Grundarna av Förenta staterna skrev dessa ord i sin självständighetsförklaring i 1776. Och till denna dag är detta uttalande ett av de högsta och mest djupgående uttalanden som någonsin formulerats av mänskligheten. Jag föreslår att du överväger det noggrant. De skrev:

"Vi håller dessa sanningar att vara självklara, att alla män är skapade lika, att de är begåvade av sin Skapare med vissa oförlåtliga rättigheter, att bland dessa är liv, frihet och strävan efter lycka".

Det ultimata missbruket uppträder när någon försöker att bryta mot en andras oöverträffade rätt till liv, frihet och strävan efter lycka. Och det vet vi alla som händer hela tiden, runt om i världen. Slå bara på TV: n och du ser det hända. Det går hela tiden på världsstadiet.

Men det här missbruket sker inte bara på världsstadiet, det händer också nära oss - i livet för människor som finns runt oss. Och det kan vara ganska chockerande när du börjar märka att det inte bara är ute men det är det också här inne.

Den ultimata missbruket

Eftersom jag gör privata sessioner med människor nästan varje dag, får jag höra om det här händer hela tiden. Nästan alla som kommer till mig för privata sessioner har upplevt denna typ av missbruk och lider idag av effekterna av detta. De lider av och kämpar med verkligheten att någon nära dem har försökt att bryta mot sin oförlåtliga rätt till sitt eget liv och till frihet (vilket är friheten att göra vad de vill ha - och uppleva konsekvenserna) och att driva lycka i vad som helst som de anser bäst (och igen för att uppleva konsekvenserna). Jag hör det här ofta från mina kunder. Och det är hjärtskärande ...

Jag hör historier om män som försöker att bryta mot sina fruar rätt att leva sina egna liv som de anser lämpliga och som rättfärdigar denna kränkning genom att upprepa den gamla patriarkens uppmaning till kvinnor för att säga "Det är ditt jobb att göra mig glad" Du har en plikt för barnen "..." Du måste tänka på familjen, "..." Jag vet vad som är bäst för dig "... etc. etc.

Jag hör också historier om föräldrar som försöker manipulera sina vuxna barn på detta sätt och jag hör det från vuxna som har manipulerats på detta sätt av sina föräldrar. Det är som om dessa barn (oavsett om de är unga eller gamla) bara existerar för att föräldrarna ska vara lyckliga och tillfredsställa föräldrarnas behov. Barn från dessa förvirrade och dysfunktionella familjer är uppenbara att de inte har rätt till sina egna liv. Och så känner de att de inte har rätt att förfölja liv, frihet och lycka på vilket sätt de passar (och uppleva konsekvenserna av sina val). Och när de äntligen försöker slå ut på egen hand, känner de sig oftast hemsk skuld eftersom de undervisades från en tidig ålder att deras liv tillhör en annan.

Och det här är det ultimata missbruket - att höra från den vuxna vaktmästaren i ditt liv att du inte har rätt till ditt eget liv. När det händer är det den ultimata kränkningen av en persons grundläggande mänskliga rättigheter som en fri individ.

Det betyder förstås inte att föräldrar inte är ansvariga för att styra och skydda sina barn när de är små, men när barn växer till vuxenlivet är det inte längre förälderns jobb att bestämma vad som är bäst för deras barns framtid. För hur kan de veta? Hur kan en person eventuellt veta vad som är bäst för en annan?

Hälsosamma gränser

Brottet mot de mänskliga rättigheterna är inte bara något som händer ute på världsstadiet ... det är också något som händer här där vi är. Och jag tvivlar mycket på att vi kan fixa ute tills vi fixar här inne. Det finns bara en reflektion av här inne.

Om vi ​​vill göra världen till en bättre plats, måste vi arbeta med att ha friska gränser! Och med detta menar jag ... när vi har hälsosamma gränser, förstår vi att jag är jag och du är och att vi alla har rätt att vara här och att välja och uppleva konsekvenserna av alla våra tankar, ord och handlingar.

När vi förstår detta kan vi kommunicera ärligt och respektera oss själva och andra människors rätt att säga och göra vad som känns rätt för dem. Och vi kan också ta hand om oss själva när en annan person försöker störa vår rätt att göra egna val.

Ändra ditt beteende att behaga någon annan?

Ändrar du eller ändrar ditt beteende och gör inte vad som känns rätt för dig eftersom du försöker att behaga någon annan - som din partner, din mamma, ditt barn? Problemet med denna taktik är att det aldrig fungerar på lång sikt.

När du tänker på det måste du erkänna att det känns obekväma, oavsett hur svårt du försöker täcka upp det själv. Ibland i stället för att erkänna att det här är vad som händer - vi utvecklar psykosomatiska symtom som huvudvärk, spänning, ryggvärk, etc. Fysiska symptom som faktiskt varnar bells att du inte är i linje med DIG!

Att vara i linje med DIG och följa din integritet är ditt enda jobb om du vill leva ett lyckligt, tillfredsställande liv. (Och det betyder inte att du inte bör behandla andra människor med respekt. Naturligtvis borde du. Men det betyder att du kan säga vänligt, "Tack och nej, det känns inte rätt för mig.")

Hälsosamt försvar är inte aggressivt!

Vad är skillnaden mellan hälsosamt självförsvar och aggressivitet? Hälsosamt försvar tar väl hand om dig själv när någon bryter mot dina gränser genom att berätta vad du ska tänka, göra eller säga när du inte har bett om råd. Så när du berättar för dem att behaga tillbaka, det är ett gott självförsvar.

Att vara aggressiv är något helt annorlunda och uppstår när du bryter mot andras gränser genom att berätta för dem vad de ska tänka, säga eller säga när de inte har bett om ditt råd. Då är du den som behöver backa av.

Det här är mycket förvirring för att vi tror att vi aldrig ska vara arga (kraftfulla) och alltid vara "kärleksfulla" och "snälla" i alla situationer. Men när vi förstår skillnaden mellan det friska självförsvaret (vilket kan känna sig kraftfullt som ilska) och aggression, kan vi se att ett hälsosamt självförsvar är "kärlek" och "snällt" - för oss själva! Och det är där det börjar, med oss!

Jag har alltid försökt att behandla alla vänligt och med respekt. Utmaningen är hur gör detta utan att vara en dörrmatta, speciellt när du har att göra med någon som är respektlös eller missbrukande och som bryter mot dina gränser.

Det har tagit mig hela mitt liv för att upptäcka att det här är vad konsten att vara assertiv handlar om. Lär dig ta hand om dig själv (respekterar dig) medan du behandlar alla andra vänligt och med respekt. Och ja det är verkligen en konst och ja det kan vara mycket svårt att träna ibland. Verkligen svårt! Men det är definitivt värt ansträngningen, för när du lär dig att vara självhäftande upptäcker du till din stora glädje att det är så mycket lättare att respektera dig själv och alla andra på samma gång.

Hemligheten för goda förhållanden - hälsosamma gränser!

Om du vill ha ett bra förhållande med någon, är det viktigt att ha friska gränser. Och det är sant om vi pratar om ditt förhållande med din partner, mamma, far, barn, vän eller kollegor på jobbet. När vi inte har hälsosamma gränser har vi svårigheter att relatera till andra människor och att uppleva äkta intimitet. Så låt oss ta en titt på vad det innebär att ha friska gränser.

När vi har hälsosamma gränser, förstår vi att jag är mig och du är du och att var och en av oss har rätt att vara här och vara vem vi är. Det betyder också att vi alla har rätt att göra val för oss själva och sedan uppleva konsekvenserna av alla våra tankar, ord och handlingar. När vi har hälsosamma gränser förstår vi detta och respekterar allas rätt att vara eller göra vad som känns rätt för dem (och uppleva konsekvenserna).

Som ett resultat av att vi har hälsosamma gränser respekterar vi andras rättigheter och vi förväntar oss att andra människor respekterar våra rättigheter. Det betyder att när någon berättar hur du ska tänka eller känna eller vad du ska säga eller göra när du inte specifikt frågar dem om deras råd, De respekterar inte dina gränser och din rätt att vara dig. Detta är ett exempel på gränsöverträdelse och är därför det känns så obekväma.

Att ta hand om dig betyder att du kan känna igen en gränsöverträdelse när det händer och sedan tydligt kunna berätta för den andra personen att du kommer att be om det när du vill ha råd Men det här fungerar på båda sätten, vilket innebär att du också respekterar andra människor och inte berätta för dem vad de ska tänka, säga eller göra om de inte specifikt ber om ditt råd eller sin åsikt. Med andra ord bryter du inte heller med andras gränser.

Människor som har problem med gränser

Människor som har problem med gränserna faller vanligen i två huvudkategorier: Gränslösa och väggar. Den första kategorin (gränsen-mindre) är människor som inte har några gränser och låter kritiskt låta andra människor berätta för dem vad de ska tänka, säga eller göra. Förutom människor som berätta för andra vad de ska tänka, säg och gör utan att bli frågad först. Båda typerna av människor är gränsvärda.

Den andra kategorin (väggar) uppstår oftast hos personer som har kränkts så mycket att de har murar istället för gränser och aldrig låter någon komma nära dem. Tyvärr hindrar detta också att de visar och delar vem de verkligen är.

Och så är det givetvis människor som svänger mellan att vara gränslösa och ha väggar. I alla dessa fall är det svårt att ha nära, friska förhållanden med andra människor och att uppleva äkta intimitet som är förmågan att dela vem man är med andra människor på ett respektfullt sätt.

När vi börjar förstå vad det innebär att ha hälsosamma gränser kan vi lära oss att kommunicera ärligt och respektera oss själva och andra människors rätt att säga och göra vad som känns rätt för dem. Och vi kan också lära oss att ta hand om oss själva när en annan person försöker störa vår rätt att göra egna val.

* Undertitlar av InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av författaren.

Artikel skriven av författaren:

Är du glad nu? 10 sätt att leva ett lyckligt liv
av Barbara Berger.

Vad hindrar dig från att vara lycklig nu? Är det din partner, din hälsa, ditt jobb, din ekonomiska situation eller din vikt? Eller är det allt som du tycker att du borde göra? Barbara Berger tar en titt på alla saker vi tycker och gör det för att vi inte ska leva lyckliga liv nu. Barbara presenterar 10 praktiska sätt att använda denna förståelse i ditt dagliga liv, dina relationer, på jobbet och för din hälsa.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Barbara Berger har skrivit över 15 böcker om självförstärkning, inklusive hennes internationella bästsäljare "Vägen till makten / snabbmat för själen" (publicerad på 30 språk) och "Är du glad nu? 10 sätt att leva ett lyckligt liv" (publicerad på 21 språk). Hon är också författare till "Det uppvaknande människa - En guide till sinnets makt"Och"Hitta och följ din inre kompass”. Barbaras senaste böcker är "Sunda modeller för relationer – de grundläggande principerna bakom goda relationer" och hennes självbiografi "Min väg till makt – Sex, trauma och högre medvetande"..

Barbara, född i USA, bor och arbetar nu i Köpenhamn, Danmark. Förutom sina böcker erbjuder hon privata sessioner för personer som vill arbeta intensivt med henne (på hennes kontor i Köpenhamn eller på Zoom, Skype och telefon för människor som bor långt borta från Köpenhamn).

För mer om Barbara Berger, se hennes hemsida: www.beamteam.com