Hur växer kärleken i dina relationer

Hur växer kärleken i dina relationer

(Redaktörens anteckning: Även om den här artikeln är skriven för par, kan dess förslag också anpassas till relationer med familj, medarbetare, bekanta etc.)

Ett förhållande är något att uppskatta. Ett förhållande gör att du kan dela erfarenheter. Det låter dig se dig själv genom andras ögon, och om det kan vara irriterande ibland är det också ett underbart tillfälle för självmedvetenhet och tillväxt. Ett förhållande ger kamratskap, tillgivenhet, underhållning, support och omsorg. Det låter dig dela ansvar och kombinera dina förmågor och tillgångar av alla slag: mentala, fysiska, emotionella och ekonomiska. Alla dessa egenskaper kan värderas och älskas. Väx kärlek i ditt liv genom att uppskatta ditt förhållande själv.

Till exempel, värt hur underbart det är att vakna och smyga i någons sömniga armar på morgonen. Uppskatta hur bra det känns att ljuga, fortfarande somna, och berätta om din dröm till ett villigt öronpar. Värde hur dyrbart det är att äta middag med någon som bryr sig om dig och om du haft en trevlig dag. Uppskatta dessa speciella saker och de många fler som ditt förhållande ger dig.

Gilla lockar som. När du ökar din vibration av uppskattning för ditt förhållande kommer aspekter av förhållandet att uppskatta öka.

Uppskatta förhållandet själv

När du uppskattar förhållandet i sig börjar du titta på det annorlunda. Relationen i sig förvärvar mer betydelse och betydelse. Du blir mer villig att göra ansträngningarna för att hålla den växande.

Om du tycker att du håller negativa attityder om äktenskap eller förhållande, skämtar de även ut - uttryck som "den gamla bollen och kedjan" hör inte i en uppskattarens ordförråd. Negativa attityder störa den positiva vibrationen av uppskattning av ditt förhållande. De devalverar det, dock subtilt, och medför en vibration av olyckliga känslor.

Ibland visas negativa attityder i det som inte talas. Du kan misslyckas med att uppskatta ditt förhållande genom att inte säga något positivt, som Kim kommenterade: "Jag tänker på den kvinna som varit gift i tjugo år och frågar sin man om han älskar henne och han säger, "Jag gifte dig, inte jag?" Han har inte sagt orden "jag älskar dig" sedan, men hon ska veta att hon uppskattas för att han gifte sig med henne och han är fortfarande där. " En sådan attityd stöder inte eller förbättrar ett förhållande. Värdering är vid sin mest kraftfulla när den uttrycks öppet såväl som i ditt hjärta.


Få det senaste från InnerSelf


Spendera tid varje dag som uppskattar ditt förhållande. Värdera en viss aspekt av det som har betydelse för dig och vara tacksam för det. Sätt hela ditt hjärta till din uppskattning, även om bara en minut. Det intensivt fokuserade ögonblicket av uppskattning, upprepade med jämna mellanrum, kommer att förunderligt förnya kärleken i ditt förhållande. Känslan du genererar är beroendeframkallande, eftersom Dan, en AG-medlem, noterade: "Jag tycker att jag faktiskt är tacksam för möjligheten att uppskatta min fru, så det är nästan som denna dubbla bubbla sånt. Och jag tycker att det är en av de starkaste sakerna jag har fått i vårt förhållande - möjligheten att verkligen uppskatta närvaron av någon som henne:

Uppskattar i otrohetens ansikte

Men hur är det med de väldigt otäcka sakerna som kan hända i ett förhållande? Om din make är otrogen kan du inte så mycket säga: "Jag uppskattar din otrohet." På något sätt värderar du inte, och du är inte tacksam för att de bryter sitt äktenskapliga löfte. Du är mer sannolikt att värdera och vara tacksam om något smärtsamt faller ner på huvudet - som taket, eller en thunderbolt eller en stekpanna i alla fall!

Men uppskattning har fortfarande en viktig roll att spela. Om du vill stanna i relationen kan du uppskatta din makas otrohet som ett väckarklocka eller som ett tillfälle att ta en titt på vad ditt äktenskap saknar, eller hur både dina behov och önskningar har förändrats, eller huruvida Din kommunikation är bristfällig. Att hantera källan till otrohet kan leda till ett starkare och lyckligare förhållande när stoftet sätter sig fast.

Om å andra sidan otrohet är det sista strået i en mängd problem som du inte lyckats hantera, kan du uppskatta din nya beslut att lämna äktenskapet. Du kan värdera och vara tacksam för vad du har lärt dig i det här förhållandet. Du kan börja uppskatta det goda livet som du kommer att skapa för dig själv.

I båda scenarierna och andra som dem förändrar uppskattning hur du ser en olycklig situation och hur du svarar på det. Värdering hjälper dig att rensa bort skulden och felsökningen, vilket leder till problemlösning. Värdering hjälper dig att undvika fallgropar av långvarig självmedlidande eller offer, vilket håller dig fast vid problemet istället för att söka lösningen. Värdering ger dig möjlighet att söka resurser som du behöver för att lösa situationen och fortsätta.

Motgift mot maktstrider

uppskattar ditt förhållandeMaktkampar härrör från en "väg eller motorväg" mentalitet. De förekommer när en eller båda partner vägrar att värdera, mycket mindre vara tacksam för, den andras stubbiga vägran att se saker som partnerens sätt. Du vill ha fönstren öppna på natten, hon vill ha dem stängda: Kampen mot makt raser när du öppnar dem, hon stänger dem, du öppnar dem, hon stänger dem hela natten.

Om du tolererar öppen konfrontation, slås striden dramatiskt tillsammans med skrik och skrik. Om du inte tolererar konfrontation, fortsätter kampen passivt-aggressivt: du öppnar fönstret på väg till badrummet, hon stänger det så snart hon tycker att du sover. du öppnar den när du vaknar på natten, hon känner av din rörelse, väntar igen för tecken på sömn och stänger sedan en gång till. I båda scenarierna klarar sig var och en av dig till "min väg".

Värdering kan lösa hela maktfrågan och göra det irrelevant. När du värdesätter din partners rätt till sina önskningar vill du inte squash dem, antingen öppet eller hemligt. När du värdesätter dina egna rättigheter är det lika osannolikt att din partner kan squash dina önskemål. När du värdesätter både dina och dina partners önskemål kan du säga, "Jag uppskattar vad du vill, eftersom jag uppskattar vad jag vill. Låt oss bli kreativa, vi har kul att se hur vi kan ta emot våra önskningar." Det finns inte längre en maktkamp; Det finns bara ett problem att lösa varandra.

Cynthia, en medlem av värdepappersgruppen, talar om den maktkamp som hon och hennes man ägnade sig åt i åratal:

Vi brukade ha den "avlägsna" kampen varje natt; du vet, vem får kontrollera fjärrkontrollen och därför som visar den andra kommer att tvingas att titta på. Det verkar så liten! Men där vi var, höll det ut varje natt, med den ena eller den andra av oss, antingen stampa ut ur rummet eller göra oförskämda kommentarer under hela showen.

När vi bestämde oss för att försöka uppskatta vår väg genom detta, sprang vi upp mot en omedelbar tegelvägg. Jag kunde inte uppskatta World Wrestling Federation under några omständigheter, och heminredningshow var banan för min mans existens.

Så vi bestämde oss för att börja med att bara uppskatta att var och en av oss hade olika, lika giltiga preferenser. Djupt andetag. Efter att ha kollat ​​över "lika giltiga" kunde vi acceptera det konceptet och bestämde oss för att gå till guldet: uppskatta våra olika avlägsna stilar. Jag är en "slå fjärrkontrollen en gång för att hitta din show och det är den" typen, och min man är en "fjärrkontroller gjorda för oändlig kontinuerlig kanal surfing" typ.

Vi insåg att det fanns faktiskt bara ett fåtal visar var och en av oss verkligen bryr sig om, så vi bestämde oss för att hedra dessa tider som "surffria zoner". Om två visar var på samtidigt visade vi att vi tittade på vår show live och tittade på den tejpade versionen senare. I övrigt bytte vi nätter till vem som höll fjärrkontrollen. Det här löjligt komplicerade systemet visade sig fungera väldigt bra för oss.

Tänk på att det enda som gör det att arbeta är vår hårda beslutsamhet att uppskatta både våra egna val och varandras val - vilket ibland är en utmaning. Jag menar när var sista gången du försökte titta på en Seinfeld-rerun huggad med stunder från tre andra shows - och mycket mindre uppskattar något om det? Vad som sönder mig, är att vi efter allt tittar på TV mindre och antingen läser eller pratar mer och har mycket roligare att bara njuta av tiden tillsammans. Jag antar att när kraftkampens aspekt togs ur ekvationen blev TV mycket mindre viktigt. Vem skulle ha dunkat det ...

Värdering Kortslutningsmissbruk

En annan slags maktkamp är i själva verket inte en kamp alls, utan fullständig dominans. I ett missbrukande förhållande ålägger en partner sin vilja på den andra och kommer inte att acceptera något mindre än total inlämning. Kontroll och tvång kan innebära känslomässigt, mentalt och fysiskt missbruk.

Dominans kan inte existera där uppskattning är den styrande principen. Om din partner värderar och är tacksam för din existens och värderingar och är tacksam för den unika personen du är, kan han eller hon inte försöka styra dig, för att kontrollera dig bryter mot din förmåga att ha dina egna unika önskningar, gränser och positioner.

När du uppskattar en annan person, kan du inte och vill inte lägga din vilja på den personen. På samma sätt, när du uppskattar dig själv - dina önskningar, gränser och positioner - kan du inte acceptera att domineras, eftersom den bryter mot vem du är. När du uppskattar dig, kommer du inte att stanna, även om du tycker att du har blivit förförd i en dominansförhållande.

Jalousi och Possessiveness

Mindre uppenbara former av kontroll är svartsjuka och possessiveness. När du älskar någon blir den personen dyrbar och värdefull för dig. Du är rädd för att förlora honom eller henne, och känna sig svartsjuk eller possessiv när den rädslan är aktiverad. Detta är en naturlig följd av att älska, och inte ett problem.

Det är dock ett problem när rädslan för att förlora kompistern översätts till kontrollerande beteende. Till exempel förbjuder du din kompis att se så och så, eller du tittar på honom; var han har varit med vem och hur länge Kanske går du överallt med din kompis så att han inte fångar andras ögon. Så småningom uppnår du det exakta motsatsen till vad du hoppades på. Långt från att binda din kompis närmare dig, försöker kontrollera honom stimulerar din kompis önskan om frihet. Antingen kommer han att pine bort, deprimerad i själva kärnan från brist på frihet, eller lämna för att återta den.

När du uppskattar din kompis ökar dock denna uppskattning din partners önskan att vara med dig. Tänk på det: när någon värderar dig ser du ditt sanna värde och berättar för dig hur mycket han uppskattar din intelligens, individualitet, sinne för humor, quirky sätt eller söt leende, vill du lämna? Tvärtom, ju mer någon gör ingen ansträngning för att kedja dig, desto friare kommer du att njuta av hans uppskattning av dig, och ju mer sannolikt du vill stanna kvar.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Artikel Källa

Kraften av Värdering: Nyckeln till ett levande liv
av Noelle C. Nelson & Jeannine Lemare Calaba.

Kraften av Värdering av Noelle C. Nelson & Jeannine Lemare Calaba.Forskning bekräftar att när människor känner sig uppskattade, råkar goda ting med sina sinnen, hjärtan och kroppar. Men uppskattning är mycket mer än en känsla-bra mantra. Det är en verklig kraft, en energi som kan utnyttjas och används för att omvandla våra vardagliga relationer, arbete, hälsa och åldrande, ekonomi, kriser och mer. Baserat på en femstegs strategi för att utveckla en uppskattande tankegång, Kraften av Värdering kommer att öppna dina ögon för de fantastiska fördelarna med medvetna, proaktiva uppskattningar.

Info / Beställ denna paperback-bok och / eller ladda ner Kindle edition.

Om författarna

Dr. Noelle C. NelsonDr Jeannine Lemare CalabaDr Noelle C. Nelson är en noterad författare, terapeut och rättegångskonsult. Henne böcker Inkludera vardagliga mirakel och vinnare tar allt. Hennes syndikerade radioprogram "Problem Solution Lady" hörs på radiostationer runt om i landet. Besök hennes hemsida på www.noellenelson.com

Dr Jeannine Lemare Calaba är en licensierad klinisk psykolog vars praxis fokuserar på trauma och hälsopsychologi.

Fler böcker av Noelle Nelson

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = Noelle Nelson; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}