Låt gå av inre konflikt och förhållande bagage

Låt gå av inre konflikt och förhållande bagage

Jag är medveten om att du måste fråga dig om att identifiera störande tankar som ett viktigt steg mot rensning, ditt sinne går emot nuvarande värden. För närvarande lägger vår kultur stora lager i konsten att vara störande.

Denna höga uppmärksamhet sträcker sig även till böcker, spelningar, nyheter och liknande. I recensioner är en "djupt störande" film eller bok en som förmodligen har betydelse, djup och relevans. Jolting musikaliska grupper, chockerande talkhow och flyktiga idrottare belönas ekonomiskt. De offentliga figurerna som täcker sig i adversarial retorik och polariserande åsikter får mediaens ljusaste spotlight. Ministrar, lärare och tv-kommentatorer bekänner ofta att de vill att deras meddelande ska störa. De säger, "Jag vill skaka publiken ur sin apati." Deras antagande är att ju mer de stör deras lyssnare desto mer troliga är deras lyssnare att "använda sina sinnen".

Vad om stillhet?

Det är stillhet, inte störning, som rör oss djupet i vårt sinne. Om vi ​​vill veta våra djupaste övertygelser hör vår intuition och kom ihåg vår kärlek till människorna i våra liv, upprörda tankar är av liten nytta för oss. Kanske var det erkännandet att Sanningen ses endast i stillhet och att fred endast upplevs i fred, vilket gav upphov till den forntida kinesiska förbannelsen, "Må du leva i intressanta tider."

När vi är störda har vi en illusion att göra något meningsfullt. Vi tror att vår upprördhet är en prestation i sig. Till exempel har varje tidning sina redaktionella och uppdelade avsnitt. De som läser dessa regelbundet betraktas ofta som "djupare" tänkare än de som inte gör det. Men få papper innehåller en sektion med samma längd som ger steg läsaren kan ta för att lösa de problem som lyfts fram.

Till den ego del av vårt sinne är det svårt att bestämma vem som ska skylla eller ta "ett starkt ställning". Observera att få personer lämnar en störande film som är fast besluten att göra något åt ​​det aktuella problemet. De går ut animerade för att prata om det.

För närvarande är vi ett folk beroende av en bra kamp. Vi bryr oss inte särskilt vart vi måste gå för att hitta en. Att titta på eller läsa fiktiva konflikter är tillfredsställande. Att se rapporter om riktiga är ännu bättre. Men att brodera oss i en störning efter en annan är bäst.

Att hålla sig till mental störning av något slag är dock inte till nytta för dig eller någon du älskar. Inre oro är en stor kakofoni som håller dig från att höra dina riktiga tankar och uppleva dina riktiga känslor. Sopa det ur ditt sinne och freden som tar sin plats är som morgonens ljud, bara den här gången är du den soligt stigande solen, öppningen lämnar, sångfåglarna.

Att släppa släktskapslag som du inte har

Kanske ingenstans kan vår tro på att störs är ett tillräckligt mål ses tydligare än i våra romantiska relationer. Den tid och energi vi spenderar förgäves försöker övertyga vår partner att vi har rätt är svimlande. Trots att argumentering är ett samarbete, gör några par en jämförbar insats, eller någon ansträngning alls, för att flytta sitt förhållande förbi ett problem. Vad de bryr sig mest om är hur berättande de presenterar sin sida av schismen.


Få det senaste från InnerSelf


För de flesta hundratals par Gayle och jag rådgör varje år, är störningarna emellan betydligt mer meningsfulla än deras vänskap. De talar om hur upprörd de är, eller hur deras upprördhet inte är "hedrad" eller hur deras partner blir för upprörd eller inte upprörd nog, eller hur de inte får bli upprörd på det sätt som de önskar.

Mycket av sin tid bort från varandra spenderas besatt av deras uppror. De läser böcker och tidskrifter och tittar på pratprogram som dissekerar olika slags störningar. De vänner och släktingar med vilka de diskuterar allt detta blir vanligtvis oroliga överdrivna.

Den allmänt föredragna lösningen på relationen uro är att "borga". Termen borgen or bail ut ursprungligen menat att fallskärm från ett handikappat flygplan. Planet går ner men du landar säkert på dina fötter. Det låter bra, men här återkommer människornas tendens att lösa sig för blotta framträdanden.

När människor skiljer sig kan de skilja sig från kroppar, barn och ekonomi, men sällan skiljer de sig från detta misslyckade förhållande. Egentligen gör de flesta motsatsen. De bygger ett detaljerat fall mot sin tidigare partner och berättar det för alla, som om närande domar, klagomål och våld var en väg till mental hälsa och frihet. Allt de gör är att skärpa och dölja de skadliga tankarna så djupt i sina psykar som de kan. Som ett resultat bär de mycket kraftfulla tankar om vad som gjordes för dem i deras nästa relation.

Som rådgivare sitter du där och lyssnar på en kvinna skriker på Stewart, hennes sista partner, även om Fred, hennes nya partner, är den som hon tittar på. Och hon vet inte ens att hon gör det här. Du ser en ung man relatera till sin mamma när han tycker att han är relaterad till sin flickvän. Faktum är att hans förhållande till sin mamma var ett misslyckat förhållande, men han kan inte se att den han är i nu inte behöver misslyckas. Det här är känslor beroendeframkallande i den sanna meningen. Ett gammalt mönster är på plats och "missbrukaren" är ett offer för hans eller hennes förflutna, inte nuet.

Det är ganska ledsen att se hur många förhållandekriser idag inte handlar om relationen. de handlar om tankar om gamla relationer. Dessa par har ingen chans. De kan inte ens uppleva potentialen i det nya förhållandet eftersom de inte är i det.

Vänligen förstå att det inte kan hjälpa till så länge som kraftfulla tankar om vad som händer med Stewart eller med mamma är aktiva. På något sätt tror människor att det är tillräckligt att erkänna att de inte ska "bära bagage" i sitt nya förhållande. Ändå har deras händer kramat och låsat runt handtagen, och om de inte blir djupt medvetna är bagaget permanent en del av dem.

Den andra sidan av detta mynt är att de som blir medvetna får sin frihet. Oavsett hur kraftfullt du var påverkad eller skadad av någon tidigare relation, vare sig med föräldrar, kamrater eller en ex-make, om du arbetar flitigt för att få tanken, håller ditt sinne fortfarande full medvetenhet, så blir du slutligen fri att välja hur du kommer att känna och agera.

Ett exempel på hur denna process sker naturligt kan ses i hur annorlunda människor utövar ras, sexuella, ekonomiska och andra gruppfördomar som de hämtar i barndomen. På varje område i landet finns starka känslor mot vissa grupper. De specifika grupperna uteslutna från plats till plats och många som reser har blivit roade för att höra nästan identisk kritik riktad mot indianer i Santa Fe, mexikaner i Dallas, koreaner i LA och Puerto Ricans i New York. Dessa grupper är så olika varandra att uppenbarligen "lokalbefolkningen" ser sina fördomar, inte grupperna.

Mest sannolikt var någon form av fördom en del av atmosfären du tog in dagligen, om inte i ditt hem, sedan i ditt grannskap eller skolorna du deltog i. Om du är som de flesta, innehåller din grundläggande tankegång ekon av dessa fördomar även idag, oavsett om du intellektuellt ser att de är orimliga.

Om du anställer ditt företag och en sökande som är medlem i gruppen som ogillades när du var ett barn går genom dörren, kan ditt omedelbara intryck av den här personen mycket väl snedvrids genom fördomar. Genom att vara medveten om denna attityd och veta varifrån den kom, kan du snabbt koncentrera dig på att inte fortsätta att snedvrida din syn på någon som mycket väl kan vara en tillgång för företaget. Om något, motiverar din medvetenhet dig att smärta att vara särskilt rättvis med den här personen.

Ett annat exempel handlar om de allmänna åsikter männen har om kvinnor, och att kvinnor har om män, som de skrattar åt och manar sig med varandra. När det gäller individen de dejtar är de flesta medvetna om att lägga undan dessa attityder och se personen tydligt.

I båda exemplen är jag säker på att du känner till personer som är tillräckligt omedvetna om sina fördomar och låt dessa tankar påverka deras förmåga att se en arbetssökande eller den person som de funderar för att de ska klara sig bra. De tror faktiskt att personen framför dem är lika bristfällig som hur de ser den grupp från vilken den här personen kommer.

Du kan se att de inte känner till vad som motiverar dem. Kanske har du upptäckt att påpeka deras misstag inte fungerar. Det fungerar inte eftersom de måste bli medvetna, och de måste göra ansträngningarna själva.

De tragiska effekterna av medvetslös motivation

Många ser de tragiska effekterna av omedveten motivation runt omkring dem. fortfarande tar de inte tid att rensa sina tankar om destruktiva föroreningar. De kan vara medvetna om hur ofta misslyckade relationer har negativa effekter på deras vänner och bekanta, men de tror att de på något sätt inte påverkas på liknande sätt.

Vi kan känna att vi inte helt har släppt ett gammalt förhållande, men eftersom denna återstod är i vårt sinne - som inte kan ses - är det bara att vi pratar som om vi har. Vi gör det vanligt för vänner, släktingar och kompletterar främlingar att vi aldrig "någonting kommer att göra med" den tidigare makan eller den tidigare älskaren. Vi "kan inte mage dem". De "gör oss sjuka". Vi "skakar på tanken" av dem. Vi är "lyckliga att leva." De "behöver hjälp." De är "väldigt väldigt sjuka." Vi "känner synd" för dem. Vi "synd" dem. Vi har "lärt oss vår lektion." "Vi är" glada att vara ute av det. "Vi kommer aldrig att göra det misstag igen."

Ändå hur kan du tro att du blev kastad i en eld och då tror du inte brändes? När du bränns blir den delen av kroppen mycket känslig för värme. I själva verket överreagerar den sig till värme. Du kan inte tolerera en viss grad av värme som verkligen inte skadar dig eftersom det känns som att det skadar dig. Din nya partner gör inte vad den gamla partnern gjorde, men det känns som om hon eller han är.

Efter ett misslyckat förhållande har ditt sinne numera ett antal brända platser, platser där du var yelled på, underskattade, sa att du var galen, förrådad, belittled, ljög, manipulerad eller mobbad. Allt som ens ser ut så är det. Dessutom, om du tror att det är hur du behandlas igen, kommer du att agera på den troen. Du kommer att förstöra eller förlamna det nya förhållandet.

Om du inte tar något annat från den här boken, vänligen ta det här:
Om du tror på det kommer du att agera på det.
Om du con
Tinue tro på det, du kommer att agera på det igen och igen.

Det är självklart möjligt att det händer igen. Trots alla böcker som berättar att du fortsätter att "locka" den här typen av människor, baserat på tjugofem år Gayle och jag har rådgivat par, är det nästan aldrig fallet. Det finns definitivt nya konflikter, men det är inte de gamla konflikterna. Tyvärr kommer de nya konflikterna aldrig att hanteras.

Så vad gör du om de tankar du har om dina misslyckade relationer? Du avslöjar tankarna och lät dem gå. Detta är sant oavsett förhållandet var det misslyckades - vare sig med en förälder, syskon, älskare, vän eller med din barns fader eller moder.

Undertexter som läggs till av InnerSelf.

© 2000, 2017 av Hugh Prather. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av utgivaren, Conari Press,
ett avtryck av Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artikel Källa

Den lilla boken att låta gå: Rensa ditt sinne, lyft din ande och fyll på din själ av Hugh Prather.Den lilla boken att låta gå: Rensa ditt sinne, lyft din ande och fyll på din själ
av Hugh Prather.

En enkel 3-stegs process för att fördärva fördomar, förutfattningar och fördömanden och vänd mot varje ögonblick med öppenhet och entusiasm.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Hugh PratherHugh Prather var författare till mer än 14-böcker. Hans första bok, Anteckningar till mig själv, publicerades först i 1970, har sålt över 5 miljoner kopior och har översatts till tio språk. Hugh bodde hos Gayle, hans fru i mer än 30 år, i Tucson, Arizona. Han var bosatt minister vid St. Francis i Foothills United Methodist Church till dess död i 2010.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}