Låt gå av inre konflikt och förhållande bagage

Jag är medveten om att det att strida mot aktuella värden är att fråga dig att identifiera störande tankar som ett viktigt steg mot att rensa ditt sinne. För närvarande placerar vår kultur ett stort lager i konsten att vara störande.

Denna höga respekt sträcker sig även till böcker, pjäser, nyhetsspecialer och liknande. I recensioner är en "djupt störande" film eller bok en som förmodligen har mening, djup och relevans. Skakande musikgrupper, chockerande talkshow och flyktiga idrottare belönas ekonomiskt. De offentliga personer som täcker sig i motsatt retorik och polariserande åsikter får medias ljusaste strålkastare. Ministrar, lärare och TV-kommentatorer påstår ofta att de vill att deras budskap ska störa. De säger, "Jag vill skaka publiken ur sin apati." Deras antagande är att ju mer de stör sina lyssnare, desto mer sannolikt är deras lyssnare att "använda sina sinnen."

Vad om stillhet?

Det är stillhet, inte störning, som plundrar djupet i vårt sinne. Om vi ​​vill veta våra djupaste övertygelser, höra vår intuition och komma ihåg vår kärlek till människorna i våra liv, är upprörda tankar till liten nytta för oss. Kanske var det erkännandet att sanningen bara ses i stillhet och att fred endast upplevs i fred, vilket gav upphov till den forntida kinesiska förbannelsen, "Må du leva i intressanta tider."

När vi blir störda har vi en illusion att göra något meningsfullt. Vi tror att vår upprördhet är en prestation i sig själv. Till exempel har varje tidning sina redaktionella och op-ed avsnitt. De som läser dessa regelbundet anses ofta vara ”djupare” tänkare än de som inte gör det. Men få artiklar innehåller en sektion av lika längd som ger steg som läsaren kan vidta för att lösa de markerade problemen.

Till den ego del av vårt sinne är det svårt att bestämma vem som ska skylla eller ta "ett starkt ställning". Observera att få personer lämnar en störande film som är fast besluten att göra något åt ​​det aktuella problemet. De går ut animerade för att prata om det.

För närvarande är vi ett folk beroende av en bra kamp. Vi bryr oss inte särskilt vart vi måste gå för att hitta en. Att titta på eller läsa fiktiva konflikter är tillfredsställande. Att se rapporter om riktiga är ännu bättre. Men att brodera oss i en störning efter en annan är bäst.


innerself prenumerera grafik


Att hålla sig till mental störning av något slag är dock inte till nytta för dig eller någon du älskar. Inre oro är en stor kakofoni som håller dig från att höra dina riktiga tankar och uppleva dina riktiga känslor. Sopa det ur ditt sinne och freden som tar sin plats är som morgonens ljud, bara den här gången är du den soligt stigande solen, öppningen lämnar, sångfåglarna.

Att släppa släktskapslag som du inte har

Kanske någon annanstans kan vår tro på att störningar är ett tillräckligt mål ses tydligare än i våra romantiska relationer. Den tid och energi vi spenderar förgäves på att övertyga vår partner att vi har rätt är svimlande. Även om att argumentera är ett samarbetsvilligt företag gör få par en jämförbar ansträngning, eller någon ansträngning alls, för att flytta sin relation förbi ett problem. Vad de bryr sig mest om är hur berättande de presenterar sin sida av schismen.

För de flesta hundratals par Gayle och jag rådgör varje år, är störningarna emellan betydligt mer meningsfulla än deras vänskap. De talar om hur upprörd de är, eller hur deras upprördhet inte är "hedrad" eller hur deras partner blir för upprörd eller inte upprörd nog, eller hur de inte får bli upprörd på det sätt som de önskar.

Mycket av deras tid borta från varandra spenderas besatt på deras störningar. De läser böcker och tidskrifter och tittar på talkshower som dissekerar olika slags störningar. Vännerna och släktingarna med vilka de diskuterar allt detta lägger alltid till upprörd utöver upprördhet.

Den allmänt föredragna lösningen på relationen uro är att "borga". Termen borgen or bail ut ursprungligen menat att fallskärm från ett handikappat flygplan. Planet går ner men du landar säkert på dina fötter. Det låter bra, men här återkommer människornas tendens att lösa sig för blotta framträdanden.

När människor skiljer sig kan de skilja kroppar, barn och ekonomi, men sällan skiljer de sig från detta misslyckade förhållande. Egentligen gör de flesta motsatsen. De bygger ett detaljerat fall mot sin tidigare partner och berättar det för alla, som om närande domar, klagomål och otukt var en väg till mental hälsa och frihet. Allt de gör är att vässa och kasta de skadliga tankarna så djupt in i deras psykes som de kan. Som ett resultat bär de mycket kraftfulla tankar om vad som gjordes med dem i deras nästa förhållande.

Som rådgivare sitter du där och lyssnar på en kvinna som skriker på Stewart, hennes sista partner, även om Fred, hennes nya partner, är den hon tittar på. Och hon vet inte ens att hon gör det här. Du ser en ung man relatera till sin mamma när han tror att han relaterar till sin flickvän. Hans förhållande med sin mamma var faktiskt ett misslyckat förhållande, men han kan inte se att den han befinner sig i nu inte behöver misslyckas. Dessa är känsloberoende i verklig mening. Ett gammalt mönster är på plats och ”missbrukaren” är ett offer för hans eller hennes förflutna, inte nuet.

Det är ganska tråkigt att se hur många relationskriser idag inte handlar om förhållandet; de handlar om tankar om gamla relationer. Dessa par har ingen chans. De kan inte ens uppleva potentialen i det nya förhållandet eftersom de inte finns i det.

Var snäll och förstå att detta inte kan hjälpa så länge som kraftfulla tankar om vad som hänt med Stewart eller med mamma är aktiva. På något sätt tror folk att det räcker att erkänna att de inte borde "ta med bagage" i sitt nya förhållande. Ändå har deras händer krampat sig och låst sig runt handtagen, och såvida de inte blir djupt medvetna är bagaget nu permanent en del av dem.

Den andra sidan av detta mynt är att de som blir medvetna får sin frihet. Oavsett hur kraftfullt du påverkades eller skadades av något tidigare förhållande, vare sig med föräldrar, kamrater eller en tidigare make, om du arbetar flitigt för att få de tankar som ditt sinne fortfarande bär till full medvetenhet, blir du så småningom fri att välja hur du kommer att känna och agera.

Ett exempel på hur denna process sker naturligt kan ses på hur olika människor utövar de ras-, sexuella, ekonomiska och andra gruppfördomar som de tar upp i barndomen. I varje område i landet finns starka känslor mot vissa grupper. De särskilda grupperna som utpekas skiljer sig från plats till plats, och många människor som reser har roat sig för att höra nästan identisk kritik riktad mot indianer i Santa Fe, mexikaner i Dallas, koreaner i LA och Puerto Ricans i New York. Dessa grupper skiljer sig så mycket från varandra att uppenbarligen "lokalbefolkningen" ser sina fördomar, inte grupperna.

Mest sannolikt var någon form av fördom en del av atmosfären du tog in dagligen, om inte i ditt hem, sedan i ditt grannskap eller skolorna du deltog i. Om du är som de flesta, innehåller din grundläggande tankegång ekon av dessa fördomar även idag, oavsett om du intellektuellt ser att de är orimliga.

Om du anställer för ditt företag och en sökande som är medlem i den grupp som inte gillades när du var barn går genom dörren, kan ditt omedelbara intryck av denna person mycket väl bli förvrängt av fördomar. Genom att vara medveten om denna attityd och veta var den kom ifrån kan du snabbt koncentrera dig på att inte låta den fortsätta att snedvrida din syn på någon som mycket väl kan vara en tillgång för företaget. Om något motiverar din medvetenhet dig att göra ont för att vara särskilt rättvis med den här personen.

Ett annat exempel gäller de allmänna åsikter som män har om kvinnor, och att kvinnor har om män, som de skrattar åt och klagar över varandra. När det gäller individen de träffar är de flesta medvetna om att lägga undan dessa attityder och se personen tydligt.

I båda exemplen är jag säker på att du känner till personer som är tillräckligt omedvetna om sina fördomar och låt dessa tankar påverka deras förmåga att se en arbetssökande eller den person som de funderar för att de ska klara sig bra. De tror faktiskt att personen framför dem är lika bristfällig som hur de ser den grupp från vilken den här personen kommer.

Du kan se att de inte är medvetna om vad som motiverar dem. Du kanske har upptäckt att det inte fungerar att påpeka deras misstag. Det fungerar inte för att de måste vilja bli medvetna och de måste anstränga sig själva.

De tragiska effekterna av medvetslös motivation

Många ser de tragiska effekterna av omedveten motivation runt omkring dem. fortfarande tar de inte tid att rensa sina tankar om destruktiva föroreningar. De kan vara medvetna om hur ofta misslyckade relationer har negativa effekter på deras vänner och bekanta, men de tror att de på något sätt inte påverkas på liknande sätt.

Vi kanske känner att vi inte har släppt ett gammalt förhållande helt, men eftersom denna rest ligger i vårt sinne - vilket inte kan ses - är allt som betyder något att vi pratar som om vi har gjort det. Vi gör det klart för vänner, släktingar och fullständiga främlingar att vi ”aldrig mer har något att göra med” den här tidigare maken eller den tidigare älskaren. Vi "kan inte mage dem." De "gör oss sjuka." Vi "skakar av tanken" på dem. Vi har "tur att få leva." De ”behöver hjälp”. De är "riktigt väldigt sjuka." Vi "tycker synd" för dem. Vi ”syndar” på dem. Vi har "lärt oss vår lektion." "Vi är" glada att vi är ute av det. " Vi ”kommer aldrig att göra det misstaget igen.”

Ändå hur kan du tro att du blev kastad i en eld och då tror du inte brändes? När du bränns blir den delen av kroppen mycket känslig för värme. I själva verket överreagerar den sig till värme. Du kan inte tolerera en viss grad av värme som verkligen inte skadar dig eftersom det känns som att det skadar dig. Din nya partner gör inte vad den gamla partnern gjorde, men det känns som om hon eller han är.

Efter ett misslyckat förhållande har ditt sinne numera ett antal brända platser, platser där du var yelled på, underskattade, sa att du var galen, förrådad, belittled, ljög, manipulerad eller mobbad. Allt som ens ser ut så är det. Dessutom, om du tror att det är hur du behandlas igen, kommer du att agera på den troen. Du kommer att förstöra eller förlamna det nya förhållandet.

Om du inte tar något annat från den här boken, vänligen ta det här:
Om du tror på det kommer du att agera på det.
Om du con
Tinue tro på det, du kommer att agera på det igen och igen.

Naturligtvis är det möjligt att det händer om igen. Trots alla böcker som säger att du fortsätter att "locka" den här typen av människor, baserat på de tjugofem år Gayle och jag har rådgivat par, så är det nästan aldrig fallet. Det finns definitivt nya konflikter, men det är inte de gamla konflikterna. Tyvärr får de nya konflikterna aldrig lösas.

Så vad gör du om de tankar du har om dina misslyckade relationer? Du avslöjar tankarna och lät dem gå. Detta är sant oavsett förhållandet var det misslyckades - vare sig med en förälder, syskon, älskare, vän eller med din barns fader eller moder.

Undertexter som läggs till av InnerSelf.

© 2000, 2017 av Hugh Prather. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av utgivaren, Conari Press,
ett avtryck av Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artikel Källa

Den lilla boken att låta gå: Rensa ditt sinne, lyft din ande och fyll på din själ av Hugh Prather.Den lilla boken att låta gå: Rensa ditt sinne, lyft din ande och fyll på din själ
av Hugh Prather.

En enkel 3-stegs process för att fördärva fördomar, förutfattningar och fördömanden och vänd mot varje ögonblick med öppenhet och entusiasm.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Hugh PratherHugh Prather var författare till mer än 14-böcker. Hans första bok, Anteckningar till mig själv, publicerades först i 1970, har sålt över 5 miljoner kopior och har översatts till tio språk. Hugh bodde hos Gayle, hans fru i mer än 30 år, i Tucson, Arizona. Han var bosatt minister vid St. Francis i Foothills United Methodist Church till dess död i 2010.