Lyssna på oss talar ... Är vi medvetna?

Lyssna på oss talar ... Är vi medvetna?

Om vi ​​kunde lyssna på oss själva medan vi pratar om, skulle vi förmodligen bli förbluffade över hur ofta vi pratar omedelbart. Vi är så upptagna med att vara talaren att vi, oskuldligt kanske, gör osåliga kommentarer, pratar felaktigt eller talar för mycket, knappast medvetna om effekten av dessa åtgärder.

Obehagligt talat är ett bevisat lyssnare. Till exempel har jag nyligen rättats av en patient, ökänd för sin uppmärksamhet på detaljer, för att använda ordet tjejen för att hänvisa till en tjugoårig kvinna som arbetade vid skrivbordet. Jag menade ingen skada av den tunga slingan, men i min patients ögon var det stötande.

Tänkande innan du talar

Efter att ha hört att jag var från Chicago frågade en inbyggd New Englander mig om jag märkte några skillnader mellan Boston och Chicagoans. I det förflutna kan jag ha tanklöst svarat att jag kände att människor i Boston tenderar att vara mindre vänliga och mer konservativa. Dessa ord skulle säkert ha rufat sina fjädrar. Nu när jag ställs en sådan fråga, försöker jag överväga min lyssnare innan jag pratar. Jag kanske säger, "Bostonfolk verkar mig vara mer privat" eller "Bostonians tar lite mer tid att lära känna främlingar." Båda uttalandena kommunicerar mina uppfattningar utan att skada någonas känslor.

Förra gången du blev utsatt för en arg kund gjorde du saker sämre genom att ge ursäkter eller ange företagspolicy? usch! Enligt Jeffrey Gitomer, PR-konsult, hatar kunderna ordet politik. Nästa gång, skift ditt perspektiv till kundens problem. Du kanske säger "Ja, det är hemskt. Det snabbaste sättet att hantera det är ..." Det är troligt att du kommer behålla den kunden.

Vilken film tittar du på?

Tänk på de tider när andra har förolämpat dig. Sade de dessa saker med avsikt? Kunde de inte känna din förlägenhet eller irritation trots ditt leende? Nej, förmodligen inte. De var djupa i sina egna filmer, omedvetna om dina.

Intressant är att ju mer uppmärksam du är av dina högtalares film, desto mer känslig blir du för dina egna ord. Nästa gång du säger något, ångrar du, om du drivs av självmedvetenhet, ego uppfyllelse eller respektlöshet för talarens perspektiv. Smile på din nyfunna medvetenhet, med vetskap om att denna upptäckt kommer att förhindra framtida sinnlösa stunder.

Undvik att sätta ner dig själv. Istället kom ihåg att dina avsikter var bra. Nästa gång märker du hur mycket lämpligare dina kommentarer är när du är uppmärksam på inte bara din avsikt, utan perspektivet på din lyssnare. Du kommer att säga mindre och lära dig mer. Ditt sinne kommer inte att vandra runt och letar efter en smart duplikat så att din konversationspartner kan se hur smart och underhållande du är.

Mindful Meditative Listening

En av fördelarna med meditation är att du lär dig att pausa innan du pratar. Meditation deautomatiserar ditt falska jag, den del av egot som är självmedvetet, osäkert, rättfärdigt och bedrägligt av dina hinder. Om din grund för att lyssna inte är baserad på meditation och mindfulness, känns det knepigt och mekaniskt att sluta och tänka innan du talar. Du måste först rensa ditt sinne om trafik, sluta undra vad den andra personen tänker på dig, bli bekväm med tystnaden, försök att komma ihåg vad talaren just sagt och formulera ett svar. Drudgery av den här typen avskräcker dig från att göra självlust en vana.

Lyckligtvis gör den dagliga mindfulness-träningen det bekvämt och naturligt att ta hela meddelandet och välj dina ord noggrant på mycket mindre tid och med större noggrannhet. Dina ord måste matcha så nära som möjligt hur du känner och vad du vill ha. Det finns dock många tolkningar där ute. Bortsett från ord ensamma kan andra funktioner i ditt tal vända meningen. Varierande kombinationer av egenskaper som talhastighet, pauser, tonhöjdskontur, betoning, ljudstyrka, ansiktsuttryck och ögonkontakt kan sammanfatta ett budskap långt utöver din avsikt.

Titta på ditt steg och se vad du säger

Uppmärksam lyssnande innefattar förmågan att lyssna på vad du säger och göra nödvändiga förändringar. När du skriver ett memo är du mer försiktig med ordvalet. Eftersom du kan se vad du vill kommunicera är det lättare att granska ditt meddelande och redigera vag eller felaktig information. Varför ska du vara mindre försiktig när du talar? Hur många gånger har du sagt "vänster" när du menade "rätt" eller "tisdagmorgon" när du menade att "torsdag morgon" och senare betalade konsekvenserna?

Precis som du noggrant tittar på foten på en brant och stenig väg, bör du tala med samma omsorg för att undvika skador eller kostsamma misstag. Du gör ett uttalande, hör det tillbaka i ditt huvud och studerar din lyssnare för att vara säker på att den mottogs som du menade det.

Om du märker täta avvikelser mellan din avsikt och reaktionen från din lyssnare, måste du undersöka om 1) dina ord korrekt representerade dina tankar, 2) din tonröst eller fysiska rörelser motsatte sig din avsedda mening, 3) din lyssnare tolkade din mening från sitt unika kulturella perspektiv i stället för din, eller 4) valde din lyssnare att inte acceptera din synvinkel eller inte bearbeta informationen korrekt.

Lyssna är en konst

Att lyssna på dig själv, som att lyssna på andra, är en konst. Det krävs att du tänker matcha din avsikt med lämpliga ord och vara känslig för hur andra uppfattar dem.

Det finns sätt på vilka du kan kommunicera en personlig avsikt utan att överanvända dig. Du kan börja en mening med "Det verkar för mig" eller "Det har varit min erfarenhet att ..." eller "Min känsla är ..."

Här är ett alarmerande faktum: Om ungefär åttahundra tusen ord på engelska spenderar vi regelbundet cirka åtta hundra. Dessa åtta hundra ord har fjorton tusen betydelser. Av splittring finns omkring sjutton betydelser per ord. Med andra ord har vi en sjutton sjans för att bli förstådd som vi tänkte. Kanske har du hört talas om Chisholms tredje lag - Om du förklarar något så klart att ingen kan missförstå, kommer någon att göra det.

Återigen är det här där du lyssnar på dig själv. Kom ihåg att du så nära som möjligt matchar dina ord till dina tankar. Ibland är en kort repetition på vägen till ett viktigt möte ett bra sätt att höra tillbaka vad du tänker säga. Håll antalet ord till ett minimum. Beskriv huvudproblemen i ditt sinne eller på papper. Väg varje ord försiktigt och kontrollera din lyssnare med jämna mellanrum för att se om han uppfattar dig korrekt. Eliminera dimmiga ord eller fraser som "Det är min beslutsamhet att Johnny visar på indikatorer på ökad positiv socialisering med olika klasskamrater och hans lärare" och ersätt dem med "Johnny blir bättre med andra". Denna ord-för-ord eller fras-till-fras utvärdering är särskilt nödvändig när diskussionen är komplex eller emotionellt laddad.

Lyssna på kroppsspråk och ansiktsuttryck

Som en extra check uppmuntra din lyssnare att berätta om eller omfatta ditt meddelande för att vara säker på att den levererades som du tänkte. Dessa tre steg - övning, självbedömning och omprövning - kan göra dig ganska säker på att du har kontakt med din lyssnare.

Du måste också vara medveten om kommentarer eller vokaliseringar som skickar ett meddelande du inte avser. Till exempel, för att nicka eller säga "Uh-huh" föreslår en överenskommelse. Till andra betyder det helt enkelt, "jag uppmärksammar." Det finns ingen enda universell tolkning av kroppsrörelser eller ansiktsuttryck. Eftersom våra städer och arbetsplatser blir mer kulturellt mångsidiga, får man inte förvänta sig att folk med olika nationaliteter svarar på orörda sätt på samma sätt som du gör. Ett huvud nod i en kultur (japansk, till exempel) betyder "jag följer dig." I Indien indikerar samma nod det oenighet.

Gester och röstböjning bör tjäna till att betona och förstärka nyckelord eller fraser. Dessa hjälper lyssnaren att identifiera de viktiga punkterna, nästan som att använda en skyltpenna som hjälper dig att komma ihåg huvudidéer på en sida.

Håll din tunga

1. Om du är en kronisk avbrytare, stoppa din avbrott midsentens och säg, "Ursäkta mig. Var snäll och fortsätt med det du sa." Med tiden kommer du att fånga dig själv innan du avbryter. Men om du från början av konversationen kommer in i filmen kommer ditt fokus inte att vara på din agenda ändå; du kommer att absorberas helt och hållet med att förstå dina högtalare, och det kommer att vara mindre tendens att du avbryter.

2. Som talare finns det godtagbara sätt att avvärja en avbrottare. Titta på några av de politiska gruppdiskussionerna om CNN för att lära sig tekniken. När någon hoppar in på dig för att vara oense eller att dominera konversationen, håll upp ditt pekfinger, signalerar "bara en minut" och fortsätt prata. Om den verbala inkräktaren fortsätter, sluta och säg "Låt mig avsluta och sedan lyssnar jag på dig." Fortsätt med vad du sa. Var uppmärksam på att talaren kan ha en praktisk anledning att avbryta (dvs. du är borta, det finns ett viktigt samtal för dig).

3. Om du behöver avbryta av en legitim anledning, höja en hand till bröstet och adress personen på namn. "Bob, ursäkta mig, men på grund av tiden måste vi komma tillbaka på rätt spår" eller "Linda, vi är ute av tiden". Att använda sina namn får sin uppmärksamhet.

4. Nästa gång du måste prata eller presentera ett problem, hitta en privat plats och tejpa dig själv på video eller ljud. Det är ofta häpnadsväckande att höra dig själv som dina lyssnare kommer att höra dig. Reflektera över ditt val av ord, tonfall och andra aspekter av din presentation. Du kanske vill ändra några saker. (Förresten låter din röst annorlunda på tejp. De flesta av oss är bekanta med våra röster när de reverberates genom våra skalle. Den inspelade rösten ligger mycket nära ljudet som andra människor hör.)

5. I vår strävan att bli medkännande lyssnare är "vänligt" ett bra ställe att börja. Kom upp med en ny, vänligare hälsning för ditt röstbrevlåda. Undvik de robotfraser du hör på alla andras röstbrevlåda som "jag är antingen på telefon eller ..." Ingen skojar! Smile när du pratar, som om du bara fått ett bra komplimang från din chef. Lyssna nu med en främlingens öron. Gör det dig att le eller känna sig välkommen? I ord av Jeffrey Gitomer, författare till Kundtillfredsställelse är värdelös, kundlojalitet är värdelös, "Friendly gör försäljning - och vänlig genererar upprepade affärer."

6. För att bekämpa frekvent svärning, öva med hjälp av mer acceptabla utforskningar. Brainstorma en rad synonymer för att beskriva en person, situation eller något annat som du kanske reflexivt bifogar svärdet. Till exempel, istället för att säga, "Det var det bästa f ------- cheesecake jag någonsin åt," kan du ersätta "utsökt".

7. Att öva att välja ord försiktigt, ta en bit papper och rita en abstrakt design. Hitta en partner och ge honom en bit papper och en penna. Med din design endast synlig för dig själv, beskriva formerna och platserna på pappret så tydligt som möjligt. Se om din partner tolkar dina ord som du tänkte och reproducerar exakt utformningen.

8. Leta efter de subtila negativen i dina vanliga svar och gör dem till positiva. Om du till exempel är tidsplanen för tidsplanen kan du hitta dig själv i ett rutsvarmmönster och säga saker som "Jag är ledsen att det inte finns något öppet för dig till nästa vecka." Den kommentaren gör att andra känner sig oönskade och besvikna. Om det inte finns något du kan göra för att skapa önskad tidslucka, försök att göra samma meddelande positivt: "Herr Jones, du har tur! Dr. Smith har en öppning nästa fredag!"

9. Nedan är en lista över negativa svar. Håll samma budskap, men låt din lyssnare mår bra.

  1. Vi kommer inte ha någon större storlek twelves till måndag.
  2. Kom i linje med alla andra.
  3. Du är verkligen förlorad, inte du? Var är din karta?
  4. Du kan inte vara seriös om att fixa den här cykeln.
  5. Mr Ramirez väntar på att få ett viktigt samtal. Ring tillbaka senare.
  6. Vårt nya datorsystem har förlorat din fil. Försök tillbaka imorgon.

Här är några förslag till svar:

  1. Varje måndag kommer vi i en stor leverans, inklusive storlek twelves. Kan jag lägga något åt ​​sidan för dig nästa måndag?
  2. För att vara rättvist för dem som har väntat, måste vi göra en linje.
  3. Jag hjälper dig att komma hem. Har du en karta, oavsett chans?
  4. Jag är verkligen ledsen, men den här cykeln kan inte repareras.
  5. Herr Ramirez är angelägen att prata med dig, men han hjälper en annan kund just nu. Kan han ringa dig tillbaka om några minuter?
  6. Idag har vi några problem med datorn. Jag ber om ursäkt för besväret.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Quest Books, The Theosophical Publishing House.
© 2000. http://www.theosophical.org

Artikel Källa

Zen av lyssnande: Mindful Communication i distraktionsåldern
av Rebecca Z. Shafir.

The Zen of Listening av Rebecca Z. Shafir.God kommunikation ökar effektiviteten och relationerna inom alla områden av affärer, äktenskap, vänskap och föräldraskap samt utvecklar inre visdom. Lär dig de stora barrikaderna av missförstånd, ta reda på hur du lyssnar på oss själva, upptäck hur du lyssnar under stress och öka vårt minne. Detta är en rolig och praktisk guide fylld med enkla strategier att använda omedelbart för att njuta av våra personliga och professionella liv till fullo.

Info / Beställ denna paperback-bok. Finns även i Kindle-utgåva.

Om författaren

kommunikationREBECCA Z. SHAFIR, MA, CCC, är en certifierad tal- / språkpatolog på Lahey Clinic i Burlington, Mass. En tioårig student i Zen, hon lär ut kommunikationsverkstäder rikstäckande och har coachat mediepersonligheter och politiska kandidater sedan 1980. Hon presenterar en rad olika program från keynote adresser till veckolånga seminarier skräddarsydda för att tillgodose de individuella behoven hos företag, hälsovårdsinstitutioner, yrkesorganisationer, universitet och allmänheten. För mer information eller dela dina erfarenheter med uppmärksamt lyssnande, skicka dina brev till: Rebecca Z. Shafir PO Box 190 Winchester, MA 01890. Besök hennes hemsida: www.mindfulcommunication.com.

relaterade böcker

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = lyssna; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}