skriva om några lektioner som de hade tagit bort från ett tidigare romantiskt avslag. Analysera deras svar insåg vi att ett antal respondenter ansåg att avslaget avslöjade en grundläggande negativ sanning om sig själva - en som också skulle sabotera sina framtida relationer. Några sa att de hade insett att de var "klamiga". Andra trodde att de hade varit "för känsliga" eller "dåliga att kommunicera".

Ytterligare studier undersökte konsekvenserna av att tro att avslaget hade avslöjat en grundläggande felaktighet. Genom att länka avstötning till någon aspekt av sin kärnidentitet fann det sig svårare att gå vidare från erfarenheten. Vissa sa att de "satte upp väggar" och blev warier om nya relationer. Andra var rädda för att avslöja avslaget till en ny partner och fruktade att den här personen skulle ändra sin åsikt om dem och trodde att de hade "bagage". (Detta kan förklara varför vissa människor gömmer tidigare avslag, behandlar dem som ett ärr eller stigma.)


Få det senaste från InnerSelf


Vi undrade då: Vad gör någon mer sannolikt att koppla en romantisk avvisning till någon aspekt av "vem de verkligen är"? Tvärtom skrev andra respondenter att avslag bara var en del av livet, att det var en viktig del av att växa upp och faktiskt fick dem att bli bättre människor.

Det visar sig att din tro på personlighet kan spela en stor roll i hur du ska reagera på romantiskt avslag.

Tidigare forskning har funnit att människor har olika åsikter om deras personliga egenskaper, oavsett om det är deras intelligens eller blyghet. Vissa människor har en "fast tankegång", menar att dessa egenskaper är oföränderliga. Däremot tror de som har en "tillväxtinriktning" att deras personlighet är något som kan utvecklas och utvecklas under hela livet.

Dessa grundläggande övertygelser utgör hur människor svarar på misslyckanden. När människor till exempel tror att intelligens är löst, kommer de att känna sig värre om sig själva - och är mindre benägna att fortsätta - efter att ha upplevt ett bakslag.

Vi trodde att tro på personlighet kan avgöra huruvida människor ser avslag som bevis på vem de verkligen är - som ett tecken på om de är en felaktig och oönskade person.

I en studie delade vi människor in i två grupper: de som tror personlighet är fasta, och de som tänker personlighet är smidiga. Deltagarna läser sedan en av två berättelser. I en frågade vi dem att föreställa sig att de lämnades, ur blått, av en långsiktig partner. I den andra frågade vi dem att föreställa sig att träffa någon på en fest, känna en gnista och sedan senare överhöra den personen som berättade för en vän att de aldrig skulle vara romantiskt intresserade av henne eller henne.

Vi kan förvänta oss att endast ett allvarligt avslag från ett seriöst förhållande skulle ha befogenhet att få folk att fråga vem de är. I stället framkom ett mönster. För personer med en bestämd syn på personlighet fann vi att även en avslag från en släkting främling skulle kunna få dem att undra vad detta avslag avslöjade om deras kärnjämn. Dessa människor kunde oroa sig för att det var något så uppenbart oönskat för dem att en person skulle avvisa dem direkt - utan att lära känna dem.

Så vad kan vi göra för att förhindra att människor kopplar avvisning till jaget på detta negativa sätt? Ett lovande bevis visar att förändring av någons övertygelse om personlighet kan förskjuta hans eller hennes reaktion på avslag.

I en slutlig studie, Vi skapade artiklar som beskrev personlighet som något som kan utvecklas under hela livet, snarare än som något som är förutbestämt. När vi frågade personer med en bestämd syn på personlighet för att läsa dessa artiklar blev de mindre benägna att tolka avslag som en indikation på permanent, dödlig brist.

Genom att uppmuntra tron ​​att personlighet kan förändras och utvecklas över tid, kan vi kanske hjälpa människor att hota spöken i deras romantiska förflutna - och fortsätta att möta relationer i framtiden.

Om författarenAvlyssningen

Lauren Howe, Ph.D. Kandidat i psykologi, Stanford University. Hon arbetar med projekt relaterade till att förbättra resultaten i patient-interaktioner, förtroende för experter, vetenskaplig kommunikation, rädsla för avslag och vikten av social koppling.

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.


Relaterade Bok:

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = att komma över relationer; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}