Förhållanden som kan säkra, utmana, eller älska själen

Förhållanden som kan säkra, utmana, eller älska själenPsykoanalytiker Heinz Kohut identifierade tre slags relationer, eller "självobjekt", erfarenhet. Dessa är erfarenheter av förhållande till andra människor (föremål för vår kärlek) som bekräftar vår själsförmåga på ett eller annat sätt.

Den första av dessa förhållande erfarenheter, där en annan bekräftar giltigheten av våra strävanden, säkrar vår själ. Den andra relationen erfarenheten, där någon verkar vara allt vi vill bli, utmanar vår själ. Den tredje, där vi upplever en annan person som "precis som vi", är vän med vår själ.

Var och en av dessa relativa erfarenheter bidrar till vår förmåga att urskilja och aktualisera våra autentiska, medfödda talanger och natur, "blueprint" av vem och vad vi är: vår själ.

Själ

Det är viktigt att klargöra vad vi menar med "själ". För det första använder vi inte ordet "själ" i samband med någon särskild religion. Snarare tänker vi på själ som att härleda från den Transcendenta Källan att Själva är grunden från vilken de olika andliga och religiösa traditionerna uppstår. I själva verket är vår ståndpunkt att alla enskilda saker som manifesterar sig i den materiella världen i slutändan går från den Transcendent Källan, grunden för varelsen.

Enligt vår åsikt är själen prefigurationen eller mallen för vad som är fysisk form, liksom vad vi upplever på vår mänskliga nivå när våra attityder, känslor och handlingar överensstämmer med den förberedelsen. När vi lever liv som aktualiserar den mallen, känner vi att vi är "i spåret", att vi "får det rätt". Därför är "själfulla" upplevelser de där vi medvetet lever i enlighet med vår unika, födda natur.

Alla enskilda saker som uppstår i den materiella världen är prefigured i själen, därmed betydelsen av relationer som säkerställer, utmanar och befinner sig i själen.

Förhållanden som säkrar själen

Ett växande spädbarn känner en känsla av sitt värde och värt när föräldrarna glatt accepterar och firar hans eller hennes mini-prestationer. Detta är den "spegling" -upplevelse som speglar ett barns utvecklingspotential. Senare i livet ser barnet upp till föräldrarna som starka, kraftfulla och bekräftar personer som ger en känsla av säkerhet, säkerhet och frihet att expandera sina gränser och utforska världen ytterligare.

Nästan alla av oss får lite av detta tidigt i livet; om vi inte gjorde det skulle vi förmodligen inte överleva barn, eller överleva endast med allvarliga underskott. I den utsträckning att vi inte har kärleksfulla "speglar" som exakt och uppskattat reflekterar vem och vad vi är, får vi en förvrängd syn på oss själva.

När vi som vuxna känner igen att vi är fasta, att vi upprepade gånger har ouppfyllda eller smärtsamma upplevelser, behöver vi någon - en vän, en partner, en terapeut - som kan exakt spegla både den nuvarande verkligheten i vad vi är och vår outvecklad potential. Under speglingsförhållandet förändras vi internt som en "inre god förälder" utvecklas.

När vår interna psykologiska struktur förändras känner vi oss annorlunda om oss själva, mer positiva, mindre dumma självkritiska. Vi kan känna igen våra styrkor och goda egenskaper och lita på oss på nya sätt som inte beror på omedelbar feedback från andra människor. Vi blir friare.

Journal Exercise

Öppna din dagbok till två bläddrade tomma sidor. Längst upp på vänster sida skriver du "Relationer som säkrar min själ". Lista alla människor under ditt liv som du tror har sett "den riktiga du", som trodde på dig och bekräftade dig.

Högst upp på höger sida skriver du "Relationer som skadar min själ". Skriv namnen på alla de människor som har lagt ner dig. vem uppskattade inte dig vem kunde inte se den riktiga du. Då på en separat sida för varje person, påminn om den personen: hur de behandlade dig; hur du kände i deras närvaro hur deras relation med dig påverkat dig för bättre eller sämre. Vad var speciellt - särskilt fördelaktigt eller skadligt - om dem som var och fortfarande är så viktigt för dig?

Skriv på toppen av en tredje sida: "Människor i mitt liv som speglar min verklighet". På separata sidor för var och en av dessa personer, reflektera över hur de ser och bekräftar din potential. hur var och en bryr sig tillräckligt om att du kärleksfullt konfronterar dig när du saknar din bästa själ.

Relationer som utmanar själen

"När jag växer upp vill jag vara ..." Med dessa ord identifierar vi ett mål, ett ideal. Vi behöver alla kunna idealisera någonting eller någon. När vi ser vårt ideal insåg, ger det oss mod att försöka göra detsamma. Det visar oss att vårt ideal är möjligt i den värld vi lever i.

Naturligtvis kan våra idealer förändras över tid, och det är naturligt. Vem skulle vilja vara tonåring att dyrka en populär sångare eller underhållare eller filmstjärna hela sitt liv? Oavsett om vi har ett verkligt eller fantasiskt förhållande med den idealiserade personen, känner vi oss angelägna om att bli som henne eller honom.

Idealiseringsförhållandet kan både utmana oss och motivera oss. Speglingsförhållandet speglar vår nuvarande verklighet och potentialen vi kan vidareutveckla, visar idealiseringsförhållandet oss möjligheten att inse någonting som inspirerar oss.

Journal Exercise

Öppna din tidskrift för att titta på tomma sidor. Överst på vänster sida skriver du "Relationer som utmanar min själ". Skriv ner namnen på alla kvinnor och män du har beundrat och ville vara som. De kan vara vänner, släktingar, offentliga figurer, människor från historien.

Ta en separat sida i din dagbok för var och en och skriv om de egenskaper du såg och beundrade dem som du vill odla i dig själv. Vad kan du göra nu för att komma närmare att vara som dem? Vad hindrar dig från att bli mer som dem?

Relationer som vänner själen

I relationer som befinner sig i själen känner vi att vi och den andra personen är i stort sett samma, det vill säga att vi är "tvillingar". (Kohut kallade dessa "tvillingar" -relationer.) Vi litar på vad vår "tvilling" reflekterar för oss. Det avstånd vi upplever när vi idealiserar en annan person försvinner.

Både idealiserande och tvillingsrelationer ger oss energi, men de känner sig annorlunda. Ett idealiserande förhållande inspirerar oss att sträva mot ett mål; ett tvillingsförhållande vitaliserar oss när vi faktiskt går med i en annan med vilken vi delar en affinitet. Det här är förutsättningarna för att vi behöver relationer som underlättar läkning.

Journal Exercise

I din dagbok gör du en lista över alla människor som känner eller känner till din "tvilling": individer som är "precis som jag". (Naturligtvis inser vi att de skiljer sig från oss på vissa sätt, men känslan av tvillingar överstyrar vår kunskap om våra skillnader.)

På en separat sida för varje person beskriv de kvaliteter du har gemensamt. Vad har resultatet av ditt tvillingar? Hur har du blivit vuxen? Vad har du åstadkommit på grund av ditt tvillingar? När vi är lyckliga att ha optimala självobjektupplevelser - relationer som säkrar, utmanar och befinner oss i vår själ, antingen som spädbarn, barn eller i vuxenlivet, litar vi allt mer på vår egen tillväxtpotential. Då utvecklar vi en vital, kreativ och glädjande känsla av själv. Ekollonet är på väg till att bli eket i sådan bördig psykologisk mark.

Om vi ​​däremot saknar dessa erfarenheter, vår psyke upprätthåller djupa sår som kan ta flera generationer att läka. Vissa av oss är lyckliga att få en andra chans till sådana helande självobjektupplevelser i ett betydande förhållande: med en partner, vän, mentor eller terapeut.

Familjekomplex och myter

Genom att bedöma våra farföräldrars berättelser får vi en djupare förståelse av våra självobjektupplevelser, av de familjekomplex och myter som vi föddes i, och vad som kan vara vår dharmiska uppgift, vår själs kallelse.

En extra ram som kan underlätta förståelsen av vår familjekarma är vårt föräldrars val av fadder för oss och vårt val av mentorer. Vi förutser att våra föräldrar kan medvetslöst välja fadder som kompletterar men oftare kompensera för den saknade psyken från dem och från våra morföräldrar. I början av vuxenåret kan vi då välja mentorer som hjälper oss att övervinna personliga eller familje karmiska hinder och fylla i fler luckor i vår utveckling. Föräldrar och mentorer ger oss en viktig aning om vilken del av vår morföräldrakarma vi behöver gå i pension och vad som saknades av våra självobjektupplevelser i vår familj.

När vi får sådana ledtrådar kan vi inte bara gå i pension familjekarma utan ofta snubbla in i vår dharma, vår själs ringer, vårt livs uppgift. Om detta inte är utfallet, rensar vi i alla fall bort familjen karma från våra förfäder vägen för att delta i vår dharma, vår individuation, vår själ arbetar under denna livstid.

Reprinted med tillstånd av utgivaren, Nicholas-Hays Inc.
© 2003. http://www.nicolashays.com

Artikel Källa

Pensionera din familj Karma: Avkod ditt familjemönster och hitta din själsväg
av Ashok Bedi, MD & Boris Matthews, Ph.D.

Pensionera din familj Karma av Ashok Bedi, MD & Boris Matthews, Ph.D.Vi skördar vad vi sår, men vi skördar också vad andra framför oss har såddat. Om vi ​​gör det här omedvetet befinner vi oss själva i offer för olyckliga omständigheter, men om vi är medvetna om vad vi har tagit på från vårt familjearv, kan vi vända om det. I den här boken lär vi oss att känna igen vårt karmiska arv och avgöra vår familjs karmiska konton, så att vi kan omdirigera våra energier i enlighet med vår egen sanna väg.

Info / Beställ denna bok.

Om författarna

Ashok Bedi, MD

ASHOK BEDI, MD är en certifierad jungisk psykoanalytiker och en framstående medlem av American Psychiatric Association. Han är en klinisk professor i psykiatri i Milwaukee, och på fakulteten vid CG Jung Institute of Chicago. Han har praktiserat psykiatri och psykoterapi i Milwaukee i över 25 år och gett workshops och föreläsningar i USA, Storbritannien och Indien. Besök hans hemsida på www.pathtothesoul.com.

Boris Matthews, Ph.D.

BORIS MATTHEWS, PH.D. har praktiserat som en klinisk socialarbetare och jungisk psykoanalytiker i Milwaukee för över 20 år. Han fungerade som ordförande för Analyst Training Programmet på CG Jung Institute of Chicago och undervisar och underlättar terapeutiska drömgrupper. Han har översatt flera viktiga böcker, bland annat Erich Neumanns Femininska och Hans Dieckmans komplexer: Diagnos och terapi i analytisk psykologi. Besök hans hemsida på www.borismatthews.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}