Hur man går från kroniska människor - glädjande för att vara självstyrd

Hur man går från kroniska människor - glädjande för att vara självstyrd

Vad händer om din inre kompass berättar att du gör något som går emot dina familjs önskemål? Vad händer då? Vad gör du?

Ge upp din dröm? Lyssna inte på din inre kompass? Grit dina tänder och fortsätt med din familj plan för dig och ditt liv?

Det är en bra fråga är det inte? Och det är här så många människor kommer i trubbel, även om de vet i hjärtat av hjärtan, vad de vill göra. Det kan till exempel vara att välja ett karriärspår som din familj inte godkänner eller är i samma könssamband eller gifter sig med någon annan ras eller religion, eller släpper ut skolan eller går tillbaka till skolan eller byter jobb, eller sluta jobbet eller ... listan över saker du kanske vill göra som din familj kanske inte godkänner är oändlig. (Allt beror på din familj och deras trossystem!)

Så vad kan du göra?

Om du inte vill ge upp din rätt att vara dig och följa din inre kompass är det här viktigt att påminna dig om att ha rätt att vara dig, och du har en inre kompass som alltid berättar för dig vad som är bäst till dig. Och påminn dig om att vi är lyckliga nog att bo i demokratiska samhällen som skyddar individens rätt att leva det liv han eller hon väljer. (Mer om detta, se detta utdrag om demokrati.)

Påminn dig om att det inte är ditt jobb att göra andra människor glada, men att det är ditt jobb att följa din integritet och stödja alla andra att följa deras!


Få det senaste från InnerSelf


Självständighetsutbildning

Om du befinner dig i en situation där andra inte håller med dig eller dina val eller projekt är det viktigt att lära dig hur du tar hand om dig själv, ställer sunda gränser och säger nej när något inte känns rätt för dig (till din inre Kompass). Detta handlar om att vara självhäftande.

Att vara självständig innebär att du kan ta hand om dig själv när andra människor stör din rätt att vara dig och fatta de beslut som är bäst för dig. Att lära sig vara självhäftande gör det faktiskt mycket lättare för dig att följa din inre kompass eftersom du vet att du kan ta hand om dig själv när du styrs för att göra något som människorna omkring dig kanske inte godkänner. Ingenting hjälper till att minska ångest som övningsövning!

I detta sammanhang är det också viktigt att förstå att det är något som vi flesta måste lära oss att göra, och sedan öva att göra. Att vara assertiv är inte något som vi automatiskt vet hur man gör. Det händer inte över natten, även om de flesta av oss var naturligt assertiva när vi var små barn. Men tyvärr har vi vanligtvis fått vår naturliga självsäkerhet trampad ur oss i en tidig ålder när våra föräldrar och vår omgivning utbildade oss för att vara människor-njutare och göra vad de ville att vi skulle göra, i stället för att följa vår egen inre vägledning.

Dina självständiga rättigheter

När det gäller att lära sig vara självhäftande är ett bra ställe att börja läsa och tänka på listan över självständiga rättigheter under det som kartlades av Manuel J. Smith i sin klassiska självständighetsbok "När jag säger nej, känner jag mig skyldig".

Dina självständiga rättigheter, dvs din rätt att vara dig och leva ditt liv så som du väljer, inkluderar alla följande:

"Självständiga rättigheter

  1. Du har rätt att döma ditt eget beteende, tankar och känslor och ta ansvaret för deras inledande och konsekvenser för dig själv.
  2. Du har rätt att erbjuda inga skäl eller ursäkter för att motivera ditt beteende.
  3. Du har rätt att bedöma om du är ansvarig för att hitta lösningar på andras problem.
  4. Du har rätt att ändra dig.
  5. Du har rätt att göra misstag - och vara ansvarig för dem.
  6. Du har rätt att säga "Jag vet inte".
  7. Du har rätt att vara oberoende av andras välvilja innan du klarar dem.
  8. Du har rätt att vara ologisk vid beslut.
  9. Du har rätt att säga, "jag förstår inte".
  10. Du har rätt att säga, "Jag bryr mig inte".

Du har rätt att säga nej, utan att känna sig skyldig. "

När du börjar förstå dessa grundläggande rättigheter är nästa utmaning hur man faktiskt integrerar och tillämpar denna förståelse när man arbetar med andra människor som försöker övertyga dig, pressa dig eller manipulera dig till att göra vad de vill att du ska göra. Så låt oss ta en kort titt på vad du ska göra.

"Sandwich Technique"

En bra grundläggande teknik att börja med är "smörgås tekniken", vilket är ett positivt, assertivt sätt att svara på andras krav. Sandwichtekniken handlar om att svara på andras önskemål eller krav med meningar eller uttalanden, som består av två olika delar.

I den första delen av meningen erkänner du den andra personen som du har hört vad han eller hon sa. I den andra delen av meningen ger du ditt svar. Med andra ord berättar du personen vad du tycker, eller känner, om hans eller hennes begäran eller efterfrågan (dvs hur din inre kompas svarar på situationen).

Så när man använder smörgås tekniken låter ett bra assertivt svar (som består av dessa två delar) i grunden låta så här:

  • Jag hör vad du säger och jag känner mig annorlunda om saken.
  • Jag respekterar verkligen din åsikt och hur jag ser det är så här ...
  • Din vänskap betyder så mycket för mig och jag kommer att behöva avvisa ditt vänliga erbjudande.
  • Jag förstår vad du säger och det här är inte något för mig.
  • Tack för att du tänkt på mig och jag har andra planer för helgen.
  • Jag uppskattar verkligen att du tänker på mig och jag har andra planer för lördagskvällen.
  • Jag kan se detta betyder verkligen mycket för dig och jag måste säga nej.
  • Ja, jag kan relatera till vad du säger och ur min synvinkel ser det ut som om jag gillar ...
  • Tack för att du tänkte på mig, jag uppskattar verkligen din oro och nej tack.

Det här är ett skickligt sätt att hantera vad som helst som begär, eller kräva, för att du börjar med att erkänna att du hör den andra personen och att du förstår vad han eller hon säger (och till och med uppskattar deras intresse). Därefter följer du med ditt svar, vilket är ditt nej, eller du ställer in gränser och följer din inre kompass.

Här är några exempel:

Exempel ett: Du blir inbjuden till en fest i helgen. Signalen från din inre kompass är ett av obehag så du bestämmer dig för att inte gå. Här är din konversation med värden.

Värd: "Vi räknar verkligen med att ni kommer till vår fest på lördag."

Ditt svar: "Tack så mycket för att du tänker på mig och jag kan inte göra det den kvällen."

Värd: "Men vi räknar med din ankomst."

Ditt svar: "Jag uppskattar verkligen ditt tänkande på mig och jag kan inte komma den kvällen."

Om personen fortsätter fortsätter du bara att repetera vad du sa. Förr eller senare kommer den andra personen ge upp.

Exempel två: Du får ett nytt jobbbjudande. Din inre kompas har inte en bra känsla för detta och du får känslan att det finns något bättre för dig.

Din vän / din mamma: "Jag tycker verkligen att du borde ta det jobbet, det är så bra för dig."

Ditt svar: "Ja, jag kan relatera till vad du säger och det är helt enkelt inte för mig."

Din vän / din mamma: "Men kan du inte se vilket bra jobbmöjlighet det här skulle vara för dig. Det skulle vara så bra för din karriär. "

Ditt svar: "Tack för din oro och det här jobbet är helt enkelt inte för mig."

Återigen, om personen fortsätter fortsätter du bara att repetera vad du sa tills den andra personen ger upp.

Assertiveness handlar om att ta bra hand om dig själv

När du lär dig att svara på andras önskemål på detta sätt är det bra att komma ihåg att den andra personen förmodligen inte håller med dig och behöver inte. Att vara självhäftande handlar inte om att vinna argument, övertyga andra människor eller vara rätt. Att vara självhäftande handlar om att sätta gränser och ta hand om dig själv. Det handlar inte om att vinna och förlora. Så var villig att höra och bekräfta den andras synvinkel ("Du kunde vara rätt"), och ange så klart din egen position ("och det är inte för mig").

Kom ihåg att det är ditt jobb att lyssna på din inre kompass och ta hand om dig själv i förhållande till vad som händer. Den andra personen ansvarar för sina känslor och åsikter om saken. Varje person har rätt till sina känslor och åsikter. Du behöver inte motivera dig själv, erbjuda förklaringar eller hitta ursäkter för dina val. (Du kanske vill förklara, men den viktiga punkten att komma ihåg är att du inte behöver. Du har rätt att vara dig och erbjuder ingen förklaring till dina val.)

Så att sammanfatta, här är de viktigaste punkterna att tänka på:

  • Bekräfta att du hör den andra personen.
  • Leverera sedan ditt svar.
  • Använd ordet "och" när du ansluter de två delarna av meningen eftersom ordet "och" är inkluderat.
  • Förvänta dig inte att den andra personen är överens med dig.
  • Var inte rädd för att upprepa dig själv, vänligt men säkert.
  • Du är ansvarig för dina känslor och ditt beslut om frågan.
  • Den andra personen är ansvarig för sina känslor i frågan.

Här är några mer bra sätt att erkänna den andras synvinkel samtidigt som du behåller dina egna rättigheter, ställning och synvinkel. Du kan säga saker som:

  • Jag förstår att du känner det sättet och enligt min erfarenhet finner jag att ...
  • Du kan vara rätt och jag föredrar att göra det så här ....
  • Jag kan förstå din synvinkel och jag skulle helst inte ...
  • Jag uppskattar verkligen din insats i denna fråga och jag ...
  • Jag uppskattar ditt tänkande på mig och svaret är nej.

Att vara självständig tar övning

Att lära sig att säga nej, sätta gränser och vara assertiva som detta tar övning. Det är inte något man lär sig om en dag eller två, det tar verkligen övning. I början kan det hjälpa till att öva situationer i ditt huvud före och efter att de uppträder, särskilt om du har varit i situationer där du inte svarade på ett bra sätt.

Försök att gå igenom dessa situationer i ditt huvud och visualisera hur du vill ta itu med dessa situationer nästa gång de kommer upp. Ju mer du övar i ditt huvud, desto mer kommer du att upptäcka att du faktiskt kan göra det när situationer som dessa uppstår i ditt dagliga liv.

Här är ett annat tips för nybörjare. När du befinner dig i en situation där någon fångar dig med en förfrågan och du är inte säker på vad din inre kompass säger eller hur man svarar - fråga om tid att överväga frågan.

© 2017 av Barbara Berger. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted with permission. Publicerad av O-Books, o-books.com
ett avtryck av John Hunt Publishing,
johnhuntpublishing.com

Artikel Källa

Hitta och följ din inre kompass: Instant Guidance i en ålder av informationsöverbelastning
av Barbara Berger.

Hitta och följ din inre kompass: Instant Guidance i en tid av information överbelastning av Barbara Berger.Barbara Berger kartlägger vad den inre kompassen är och hur vi kan läsa dess signaler. Hur använder vi den inre kompassen i våra dagliga liv, på jobbet och i våra relationer? Vad saboterar vår förmåga att lyssna på och följa den inre kompassen? Vad gör vi när den inre kompassen pekar oss i en riktning som vi tror att andra människor kommer att ogilla?

Klicka för mer info eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Barbara Berger, författare till boken: Är du lycklig nu?Barbara Berger har skrivit över 15 självstyrande böcker, inklusive den internationella bästsäljaren "Vägen till makten / snabbmat för själen"(publicerad i 30-språk),"Är du glad nu? 10 sätt att leva ett lyckligt liv"(mer än 20-språk) och"Det uppvaknande människa - En guide till sinnets makt”. Amerikanskfödd, Barbara bor nu och arbetar i Köpenhamn, Danmark. Förutom sina böcker erbjuder hon privata coaching-sessioner till personer som vill arbeta intensivt med henne (på kontoret i Köpenhamn eller på Skype och telefon för personer som bor långt ifrån Köpenhamn). För mer om Barbara Berger, se hennes hemsida: www.beamteam.com

Böcker av denna författare

{amazonWS: searchindex = Böcker, nyckelord = 1782792015; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Böcker, nyckelord = 1846948355; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Böcker, nyckelord = 1780997795; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}