Hur jag lärde mig att sluta försöka passa in

Hur jag lärde mig att sluta försöka passa in
Foto av Bex Walton / Flickr

Mitt namn är Eloise och jag är många saker på en gång: Jag är en doktorand vid University of Oxford; Jag är en lärare, en roddare, en feminist, en barnbarn, en dotter, en syster, en styvsyster, en vän. Jag är också autist.

Jag fick diagnosen för flera år sedan, i åldern 27. Men när jag tittade tillbaka var tecknen alltid där. Jag har alltid haft intensiva "specialintressen" som bildar något mellan en passion och en besatthet. Som barn var jag till exempel besatt av att samla Barbie-dockor, inte att leka med, utan att skapa det "perfekta" Barbie-dockahjemmet, komplett med möbler gjorda av kartongflingorlådor och stora mängder lim och glitter.

De flesta neurotypiska människor har favoritintressen, men deras är mer besläktade med hobbyer, som de kan sätta på om livet är upptaget. För autistiska individer som jag är det motsatta sant. Vi behöver ofta dessa specialintressen att vara förnuftig i en värld som kan vara så förbryllande komplex - sådana intressen kan ge förutsägbarhet, fokus och stor belöning.

Mitt intresse för plastmänskliga människor har sedan dess förändrats till en djup fascination för att förstå verkliga människor. Idag känner jag turen att studera psykologi som en del av min doktorsexamen. En annan av mina speciella intressen är litterär fiktion. Sedan jag var liten har jag läst glupskt.


Få det senaste från InnerSelf


Det jag tyckte mest lockande om litteratur var möjligheten att lära mig sociala regler, förväntningar, hur man klarar av utmaningar och mycket mer, allt från komforten i min fåtölj utan risken att säga fel eller göra ett misstag. Återigen är detta typiskt för många autistiska människor, särskilt kvinnor men också många män, som lär sig om den sociala världen uttryckligen genom sysselsättningar som litteratur, men också tvåloperor, filmer och noggrant tittar på betydande andra. Vi använder sedan vad vi har lärt oss i sociala situationer, för att "kamouflera" vår brist på sociala instinkter och bete oss enligt de sociala reglerna i den specifika situationen.

Tyvärr fördjupade jag mig i litteraturen inte utrustade mig med all förståelse och färdigheter jag behövde för att klara de komplexa sociala reglerna i tonårslivet. När jag fyllde 13 och flyttade till gymnasiet var det då saker och ting gick fel för mig. Jag förstod inte de sociala reglerna i den enorma konkreta monolit som blev mitt helvete och jag började bli dåligt mobbad.

En flicka tappade till exempel en gång på mig i korridoren, vid vilken tidpunkt informerade jag henne om att spottning på någon betraktas som ett brott av vanligt övergrepp enligt straffrättslagen. Detta väckte mycket skratt från flickan och hennes vänner, vilket bara eskalerade situationen. Jag trodde att det skulle avskräcka dem då, men när jag tittade bakåt förstod jag inte hur jag skulle ”hålla huvudet nere” och förbli skadligt.

Mobbningen lämnade mig mycket orolig och kände ständigt som om mobbarna skulle brista ut ur garderoben. Jag skulle inte gå ut offentligt om jag kunde hjälpa det och mardrömmar plågade min sömn.

Den amerikanska författaren Paul Collins, vars son är autistisk, skrev in Inte ens fel: äventyr i autism (2004) att: 'Autister är de ultimata fyrkantiga pinnarna, och problemet med att slå en fyrkantig pinne i ett runt hål är inte att hamringen är hårt arbete. Det är så att du förstör pinnen. ' Jag kan säga från min egen erfarenhet att det sociala trycket att växa upp kan vara en giftig miljö för oss autister eftersom vi tvingas följa normerna eller stå ut och riskera mobbning och trauma.

I efterhand var nästa varningstecken att jag var autistisk min första erfarenhet av universitet, på en plats som jag skulle vilja glömma, att studera engelsk litteratur. Jag anlände med en bil full av böcker och blev chockad över den som parkerade bredvid oss ​​och lossade lådor med alkohol. Jag kämpade oerhört med den sociala sidan av universitetet inklusive de högljudda barer och klubbar, som attackerade mina sinnen och lämnade mina öron ringer i flera dagar efteråt. Jag lämnade efter två mandatperioder.

Spola framåt några år och jag försökte igen, den här gången att studera experimentell psykologi vid Oxford. Det var härligt att känna sig intellektuellt stimulerad av det mänskliga sinnets ämne, och jag kunde arbeta passionerat under alla timmar och undvika klubb och de mer socialt överväldigande aspekterna av universitetet utan att någon tänkte det konstigt. Jag hade hittat min intellektuella nisch: jag kunde sträva efter mitt speciella intresse - människor - och jag hittade till och med ett nytt särskilt intresse för rodd.

Den neurotypiska världen kan vara skurrande, men jag lärde mig i Oxford att autistiska människor, som orkidéer, kan blomstra i en miljö som passar oss. Till exempel känner jag till en framgångsrik autistisk man som älskar brädspel och han arbetar på ett brädspelkafé. Jag skulle vilja tro att det finns en nisch där ute för alla autistiska individer, även om det kan kräva lite förståelse från andra och vissa justeringar som att ta bort starkt ljus för att minska sensorisk överbelastning.

AI detta skede var min mentala hälsa den bästa den hade varit på länge. Dåliga saker kan dock hända oväntat. Jag gick över Magdalen Bridge i Oxford med min goda vän Tess i 2012. Vi var sorglösa, pratade om vårt gapår tillsammans och njöt av solskenet. En man som gick förbi oss hoppade plötsligt på mig med händerna runt min nacke och försökte kväva mig. Jag kämpade och kom så småningom bort. Jag tänkte hur bisarrt det var att denna hemska sak hade hänt, och ändå fann jag mig själv medveten och andas. Ingenting hade förändrats, men allt hade också förändrats.

Efter attacken utvecklade jag ett återfall av psykiska hälsoproblem från min ungdom. Jag blev mer och mer ohälsosam. Jag var orolig, obsessiv, deprimerad och började ha självmordskänslor. Jag blev överväldigad av världen, bara genom att vara och visste inte hur jag skulle klara den.

Jag hällde min begränsade mentala energi i mina akademiska studier för att dölja min växande olycka, och jag vann ett konkurrenskraftigt stipendium för att börja doktorsexamen i Oxford. Men jag kände fortfarande "annorlunda" och hade aldrig riktigt hanterat mina psykiska hälsoproblem. Spänningen monterad.

I ett desperat ögonblick gick jag online och köpte varje självhjälpsbok jag kunde hitta. Jag tillbringade en vecka i mitt rum och försökte bota mig själv genom utbildning. När insikten drabbade mig att detta var osannolikt, nådde jag stenbotten. Jag var inlagd på sjukhus, men alla kliniker var inte överens om min diagnos. De flesta påpekade att de kände att de "saknade något".

Så småningom hade jag en tid hos en topppsykiater i Oxfordshire. Jag tillbringade tre timmar med honom och pratade i djupet om mitt liv, min mentala hälsa och mina känslor av att vara annorlunda. Efter den här mammut sessionen vände han sig till mig och sa: 'Eloise, jag tror att du är autistisk.' Han informerade mig om att kvinnlig autism är svårare att upptäcka eftersom vi tenderar att bli bättre på att "kamoufla" våra sociala svårigheter. Samtidigt förklarade han hur trycket att obevekligt försöka passa in kan ha en förståelig vägtull för vår mentala hälsa.

Att få denna diagnos var en stor lättnad. Slutligen var någon säker på något - till viss del bryr jag mig inte om vad det var, jag ville bara ha ett svar. Nu hade jag en förklaring till varför jag alltid hade känt mig annorlunda.

Som jag samlade jag varje bok jag kunde hitta om autism hos kvinnor och läste dem alla. Jag gick på konferenser om autism och autism hos kvinnor och jag talade med experter. Jag skrev om mina erfarenheter, jag pratade med vänner och familj. Jag använde min kärlek att lära mig för att lära mig att älska mig själv.

Jag återvände så småningom för att studera för min doktorsexamen. Jag älskar mina studier och det har förmodligen blivit ett av mina speciella intressen. Jag ser fram emot varje dag som tillbringas i labbet, oavsett om jag analyserar neuroimaging data eller skriver akademiska artiklar.

Så småningom började jag använda mitt kritiska sinne på frågan om autism. Du kan säga att det har blivit ett av mina speciella intressen. Jag tänkte på min egen situation med målet att hjälpa andra som jag också. Jag kan inte spola tillbaka det förflutna och kompensera för alla de dåliga upplevelser jag har haft. Men jag kan använda dem för att hjälpa mig att hjälpa andra. Autism fascinerar mig för dess vetenskapliga svårigheter, men också för att jag har levt den och jag vet hur det känns.

Tidigt kände jag ett stort motstånd mot att vara annorlunda. Men jag har insett att det inte handlar om att vara annorlunda för att vara annorlunda, det handlar om att vara den mest autentiska versionen av dig själv, särskilt i förhållanden, eftersom att dela och uttrycka sitt sanna jag med andra kan öka öppenhet, uppriktighet och förtroende .

Jag tror att en stor del av min resa har varit att acceptera mig själv som jag är och att sluta försöka desperat att "passa in". Jag är den jag är, jag är autistisk och stolt, jag är annorlunda, och för första gången i mitt liv är jag okej med det.Aeon räknare - ta inte bort

Om författaren

Eloise Stark är en DPhil-student i psykiatri vid University of Oxford. Hon bloggar för Student Minds och The Mental Elf och skriver för Psykologen.

Denna artikel publicerades ursprungligen på aeon och har publicerats under Creative Commons.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}