Sanningen i dejting och i relationer som en resa mot medvetande

Sanningen i dejting och i relationer som en resa mot medvetande
Bild av Gerd Altmann

Redaktörens anteckning: Även om den här artikeln är skriven för de som är involverade i dating, är dess uppgifter också mycket lämpliga och insiktsfulla för någon av oss i etablerade relationer.

Sanningen i dating handlar om att använda ärlighet som en "övning". En övning är en disciplin som du pågår avsiktligt för att öka din medvetenhet och förbättra din förmåga att uppleva livet fullt ut.

Har du någonsin:

• sa ja till någon när du ville säga nej?

• ljög för någon för att skydda sina känslor?

• undrade hur den person du pratar känner till dig, men vill inte be om rädsla för att vara osäker, behövande eller påträngande?

• hade dina känslor ont utan erkände det?

• kände sig arg men agerade som att allt var bra?

• varit avundsjuk på ditt datums uppmärksamhet på en annan person, men fungerade coolt?

• låtsas att tycka om någon mer än du verkligen gjorde?

• låtsas som någon mindre än du verkligen gjorde?

• ville vara fysiskt tillgiven, men ville inte vara för ivrig, lätt eller kåt?

• ville uttrycka uppskattning, men höll dig tillbaka?

• låtsas vara mer sexuellt påslagen än vad du egentligen var?

• hade sex med någon för att undvika konflikter eller konfrontationer?

• gick med på att gå ut med någon och ringde senare för att bryta datumet?

• kände dig nervös eller hämmad av någon som du är särskilt lockad till?

• önskade att du kunde vara mer spontan och naturlig med någon du bara lär känna?

Om du svarat ja på någon av dessa frågor är du säker på att du inte är ensam. I mina workshops och samtal med forskningsdeltagare svarade nästan alla ja för de flesta.

Att berätta sanningen är inte lätt. Men när du låter dig vara verklig och spontan, är du mer strålande, levande och attraktiv.

Dela självtalande direkt

I min Sanning i Dating seminarier, uppmuntrar jag ofta två personer som aldrig har träffat för att helt enkelt dela "vad jag tänkte när jag märkte dig från hela rummet." Jag kallar detta inre samtal "självtalande". När de delar dessa tankar blir de härligt spontana, intressanta och roliga. Det är fantastiskt hur en person som först kan tyckas blyg eller hämmad plötsligt kommer till liv när han slutar försöka göra saker rätt och helt enkelt visar sig vara verkligt.


Få det senaste från InnerSelf


I ett nyligen seminarium frågade jag Ted, en av männen i gruppen, att välja ut en kvinna som han hittade attraktiv och viska sedan för mig de tankar han hade när han märkte henne över rummet. Han sa, "Jag tänker på att någon som är så söt som henne skulle förmodligen inte vara intresserad av mig." Så frågade jag honom: "Vad om du skulle gå upp till henne och berätta för henne att du märkte henne och berätta för henne vad du just berättade för mig? Vill du vara villig att försöka det?"

Han accepterade utmaningen, gick över till där hon satt och berättade för henne: "Jag har tittat på dig ett tag och jag ville komma över och säga att jag tycker att du är väldigt söt ... och jag var också tänker på mig själv att någon så söt som du förmodligen inte skulle vara intresserad av någon som jag ... men då igen, vem vet? " De andra verkstadsdeltagarna som tittade på krackade!

Sedan coachade jag kvinnan, Cherie, för att berätta för mig vad hon tänkte på sig själv vid denna tidpunkt: "Jag har aldrig varit närmade mig så här förut. Jag skulle vilja kunna säga att jag är lockad till Ted, men nu är jag inte ... Och ändå, för att han var så öppen och rolig fick han verkligen min uppmärksamhet. Jag gillar hur spontant han är och jag tycker att jag skulle vilja spendera mer tid att lära känna honom." Efter bara en liten bit av uppmuntran kunde hon dela allt detta med honom. Och igen fick publiken en riktig kostnad ut av det - liksom Ted!

Flera av dem som tittade på interaktionen kommenterade hur strålande de två blev när de delade vad de verkligen kände och tänkte. Ett vittne påpekade, "När de blev mer spontana, när de kom, verkade de skina starkare. Det såg ut som om de var upplysta av någon inre energikälla. Det var fantastiskt!"

Jag har ofta observerat detta fenomen. När människor tar risker och dyker upp blir de ljusare, ljusare, mer strålande och mer magnetiskt attraktiva. Jag föreställer mig att det har något att göra med det faktum att när du inte försöker dölja eller imponera är du mer avslappnad och livskraften rör dig lättare. Detta är en av fördelarna med att öva sanningen i dating.

Vad är det med Stake?

Varför kan vi inte vara mer avslappnad och fri? Vad är vi rädda för? Vilken fara försöker vi skydda oss från? Från mina forskningssamtal har jag funnit att de flesta singlar ger helt för mycket vikt eller mening till resultatet av varje datingsamverkan.

Ron blev väldigt lockad till Maya. På den andra dagen berättade Maya för Ron: "Jag gillar dig som en person, men jag är inte sexuellt lockad mot dig." Vad Ron avslutade med detta var: "Jag kommer aldrig ha det jag vill ha. Jag är bara inte så attraktiv. De som jag verkligen gillar känner aldrig samma sak om mig." Detta är ledsen, men typiskt. En besvikelse konversation blir förstorad och blir en svepande generalisering om "hur mitt liv kommer att vara för alltid."

Harvey hade pratat med Maureen på en fest i ungefär femton minuter när hon bekände till honom: "Jag skulle verkligen vilja ta dig hem för att träffa min mamma. Jag tycker att hon gillar dig så mycket som jag gör." Eftersom han redan visste att han inte var väldigt attraherad av Maureen, panikade han omedelbart och tänkte på sig själv: "Åh min gud, nu måste jag agera som om jag känner samma sak om henne. Och hon kommer få fel idé. och jag kommer fångas och kan inte säga nej till henne. Jag kan bara inte stå på att skada en kvinna. "

I de två ovanstående exemplen hade både Ron och Harvey en automatisk rädsla reaktion på vad kvinnan sa till dem. Istället för att helt enkelt vara närvarande i ögonblicket, gick deras sinnen fram i framtiden på ett omedvetet, mönstrat sätt.

Varför kan vi inte vara mer avslappnad och fri? De flesta singlar ger helt för mycket vikt eller mening till resultatet av varje datingsamverkan.

Gamla band och knappar

I allmänhet är de flesta av oss inte så bra att helt enkelt vara i nuet - eftersom vi är ganska sårbara för automatiska rädsla reaktioner. När jag märker sådana reaktioner i mig själv eller andra ser jag dem som bevis för att en gammal rädsla har utlösts. Metaforiskt sett har en knapp tryckts. Ron går runt med en "Jag är inte bra nog" knappen alltid där väntar på att bli pressad. När Maya sa vad hon sa, var tejpen som spelade i hans sinne "Jag är inte tillräckligt bra för att någonsin ha det jag vill ha". Harvey lever hela tiden med rädsla för "kvinnans" reaktion. När Maureen sa vad hon sa, var hans "det inte säkert att säga nej till en kvinna" -knappen utlöst.

Knappar är de små saker vi bär runt vårt hjärta och solar plexus område. Om någon trycker på en av dessa knappar börjar ett välkänt tejp att spela. Dina datum kallar i sista minuten och säger att han är för trött för att komma över, och bandet som spelar i ditt sinne är "Han förlorar intresse. Det här är början på slutet. Jag skulle bättre börja dra sig för att skydda mig själv ."

En person som du just träffat, men hoppas kunna ansluta mer intimt med, berättar "Jag söker inte långsiktig intimitet. Jag vill bara lära känna dig som vän." Tejpen som spelar i ditt huvud är, "Om jag var mer attraktiv, skulle hon inte säga det. Det är ett avslag om jag någonsin hört en!"

En anledning att vi inte kan vara närvarande i datingsamverkan är att vi fortfarande har oavslutade affärer eller bagage från vårt förflutna. Vi kanske önskar att detta inte var fallet, men det är. Du kan göra det ditt mål att vara närvarande eller "i nuet", men det är omöjligt att vara närvarande om du är "under påverkan" av en omedveten rädsla. När detta händer är vårt bästa skott att vara närvarande att märka att vi inte är det. Denna märkning kommer i sig ge en viss grad av nutidens medvetenhet.

Vi använder alla bestämda tänkande eller beteendemönster för att undvika obehag eller kontrollera ångest. I en datingsituation kan vår ångest handla om att inte veta vart vi står, inte får det vi vill ha eller bara i allmänhet inte är i kontroll.

Ron vet inte vad framtiden för detta förhållande kommer att vara, men istället för att bara känna hans obehag om den där saken reagerar han automatiskt och gör en förutsägelse om hur hela hans liv kommer att vara. Detta är ett av de mönstrade sätten han behandlar känner sig inte i kontroll. På något sätt, låtsas att känna till framtiden ger han viss uppfattning om kontroll - även om förutsägelsen är en obehaglig.

Datering som en resan mot medvetenhet

Dating kan vara en resa mot medvetande och kärlek, för att övervinna vårt beroende av illusionen av kontroll för att hjälpa oss att känna sig trygga. Eller datering kan vara en serie strategier för att hjälpa oss att upprätthålla en falsk känsla av säkerhet och kontroll.

För att uttrycka detta på ett annat sätt kan dating förbättra vår självkännedom och självförtroende när det gäller okända resultat eller det kan hålla oss på en oförändrad sökning efter den perfekta partnern (som en distraktion från att bara känna vår sårbarhet mot saker vi inte kan kontrollera). Dating kan utöka vår förmåga till kärlek och acceptans av vad som är eller förstärker vår rädsla för att vi inte är okej om saker inte visar sig enligt våra förhoppningar och planer.

Tanken bakom Sanningen i Dating är att vi inte behöver vänta tills vi går in i ett engagerat förhållande att använda vårt relationerliv som ett fordon för personlig och andlig utveckling. Vi kan börja direkt där vi är! Vi kan använda våra datingupplevelser som en övning.

För närvarande verkar de flesta fortfarande gynna dating som en strategi för att hålla sig trygga över dating som en medvetenhetspraxis. Men jag tror att tidvattnet vänder. Många som jag pratade med sa att de inser att man försöker hitta någon som inte trycker på knapparna inte fungerar. Detta är ett gott tecken - ett tecken på att människor i allmänhet kan bli mindre beroende av komfort och kontroll.

Jag hoppas att om vi kan erkänna att vi alla har automatiska mönstrade reaktioner baserade på vårt oavslutade verksamhet från det förflutna, då kan vi gå in i datingsarenan med målet att bli mer medveten om när vi kan släppa bort att försöka låtsas var cool eller vad vi tror förväntas av oss. Vi kan sluta låtsas och börja bli mer genomskinliga. Vilken lättnad detta kan vara - om vi skulle sluta strategisera om hur man skapar det önskade intrycket. Kanske då kunde vi koppla av tillräckligt för att vara närvarande och vaken till vår erfarenhet av ögonblicket.

Jag har hjälpt singlar och par "visa upp riktiga" i många år, och jag vet att ärlighet inte kommer lätt för de flesta. För de flesta av oss är ärligheten riskabel. Så att bli verklig, det vill säga att slappna av i att bara vara närvarande för vad du än tänker eller känner, kommer att kräva att du har för avsikt att göra ärlighet en "övning". En övning är något du tar på för att öka din medvetenhet, för att öka din förmåga att uppleva livet fullt ut, för att uttrycka din maximala potential. Så datering kan vara en övning för dig där du kommer att värdesätta att märka när du är närvarande och när du fångas i en reaktion.

Naturligtvis kan du fortfarande välja att närma sig dejting med alla de strategier du har lärt dig under ditt liv för att hjälpa dig att hålla kontrollen. Valet är ditt. Även om du inte säljs helt på Sanning i Dating, kan du fortfarande hitta värde på dessa sidor om du har en uppriktig önskan om mer ärliga relationer. Att lära sig sanningen i dating färdigheter kommer fortfarande att göra ärlig kommunikation enklare och mindre skrämmande.

Sanningen i dating är god praxis för äktenskap

Inte alla vill komma in i ett äktenskap eller ett långsiktigt partnerskap. Men om du gör det vet du förmodligen att ett äktenskapsligt engagemang inte kan frodas utan ärlighet. Din nivå av ärlighet och ömsesidigt förtroende kommer att avgöra din nivå av intimitet och uppfyllelse. Men som vi vet är de flesta äktenskap inte baserade på fullständig ärlighet. Den främsta orsaken till detta är att gifta människor är lika osannolikt att ha nödvändiga ärlighetskunskaper som enskilda personer. Att öva sanningsfärdigheterna medan du är datering, när insatserna är förmodligen lägre, kan hjälpa dig att utveckla de verktyg du behöver för att skapa ett framtida långsiktigt engagemangsarbete. Vi behöver alla en hel del "träna relationer" innan vi är redo för varaktig kärlek.

En viktig färdighet som du behöver om du tänker vara i ett långsiktigt förhållande är förmågan att navigera förändringar. Annars kan du växa upp ditt förhållande. Det bästa sättet att lära sig om att hantera verkligheten av ständig förändring i relationer är att kommunicera ärligt hela tiden, särskilt när det är riskabelt.

Ärlig riskupptagning lär dig hur du hanterar det okända, en viktig färdighet för att gå igenom förändringar med en annan person. När du är ärlig vet du aldrig säkert vad den andras reaktion kommer att vara. Det är som om du går in i det okända tillsammans. När du blir mer bekväm och skicklig när du flyttar in i det okända växer din förmåga att navigera förändringar, som individer och som partner.

Här är ett annat sätt att sanningen kan hjälpa dig att lära dig att hantera ständig förändring: det ger dig gott om erfarenhet av det nästan universella fenomenet, att när du fullständigt uttrycker en känsla förändras det. Att skänka medvetets ljus på en en gång gömd känsla ger dig ett nytt förhållande med den här känslan. Här är ett exempel: Låt oss säga att jag känner ilska på min pojkvän för något han gjorde. Jag uttrycker min vrede mot honom - som en självklarhet, inte som en kontrollstrategi. Och i nästa ögonblick skrattar vi och kramar igen. Min ilska är borta. Om det kommer tillbaka, kommer jag att uttrycka det igen när det gör det; och än en gång kommer det förmodligen att förändras.

Att uttrycka känslor fritt av intresse för öppenhet gör det möjligt för oss att uppleva den naturliga flytheten, livets ebb och flöde. Livet är förändring. Så det är hälsosamt att låta ditt inre tillstånd förändras snarare än att hålla fast i en position.

Ju mer sanningsenliga vi är på dejtingsturen, desto bättre kommer vi att vara förberedda för ett långsiktigt förhållande. Sanningen i Dating lär oss hur man är skickligt ärlig; det lär oss hur man surfar på förändringsvågorna; och det tillåter oss att få mer körsträcka ut ur vår dating relation. Om datering är förberedelse för långsiktig intimitet är det bra att ha mer i stället för mindre erfarenhet.

Sanningen i dating lägger till mening och syfte

Sanningen i dating är en personlig medvetenhetspraxis och en andlig övning, liksom ett sätt att vara mer saftigt och attraktivt. Som en övning är det som att göra yoga - en yoga för kommunikation. Folk övar yoga för att utöka sin förmåga att känna och uppleva livet. Det gör ont ibland, men smärtan är bra för dig. Det är meningsfull smärta. Det är inte masochistiskt.

Utövandet av Sanning i Dating kan ge dina datings aktiviteter en sak utöver att hitta en kompis - det att hitta kärlek, den typ av kärlek som finns i ditt eget varande. Denna kärlek är något du kan njuta av om du är partner eller singel. Det är någonting som ingen någonsin kan ta ifrån dig. Underrubriken i denna bok, Hitta kärlek genom att bli verklig, har en dubbel betydelse: att hitta andra att älska och bli älskad av; och det högre syftet att återupptäcka vår väsentlig natur, som jag tror är kärlek.

Resan hem till vår naturliga förmåga att älska är den mytiska hjälten resa. Vår förmåga att svika våra försvar kommer att testas varje gång vi upplever skada, besvikelse eller förräderi. varje gång vi möter någon bryr vi oss inte om att spendera tid med, varje gång någon försöker dominera eller styra oss. Det här är några av de hinder som vi oundvikligen kommer att möta på hjälten. Den vägen, vägen för att vara medvetet mänsklig, ger oss en chans att avlägsna skikten av social och familjekonditionering. att spränga illusionerna som dikterar våra försök att vara socialt acceptabla, att vara rätt, att spela det säkert och att verka i kontroll och framförallt att befria oss från de illusioner som skapar vårt beroende av andras kärlek eller acceptans för att känna sig okej.

När vi lär oss att svika vår vakt och dyker upp riktigt, om andra älskar oss för vår verklighet eller inte, blir vi högre ordning människor. Vi har ingenting att bevisa, inget att gömma, och inget att försvara mot. Vi riskerar att förlora favör med andra, men i processen upptäcker kärleken till mig själv och andra som alltid har varit kärnan.

Om detta verkar som ett högt mål är det också ganska hedonistisk. Livet känns bättre - vi upplever mer nöje och mindre frustration - när vi slutar kontrollera så mycket. Det känns bra att älska, att berätta sanningen och att fungera enligt principen om ömsesidig nytta.

Om du bedriver dina dating och vänskapsrelationer med ett öga mot att upptäcka missbrukarna och kontrollmönstren som molnet, din förmåga att vara öppen och älskande, kommer du till sist att hitta din väg hem till den inre frid som är bortom förståelsen. Å andra sidan, om du fortsätter att försöka få livet att komma överens med dina villkor, kommer de upplevelser av kärlek och förtroende som du längtar efter förmodligen att undvika dig.

Sammanfattning

• Sanningen i dating är både ett sätt att bli mer medveten och närvarande och ett sätt att utveckla djupare självförtroende.

• När människor riskerar och skriver in "det okända" tillsammans är det en bindande upplevelse. Och de verkar ofta lättare och mer strålande.

• De flesta är sårbara för att få gamla rädslor att restimuleras i nya relationer, men när det här inträffar tillåter vi oss att märka våra automatiska reaktioner så att vi kan läka dem.

• Sanningen i dating är en övning för att övervinna våra illusioner om liv och relationer - särskilt illusionen att det är i kontroll kommer att göra oss säkra. Kontroll är en illusion.

• Sanningen i dating är en resa mot större medvetenhet. Det ger en chans att avlägsna skikten av social och familjekonditionering så att vi kan relatera till andra från vårt väsentliga väsen - det vill säga vi kan vara riktiga med varandra.

• Om ärlighet är nödvändig för att ett förhållande mellan äktenskapsrelationer ska fungera, ger Sannhet i Dating dig de färdigheter du behöver i framtiden. Det är bra träning!

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Nytt världsbibliotek. © 2004. www.newworldlibrary.com

Artikel Källa:

Sanningen i dating: Att hitta kärlek genom att bli verklig
av Susan M. Campbell.

Sanning i dating av Susan M. Campbell.Truth in Dating tillhandahåller en uppsättning enkla men djupa medvetenhetsmetoder som stöder att hitta och relatera till din själsfrände. Istället för att spela det vanliga "dating-spelet" att försöka vara något de inte är, kommer läsarna att lära sig att förhålla sig sanningsenligt med de de går ut på. Denna ärlighet hjälper dem att förstå vad de längtar efter och behöver i en relation och därmed utvärdera friare. Det kommer också att hjälpa dem att realistiskt undersöka vad en romantisk partner kan - och inte kan - erbjuda i vägen för uppfyllelse och lycka.

Info / Beställ denna bok.

Andra böcker av denna författare

Om författaren

Susan M. Campbell, Ph.D. Psykolog Susan Campbell har arbetat som en samarbetsrådgivare till Fortune 500-företag, en professionell talare, och för över 35-åren som en dating- och relationstränare. Hon är författare till flera andra böcker, bland annat hennes banbrytande Par Resan (över 100,000 sålde) som introducerade idén i mainstream av att använda intima relationer som en andlig praxis. Hennes hemsida är www.susancampbell.com.

Video / presentation med Susan M. Campbell: When Love Hurts: (Del 1 av 8) Varför vi fruktar intimitet

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}

FRÅN REDAKTORERNA

InnerSelf Nyhetsbrev: September 6, 2020
by InnerSelf Staff
Vi ser livet genom linserna i vår uppfattning. Stephen R. Covey skrev: "Vi ser världen, inte som den är, utan som vi är - eller, som vi är villkorade att se den." Så den här veckan tittar vi på några ...
InnerSelf-nyhetsbrev: augusti 30, 2020
by InnerSelf Staff
Vägarna vi reser idag är lika gamla som tiden men ändå nya för oss. De erfarenheter vi har är lika gamla som tiden, men de är också nya för oss. Detsamma gäller för ...
När sanningen är så hemskt gör det ont, vidta åtgärder
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Mitt i alla fasor som äger rum i dessa dagar, är jag inspirerad av hoppstrålarna som lyser igenom. Vanliga människor står upp för det som är rätt (och mot det som är fel). Basebollspelare, ...
När ryggen är mot väggen
by Marie T. Russell, InnerSelf
Jag älskar internet. Nu vet jag att många har mycket dåliga saker att säga om det, men jag älskar det. Precis som jag älskar människorna i mitt liv - de är inte perfekta, men jag älskar dem ändå.
InnerSelf-nyhetsbrev: augusti 23, 2020
by InnerSelf Staff
Alla kan förmodligen komma överens om att vi lever i konstiga tider ... nya upplevelser, nya attityder, nya utmaningar. Men vi kan uppmuntras att komma ihåg att allt alltid är i rörelse, ...