Vad tar det för att kommunicera ärligt med andra människor?

Först och främst krävs det att du vet ditt eget sinne. Men när det gäller att kommunicera ärligt med andra är det inte tillräckligt att känna sig själv. Att kommunicera med andra är en färdighet - men inte nödvändigtvis en färdighet vi är födda med!

Naturligtvis är vissa människor naturfödda kommunikatörer, men de flesta av oss är det inte. Men även om du inte födde en kommunikator, förtvivla inte - det finns fortfarande hopp. Lyckligtvis för oss, att kommunicera ärligt, öppet och direkt är en färdighet som vi alla kan lära oss. Och i detta sammanhang är lärande att vara självhäftande en nyckelfaktor.

Uttrycka själv självständigt

Så hur uttrycker vi oss själva på ett sätt när oenighet uppstår? Vad betyder det?

Först och främst, när du inte håller med någon, ange din position eller synvinkel så tydligt som möjligt. Inget behov av att bli upprörd. Försök att vara närvarande och fast. Men förvänta dig inte att den andra personen är överens med dig!

Att vara självhäftande har inget att göra med att vinna argument eller vara rätt. Att vara självständig handlar om att ärligt uttrycka din synvinkel och ta hand om dig själv. Det handlar inte om att vinna och förlora. Så säg din position tydligt - och var villig att höra den andras synvinkel.

När du har sagt din position, förvänta dig inte att den andra personen är överens med dig. Han eller hon förmodligen inte. När den andra personen har sagt sin position, var inte rädd för att upprepa din egen ställning eller synvinkel igen, vänligt men säkert.

När du ser eller hör att den andra personen inte håller med dig, attackera inte eller kritisera honom eller henne. Bara stanna i ditt eget företag och upprepa din egen position. Kom ihåg - du är ansvarig för dina känslor och åsikter om frågan. Den andra personen ansvarar för sina känslor och åsikter om saken. Varje person har rätt till sina känslor och åsikter.

Det är också viktigt att komma ihåg att du inte behöver erbjuda förklaringar eller ursäkter för dina val, åsikter, övertygelser eller beteende. (Du kanske vill förklara men du behöver inte. Kom ihåg att du har rätt att vara dig!)

I de flesta meningsskiljaktigheter är det bästa möjliga resultatet det som kallas en "fungerande kompromiss" - med andra ord en lösning som båda parter kan acceptera. Så det handlar inte om rätt eller fel eller att en person vinner och den andra förlorar. Det handlar om att hitta ett sätt att ta itu med frågan om att båda kan leva med om möjligt. (Och ibland är det bara inte möjligt. Det är också verkligheten.)

Det är också viktigt att du inte är överens om att visa den andra personen som du känner igen dem och hör vad de säger. Du vill inte göra den andra personen fel bara för att han / hon inte håller med dig - och du vill inte göra dig själv fel. Men du vill erkänna att du hör den andras synvinkel och respekterar deras känslor i frågan. Detta är respektfullt, men ändå självständigt sätt att vara.

Och slutligen, kom ihåg att du inte behöver hålla med den andra personen för att hitta en fungerande kompromiss. När båda parter förstår varandras position kan det vara mycket lättare att hitta en lösning som båda parter kan acceptera.

Så att sammanfatta, här är de viktigaste punkterna att tänka på:

- Ange din position så tydligt som möjligt.

- Var snäll men fast.

- Förvänta dig inte att den andra personen är överens med dig.

- Var villig att höra den andras synvinkel.

- Var inte rädd för att upprepa dig själv, vänligt men säkert.

- Anfall inte eller kritisera den andra personen. (Hålla fast vid ärendet vid handen.)

- Stanna i ditt eget företag.

- Du är ansvarig för din åsikt och känslor i frågan.

- Den andra personen är ansvarig för sin åsikt och känslor i frågan.

- Du behöver inte erbjuda förklaringar eller ursäkter för dina val, åsikter eller beteende.

- Visa den andra personen du hör vad de säger.

- Gör inte den andra personen fel bara för att han / hon inte håller med dig.

- Gör dig inte fel (eller kritisera eller ursäkta dig själv).

- Kom ihåg att du inte behöver hålla med den andra personen för att hitta en fungerande kompromiss.

Saker du kan säga

När du har denna typ av diskussion, här är några bra sätt att erkänna den andras synvinkel samtidigt som du behåller dina egna rättigheter, ställning och synvinkel. Du kan säga saker som:

- Jag kan förstå hur du kan känna det sättet och jag föredrar ...

- Du kan vara rätt och jag skulle hellre ...

- Jag kan förstå din synvinkel och jag tror ...

- Jag uppskattar verkligen dina känslor (synvinkel) i den här frågan och jag tror ...

- Jag håller med mycket av vad du säger och jag föredrar ...

- Jag kan sympatisera med vad du säger och jag vill hellre ...

- Jag uppskattar ditt tänkande på mig och svaret är fortfarande nej.

Be om vad du vill ha

En annan sida av att vara självhäftande är att lära sig att fråga efter vad du vill ha. Du har rätt att vara dig och vill ha det du vill ha. Människor som är självhäftande förstår detta och är inte rädda för att fråga efter vad de vill ha. De är tydliga att det värsta som kan hända om de frågar efter vad de vill ha är "nej"! Som ett resultat är det inte så farligt att fråga efter vad du vill när du förstår detta.

Människor som inte är assertiva är ofta rädda för att fråga efter vad de vill ha. Så istället försöker de få vad de vill ha genom att försöka manipulera andra människor. Vad menar jag med att manipulera? Jag menar situationer där en person försöker få en annan person att göra något de vill ha genom att försöka få den andra personen att känna sig skyldig. Eller genom att vädja till någon godtycklig beteendekod eller så kallad norm istället för att bara fråga rakt ut för vad de vill ha.

Om du är i tvivel om manipulering kan du vara ganska säker på att någon försöker manipulera dig om du istället vill fråga dig direkt efter vad han eller hon vill, den andra personen försöker få dig att göra vad de vill ha genom att försöka göra dig känna sig skyldig, orolig eller okunnig. Om du tittar noga så ser du att de gör det förmodligen genom att vädja till någon "högre" kod av rätt och fel som du borde veta om men tydligen inte! Denna typ av beteende uppstår på grund av att vi inte har lärt oss att vara assertiva och helt enkelt fråga efter vad vi vill ha. Ett av de områden där detta kan vara ett stort problem är i våra relationer.

Godtyckliga koder för beteende

Människor har alla typer av godtyckliga regler och uppförandekoder när det gäller hur saker ska "göras" i relationer. Som ett resultat kan vi komma i trubbel med våra partners eftersom vi på ett eller annat sätt på något sätt brutit mot en av deras godtyckliga beteenden eller regler. Koder och godtyckliga regler, som vi inte var medvetna om att börja med - och som vi kanske inte håller med om vi var medvetna om dem!

Listan över otaliga, oskrivna godtyckliga regler som människor har och använder för att försöka manipulera och kontrollera varandra är tyvärr ganska långa. Det är därför det är så viktigt att försöka upptäcka dessa trossystem och godtyckliga regler och undersöka dem eftersom de motiverar så mycket av vårt beteende. När vi får lite klarhet om dessa problem, kan mycket onödigt meningsskiljaktigheter och drama undvikas.

Negativ förfrågan

När du känner att någon försöker manipulera dig, är ett bra sätt att undvika att manipuleras och avslöja vad som verkligen händer, en negativ undersökning. När du använder negativ undersökning betyder det att du istället för att bli defensiv när den andra personen försöker manipulera dig eller få dig att känna dig skyldig, svarar du genom att ställa frågor.

Här är ett exempel på hur negativ undersökning fungerar. Låt oss säga att du vill spendera lite ensam i helgen. Din partner är upprörd för att du vill spendera tid ensam i helgen och försöker manipulera dig genom att du känner dig skyldig i att ha det du vill ha. Med hjälp av negativ undersökning kan du svara på hans / hennes kritik med frågor som:

- Jag förstår inte varför jag vill ha lite tid ensam, gör dig olycklig.

- Vad är fel med mig som vill spendera lite ensam i helgen?

- Jag förstår inte varför något som här stör dig.

- Varför vill jag ha lite tid ensam i helgen gör dig olycklig?

- Jag hör vad du säger, men varför vill jag bara spendera tid, upprör dig?

När du ställer frågor så här uppmanar du den andra personen att förklara varför de känner sig som de gör. När han eller hon svarar kan du till exempel upptäcka att din partner känner sig osäker när denna situation uppstår eftersom han / hon motsvarar att du vill vara ensam med att inte älska honom eller henne. Denna oinvesterade tro kan orsaka din partner mycket ångest om något, vilket inte är sant. Du älskar din partner och du vill fortfarande spendera lite tid ensam. I ditt sinne är dessa två saker inte kopplade till varandra. men i din partner sinnen är de. Som ett resultat har ett missförstånd uppstått.

Genom negativ förfrågan kan du få denna tro på ljus och förhoppningsvis rensa missförståndet. Du kan försäkra din partner om att du verkligen älskar honom / henne och vill ändå ha lite tid ensam!

En annan snurrning på ovanstående scenario kan vara att din partner tycker att eftersom du är ett par, borde du spendera all din fritid tillsammans. Men vem säger att människor som är förälskade borde spendera all sin fritid tillsammans? Återigen är det här en annan intressant tro som kan orsaka mycket ångest i ett förhållande. Oavsett vad din negativa förfrågan avslöjar, vilket leder till oinvesterade övertygelser i det öppna kan vara en stor hjälp och rätta upp missförstånd.

© Barbara Berger. Reprinted with permission.

Artikel Källa

Är du glad nu? 10 sätt att leva ett lyckligt liv
av Barbara Berger.

Vad hindrar dig från att vara lycklig nu? Är det din partner, din hälsa, ditt jobb, din ekonomiska situation eller din vikt? Eller är det allt som du tycker att du borde göra? Barbara Berger tar en titt på alla saker vi tycker och gör det för att vi inte ska leva lyckliga liv nu.

Klicka för mer info eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Barbara Berger har skrivit över 15 böcker om självförstärkning, inklusive hennes internationella bästsäljare "Vägen till makten / snabbmat för själen" (publicerad på 30 språk) och "Är du glad nu? 10 sätt att leva ett lyckligt liv" (publicerad på 21 språk). Hon är också författare till "Det uppvaknande människa - En guide till sinnets makt"Och"Hitta och följ din inre kompass”. Barbaras senaste böcker är "Sunda modeller för relationer – de grundläggande principerna bakom goda relationer" och hennes självbiografi "Min väg till makt – Sex, trauma och högre medvetande"..

Barbara, född i USA, bor och arbetar nu i Köpenhamn, Danmark. Förutom sina böcker erbjuder hon privata sessioner för personer som vill arbeta intensivt med henne (på hennes kontor i Köpenhamn eller på Zoom, Skype och telefon för människor som bor långt borta från Köpenhamn).

För mer om Barbara Berger, se hennes hemsida: www.beamteam.com