Någon frågade mig varför all "New Age"-astrologi är så förbannat positiv. Finns det ingen där ute, frågade de, som kommer att fokusera på de negativa egenskaperna hos tecknen? Nu hade individen som ställde den ganska bittra frågan precis flytt från ett kortlivat men potent förhållande med en skorpion som gjorde varenda "Bad Scorpio Thing" som någonsin katalogiserats. Så jag är säker på att det överblivna sticket hade något att göra med anledningen till frågan. De hade dock en poäng. Såvida du inte vill gå tillbaka till en av dessa gamla fatalistiska texter -- den sorten där varje stycke börjar med "The native..." -- när såg du senast något skrivet om den hemska sidan av den eller den tecknet? Vilket koncept, va?
Jag menar, det är helt omöjligt nuförtiden att hitta något dåligt skrivet om någon av tecknen. Det är inte ens politiskt astrologiskt korrekt att använda orden dålig eller bra längre. Allt är lätt eller harmoniskt, utmanande eller tenderar att vara svårt. Vi har sockerbelagt alla snäppet ur våra beskrivningar av tecknen snarare än -- Gudinnan förbjud! - verkar stereotypa vem som helst.
Ändå är stereotyper inte stereotyper för ingenting. Om de inte fungerade skulle vi inte känna igen dem. Vart och ett av tecknen har förvisso ett distinkt negativt uttryck, som vi alla har sett demonstreras - i spader - vid ett eller annat tillfälle. Faktum är att det verkar som om vi alla har sett dessa egenskaper uppvisade av någon som vi har dejtat, men aldrig, naturligtvis, förrän "Prövningen" var över.
Tja, när jag väl började tänka på det kunde jag inte låta bli. Jag tog tag i mitt nionde hus Mars i Skorpionen och gick till jobbet. Ta en titt och se om du inte känner igen minst en ex-någon i beskrivningarna nedan. Tänk på att ju nyare slutet av "The Ordeal", desto mer igenkännliga kommer dessa egenskaper att vara. Klipp dem och sätt fast dem på ditt kylskåp till nästa gång, eller skicka den som gäller för ditt val. Bara ha ett gott fniss och kom ihåg att detta inte är dåliga teckenavgränsningar. De är bara beskrivningar av hur utmanande vissa tecken kan vara.
Aries | Taurus | tvillingarna | Cancer | Leo | Jungfrun
Vågen | Scorpio | skytten | Capricorn | vattumannen | Fiskarna
Aries:
Letar du efter en älskare som är mogen, mild, omtänksam, omtänksam och helt osjälvisk? Tja, överväg inte ens att dejta en Vädur. De kommer att förvåna dig över deras förmåga att stoppa sex "jag" i varje mening - mellan att slå igen dörrar, köra som en galning och skrika som ett spädbarn tills de får vad de vill ha. Får de verkligen raserianfall? Nej nej nej!!! Är de fruktansvärt otåliga? Åh, nej, självklart inte. De är villiga att vänta minst 4-1/2 sekund på en plats i restaurangen precis mitt i middagstimmen, ytterligare 5 sekunder efter att de satt sig för att servitrisen ska springa till bordet med den måltid som hon magiskt sett är på väg att beställa, ytterligare 7 sekunder efter att deras tallrik slår till bordet för incheckningen, och de kommer att se att du är klar i bilen! Åh, är du bara på salladen? Är dessa Mars-styrda människor verkligen så totalt omedvetna om andra som de verkar vara? Nej, självklart inte. De vet mycket väl att det finns andra i världen -- de refererar till oss som motståndarna.
Taurus:
Dejta inte en Oxe om du inte letar efter ett förhållande, för när du ber dem ut kommer de att anse sig vara förlovade och vilja handla ringar. Om du letar efter en överbesittande materialist, skaffa dig en Oxe. Dejta en Oxe om du tycker om att äta enorma, gödande måltider framför tv-apparaten varje kväll, och du inte har något emot att bära en personsökare så att de kan nå dig när som helst och be dig stanna till i mataffären på vägen hem. Är de verkligen så envisa och långsamma som legenden säger? Tja, låt oss bara säga att om du väntar på att de ska ändra sig bör du definitivt ta med dig något att läsa. Och om du väntar på att de ska göra sig redo att göra vad som helst, var beredd på att faktiskt se dina naglar växa....
Gemini:
Tvillingarna är inte alls så ombytliga som folk får dem att vara. De är bara, oj,...lätt distraherade. Om du dejtar en Tvilling, ha alltid Plan B redo – och se till att du kör. Var beredd att höra allt om deras barndom, flera gånger, utan att spara på några detaljer. Denna skylt är fruktansvärt förtjust i detaljer, och var och en är lika viktig som nästa. Mitt i berättelsen om ungen på stranden med leksaksplanet får du höra allt om deras mormors förkläde, deras kusin Sallys första bil etc. När de väl börjar prata kommer de förmodligen inte märka om du lämnar bordet. När du har hört tillräckligt mycket om hur pappa brukade bära den gröna overallen för att klippa gräsmattan – och den röda mössan när han rensade ogräs – är det bara att gå till badrummet för en time-out. Med lite tur, när du kommer tillbaka, kommer de att vara redo att avsluta saker med en beskrivning av hur gymmet var inrett på deras Senior Prom.
Cancer:
Cancer är kända för att vara privata typer som är förtjusta i sina hem och väldigt, väldigt tajta med sina familjer. Ställ inte några personliga frågor till dem under minst ett år, oavsett om du är gift eller inte. Men om din idé om jättekul är att umgås hos deras mamma och deras barn, göra nålstickning, titta på deras babybilder (igen), läsa kokböcker och äta chokladkakor (se till att nyanserna är ritade så att de inte kan se in), har du hittat din perfekta matchning. Lynnig? Tja, kanske lite, men bara om du säger något tar de fel - vilket är varannan mening. Klängig? Bara tills de är säkra på att du verkligen är engagerad. Då låter de dig gå ut ensam igen. Men inte utan ditt solskydd, paraply och extra tröja - för säkerhets skull.
Leo:
Letar du efter en lättsam, lite underhållsfri och oberoende partner? Någon som alltid kan rulla med slagen, aldrig tar något personligt och alltid kan skilja sitt ego från den aktuella situationen? Tja, undvik leodjur till varje pris. Om du dejtar en leo, kommer du att behöva massor av Power Naps eftersom dessa människor är lika underhållna som de kommer. Om du lyckas ringa och/eller stanna förbi för att berätta för dem att de ser bra ut, gjorde bra ifrån sig och att färgen på tröjan de har på sig verkligen framhäver deras ögon - minst 18 gånger om dagen - kommer de att bli milt lugna. Om du inte gör det kommer de att surra och säga att du inte älskar dem längre. Synd att anledningen till att du inte ringde var för att du skulle opereras. Kunde inte någon annan ringa telefonen åt dig? Var beredd på att ditt liv också förvandlas till en såpopera. Med Leo är High Drama den enda vägen att gå, och stora ingångar och stora utgångar är det enda sättet att ta sig dit. Viktigast av allt, stå aldrig i deras rampljus -- vilket är var som helst där människor samlas i grupper om mer än en.
Jungfrun:
Om du funderar på att dejta en Jungfru är det bästa du kan tänka dig att investera i en luddborste, lite tandtråd av grönmynta och ett par dyra dubbeltjocka, fodrade, sanerade, gula gummihandskar. Är de alla tvångsmässiga snygga freaks? Absolut inte. De kommer dock att bedöma dig dagligen - luddansamling i naveln, överblivna sesamfrön i tänderna eller en stökig badrumsskål kommer att räknas som stora poäng av din GPA. Men när du har klarat The Neatness Test, gör dig redo att uppleva så jäkla goda tider som att hjälpa dem alfabetisera sina CD-skivor, ordna om sin silverlåda och dammsuga bilen - igen. Är de alla hypokondriker? Tja, kanske inte, men hur många andra känner du som äger 27 reviderade årsupplagor av Physician's Desktop Handbook of Symptoms?
Libra:
Ställ aldrig en fråga till en Våg som involverar ett val om du inte vill slå läger var du än råkar vara medan de försöker välja. De är inte kända för sina beslutsförmåga. Om du vill dejta en Våg, berätta för dem vad du vill att de ska ha på sig innan du kommer dit, plocka upp dem, ta dem dit du vill åka och beställ åt dem. Du kommer att ha en underbar tid - vilket är allt som räknas, i deras sinnen. Ljuger vågar? Nej, det gör de inte... ja, kanske lite... okej, det beror på. Om de vet att du verkligen vill höra sanningen, så är det sanningen -- 100%. Om sanningen inte är vad de vet att du är på humör för, kommer de att le, fråga dig vad du tycker och hålla med. Det är väl inte att ljuga? Det är bara det att de bryr sig så mycket om din lycka - verkligen. Strunt i det faktum att de också kommer att le, lyssna och hålla med när din ärkefiende berättar sin sida av historien sekunder senare, medan du är i badrummet. Naturligtvis är det inte troligt att det händer, dvs du går någonstans utan din Vågälskare. Dessa människor gillar inte att göra någonting ensamma eller gå någonstans utan dig - inte ens där.
Scorpio:
Letar du efter en älskare som automatiskt misstänker dig för att ljuga hela tiden? Någon som kommer att vara besatt avundsjuk på alla runt omkring dig, oavsett ålder eller kön? Vill du ha ett förhållande med någon som kommer att kisa misstänksamt mot dig, minst en gång om dagen, och fråga vad du egentligen menade med det? Om så är fallet, har du hittat din match – eller faktiskt, de har hittat dig. De kommer att fortsätta hitta dig också, oavsett var du gömmer dig. Se bara tillbaka i buskarna. Det är dem i de svarta strumpbyxorna -- med kikaren. Åh, det kan verka lite psykotiskt i början, men du vänjer dig. Att hålla dig i sikte är bara Skorpionens sätt att säga, jag älskar dig.
Skytten:
Att få en Sag att falla för dig är en piece of cake. De är riktigt bra på att ramla, snubbla, snubbla etc. Faktum är att Sags kan skada sig själva värre bara genom att gå nerför gatan än vad de flesta kan av att vara inblandade i en större bilolycka. Om du letar efter en riktig kluts som är helt överdriven, oförmögen att hålla käften, vara diskret eller har "bara en bit" av någonting, har du tur. Åh, din Sag-älskare kommer också att tycka att sig själva vara din lärare också. Så lyssna noga mellan rapningarna, så kommer du också att lära dig att vara frossande, högljudd, pompös och motbjudande – offentligt – samtidigt som du säger åt de förskräckta människorna vid nästa bord att bara Lossa upp.
Stenbocken:
Är du ute efter en älskare som är extremt ansvarsfull, ansvarig och har rätt? Med andra ord, en arbetsnarkoman som tar med sig sin arrangör, mobiltelefon och portabla fax överallt och bär en stift-randig kostym överallt (även på vandring), ifall en viktig ny kontakt skulle komma? Tja, underteckna här. Din Stenbocksälskare kommer aldrig att sluta tjänsten -- aldrig. Mellan middagsbitarna kommer de att sälja av sina BioTech-innehav, sparka hela konstavdelningen och ringa sin sekreterare för att säga åt dem att ringa städarna för att se till att deras skjortor är redo att hämtas nästa torsdag klockan 5:30. Konversation? Åh, med dig, menar du? Varför? Är det något du behöver säga? Skratt? Varför? Finns det inget allvarligt att prata om?
Aquarius:
Om du bara avgudar människor med rosa hår (på halvan av huvudet som inte är rakad), rader av små genomborrade silverringar på de mest intressanta platserna och garderober fulla av bara lila peruanska västar, solglasögon, Grateful Dead t-shirts och Birkenstocks, skaffa dig en av dessa. Tänk så enkelt det kommer att vara att handla åt dem! Länge kända för sin kärlek till Causes och deras udda men, liksom, helt hippa beteende, kommer du och din Vattumannenälskare att njuta av alla typer av viktiga aktiviteter tillsammans. Du kan montera (mer) Question Authority-klistermärken på baksidan av sin VW skåpbil, gå till kaféer där det är en accepterad regel att ingen talar medan sitarspelaren plingar (om det inte är för att säga "Wow, Verkligen"), och marschera i demonstrationer för att protestera för Månadens sak. Som, kör på det....
Fiskarna:
Är din idealälskare någon som bara älskar "Air Supply" och Barry Manilow? Någon som börjar gråta i början av Walt Disney-repriser? Letar du efter någon med tretton katter, sju hundar och en trebent iller - i en fyrarumslägenhet? I så fall behöver du en Fisk. Det är inte sant att de aldrig kommer upp ur sängen eller bort från tv-apparaten. Om du kan hitta deras kläder och ge dem mycket specifika instruktioner om vad de ska göra med dem, kan du till och med ta ut dem - men förstå att de bara kommer att vilja gå till The Movies, to the Pool, eller Out For a Drink. Oavsett var du tar dem, kommer de inte att ha någon aning om var de är eller hur de kom dit. Är de verkligen så lätt förvirrade? Va?
Kim Rogers-Gallagher - alla rättigheter reserverade.
Bok av denna författare:
Astrologi för hjärnans lätta sida
av Kim Rogers-Gallagher.
Om författaren
Kim Rogers-Gallagher tolkar kartor, föreläsningar nationellt och åtnjuter speciellt politisk och vardaglig astrologi. Hennes första bok är Astrologi för hjärnans lätta sida och hennes andra är Astrologi för den ljusa sidan av framtiden. Hon kan nås på PO. Box 141, Ridgway, CO 81432-0141.
