Den mörka sidan av stödjande relationer Din partners avsikter kan vara bra, men resultatet är ofta inte. Ron och Joe / Shutterstock.com

Föreställ dig att du har haft ett hett argument med en kollega och att du ringer din man eller hustru för att prata om det. Din partner kan reagera på ett av två sätt.

De kan försäkra dig om att du hade rätt, att din medarbetare hade fel och att du har rätt att bli upprörd.

Eller din partner kan uppmuntra dig att titta på konflikten objektivt. De kan påpeka orsaker till att din medarbetare kanske inte är så klandervärd trots allt.

Vilket av dessa svar skulle du föredra? Vill du ha en partner som villkorslöst har ryggen, eller en som spelar djävulens förespråkare?


innerself prenumerera grafik


Vilket är bättre för dig på lång sikt?

I en nyligen genomförd studie, vi ville utforska konturerna och återverkningarna av denna gemensamma förhållandedynamik.

Vill vi ha villkorslöst stöd?

Om du är som de flesta vill du förmodligen ha en partner som har ryggen. Vi tenderar alla att vilja ha empatiska partners som förstår oss, tar hand om våra behov och validerar våra åsikter.

Dessa egenskaper - vilka förhållande forskare kallas interpersonell lyhördhet - ses som en viktig ingrediens i starka relationer. Forskning har identifierat kopplingar mellan att ha en lyhörd partner och att vara lycklig och väljusterad.

Men att ha en empatisk partner är inte alltid bra - särskilt när det gäller dina konflikter med andra utanför relationen.

När vi diskuterar någon, vi tenderar att minimera vårt eget bidrag till tvisten och överdriva vad vår motståndare gjorde fel. Detta kan förvärra konflikten.

Efter att ha varit inblandade i en tvist, vänder vi oss ofta till våra partners för att lufta och söka stöd.

I vår studie fann vi att empatiska och omtänksamma partner var mer benägna att komma överens med sina nära och kära negativa åsikter om deras motståndare och skylla motståndaren för konflikten.

Vi fann också att människor vars förhållande partner svarade på detta sätt slutade med att bli mycket mer motiverade att undvika sina motståndare, tenderade att se dem som dåliga och omoraliska och var mindre intresserade av försoning. Faktum är att hela 56% av dem som fått denna typ av empati rapporterade att de undviker sina motståndare, vilket kan skada konfliktlösning och ofta innebär att avbryta förhållandet.

Å andra sidan, bland deltagarna som inte fick den här typen av stöd från sina partners, rapporterade endast 19% att de undviker sina motståndare.

Att få empati från partner var också relaterat till konfliktupptrappning: Efter att deras partner tog sin sida ville 20% av deltagarna se deras motståndare "skadad och eländig", jämfört med endast 6% av dem som inte fick denna typ av stöd. Och 41% av dem som fick empatiska svar försökte leva som om deras motståndare inte existerade, jämfört med endast 15% av dem som inte fick orubbligt stöd.

Långsiktiga konsekvenser

Denna dynamik blev förankrad med tiden. De hindrade människor från att lösa sina tvister, även när människor tyckte att deras partners svar var känslomässigt glädjande. Av denna anledning fortsatte de att lufta, vilket skapade fler möjligheter att fläkten av konfliktens lågor. Människor verkar söka partners som i slutändan förvärrar sina konflikter med tiden.

Vad är lektionen här?

Vi vill ofta ha partners som får oss att känna oss förståda, vårdade och validerade. Och det är naturligt att våra nära och kära ska känna sig stödda.

Men lugnande och validerande svar är inte alltid i våra bästa långsiktiga intressen. Precis som att prioritera omedelbar känslomässig tillfredsställelse över strävan efter långsiktiga mål kan vara kostsamt, det finns nackdelar när partner prioriterar att få oss att må bra i ögonblicket över att hjälpa oss att brottas med livets svåra problem ur ett rationellt, opartiskt perspektiv.

De som vill bättre stödja sina nära och kära långsiktig välfärd kanske vill överväga att först ge empati och en möjlighet att lufta, men sedan gå vidare till det svårare arbetet med att hjälpa nära och kära att tänka objektivt på sina konflikter och erkänna att för de flesta konflikter har båda parter en viss skylt för konflikten och ser bara situationen ur mycket olika perspektiv.

Sanningen kan skada. Men ibland är en objektiv, förvirrande förtroende det vi behöver mest.

Om författaren

Edward Lemay, docent i psykologi, University of Maryland och Michele Gelfand, utmärkt universitetsprofessor, Institutionen för psykologi, University of Maryland

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

bryta

Relaterade böcker:

De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar

av Gary Chapman

Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.

Klicka för mer info eller för att beställa

De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert

av John M. Gottman och Nan Silver

Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.

Klicka för mer info eller för att beställa

Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv

av Emily Nagoski

Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.

Klicka för mer info eller för att beställa

Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek

av Amir Levine och Rachel Heller

Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.

Klicka för mer info eller för att beställa

Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap

av John M. Gottman

Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.

Klicka för mer info eller för att beställa