Bild av Randhir Kumar 

Det nuvarande tillståndet för mänsklig kommunikation är primitivt. Vi kanske tror att på grund av utvecklingen av högteknologiska maskiner, fiberoptiska kommunikationsnätverk och förmågan att se och höra ut i rymden, måste vi vara ganska avancerade inom kommunikationsområdet; trots allt garanterar AT&T att vi kan prata med infödda i Nya Guinea.

Men allt detta är bara teknik som breddar universums gränser. det har liten inverkan på vår förmåga att lyssna med vårt hjärta till ett annat varelse eller, för den delen, till Gud / dess. Att helt klart höra en röst utomlands betyder inte att vi verkligen lyssnar på den själen. Hörsel innebär bara att örat uppfattar ljud. Verkligt lyssnande är medvetet.

Vi är dåliga lyssnare för det mesta. Även om vi lyssnar, kräver kommunikation ett medium för anslutning och förmågan att ge mening om den information som vidarebefordras. Informationsspråket måste bearbetas (översatt) till förståelse. Språk måste läras Om det inte är, anses resultatet vara ett allvarligt block för mänsklig utveckling.

Eftersom interpersonell kommunikation är flödet och utbytet av energi mellan människor är det inte bara en daglig del av livet utan en livs nödvändighet. Vi bor inte på en öde ö. Vi behöver kommunicera varje dag och för de flesta av oss är det den aktivitet vi engagerar oss i mer än någon annan. När vi är med andra är vi dras in i relation och kommunikation förbinder oss med det förhållandet.

Förenkla kommunikationsdynamiken

Kommunikationsdynamiken kan förenklas. Vid varje tillfälle ingår kommunikation som den som ger energi och den som tar emot den energin. I sin bok Mellan människor, Dr. John A. Sanford använder analogi att spela fånga. En person håller bollen och meddelar sin avsikt att kasta bollen till en annan. Han går igenom rörelserna och driver bollen i de andra väntande händerna. För att spelet ska lyckas måste det finnas vissa regler för att spela det

1. kasta inte bollen förrän jag är redo att fånga den;

2. kasta inte den över mitt huvud; och

3. kasta inte det för hårt.

Med andra ord, i det här spelet, låt mig behandla dig som jag skulle vilja att du ska behandla mig. Spelet kan vara så länge eller så kort tid som vi båda är överens om. Om vi ​​inte kan hålla med kan en eller båda av oss känna oss skadade. Då blir våra känslomässiga kroppar involverade och lägger till mer problem med processen.

Syftet med kommunikation: Båda människorna drar nytta av

Syftet med kommunikationsspelet är inte att vara konkurrenskraftigt. Det är inte som tennis, där vi försöker slå bollen så att den inte kan returneras till oss, eller som fotboll, där vi måste stoppa personen med bollen från att nå målet. Syftet med kommunikationen är att både människor ska gynna: den som ger känner uppfylld i givandet, och den som mottar känner sig uppfylld vid mottagandet. När båda kan ge och ta emot, fungerar processen perfekt.

På samma sätt måste vi i vårt andliga liv vara öppna för flödet av energi i båda riktningarna. Vi kräver inte bara Guds / dess; Vi kommunicerar så att vi både kan ge och ta emot. Vi upplever båda sidor av myntet i balans, och varje sida är full.

Lyssna & svara: Lär dig skickligheten att vara närvarande

Mer praktiskt taget, om någon pratar med oss, får vi inte bara höra dem. Vi måste vara redo att lyssna och svara. Det här är en färdighet vi lär oss. Det kräver förmågan att vara i nuet och vara öppen för vad den andra vill dela med oss. Detta är inte alltid lätt; många problem kan blockera vad som verkar vara en enkel process. Vill jag även lyssna? Är jag beredd att lyssna?

Många gånger antar vi att den andra är tillgänglig, villig och intresserad. Sådana antaganden kan baseras på falska övertygelser eller tomma önskningar. Kan jag också fysiologiskt kunna lyssna - är jag trött eller uppmärksam? Till exempel, hur många skolbarn kan verkligen lyssna på sin lärare på en varm, muggig dag efter en tung lunch? Ibland ignorerar vi sådana enkla orsaker till kommunikationsfel.

När någon föreläsar till oss utan avsikt att lyssna på vårt svar, efter ett tag börjar vi stänga av eftersom energin inte fullbordar sin cykel. Sådan föreläsning kan vara baserad på en andras dagordning utan samtycke från mottagaren, som i grundskolan. Föreläsning som uppstår i interpersonella relationer kan ofta vara en undvikningsmekanism som blockerar intima samband, eller det kan vara en försvarsmekanism för att dölja våra rädslor.

På samma sätt kan en person göra ett meddelande eller en deklaration som inte kräver något svar: "Jag ska hem!" eller "Jag har inget annat att säga i den delen, ärendet stängt." Vi kan känna sig avskedade och besvikna över denna typ av kommunikation. Vi kanske vill relatera, men den andra har ensidigt beslutat att stänga av kommunikationsprocessen.

Stänger ner för att skydda oss från smärtsam kommunikation

Eftersom människor är generellt dåliga kommunikatörer har vi utvecklat beteenden för att kompensera och skydda oss mot smärtsam kommunikation. Hur många gånger försöker vi få vårt meddelande över innan vi slutligen ger upp?

Det är vanligt att kommunikationen misslyckas. Det händer varje dag; det blir vanligt. Resultatet är att vi slutar lyssna eller stängs av känslomässigt. När vi slutar lyssna kopplar vi bort oss själva och drar tillbaka från förhållandet eller hittar något annat för att uppmärksamma vår uppmärksamhet.

Det kräver en viss grad av mod att öppna oss för kommunikation, för när vi ansluter oss till en annan person är det inte alltid trevligt. Om vi ​​ofta har skadats blir kommunikationen betingad och bevakad, som om vi sa: "Jag kommer bara att lyssna på dig om du lovar att inte säga något som kommer att skada mig." Naturligtvis fungerar det inte för att vår första rädsla för "vad som kan hända" redan har förspänt vår förmåga att vara öppen och mottaglig.

Ibland närmar sig en person oss som om de hade på sig en baseballfångares skyddsutrustning - bröstkorg, ansiktsmask, skyddsskydd osv. De är så defensiva att vi inte riktigt kan hitta den verkliga personen under allt som vi kan relatera till . Om personen är stängd eller "frånvarande", hur kopplar vi oss till dem? Hur ansluter vi till någon som inte är tillgänglig, vars beteende säger "Jag är ointresserad", "Jag är rädd" eller "Lämna mig ensam"?

Dessa få exempel på svårt kommunikationsbeteende visar komplexiteten och det breda spektret av mänsklig kommunikation. Hur lär vi oss att lyckas i vår kommunikation när blockering och misslyckande är regeln?

Att ta risker: Att vara öppen och medveten

Vi måste välja att vara medveten och ta risken, även om vi kommer att bli skadade från tid till annan. Våra förväntningar kan vara krossade och det kommer inte alltid vara roligt. Det mänskliga hjärtat bryter, men ironi är att hjärtat är motståndskraftigt och lär sig och växer starkare.

Hjärtat utvecklas genom erfarenhet. Vi finner att vi överlever, att vi kan hantera det, och det är allt okej från vår utvidgade andliga synvinkel. När vi väl har tagit detta steg och väljer att vara öppna, för att vara medvetna kan vår avsikt och attityd anpassas till vår situation.

Ren avsikt: Att vara närvarande och tillgänglig som en lyssnare

Vår avsikt spelar en viktig roll. Idealt sett gör vi ett medvetet val, med tydligt ansvar, att driva förhållandet utan villkor. När vi bestämmer vår avsikt att vara närvarande och tillgänglig för någon, uppfyller vi vår roll som lyssnare, är öppet uppmärksam och mottaglig. Sedan har vi fullbordat vår del av partnerskapet. Andligt är vi tydliga och oanvända till resultatet.

Dalai Lama berättade en gång för mig, "Med ren avsikt, med ett rent hjärta, gå fram i handling utan ånger."Om vår avsikt är tydligt att vara där för någon, att vara i relation till ett öppet hjärta, så kan allt hända, och vi kan vara ångrade. Karma kommer att spela ut som det behöver. Vi behöver inte vara bifogas resultatet.

Kommunikationsprocessen gör det möjligt för energin att strömma i syfte att spela sig själv, och vi står inför det öppet och medvetet. Genom vårt exempel visar vi öppenhet. I stället för avstängning kan öppenhet bli normen. I stället för att kommunikationen är villkorad kan det handla om ärlighet och förtroende.

Vi kan kommunicera vår avsikt att vara närvarande, oavsett svar eller handling, eftersom vi kan hantera det. Vi vill inte vara beroende av varandra - vi behöver inte lova eller acceptera att ta ansvar för den andras uppförande. men vi kan vara tillgängliga och vi kan vara ansvariga för våra egna svar och känslor i denna interaktion.

Denna artikel undantades med tillstånd från boken
Läkningskommunikation: En psykospirituell tillvägagångssätt
av Rick Phillips, publicerad av Deva Foundation. www.deva.org

Relaterade boken:

Fred, kärlek och helande: Bodymind Kommunikation och vägen till självläkning - En undersökning
av Bernie Siegel.

En klassiker av patientstyrka, Fred, kärlek & läkning erbjöd det revolutionära budskapet att vi har en medfödd förmåga att läka oss själva. Nu bevisat av ett flertal vetenskapliga studier har kopplingen mellan våra sinnen och våra kroppar blivit allt mer accepterad som faktum i hela det medicinska samhället. I en ny introduktion belyser Dr. Bernie Siegel forskning om relationerna mellan medvetande, psykosociala faktorer, attityd och immunfunktion.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken och / eller ladda ner Kindle-upplagan.

Om författaren

Rick Phillips drar på över tjugo års arbete som praktiserande i andliga och psykospirituella fält. Han är grundare, med sin fru Rachel Kaufman, av Deva Foundation i New Mexico, där han arbetar som en facilitator. Rick är utövare av kinesisk medicin och har lärt sig meditationspraxis. För ytterligare information om Rick och hans arbete, kan du nå honom på: Deva Foundation, PO Box 309, Glorieta, NM 87535 USA. www.deva.org