Hur en buddhistisk kvinna konfronterade cancer

Hur en buddhistisk kvinna konfronterade cancer

I oktober gick 1995 1 till ett sjukhus i Oakland, där jag bor, för det medicinska testet som kallas sigmoidoskopi. Trots att jag hade haft symptom, väntade jag inte en stund att det kunde vara ett allvarligt problem. Jag förväntade mig att få veta att jag hade lite, lättkorrigerat tillstånd. Men testet öppnade istället dörren in i världen av sjukhus, kirurgi och kemoterapi. Sigmoidoskopi visade en stor tumör i min kolon; en senare koloskopi bekräftade att den var malign. På en vecka hade jag stor kirurgi, och en månad senare började en kemoterapi som var tänkt att ligga i åtta åtta veckor. Mitt arbete, mitt intima förhållande, mitt hem, mina relationer med vänner, min kropp - alla delar av mitt liv verkade suga upp i en svimlande vortex.

Den enda som pekar på den här vändvärlden var den buddhistiska övningen jag hade odlat i femton år. Den formella meditationspraxis - alla de timmar som sitter stilla medan känslor rasade i mig och min kropp klamrade till lättnad - tjänat mig bra. Jag hade lärt mig att vara där för allt: att uppmärksamma mina känslor, erkänna i det ögonblicket, så smärtsamt eller ofullständigt eller frustrerande som det var, att det här var den faktiska strukturen och innehållet i mitt liv; och då, för att jag märkte att ingenting någonsin var detsamma, att uppleva sin förändring och att känna till dessa tankar, känslor och känslor som det oupphörliga flödet av fenomen.

Denna praxis hade stöttat mig genom stora kriser i mitt liv, vilket gav en tillförlitlig baspunkt att återvända, oavsett vad som hänt vidare. Under dessa år hade jag också odlat en inställning av rymlighet, acceptans och medkänsla för andra och jag själv. Denna träning och den därmed hängande sinnet tjänade mig i de mest försökta tiderna i mitt möte med cancer, och ibland övergav jag mig. Mina års arbete med en unik och kraftfull lärare gav mig några verktyg för att möta sjukdomens behov och dess behandling, när jag kunde, och medkänsla att vara tålmodig med mig själv och börja igen när jag inte kunde. Jag har försökt att avslöja hur jag tillämpade praktiken och gynnades av buddhistiskt perspektiv i många svåraste situationer, i hopp om att min erfarenhet kan vara till nytta för nästa person som öppnar dörren.

Min inträde i de rika, upprätthållande traditionen för buddhismen inträffade i 1980 när jag började sitta på en kudde och meditera. Under de tre första åren trodde jag att jag bara skulle lära mig att göra meditationen och har ingenting att göra med inredningen av den religion som den kom från. Trots att jag är en nyfiken person och gillar att orientera mig i nya aktiviteter började jag studera buddhismens texter, lyssna på vad lärare sa och lära mig om Buddhismens asiatiska rötter. som jag förstod mer började jag vända mig till buddhistiska principer för att kasta ljus på min egen erfarenhet. I en svår situation skulle jag komma ihåg min läsning eller insikten jag hade fått i meditation och fråga mig själv vad som skulle vara den åtgärd som bäst skulle främja välbefinnandet hos alla berörda.

Under femton år sedan jag först satt mig på en kudde och försökte uppmärksamma, har jag meditat mer eller mindre troget både själv och i grupper och med min huvudlärare Ruth Denison i hennes centrum i Mojave-öknen av Kalifornien. Ruth är en av de första generationen av västerländska kvinnor som förde oss buddhistisk övning i USA. hon hade studerat och mediterade i Burma med en noterad Theravada buddhistlärare, som bad henne att återvända hit för att undervisa. Jag åkte själv till Asien, där jag bodde en kort tid som en buddhistisk non i Sri Lanka och stannade i kloster i Thailand och Burma. Som en del av mitt liv som författare och lärare studerar jag regelbundet buddhismens texter och fortsätter meditera.

Mest av allt har jag försökt att tillämpa de buddhistiska principerna i mitt dagliga liv. Den morgonen i GI (gastrointestinal) laboratoriet vid toppmötet sjukhuset gav mig möjlighet att göra det. Jag kommer ihåg doktorn, en lång afrikansk-amerikansk man, som pratade med mig efter provet avslutades. "När tillväxten är så stor, är vi nittio procent säker på att det är cancer. Jag ringer din läkare just nu. Vi vill ha dig på sjukhuset för större operation på en vecka."

Jag är inte en väldigt andligt skicklig person. För det mesta jag plod längs, misslyckas ofta, lyckas ibland i mina ansträngningar för koncentration och rätt handling. Men mina år av träning och studie hade gett mig en förståelse för livets uppgift. När jag fick nyheter om cancer förstod jag, Åh, ja, vad som krävs av mig nu är att jag är fullt närvarande för varje ny erfarenhet när det kommer och att jag engagerar mig så fullständigt som möjligt. Jag menar inte att jag sa det till mig själv. Ingenting så medvetet som det. Jag menar att hela mitt väsen vände och såg, och rörde sig mot upplevelsen.


Få det senaste från InnerSelf


Kör hem från sjukhuset där testet hade utförts, jag kom ihåg hur, månader före, hade min partner Crystal uppmanat mig att få sigmoidoskopi. Under livet av hennes liv strax innan jag träffade henne, hade Crystal arbetat med de äldre i en utvidgad omväg från sin karriär i musik. Hon kom ihåg levande en av hennes klienter, en gammal kvinna som dödade av tjocktarmscancer eftersom hon hade ignorerat blodets symtom i avföring tills det var för sent. Nu var jag jag som sa till Crystal att jag hade sett blod i min pall. "Snälla," bad hon, "få en sigmoidoskopi." Men jag var för upptagen med att skriva, lära mina lektioner och förbereda mig för att gå till Kina för att delta i FN: s fjärde världskonferens Jag spenderade tid med Wandering Menstruals, min supportgrupp kvinnor över femtio, och mina många andra vänner. Jag tränade regelbundet på ett gym, och Crystal och jag gick ut varje helg för att vandra eller cykla. Jag levde en upptagen, energisk existens, och jag kände mig bra.

Till Kristi förslag hade jag tagit fast att jag inte var en sjuttioårig matron som hennes tidigare klient, och det fanns ingen tid för ett diagnostiskt test tills jag kom tillbaka från Kina i slutet av augusti. Nu, jag körde hem från Summit Hospital, minns jag hennes oroliga ansikte som hon hade lyssnat på mig. Hon mumlade att hon hoppades att jag inte gjorde ett misstag, och efter det nämnde inte sigmoidoskopi igen.

Vad hon fruktade hade skett.

När jag körde, började jag bara ta in vad som hände. I en kris har vi många val om hur man ska reagera. Vi kan avvisa erfarenheten hysteriskt; Vi kan rasar mot orättvisa av det; vi kan gå in i djup förnekelse och låtsas som om det inte händer vi kan flytta in i framtiden, föreställa oss ett fruktansvärt resultat; vi kan dra sig tillbaka till obsessiv oro, eller sjunka till depression; och det finns andra möjligheter. Men efter alla dessa år av att sitta stilla, kultivera medvetenhet om nuet, och kanske också för att jag är en ganska positiv person, hade jag inget av dessa alternativ. Det verkade att det inte var något att göra utan att vara helt här för vad som skulle hända.

Men det här skyddar mig inte från de vanliga tankarna och känslorna, särskilt i den första chocken. Jag kom ihåg senare, en vän som berättade för att höra hennes egen cancerdiagnos. "Jag trodde att jag var på mellanvåningen," sa hon, "och plötsligt var jag i källaren." Det var så.

Återvänt från testet, med doktorns ord som eko ​​i mitt huvud, gick jag upp bakåtstegen till mitt hus. "Nå, jag är nittionio år gammal" tänkte jag. "Jag har publicerat fyra böcker, jag har upplevt äktenskap och många intensivt engagerande kärleksaffärer, jag har gjort ett ärligt politiskt arbete och jag har rest. Jag har levt mitt liv så fullt som möjligt. slutet, det kommer att bli bra. "

Sedan gick jag i dörren, genom köket och in i vardagsrummet, där Crystal låg på soffan. Hon hade varit uppe över det mesta som arbetade på ett musikprojekt; Jag hade sett henne som sov där när jag lämnade en timme eller två tidigare. Nu satte hon sig upp och såg på mig, hennes ansikte störde med oro. "Vad är det?" hon frågade. Jag gick över till soffan, knäböjde på matta och bröt i tårar. Crystal lade sina armar runt mig när jag kvävde nyheten. Och då grät hon också, eftersom vi båda kände sorgen för den kommande prövningen och den terror som mitt liv kunde sluta.

Buddhistisk övning hindrar inte någonting, det skyddar oss inte från någonting. Det mjuknar och öppnar oss för att möta allt som kommer till oss.

Denna artikel är utdrag ur:

Dold vår: En buddhistisk kvinna konfronterar cancer av Sandy Boucher.Dold vår: En buddhistisk kvinna konfronterar cancer
av Sandy Boucher.

Reprinted med utgivarens tillstånd, Wisdom Publications. © 2000. http://www.wisdompubs.org

Info / Beställ denna bok.

Om författaren

Sandy BoucherSandy Boucher är författare till sex böcker, inklusive Öppnande av Lotus: En kvinnas guide till buddhismen och Dold vår: En buddhistisk kvinna konfronterar cancer. Hon har rest mycket i Asien och bodde en kort stund som en nonne i Sri Lanka. Sedan hennes 1995-1996 med sjukdomen har Sandy Boucher arbetat med andra som konfronterats med cancer. Besök hennes hemsida på http://www.sandyboucher.com

Relaterade böcker:

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = konfrontera cancer; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}