Bild av Yogendra Singh 

Hur många gånger har du blivit sårad av vad någon sa om dig? Hur många gånger har du tvivlat på dig själv, för att någon kritiserade dig, antingen i ditt ansikte eller bakom ryggen?

Varför reagerar vi med sådan självtvivel eller förargelse när någon kritiserar oss eller säger negativa saker om oss?

Jag tror att vår reaktion återspeglar vår negativa och begränsande tro på oss själva. Om någon sa något "dåligt" om dig och du visste helt i varje cell i din kropp att det var osant, skulle det inte störa dig. Du skulle helt enkelt rycka av det och det skulle rulla av dig som vatten på en ands rygg. Anledningen till att kritik stör oss är att vi också på något sätt någonstans, djupt inne i oss tror att det är sant - eller åtminstone undrar vi om det kan vara sant.

Nu kan ditt sinne (ego) göra uppror mot denna tanke. Naturligtvis tror du inte på så otäcka saker om dig själv. Men tänk tillbaka ... Hur många gånger har du kallat dig själv när du gjorde ett misstag? Kommer du ihåg att du berättade själv hur dum du var? Jag vet att jag ibland har gjort ett fel, jag har hört mig själv mumla för mig själv: 'Du är en sådan idiot!'

Den andra människans yttrande spelar ingen roll

Så när någon säger något "negativt" om dig, använd möjligheten att utrota samma (eller liknande) tro som du har om dig själv eller andra. Den andra människans åsikt spelar ingen roll i sig. Det kan helt enkelt återspegla de bedömningar och känslor de har om sig själva. Men det gäller inte dig. Din enda bekymring behöver vara med hur deras uttalande speglar undermedvetna övertygelser du har om dig själv.

Vad jag känner att vi behöver göra när någon "badmouths" oss är att först titta på våra reaktioner. Det är det som är viktigt här. Inte vad personen sa, inte varför de sa det, inte vad vi kan säga i vårt försvar. Det som är viktigt är vår reaktion. Skämmar det oss? Skada det oss?

Om din reaktion är en av ilska eller ont, var medveten om att ilska och ont är egoets sätt att försvara sig själv. Så fråga dig själv: "Var i mitt förflutna har jag hört det här påståendet om mig själv? Varifrån kommer det här ont? Vem kan denna tro spåras tillbaka till? Vilken tro bär jag som resonerar med vad den här personen har sagt om mig? tro har min undermedvetna accepterat mig? "

Åsidosätta gamla djupt dolda övertygelser om dig själv

Oavsett vilka negativa uttalanden någon gör om dig kan du koppla till några djupt gömda skuldkänslor som du har. Bara du kan rota de troar du har bildat och accepterat genom åren.

Fråga dig själv igen och gör en lista: "Vad är de saker, även de små sakerna, i mitt förflutna eller nuvarande som jag känner mig skyldig till?" Och skriv sedan vad triviala tankar kommer i åtanke.

Döm inte de tankar som kommer upp. Skriv ner dem även om du tycker att de är dumma, dumma eller oavsiktliga. Det kan vara ens lite liten sak som, "Jag tog lite godis från min vän när jag var liten och jag låtsade att någon annan stal dem." Den lilla åtgärden kan ha översatt i ditt trossystem till något som "Jag är inte trovärdig", "Jag är girig" eller "Vänner kan inte lita på". 

På ungefär samma sätt kan de tusentals reklamfilmer du har sett under åren av smala sexiga kvinnor (eller män) ha översatt till en tro på att "jag är ful om jag inte är formad som dem". Livets erfarenheter utgör också vår tro. En skilsmässa eller ett förhållande som bryter upp kan ha blivit en tro på att vara ett misslyckande och vara oönskat av kärlek.

Vilka tro har du accepterat baserat på gamla skelter?

När du väl har din lista över stora, små och stora skuldar, fråga dig själv och skriv ner vilken tro du har bildat av var och en. Du kan bli förvånad över resultaten. Var villig att vara 100% ärlig mot dig själv. Syftet är att titta på de övertygelser som du har bildat genom åren så att du kan förvandla dem.

När du väl har listat över negativa övertygelser du har bildat, skriv sedan den mest positiva tron ​​du kan tänka dig för att ersätta eller omprogrammera varje begränsande tro. Var villig att acceptera en ny sanning för dig själv.

Därefter reflekterar och mediterar verkligen på dessa listor. Titta djupt in och gräva alla andra övertygelser och program som stöder dessa negativa uttalanden. Många gånger implanterades dessa föreställningar av föräldrar, lärare eller syskon. Vi accepterade dem blint som sanningen, eftersom de kom från någon äldre och "klokare" än oss. Ändå är det dags att erkänna den verkliga sanningen om oss själva och avvisa alla tro som förnekar vår sanna natur som ljusets barn.

Det finns inget behov av att skapa situationer av ovärdighet och olycka för oss själva. Vi kan ta varje utmanande upplevelse som ett tillfälle att se in i oss själva och rensa bort gamla begränsande övertygelser. Vad vi än ser 'ute' i världen är en reflektion av vad som finns 'där inne' i vårt sinne.

Om du ser ilska kring dig, fråga dig själv vad dig är arg på. Om du ser dom och fördömande, titta inifrån och se hur dig också döma och fördöma andra (och dig själv). Det handlar inte om den andra personen. Det handlar om vårt eget perspektiv och vår tro.

Det är Weeding Time!

Gräva djupt, och du kommer att hitta dessa övertygande övertygelser och attityder - dra sedan ut "ogräset". Du förtjänar att ha en Edens trädgård inom dig själv och omkring dig, inte dammets ojämnhet, disharmoni och självfördömande. Älska dig själv och dra ut ogräsen, annars kan de dyka upp vid de mest oväntade tiderna och sabotera de vackraste situationerna.

Människor undrar ofta varför relationer börjar så harmoniskt och kärleksfullt och sedan verkar sura när tiden går. En mycket enkel förklaring är att varje relation börjar med en ren skiffer. Då, som två personer spenderar tid med varandra, börjar de bli medvetna, medvetet eller undermedvetet, av de andras svaga punkter och negativa övertygelser.

Vilken situation eller övertygelse som ger upphov till låg självkänsla och självbedömningar i en partner kommer att kännas av den andra. Efter en tid börjar den andra personen också tro på dessa osannheter. Till exempel kan mannen känna att han har en mycket underbar fru. Men om hon ständigt sätter sig ner för att vara slarvig, ful, olovlig, etc., så börjar kompisanten slutligen tro på dessa saker. Sålunda börjar förhållandet försämras på grund av en persons självutvärdering och bedömningar.

Partnerns attityd blir en återspegling av det självhäftande och det låga självkänneteendet hos den andra. Troen blir starkare när den återspeglas i andras ögon, och sålunda blir "den nya verkligheten" starkare och kan därför förstöra den skönhet och kärlek som var där i början.

Så här igen är nyckeln att gräva upp de begränsande övertygelserna och utrota dem. De är giftiga och kan förgifta relationer, arbetssituationer och livet självt. Ta saker i egna händer och bara acceptera och vårda de övertygelser som stöder din perfekta hälsa och lycka.

© 2007 av Marie T. Russell

Relaterade Bok:

Fem steg för att övervinna rädsla och självförtroende
av Wyatt Webb.

Med utgångspunkt från hans 20-åriga karriär som terapeut och hans unika förmåga och villighet att undersöka sin egen rädsla och tvivel utforskar Wyatt Webb processen med rädsla, dess många röster och all programmering som får människor att tvivla på sig själva i det första plats. Med hjälp av hans enkla femstegsprocess (erkänna rädslan, kvantifiera rädslan, föreställ dig det värsta fallet, samla information och stöd och fira), lär du dig att gå igenom rädsla och självtvivel och komma fram till det hoppas -för plats för frihet - glädjen som är din födelserätt. Denna bok visar hur alla dina rädslor och självtvivel kan övervinnas.

För mer info eller för att beställa den här boken. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Marie T. Russell är grundaren av InnerSelf Magazine (grundat 1985). Hon producerade och värd också en veckovis South Florida-radiosändning, Inner Power, från 1992-1995, som fokuserade på teman som självkänsla, personlig tillväxt och välbefinnande. Hennes artiklar fokuserar på omvandling och återkoppling med vår egen inre källa av glädje och kreativitet.

Creative Commons 3.0: Den här artikeln är licensierad enligt en Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0-licens. Attribut författaren: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Länk tillbaka till artikeln: Denna artikel publicerades ursprungligen på InnerSelf.com