shutterstock

Vad du än tycker om jul - underbart, en tyranni, överdriven, irrelevant - chansen är att vid något tillfälle under festligheterna måste du ta bort en present framför personen som valde den för dig.

Kanske är det en gåva som lämnar dig mållös med glädje, överväldigad med tacksamhet och tillgivenhet gentemot givaren som klart vet dig så bra.

Eller kanske du öppnar en present och undrar om den som ger dig det, vet dig alls. Tror de på allvar att du kommer att älska det oönskade objektet du befinner dig stirrar på? Nu måste du reagera. Så vad ska du göra?

Ritualen av att ge - och ta emot

Att ge och ta emot gåvor är en mänsklig ritual full av social och kulturell betydelse, vilket förstärker våra band och relationer.

En viktig del av den interaktiva ritualen är reaktion som åtföljer Öppnandet av en gåva och följer dess acceptans. Unga barn är mindre bundna till sådana hinder, och är ofta mer intresserade av lådan än innehållet. Men när vi blir äldre blir vi socialiserade mot en lämplig reaktion - lärande genom att titta på dem runt oss.

Lyckligtvis är gåvautbyten inte fundamentalt annorlunda än resten av mänsklig interaktion, och ett kärnelement i mänsklig kommunikation är vad konversationsanalytiker kallar "mottagardesign". Mottagarens design hänvisar till hur vi konstruerar eller utforma vårt tal att passa med den person vi pratar med.

Du kan till exempel börja en konversation med frasen: "Du känner Jane, från kontoret?" Men om din mottagare inte känner till Jane, eller vad kontoret hänvisar till, kan du justera din mening till: "Du känner till kvinna som sitter på övervåningen, på mitt jobb? "

Mottagarens design är överallt i mänsklig interaktion, från det sätt vi hälsar på människor ("hej", "hej", "yo", "god morgon", "howdy", "good day", "mornin") göra förfrågningar ("kan jag ha?", "jag behöver", "jag bara undrade", "har du", "jag vill ha", "skulle det vara möjligt").

Om du använder samma ord som en hälsning till alla som du möter, från din bästa vän till en potentiell ny arbetsgivare, utformar du inte det du säger till din mottagare - och de kan vanligtvis säga. Det skulle vara detsamma som att ge samma julklapp till alla som du vet. Istället bör gåvor, som konversation, utformas för en viss person.

Så låt oss anta att människor väljer presenter som de tycker att du kommer att vilja ha. Det kan fortfarande finnas skäl för att du inte gillar det. Om du en gång samlat "katt saker", eller njöt av Bruce Springsteens musik, är det ganska möjligt att du senare slutat tycka om katt saker eller lyssnar på Bruce Springsteen.

Men det är svårt att berätta för den person som nu ger dig en kattformad äggkaka eller en Bruce Springsteen-affisch som du inte vill ha mer "blodig katt eller Bruce Springsteen sopor".

Julmeddelanden

Så hur reagerar du i sådana fall? Det beror självklart hur mycket du vill ha ett bra förhållande med presentgivaren. Om du letar efter en väg ut, kan det vara en bra strategi att reagera sanningsenligt på den oönskade gåvan. Men om du inte vill förolämpa är det tre konversationsstrategier som hjälper. De kommer också att hjälpa till eftersom de är det rätta sättet att reagera på gåvor som du faktiskt tycka om - så se till att du följer dem på båda sätten.

1. Timing är allting. Vi kan allmänt säga om någon inte gillar vad vi säger till dem, och detsamma gäller vad vi ger dem som en present. Förseningar är en bra indikator på ett negativt svar, varför ett snabbt svar är bättre. Så var redo att reagera snabbt. Den minsta tvekan - även en halv sekund - kommer att innebära negativa känslor.

2. Visa och berätta. Om du öppnar gåvor framför andra, visa presenten till dem. Återigen är hastigheten viktig. Ju snabbare du involverar gruppen, desto mer föreslår du att du är upphetsad eller stolt över vad du har fått. Om du är en åskådare kan du hjälpa mottagaren genom att lägga till dina egna "Oohs" och "Aahs" av nöje.

3. Ett enkelt "tack" räcker inte. Den sista delen av gåvan som ger ritual (oavsett om du gillar vad du har fått) är "tack", som också ska vara noggrant mottagare utformad. Detta är särskilt relevant för att visa tacksamhet om gåvan avtäcktes i avsaknad av givaren.

Vackert inslagna sociala interaktioner. Shutterstock

Att säga (eller skriva) "tack för gåvan" kräver utarbetande. Ge ett positivt svar som både bedömer gåvan ("Vad en vacker kattmugg!) Och hur du känner för det ("Jag älskar det!").

Men det är fortfarande inte tillräckligt. Lägg till något om den omedelbara användningen du kommer att ha för presenten ("Jag kan använda den med min nya kaffebryggare"), hur snabbt är det ("jag har bara brutit en av mina kattmuggar!") Eller hur välmottagaren utformade det faktiskt är ("Åh, jag har verkligen varit efter en ny krus, men var för meningsfull att köpa det själv").

Det är sant att dessa tips innebär en viss bedrag av bedrägeri. Men som grundare av ämnet för konversationsanalys, Harvey Sacks sa: "Alla måste ljuga." Ljuger är inte alltid dåliga. I vissa situationer är de nödvändiga. Precis som vi ska svara att vi är "bra" när en kollega kort frågar hur vi gör, ljuger några lögner helt enkelt hjulen i det sociala livet.

Att mottaga dåliga presenter på jul är en sådan situation. När allt kommer omkring, i denna mest traditionella ritual, där relationerna ska bekräftas, är det verkligen tanken, men missvisad, som räknas.

Elizabeth och Jessica skulle vilja försäkra sina vänner och familj att de verkligen uppskattat och älskade varje gåva de någonsin har fått.

Om författaren

Elizabeth Stokoe, professor i social interaktion, Loughborough University och Jessica Robles, universitetslektor i socialpsykologi, Loughborough University

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

at InnerSelf Market och Amazon