Hur känner du dig när du möter glada, glada människor som skrattar mycket och verkar hitta några bra även under de värsta omständigheterna? Jag kan komma ihåg vad min reaktion på dessa människor var i det förflutna. Jag skulle sticka mitt finger i min mun och fungera som om jag gagging. Jag vet nu att det var så jag avskedade vad jag inte förstod och trodde att jag inte kunde nå. Jag avundnade dem, men jag skulle aldrig erkänna det. Förlorad i ett hav av sorg och elände, ansåg jag dem en ständig påminnelse om allt jag aldrig skulle vara.

Även om uppgifterna kan vara olika måste vi alla hantera rädsla, ilska och sorg under vår livstid. Varför tränger vissa människor genom livet och drar sina fötter i sanden, utmattade och olyckliga, och andra verkar hoppa genom sina liv med ett leende? Jag har trott att det är en fråga om perspektiv. Du kanske inte kan ändra dina omständigheter, men du kan lära dig att se saker på ett hälsosammare sätt.

Slår hård botten

När jag förlorade mina spädbarn, begravde min mamma som hade tagit sitt eget liv, gick igenom det ena dåliga förhållandet efter det andra och hängde i missbruk, var det en sak som höll mig igång. Det var min äldste son, Jon. Han var vacker, frisk, smart och rolig och han älskade mig utan anledning. Alla andra hade i stort sett skrivit av mig som en förlorad sak, men han älskade mig villkorslöst. Sedan, vid femton års ålder, dödades han.

Hans död var katalysatorn som efter några år tog mig till en hård botten med min missbruk. Mina alternativ vid den tiden var att döda mig själv, bli avsatt på en institution eller hitta ett återhämtningsprogram. Eftersom jag hade en stor rädsla för att någonsin bli låst igen och tydligen inte var redo att ge upp mitt liv helt, tänkte jag att det var värt ett försök att återhämta sig. Jag hamnade i ett 12-stegsprogram.

När jag kämpade igenom stegen lyssnade jag på andra som hade gått längs vägen som vävde framför mig. Jag hittade äntligen en Gud med min förståelse i mitt liv. Min uppfattning om det liv jag hade levt och valen framför mig förändrades.

Runt mötena hörde jag att vi missbrukare inte var dåliga människor som försöker vara bra, men sjuka försöker bli bra. Du kan inte föreställa dig vilken lättnad som gav mig. Hela mitt liv tyckte jag att jag var ett dåligt frö och det fanns inget hopp för mig. Plötsligt fanns det en glimt av hopp; en liten flamma antändes i mig som kanske jag kunde ärligt ändra.

En dag i taget

När tiden gick och jag blev ren och nykter började dimman lyfta i mitt sinne. Det fanns faktiska ögonblick av klarhet. I de ögonblicken blev det nästan överväldigande att förverkliga arbetet framåt, om vad det skulle innebära att jag skulle möta min rädsla, ta itu med min ilska och lösa den sorg som hade inbäddat sig så djupt i mig. Men jag fick veta att jag bara fick göra det en dag i taget, att jag hade resten av mitt liv att arbeta med det och att allt jag behövde var det bästa jag kunde varje dag och inte jämföra mitt bästa med någon annans bästa. En person sa, "Det här är ingen tävling, det finns inga medaljer, men om du gör det här kommer fantastiska händelser att äga rum i ditt liv."

Jag fastnade det. Jag gjorde jobbet. Fantastiska händelser har skett i mitt liv. En av de fantastiska sakerna är att jag lärde mig att fira livet varje dag. Tidigare, när de traumatiska datumen rullade runt, och jag hade många av dem, skulle jag bli deprimerad, fylld av självmedlidande och ilska, och njut av en missbruk efter en annan. Jag skulle inte vänta på det faktiska datumet för att komma dit, men började min sorg nästa månad eller två, vilket tog mig igenom hela året. Då skulle jag börja om igen. I återhämtning firar jag stunderna i mitt liv. . . alla av dem, för jag vet att det tog all erfarenhet att ta mig till den person jag är idag, till det liv jag lever.

Att se saker annorlunda ...

Vilket leder oss tillbaka till att se saker annorlunda. Jag minns att jag har bott på alla saker jag skulle sakna i mina barns liv för att de dog och hur det fick mig att känna. När jag återhämtade mig, med hjälp av salvis råd och en andlig koppling, kunde jag tydligt se att jag hade blivit välsignad. I femton år fick jag bli mamma, dela mitt liv med en extraordinär människa, och om jag i förväg hade känt all smärta som jag skulle utstå när jag förlorade honom, skulle jag inte ha gett upp ett ögonblick av tid med honom.

För första halvan av mitt liv hade jag inget att ge någon. Jag tog allt jag kunde från någon som helst, men det var aldrig tillräckligt. Min erfarenhet, styrka och hopp är vad jag måste ge idag när jag jobbar med dem i kris. Jag får rådgöra med dem som är roande, arg, rädsla och beroende av att jag delar min berättelse och kanske ger dem den ena glimmer av hopp som gavs till mig. Detta har varit en av mina största gåvor. Jag har kommit att tro att min förståelsens Gud såg något i mig som ingen annan kunde se, och han hade en plan för mig.

Älska varje tillfälle och varje dag

Enligt Websters ordbok är en av definitionerna av "fira" att hedra ett tillfälle. Varje dag som jag beviljas genom nåd är ett tillfälle, och jag försöker hedra det så gott jag kan. Jag hedrar dem jag har tappat genom att älska helt och fullt, utan rädsla. Jag hedrar mitt förflutna genom att använda det för att hjälpa andra. Jag hedrar mig själv genom att tillåta mig att få det liv som min förståelsens Gud valde för mig. Jag hedrar dig genom att förstå att precis som jag har rätt till mina val, så gör du det, och det är inte för mig att döma.

Jag signerar ofta mina böcker med fraser som varje ögonblick, lycka är ett val, lever djärvt och oavbrutet, eller världen väntar på dig. Jag är säker på att det finns de som tycker att de är fraser som författare använder för att få något att säga, men när jag skriver dessa ord menar jag dem från min djupaste djup. Jag känner för ett faktum att genom att känna vad du känner när du känner det och sedan utan tvekan låta det gå när det blir ett problem, kommer du att upptäcka ett liv värd att fira på en daglig basis. Det är livet jag firar idag, och jag hoppas på dig.

Var är du i livet?

Föreställ dig ett enormt blockparty. När du närmar dig fyller underbara dofter av matlagning din näsa och får munnen att vattna i väntan. Ljud av livlig musik och skratt flyter över luften och lockar dig att delta. Närmare nu ser dina ögon människor i alla storlekar och färger flytta till musiken. Eftersom det finns en sådan mångfald i publiken, mat och musik, vet du att det inte handlar om ålder eller ras. Vad gör du? Hur mår du? Om du är ärlig kommer den att berätta var du är i livet.

Skulle du känna dig tvungen att gå med, fylla dina sinnen med allt som erbjuds, så att din kropp rör sig oinhibiterad i synkronisering med takten när musiken flöt runt dig? Skulle du stå vid partiets kant för att se på andra som de hänge sig i glädje? Kanske tycker du om du hade några drinkar, poppade några piller, eller rökt en gemensam du kan vara partiets liv. Eller skulle du helt enkelt stå där, höll fast av rädsla för att du inte hörde, men avundas de som du trodde gjorde? Fyller du det med ilska? Vem klandrar du?

Om rädsla håller dig tillbaka är det ett symptom på att du inte känner dig tillräckligt bra. Om ilska byggs upp är det en ersättningskänsla som du använder för att maskera dina sanna känslor av sorg över att känna dig åtskild från de omkring dig. Om du bara kan delta under påverkan av droger eller alkohol, låtsas du tillhöra. Om du skyller på andra, sörjer du för den person du kunde ha varit om inte för de som misslyckades i ditt liv. Men om du hoppar in, utforskar nya smaker, känner skrattet bygga upp och explodera från din kropp och tillåter dig att röra dig med musikens rytm, vet du vad det innebär att dansa på livet.

Att dansa på livet handlar inte bara om fester, utan om att vakna upp varje dag fylld av förväntan på vad en ny dag rymmer. Det handlar om att vara tacksam för allt du har att ge tillbaka till livet, en vilja att uppleva allt som presenteras för dig. Det är en klar förståelse att du inte kommer att känna stor glädje om du inte har upplevt stor sorg, att om du vägrar att känna den ena kommer du aldrig att känna den andra.

Är du villig att hoppa in och dansa på livet?

Hur får du den känslan av att vara en del av allt? Här är någonting som föreslog mig. Hitta en lugn, vacker plats där du känner dig bekväm. Om du kan, kasta ditt huvud tillbaka, höja dina armar mot himlen och stäng dina ögon. Om du inte är fysiskt kan du se den här övningen i ditt sinne.

Lyssna på andan som kommer in genom din näsa och gå genom din mun. Hör ditt hjärtslag som det pulserar genom din kropp, pumpar livet och ger blod. Tänk nu att ditt hjärta slår i synk med alla andra hjärtat i världen.

När du verkligen uppnår denna känsla kommer du att veta att för varje hjärtslag finns det en anledning och en säsong. Rädsla kommer att ersättas av tro, ilska av ärlighet, sorg av glädje och missbruk genom val. Du kommer att ha den stora hemligheten i livet, det vill säga att du tillhör hela mänskligheten, och vi har alla något att ge när vi blir villiga att hoppa in, att dansa på livet istället för att vänta på sidan tills allt är över.

© 2011 av Barb Rogers. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd av Conari Press,
ett avtryck av Red Wheel / Weiser LLC.
http://redwheelweiser.com.

Artikel Källa: 

BOK: Missbruk & sorg

Beroende och sorg: Släpp rädsla, ilska och missbruk
av Barb Rogers.

JEftersom man behöver nå botten med att dricka eller använda för att börja återhämta sig, kommer man så småningom också att träffa en känslomässig "botten" av rädsla, ilska och sorg. Och återhämtning kan bara börja med att först förstå hur, när och var dessa känslor tog kontroll.

Barb Rogers utmanar läsare i återhämtning att undersöka den olösta sorgen och förlusten i deras liv och navigera i effekterna av dessa känslor – känslor som kan leda tillbaka till användning om de inte löses.

För mer info och / eller för att beställa den här boken på Amazon, klicka här. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Barb Rogers skrev flera böcker om återhämtning, alkoholism, missbruk och välbefinnande, inklusive Tjugofem ord: Hur Serenitybön kan rädda ditt liv, Håll det enkelt och sunt, liksom hennes memoarer Om jag borde dö innan jag vaknar. Barb dog i början av 2011.