Den positiva sidan av förväntningarna: Uppmuntra beteendet vi vill ha från andra

Den positiva sidan av förväntningarna: Uppmuntra beteendet vi vill ha från andra

Sociologer och psykologer beskriver de grupper av människor runt oss som påverkar vårt tänkande som våra "tolkningsgrupper". Familjer skapar i synnerhet en kultur eller en historia. Familjebestämmer bestämmer vem som får säga vad de tycker och känner (vanligtvis föräldrar) och vem ska stanna tyst (barn). I vissa familjer lärs alla att undvika konfrontation. Andra familjer har en form av att hantera konflikter mycket direkt och öppet, inklusive barn. Familjer har oskrivna regler om vilken roll varje förälder ska spela i barnuppfödning.

På skolor lär vi oss att vi är bra eller fattiga studenter. Vi lär oss subtila skillnader i status, så att vi vet vilka de coola barnen är. Vi lär oss också hur vi känner för andra människor och andra länder. I vissa kulturer betonar skolor och institutioner respekt för myndighet. Andra betonar jämlikhetens dygder.

Marshall McLuhan, ett av mitten av det tjugonde århundradet viktiga tänkare, hävdade en gång att kulturen är som en glaskupol. Så länge du är inne i det vet du inte att du är innesluten. Om alla omkring oss har samma övertygelse märker vi inte att våra känslor kanske inte är universella - att de kan vara rotade i vår familj, gemenskap eller kultur.

Ett sätt att se de känslorna bygger på övertygelser som inte är universella är att se att attityderna förändras socialt. Förmodligen är ingen förändring i den senaste amerikanska kulturen mer dramatisk än kvinnornas ställning. Sedan 1970s har det varit radikala förändringar i övertygelsen om kvinnors roll i familjer och samhälle. Kvinnor har ofta känt sig i konflikt med sina egna ambitioner och sociala förväntningar. De kan känna att de borde ha en karriär, men de känner också att de borde ha barn och spendera tid med dem. En kvinna som ändrar sina idéer om sin familjeroll behöver sin partner att förändras också.

Som sociala och kulturella övertygelser förändras, så gör våra känslor.

Självuppfyllande profetior

En av utmaningarna i att utforska hur vår invecklade övertygelse påverkar våra uppfattningar och känslor är att processen är nästan omedelbar. Det händer så fort att vi inte är medvetna om att vi når en känsla baserad på vår bedömning, som bygger på våra övertygelser. Mer än det, när vi väl har accepterat en tro, berättar det inte bara vad vi ska känna. det driver också vårt beteende. Vi agerar på den troen, och vår tro blir ofta självuppfyllande profetior.

En självuppfyllande profetia är en tanke som gör att vi agerar på ett sätt som ger upphov till det förväntade resultatet. Med andra ord, för att vi förväntar oss att något ska hända, agerar vi på sätt som leder till vad vi förväntar oss, och att resultatet i sin tur tyder på att vår förväntan var korrekt.


Få det senaste från InnerSelf


Joanie och David har varit gift i nästan tio år, och Joanie har kommit att förvänta sig att David är avlägsen och avskild, inte visa intresse, inte prata, inte kyss, rör inte, märka inte henne. Hon känner sig avvisad. Trots att hon vill ha känslomässig kontakt, när hon kommer hem från jobbet verkar hon som om han redan har avvisat henne. Eftersom hon förväntar sig att han är avlägsen, börjar hon känna sig sårad den minut han går i dörren, och hon börjar poking på honom med kaustiska grävar. Han känner sig attackerad, så han stänger ner och uppfyller hennes förväntan.

Joanie har liten medvetenhet om den roll hon spelar för att göra honom emotionellt avlägsen. Han kan ändå vara avlägsen, men vi får aldrig veta, för hon är så upptagen med att ge honom goda skäl att agera på det sättet. Känsla avvisas, hon agerar på sätt som säkerställer hennes avslag.

Föreställ dig hur saker kan vara annorlunda om hon sa: "Jag skulle vilja känna dig nära dig. Jag skulle vilja ge dig en stor kram och prata i några minuter. "Ett tillvägagångssätt som detta kan få Joanie svaret från David som hon vill.

I en självuppfyllande profetia påverkar vår djupa och starka övertygelse våra handlingar mot andra. Dessa åtgärder leder i sin tur till tron ​​i andra människor som motiverar sina handlingar mot oss. Dessa åtgärder visar oss att vi hade rätt i första hand.

Här är ett enkelt exempel:

Flera människor tar en kurs som kan hjälpa dem att få en kampanj. För att få kredit måste de få betyget B. De tog alla ett prov på kursen genom kursen, och de fick en C.

Räkningen är djupt avskräckt av hans C. Han säger själv: "Jag är inte bra att ta prov. Jag kan inte ens göra bra i den här rinky-dink kursen. Bill är så avskräckt att han ger upp försök. Resultatet är att han får en D i kursen. Eftersom han tycker att han inte är bra akademiskt bevisar han det.

Judith är besviken över henne C. Hon berättar för sig själv: "Jag är vanligtvis ganska bra på det här, och det här är bara ett mittmånatest. Jag slår vad om om jag jobbar väldigt hårt kan jag ta med denna klass upp till en B. " Så hon jobbar hårt och får B, saknar bara en A. Hon vet att hon kan klara sig bra om hon jobbar hårt och bevisar det.

Regina är arg på henne C. Hon tror att läraren inte gillar henne. Denna tro kan leda hennes beteende på minst två sätt. Hon kunde bestämma, "Jag ska visa henne," jobba hårt och få en bra betyg. Eller hon kunde dra slutsatsen att på grund av lärarens missnöje är hennes ansträngningar hopplösa, ge upp och få dålig betyg. Regina bestämmer att det är hopplöst att försöka göra det bra i en kurs när läraren inte gillar henne. Hon ger upp försök och gör dåligt under resten av kursen.

Alla tre personer hade samma externa erfarenhet: att få en C på provet. Men de hade alla en annan känslomässig reaktion på händelsen, och de tog olika handlingar utifrån sina känslor. Bill har till exempel visat sig att han inte kan förväntas göra det bra i ett klassrumsinställning. Judith har visat att hon är en bra student så länge hon lägger ut ansträngningen. Regina gör ingenting för att ge läraren anledning att tycka om henne, och ger alltmer det fattiga resultatet hon förväntar sig.

Inte bara gör vår tolkning av händelser att vi agerar på vissa sätt, men våra handlingar kallar i sin tur andra människor för att agera som vi förväntar oss att de agerar på. Resultatet visar oss att vi hade rätt hela tiden.

Pygmalionseffekten

I den antika grekiska mytologin var Pygmalion en skulptör som blev kär i en av hans skulpturer, som då kom till liv. Psykologer använder termen Pygmalion effekt för att beskriva hur våra förväntningar gör att andra handlar på sätt som uppfyller våra förväntningar, även när vi inte vet hur vi påverkar dem. En ledares höga förväntningar kan till exempel leda till en förbättring av hennes anhängare prestanda. (Motsatsen till Pygmalion-effekten är golem effekt, där låga förväntningar leder till minskande prestanda.)

I en dramatisk illustration av Pygmalion-effekten fick alla elever i en klass i skolan IQ-tester. Under sommarsemestern träffades forskarna med lärarna och berättade för dem att vissa elever förväntades vara "intellektuella blomstrare" det kommande året och gav lärarna namnen på de studerande. Egentligen hade de studenterna väljats ​​slumpmässigt. Det fanns ingen anledning att förvänta sig att de skulle fungera bättre än någon annan elev.

I slutet av studien fick eleverna IQ-testet en gång till. Eleverna som hade blivit identifierade som "bloomers" gjorde mycket bättre än resten av eleverna, även om lärarna inte kände till att de behandlade blomningarna annorlunda. Lärarnas förväntningar på att dessa elever skulle fungera bättre på något sätt blev överförda till eleverna och ledde till bättre prestanda.

Denna undersökning genomfördes i 1960 och skulle inte längre anses vara etisk. Men det skapade en mycket större förståelse av i vilken utsträckning lärarens förväntningar påverkar studenternas prestation.

Uppmuntra beteendet vi vill ha från andra

Våra förväntningar cues andra människors beteende, även när vi inte är medvetna om det. Det lönar sig att vara medveten om våra förväntningar och till och med överväga att ändra dem för att uppmuntra det beteende vi vill ha från andra.

Inez berättar historien om att ta hand om sina handlingar för att få fram det beteende hon ville ha:

I många år kände jag mig sårad att min mamma aldrig berättade för mig "Jag älskar dig". Jag visste att det inte hade gjorts i hennes familj och hon hade aldrig varit bekväm att säga dessa ord till oss barn. Jag hade plockat upp familjebeteendet och haft problem med att berätta för folk att jag bryr mig om att jag älskade dem. Som tränare av andra i kommunikationsförmåga trodde jag att jag skulle "gå på promenad".

Efter att ha arbetat med mig själv insåg jag att jag kunde säga "Jag älskar dig" till alla viktiga människor i mitt liv, förutom min mamma. Många erfarenheter och förväntningar har kommit i mitt sätt.

Jag bestämde mig för att leva upp till vad jag undervisade i mina klasser och säga "Jag älskar dig" till min mamma. Jag stod inför det faktum att jag inte höll det som hon inte hade gett mig genom att inte säga "Jag älskar dig". Jag ville agera rätt oavsett hennes svar. Hon var åtta år gammal då.

Nästa gång jag såg henne och blåste en kyss adjö till hennes öra, sa jag: "Jag älskar dig." Hon gjorde inget svar. Från det ögonblicket när jag sa farväl till henne sa jag: "Jag älskar dig." För andra gången tror jag att jag hörde en grunt; hon var självklart mycket obekväma. Inom några månader, och innan jag förlorade henne till senilitet, lärde hon sig att säga: "Jag älskar dig också." Jag kände mig bättre om mig själv, och för att jag kände mig bättre om mig själv kände jag mig också bättre om henne.

Inez var tvungen att agera ensam, utan att fråga eller förvänta sin mamma att förändras. Ändå gav hennes förändring resultat. Tänk hur mycket mer kraftfull det kan vara när två personer - kanske du och din partner - arbetar tillsammans för att förstå hur deras omedvetna tolkningar påverkar deras förhållande.

Sammanfattning

Känslor är inte resultatet av externa förhållanden ensamma. Vi ger händelser en mening baserat på våra förväntningar, övertygelser, tankar och historia. Dessa betydelser dikterar i sin tur våra känslor. Om vi ​​får mer information eller ett nytt perspektiv kan våra känslor förändras, även om externa händelser förblir desamma.

Vi spelar en roll för att berätta för varandra vad det betyder. När vi väl har accepterat en tro säger den innebörden inte bara vad vi ska känna. det driver också vårt beteende. Vi agerar på den troen, och vår tro blir ofta självuppfyllande profetior. Inte bara gör vår tolkning av händelser att vi ska agera på vissa sätt, men de sätt vi agerar också på att andra människor ska agera på det sätt vi förväntar oss. Vi kan lära oss att anpassa vårt eget beteende för att uppmuntra det beteende vi vill ha från andra.

Copyright ©2019 av James L. Creighton.
Skrivet med tillstånd från New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Källa

Älska genom dina skillnader: Bygga starka relationer från separata verkligheter
av James L. Creighton, PhD

Att älska genom dina skillnader: Bygga starka relationer från separata verkligheter av James L. Creighton, PhDDr James Creighton har arbetat med par i årtionden, underlättar kommunikation och konfliktlösning och lär dem verktygen för att bygga hälsosamma, glada relationer. Han har funnit att många par börjar med att tro att de gillar samma saker, se människor på samma sätt och dela en enad i världen. Men oundvikligen uppstår skillnader, och det kan vara djupt avskräckande att finna att ens partner ser en person, situation eller beslut helt annorlunda. Även om många relationer flounder vid denna tidpunkt, visar Creighton att detta faktiskt kan vara en möjlighet att skapa starkare band. Resultatet flyttar par ur rädslan och alienation av "din väg eller väg" och till en djup förståelse för den andra som möjliggör en "vår väg".

Klicka här för mer info och / eller för att beställa denna paperback-bok. Finns även i Kindle-utgåva.

Om författaren

James L. Creighton, PhD, är författaren att älska genom dina skillnaderJames L. Creighton, PhDÄr författare till Älskar genom dina skillnader och flera andra böcker. Han är en psykolog och relationskonsult som har arbetat med par och genomfört kommunikationsutbildning i mer än 50 år. Han har nyligen utvecklat och genomfört par konfliktutbildning för flera hundra professionella anställda i Thailand Department of Mental Health, baserat på en ny thailändsk översättning av Creightons bok, Hur älskande par kämpar. Han har undervisat i hela Nordamerika samt i Korea, Japan, Israel, Brasilien, Egypten, Ryssland och Republiken Georgien. Besök honom online på www.jameslcreighton.com.

relaterade böcker

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = James L. Creighton; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}

FRÅN REDAKTORERNA

Räkningsdagen har kommit för GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Det republikanska partiet är inte längre ett politiskt parti i USA. Det är ett illegitimt pseudopolitiskt parti fullt av radikaler och reaktionärer vars uttalade mål är att störa, destabilisera och ...
Varför Donald Trump kunde vara historiens största förlorare
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Uppdaterad 2 juli 20020 - Hela coronavirus-pandemin kostar en förmögenhet, kanske 2 eller 3 eller 4 förmögenheter, alla av okänd storlek. Åh ja, och hundratusentals, kanske en miljon människor kommer att dö ...
Blåögon vs bruna ögon: Hur rasism lärs ut
by Marie T. Russell, InnerSelf
I detta avsnitt från Oprah Show från 1992 lärde den prisbelönta antirasismaktivisten och utbildaren Jane Elliott publiken en tuff lektion om rasism genom att visa hur lätt det är att lära sig fördomar.
En förändring kommer att komma...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 maj 2020) När jag tittar på nyheterna om händelserna i Philadephia och andra städer i landet verkar mitt hjärta efter det som händer. Jag vet att detta är en del av den större förändringen som sker ...
En låt kan lyfta hjärtat och själen
by Marie T. Russell, InnerSelf
Jag har flera sätt som jag använder för att rensa mörkret från mitt sinne när jag upptäcker att det har snett i. En är trädgårdsarbete eller spendera tid i naturen. Den andra är tystnad. Ett annat sätt är läsning. Och en som ...