Ta en anteckning från äldre par som vet hur man gör det rätt. Geber86 / E + via Getty Images
Över hela landet spenderar plötsligt ett unikt antal par varje vaknande och sova timme på dagen med varandra.
Det är vad många äldre pensionerade par gör också, även när det inte finns någon pandemi. Deras erfarenheter är värda att lyssna på, eftersom många psykologstudier upptäcker att äktenskap bland Medicare-kvalificerade uppsättningar är de lyckligaste i något kohort över hela livslängden.
En genomgång av forskningen avslöjar a U-format mönster av äktenskaplig lycka under livscykeln. Tidiga äktenskap har många positiva aspekter sammanflätade med mycket konflikt, medan äldre par åtnjuter de högsta nivåerna av kamratskap med låga konfliktnivåer. Mellanlivspar som uppfostrar barn är i botten av U. De tenderar att se ett steg i deras njutning av varandra, tillsammans med en strid i strid.
Naturligtvis kanske du önskar att du skulle bli säkert pensionerad med en partner just nu, särskilt om du för närvarande är på egen hand. Att arbeta på distans eller möta arbetslöshet när du driver ett rum med ett rum, planera tre måltider om dagen utan att ha slut på mat och oroa dig för din familjs hälsa får pension att se ut som en drömmande semester.
Men det finns vissa viktiga likheter mellan pensionering och den isolering som krävs av social distans. Dina sociala nätverk har krympt. Utan arbetsförbindelser och vänner att träffas till lunch eller på gymmet blir en partner viktigare än någonsin. Som en terapeut som har behandlat par i alla livsfaser i nästan tre decennier bevittnar jag för närvarande de relationella utmaningarna med denna pandemi, en stor förstoringsglas som kan få fram det allra bästa och ibland det värsta i relationer.
Äldre par litar på varandra för att hjälpa till att väder stormarna. Adolescent Content / Niyani Lingham Green / DigitalVision via Getty Images
Luta dig mot mig
Äldre, pensionerade par främst fokusera på att stödja varandra: Kan jag vara beroende av dig när jag behöver hjälp, känna mig rädd, oroa mig för att dö eller inte mår bra? Och är jag villig att vara den källan till komfort och stabilitet när du behöver mig?
Oavsett parets ålder eller stadium, har den nuvarande pandemin avslöjat behovet av mycket mer ömsesidigt beroende. Kan jag lita på att du ska skydda dig själv och oss när du går till livsmedelsbutiken? Om jag känner mig rädd för mina förälders hälsa eller min, kan jag säga det? Om att undervisa algebra (ett ämne jag kämpade med första gången) till våra barn har drivit mig till brottpunkten, kan jag be dig att ta över, vänligt och utan ögonrullning?
Nu är det en idealisk tid att utveckla din hjälpande muskel och i sin tur välkomna din partners sårbarhet. Du kan öva nu de kommande åren när du måste vara bekväm med mer ömsesidigt beroende - att kunna räkna med och räkna med i ögonblick med behov och svaghet.
Har färre, snällare slagsmål
Min kollega, psykiater Bob Waldinger, tar med octogenarian par in i hans laboratorium för att studera deras konflikter. Han berättade för mig att han ofta har problem med att få dem att återuppta en kamp. Efter att ha haft samma slagsmål i decennier är dessa äldre par ganska uttråkade på utsikterna för en ny omgång. De känner redan den andras linjer. Måste vi göra det igen?
När äldre par kämpar, de tenderar att hantera konflikten bättre än yngre: De är mer benägna att avbryta uttryck för tillgivenhet och är mindre benägna att uttrycka avsky, krig och gnäll. Eftersom förhållandet är så centralt kan de vara mer benägna att förlåta sina partners eller låta en klagomål glida.
Så försök att ta en kamp när det börjar och överväga att säga till din partner, "Kan vi prata om något mer intressant? Vi vet antagligen redan hur detta kommer att utvecklas. ”
Eller, om konflikten är viktig att lufta, försök att komma ihåg att du kan säga något snällt utan att ge dig efter, eller ge ett varmt icke verbalt leende eller beröring.
Det är också en bra idé att avstå från att göra några föraktliga eller otäcka kommentarer. Parforskare rekommenderar att följa ”Magisk förhållande” på 5 till 1 under en kamp för att säkra ett stabilt förhållande: Försök att säga fem positiva saker till var och en zinger eller negativ kommentar. Detta förhållande, som kan verka outlandiskt, bygger på det faktum att negativa interaktioner ger större vikt än positiva.
När "för bättre eller sämre" inkluderar varje vaknande ögonblick. Drazen_ / E + via Getty Images
Fokusera på den nuvarande verkligheten
Studier tyder på att äldre par fokusera på nuet och är bättre kapabla att acceptera förhållandet som det är, snarare än att se framåt till en tid då det kommer att förvandlas.
Medan de kanske inte diskuterar sin egen dödlighet, äldre par perspektiv formas med en kortare tidshorisont. De uppmärksammar vanligtvis mer positiva upplevelser, vill förstå sina känslor bättre och fokusera på en mindre grupp nära vänner och familj.
Försök fokusera på vad som är bra med din relation. Vad beundrar du och känner dig tacksam för? Om du fokuserar på hur din partner stöder, visar forskning att både du och din make kommer att göra det må bättre om förhållandet. Att fokusera på känslor kommer inte att vara svårt under en pandemi som framkallar kraftfulla känslor av ilska, rädsla, oro, sorg, kärlek och tacksamhet. Vad kan du lära dig om din partner som du inte visste förut om hans eller hennes styrkor, sätt att hantera och sprickor i den hanteringen?
Om du sitter fast med din partner dygnet runt kan du fundera över uttrycket "för bättre eller värre, men inte till frukost, lunch och middag." Men du kanske kommer ut på andra sidan med några nya färdigheter. Du behöver inte vänta på pension för att få en starkare relation.
Om författaren
Anne Fishel, docent i psykologi, Harvard Medical School
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
