Bild av Jeff Juit
Vi vet alla att för en kärleksförbindelse till jobbet måste ett delikat balans upprätthållas. Utan känslomymmetri blir förhållandet dynamiskt instabilt. Om en sida förlorar passionen blir den andra osäker, och vice versa. Det handlar om förhållande mekanik. Om en partner drar sig bort tenderar den andra att skjuta framåt. Man stänger romantiskt, den andra värmer upp.
Låt oss undersöka vad det känns som att vara i kärlekens oönskade slut och vad man ska göra med det - hur man förhindrar att dina klamrande känslor saboterar ditt förhållande.
DR. JEKYLL OCH MR. SUGKOPP
Känslomässiga sugkoppar rymmer ofrivilligt upp till ytan när någon utlöser din övergivande rädsla. Vissa sugkoppar är enorma och håriga och riktar rakt mot dina nära och kära på ett uppslukande sätt. Andra sugkoppar får ett mer subtilt utseende och är snyggt trimmade och preparerade; de kan vara förklädda av nonchalant sätt som dina älskare kan misstaga för ointresse eller ilska.
Känslomässiga sugkoppar i vilken form som helst är en primär källa till konflikt inom förhållanden och anledningen till att många berättigade, kärleksfulla människor förblir ensamma när de bara vill att någon ska älska.
Fall i sak: Brads fru, Dottie, hade utvecklat emotionella sugkoppar när hon kände att han stängde henne ut. Hon tillfogade sig att groveling för sin uppmärksamhet ibland och blev "push" i push-pull-dynamiken.
I par arbetar med Brad och Dottie, var jag i terapeutens ställning att ha privilegierad information om Brads besatthet med Lillian, som drabbade Dottie men som hon inte var medveten om. Min roll var att hjälpa Dottie ta itu med hennes mycket mänskliga känslomässiga reaktioner på hennes mans emotionella otillgänglighet. Här är hennes testamente:
Brad var så avskild det gjorde mig till någon jag inte tyckte om - en behövlig, krävande, arg person. Det var inte den riktiga ME. Det sätt som jag handlade var bara att köra honom längre bort. Det tog mycket arbete med det yttre barnprogrammet att vända saker i mitt liv.
Som en annan kund uttryckte det:
Min behov skrämmer människor bort och håller mig i ett självpålagt fängelse av ensamhet och jag vet inte hur man ska fly den.
Detta självpålagda fängelse har en förödande inverkan på ditt självkänsla. Isoleringen får dig att känna som om du är emotionellt oförmögen att vara i ett förhållande, ovärderligt för en andras kärlek eller respekt. Så kände Dottie när Brad blev romantiskt likgiltig mot henne.
AFRAID AT HOPE
Oavsett om du är kroniskt singel, går igenom en uppbrytning eller känner älskling i ditt förhållande, kommer du sannolikt att uppleva vågor av ångest om huruvida du någonsin kommer att känna dig älskad igen. Kärlek blir något du är nästan rädd för att hoppas på.
När rädslan blir knuten till hoppet, lämnar det sitt avtryck i din limbiska hjärna. Resultatet: Hoppas för kärlek utlöser ångest, en ångest av vad-om-sorten. Vad händer om jag aldrig hittar någon? Vad händer om jag hamnar ensam? När tiden går och ett nytt förhållande inte realiseras börjar "vad om" börjar känna sig giftigt. "Vad händer om potentiella partners kan känna min" vad händer "?"
När du känner kärleksberövad, syftar du på "vad om" hos din partner. ”Vad händer om han lämnar mig? Vad händer om jag aldrig vinner sin kärlek tillbaka? "
När du känner dig osäker, vaknar det ekon av primär övergivelse från djupet. Du är allt annat än coolt när det gäller ditt förhållande.
Du är där för dig
Den missgynnade förväntan att någon annan ska ta hand om dina känslomässiga behov är en otrolig utvändig barnmanipulation. Det kan också vara helt omedvetet.
När ditt inre barn förblir nedsänkt inom ditt vuxna själv, inkuberar dess långa försummade behov och yttre barn använder dem som foder för att skapa obehag och projicera dem på ditt förhållande.
När du omedvetet lämnar dina djupaste längtan till din partner, överger du ditt inre barn igen. Du lägger Little You där ute ensam i ett gathörn och hoppas att någon annan kan lugna sin ångest och desperation.
Par har ofta ansvar för sina inre barn. De projicerar sina disowned känslor på varandra och pratar förhållandet med orealistiska förväntningar och fördrivna ilska.
Det är inget fel med att titta på din kompis för vård, kärlek, stöd, försäkran, för att han eller hon kan ge dessa saker till dig. Men när din partner inte kan, är det absolut nödvändigt att lära sig att ge kärlek och säkerhet direkt till dig själv. Ditt inre barns mest pressande behov kan potentiellt överväldiga dynamiken i ett intimt förhållande (eller något förhållande, för den delen).
Att bli känslomässigt självförtroende förändrar omedelbart dynamiken i ditt förhållande. Genom att bli självförsörjande och självuppfylld tar du din partner ut ur slingan.
Innan kärleken, självkänsla
Utmaningen är då att öva kunskapen om självförtroende. Ett överraskande antal människor är helt okända med den här uppgiften. "Du borde älska dig själv" förblir en abstrakt diktum som de bara kan förstå på intellektuellt.
Separationsterapi gör hela skillnaden. Genom att separera dina psyks delar placerar du ditt högre själv att administrera känslor, ord och kärleksfulla handlingar - beteende - till ditt inre själv. Du adopterar ditt övergivna inre barn; du räddar det från ett liv på gatorna och håller fast vid ditt löfte att ta utsökt vård av sina behov.
Detta släpper din partner från ekvationen (sänker suget i dina koppar!) Och låter dig bli ett fristående agent, befälhavare av ditt eget öde. Att bygga en tight kärleksförbindelse mellan Big You och Little Du förvandlar dig från en känslomässig supplicant till en självförlängd vuxen.
Svara på dina egna primära behov. Kom ihåg att förhållandet du bygger med dig själv är mallen där alla andra relationer är byggda.
DET MEDDLING KID
I hennes anteckningsbok gjorde Dottie en inventering av alla självförsvarande beteenden som höll henne fast på en obalanserad seesaw med Brad. Listan fortsätter för tre sidor.
I skrivande stund upptäckte jag att mitt yttre barn har blivit klumpigt, sugande, sint, arg. Mitt yttre barn skriker och gråter mycket - för att försöka pressa lite medkänsla ut ur Brad. Mitt yttre barn kan bli passivt aggressivt, liksom en knäppare och en sniper när jag skjuts för långt. Jag lärde mig också att när allt annat misslyckas, återvänder jag till skulden Brad. Skuld är ett slags boobypris för mig - jag kan inte bli kär från honom, så jag tar ett pund kött. Mitt yttre barn vill inte förändras; hon vill ha honom att förändra. Men jag vet att jag inte har någon kontroll över Brad.
"När jag känner avstötningen går mitt yttre barn på attacken, och ibland är attacken mot mig-gör allt my fel."
Jag föreslog att hon lägger till "Dottie-bashing" till toppen av hennes lista över yttre barns beteenden och rikta den till borttagning.
Många människor i Dotties position tenderar att kritisera sig själva för att vara svaga. När du är upptagen i en sådan situation är det ofta svårt att släppa loss kroken för att "vara så känslomässig". Med hjälp av Outer Child-konceptet hjälpte Dottie att undvika denna bindning. Genom att tillskriva hennes självbedövande beteenden till det yttre barnet stötte Dottie det vanliga misstaget att skylla hennes reaktioner på hennes känslor - på hennes belagda inre barn.
Kommunicera med ditt inre barn är effektivt snarare än förstörande när du skiljer dina känslor från ditt beteende-inre från yttre. Genom att separera dem kan ditt vuxna själv mildra mellan dem och äntligen ta itu med behoven hos dina hjälplösa, oskyldiga känslor, samt placera dina beteenden i målområdet.
Dottie sätta det så här:
Jag föreställde mitt yttre barn som gör alla dessa impulsiva, irriterande, klumpiga saker för att skydda mitt inre barn - allt detta i strid med min egen lycka. Jag föreställde mig Big Me med tillräcklig storhet och auktoritet att berätta för yttre att stoppa, vända om och lyssna till Little känslor.
BEYOND BRAD
Dottie coaxed ett mycket misstroget inre barn att öppna upp, med hjälp av en mild frågeställning och svar. Så småningom Little Dottie artikulerade hennes mest angelägna rädslor och behov-känslor så grundläggande gick de bortom Brad och omständigheterna i hennes äktenskap. Denna artikulering bemyndigade hennes Vuxna Själv att administrera direkt till sin egen känslomässiga kärna.
I början brukade Dottie's Adult Self mestadels det lugna sitt inre barn att hon lyssnade och frågade vad hon kunde göra för att hjälpa. Till vilken Little svarade med tvekan om att Dottie faktiskt skulle göra någonting. Men hon fortsatte. Här är ett utdrag ur hennes första dialog:
BIG DOTTIE: Jag bryr mig, lite. Jag vill veta vad du behöver.
LITTLE DOTTIE: Jag vill ha kärlek. Jag vill bli omhändertagen.
BIG DOTTIE: Jag älskar dig, Little. Jag tar hand om dig från och med nu.
LITTLE DOTTIE: Du fortsätter att lämna mig. Du gillar inte mig. Jag vill känna mig speciell och du får mig att känna mig dålig på grund av hur Brad behandlar oss. Jag är arg eftersom du fortsätter att göra det här för mig.
Efter några dialoger blev saker kristallklara för Dottie. Hennes inre barns behov var brådskande och Dottie hade försummat dem. I hennes egna ord "Jag hade hela tiden placerat hennes behov i Brads händer och han kunde inte ta hand om dem!"
PROJEKTERING DIN INRE BARN BEHÖVER PÅ DIN PARTNER
Vad Dottie beskriver är precis vad som händer på en omedveten nivå inom de flesta relationer när människor projekterar sitt inre barns mest angelägna behov på sina partners, avskaffar personligt ansvar. Denna handoff är det yttre barnets dastartade arbete. När du vänder dig till en extern källa för lättnad (för att skrapa den kliar) - och om den källan inte kommer framåt - intensifierar du den ogillade cykeln och exponerar utan tvekan Little You för mer deprivation.
Genom att gå till Brad med mitt inre barns behov, plågade jag stackars Little Dottie. Jag reagerade på Brads försummelse istället för att hjälpa henne själv. Jag gjorde inget för att ta hand om henne! Jag hade sovit vid ratten! Jag ändrade omedelbart det. För mig kom självkärlek som en frisk luft. Little Me började öppna och Big Me började lyssna och svara och ta ansvar. Jag gjorde faktiskt saker för henne - öva självkärlek!
DET ÄR DITT VAL
Du kan inte välja att sluta ha rädsla; de är ofrivilliga. Men du kan välja om du vill låta dessa primära känslor störa dig i dina relationer. Om frykten utlöses av en annan person eller från gamla känslomässiga sår, kan du använda dem som grist för att utveckla självförtroende.
Att vårda din egen känslomässiga kärna istället för att söka extern vårdnad hjälper dig att bli en starkare vuxen. När du utvecklar självförsörjning, självkänsla och självförtroende ökar din kapacitet för anslutning exponentiellt.
© 2011, 2015 av Susan Anderson. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Nytt världsbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Artikel Källa
Att tämja ditt yttre barn:: Att övervinna självsabotage och läka från övergivet
av Susan Anderson.
Nu, i en revolutionerande omprövning av kopplingen mellan känslor och beteende, erbjuder veteranpsykoterapeuten Susan Anderson ett trestegsprogram för att tämja ditt yttre barns destruktiva beteende. Denna dynamiska, transformerande uppsättning strategier - handlingssteg som fungerar som fysisk terapi för hjärnan - lugnar ditt inre barn, stärker ditt vuxna jag, frigör dig från självklanden och skam i roten till yttre barns frågor och fördjupar ny neural vägar som kan leda till mer produktivt beteende. Resultatet är lycka, uppfyllelse, självbehärskning och självkärlek.
Om författaren:
Susan Anderson har ägnat mer än 30 års klinisk erfarenhet och forskning för att hjälpa människor att övervinna övergivande trauma och dess efterföljande av självabsorberande mönster. Hon är författare till fyra trailblazing böcker Inklusive Resan från övergivande till helande och Tämma ditt yttre barn som guidar människor genom ett protokoll som är specifikt för helande övergivande, heartbreak och förlust. Människor kan bidra till Susans pågående forskningsprojekt genom att (konfidentiellt) lämna in dina personliga historier till hennes hemsida http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. de webbplatser www.abandonment.net och www.outerchild.net nå ut med hjälp och information. Du är välkommen att kontakta författaren direkt.
