Varför klagar vi och vad är ett alternativ?

Varför klagar vi och vad är ett alternativ?

Vissa av oss befinner oss ofta i vår "favorit" tidsfördriv: klagar. Det är inte precis vår favoritaktivitet, för det gör oss mer eländiga, men det är verkligen en som vi ofta engagerar oss i. Vi ser inte alltid vad vi gör som klagande; I själva verket tror vi ofta att vi bara talar om sanningen om världen. Men när vi tittar noggrant, är vi tvungna att erkänna att våra woebegone uttalanden faktiskt är klagomål.

Vad innebär att klaga? En ordbok definierar den som "ett uttryck för smärta, missnöje eller vrede". Jag skulle vilja tillägga att det är ett uttalande om ogillande, skyll eller dom som vi gnäller om upprepade gånger.

Klagomålens innehåll

Vi klagar över allting. "Mitt flyg har blivit avbrutet." "Försäkringsbolaget vägrade att höra mitt anspråk." "Det är för varmt." "Min vän är i dåligt humör."

Vi klagar över vår rikedom eller brist på det. Oavsett hur mycket man har, ingen känner någonsin att det räcker. Vi beklagar att det inte är rättvist att andra har mer pengar än vi gör och att de har bättre möjligheter att tjäna pengar.

Vi klagar över vår hälsa. Detta är inte begränsat till de sjuka och äldre. "Min rygg gör ont." "Mina allergier verkar upp." "Jag har huvudvärk." "Mitt kolesterol är för högt." "Jag är utmattad." "Mitt hjärta slår oregelbundet." "Mina njurar fungerar inte rätt." "Min lilla tån är smittad."

Vi kan prata om våra egna värk och smärtor utan att tröttna på ämnet, även om vi tycker att vi lyssnar på andra gör det lika tråkiga.

Ett av de juiciest ämnena i klagomål är andras handlingar och personligheter. Vi liknar mentala skvaller kolumnister. "Min kollega på jobbet går inte i sitt arbete i tid." "Min chef är för bossig." "Mina anställda är otåliga." "Efter allt jag gjorde för mina barn, flyttade de till en annan stad, och de kommer inte hem för semester." "Jag är femtio, och mina föräldrar försöker fortfarande att springa mitt liv." "Den här personen pratar för högt."

Klagomål om politiska ledare och regeringen - inte bara våra egna utan andra - är en nationell tidsfördriv i USA. Vi beklagar orättvisa politik, brutalitet av förtryckande regimer, rättssystemets orättvisa och global ekonomins grusomhet. Vi skriver e-post till vänner som har samma politiska åsikter som vi gör och hoppas att de kommer att göra något för att ändra situationen.


Få det senaste från InnerSelf


I grund och botten klagar vi på vad som än uppfyller vårt missnöje.

Varför klagar vi?

Vi klagar av olika skäl. I alla fall letar vi efter något, även om vi kanske inte är medvetna om vad det är då.

Ibland klagar vi för att vi helt enkelt vill att någon ska känna igen vårt lidande. När de gör det, känns någonting inne i oss nöjda, men tills de gör det fortsätter vi och berättar för historien. Till exempel kan vi berätta historien om en kära som förråder vår förtroende. När våra vänner försöker fixa problemet, känner vi oss mer frustrerade. Vi kan till och med känna att de inte hörs oss. Men när de säger: "Du måste vara väldigt besviken", vi känner oss hörda - vår elände har erkänts - och vi säger inte mer.

Vid andra tillfällen fortsätter vi att beklaga trots andras förståelse. Till exempel kan vi upprepade gånger klaga på vår hälsa ur självmedlidande eller önskan att få andras sympati. Andra kan vara sympatiska, men oavsett vad de säger eller gör för oss, är vi missnöjda.

Vi kan klaga i hopp om att någon kommer att åtgärda vårt problem. I stället för att fråga någon direkt om hjälp, berättar vi om vår ledsna historia om och om igen i hopp om att någon kommer att få meddelandet och förändra situationen för oss. Vi kan göra det eftersom vi är för lat eller rädda för att försöka lösa problemet själva. Till exempel klagar vi på en kollega om en störande situation på jobbet i hopp om att hon kommer att gå till chefen om det.

Vi klagar för att ventilera våra känslor och våra känslor av maktlöshet. Vi kritiserar regeringens politik, korruption av VD och politikernas aktiviteter som förhindrar att de verkligen bryr sig om landet. Vi tycker inte om dessa saker, men vi känner oss maktlösa för att förändra dem, så vi presiderar vad som hör till ett rättsfall - antingen mentalt eller med våra vänner - där vi förföljer, dömer och fördömer de involverade.

"Venting" används ofta för att motivera ranting om vad vi vill. En vän berättade för mig att han regelbundet hör att folk säger: "Jag måste venta! Jag är så arg, det kan jag bara inte hjälpa till." Sådana människor verkar känna att de kommer att explodera om de inte släpper ut någon ånga. Men borde vi inte ta hänsyn till konsekvenserna för oss själva och andra av att ventilera? I Buddhas lärdomar hittar vi många andra alternativ för att lösa vår frustration och ilska utan att spöja ut dem på andra.

Diskutera vs Klagande

Vad är skillnaden mellan att klaga och diskutera vissa ämnen på ett konstruktivt sätt? Här är vår attityd eller vår motivation för att tala chef. Att diskutera en situation innebär att vi tar ett mer balanserat tillvägagångssätt, där vi aktivt försöker förstå problemets ursprung och överväga olika möjliga lösningar. Vi är proaktiva, inte reaktiva. Vi tar ansvar för vårt ansvar och upphör att skylla på andra när vi inte kan kontrollera en situation.

Således är det möjligt att diskutera vår hälsa utan att klaga på det. Vi berättar helt enkelt andra om fakta och fortsätter. Om vi ​​behöver hjälp, ber vi om det direkt, istället för att klaga i hopp om att någon kommer att rädda oss eller vara ledsen för oss.

På samma sätt kan vi diskutera vår ekonomiska situation, en vänskap som gått fel, en orättvis politik på jobbet, en säljare, samhällets sjukdomar, missförhållandena för de politiska ledarna eller oärligheten hos VD utan att klaga på dem. Det här är mycket mer produktivt eftersom diskussioner med kunniga människor kan ge oss och dem nya perspektiv på situationen, som i sin tur hjälper oss att hantera det mer effektivt.

Motgift att klaga

Klagande: Varför klagar vi och vad är ett alternativ?För buddhistiska utövare fungerar flera meditationer som hälsosamma motgift till vanan att klaga. Meditera på impermanens är en bra start. Att se att allt är övergående gör att vi kan ställa våra prioriteringar klokt och bestämma vad som är viktigt i livet. Det blir klart att de små saker som vi klagar inte är viktiga på lång sikt, och vi släpper dem.

Meditera på medkänsla är också till hjälp. När vårt sinne är genomsyrad av medkänsla ser vi inte andra som fiender eller som hinder för vår lycka. Istället ser vi att de gör skadliga handlingar eftersom de vill vara lyckliga men inte vet rätt metod för att uppnå lycka. De är faktiskt precis som oss: ofullkomliga, begränsade, kända varelser som vill ha lycka och inte lida. Således kan vi acceptera dem som de är och försöka utnyttja dem i framtiden. Vi ser att vår egen lycka, i jämförelse med de problematiska situationer som andra upplever, inte är så viktig. Därför kan vi se andra med förståelse och vänlighet, och någon lust att klaga på, skylla eller döma dem fördunstar.

Meditera om arten av cyklisk existens är en annan motgift. Att se att vi och andra är under inflytande av okunnighet, ilska och klamrande bifogning överger vi idealistiska visioner att saker borde vara ett visst sätt. Som en vän säger till mig när jag tanklöst klagar, "Detta är cyklisk existens. Vad förväntar du dig?" Jag antar att jag vid det ögonblicket förväntade mig fullkomlighet, det vill säga att allt skulle hända som jag vill ha det. Att undersöka naturen av den cykliska existensen befriar oss från ett sådant orealistiskt tänkande och från det klagande det foments.

I sin Guide till Bodhisattvas livsstil, Shantideva råd, "Om något kan ändras, jobba för att ändra det. Om det inte kan, varför oroa dig, vara upprörd eller klaga?" Låt oss komma ihåg detta kloka råd när uppmaningen kommer att klaga.

När andra klagar

Vad kan vi göra när någon oavbrutet klagar över oss om något vi inte kan göra någonting för att förändras? Beroende på situationen finns det några möjligheter.

En är reflekterande lyssnande. Att ta någons lidande på allvar lyssnar vi med ett medkännande hjärta. Vi reflekterar tillbaka till personen innehållet eller känslan han eller hon uttrycker: "Det låter som att diagnosen skrämde dig." "Du var beroende av din son att ta hand om det, och han var så upptagen han glömde. Det lämnade dig i käften." Förståelsen är att personen är fri att gå vidare till andra ämnen.

En annan teknik är att ändra ämnet. Jag hade en äldre släkting som, när jag besökte, skulle klaga på varje familjemedlem. Det var självklart att jag var ointresserad och upprörd att se honom arbeta sig i ett dåligt humör. Så, mitt i en saga, hänvisar till något han hade sagt, skulle jag leda diskussionen i en annan riktning. Om han klagade på någons matlagning skulle jag fråga om han hade sett de läckra recepten i söndagspapperet. Vi skulle börja prata om papperet, och han skulle glömma sina tidigare klagomål och vända sig till mer tillfredsställande diskussionsämnen.

Skämtar med personen kan också hjälpa till. Låt oss säga att någon är melodramatisk om hennes sjukdomar, drar andra in i hennes predikament och försöker uppmärksamma sitt eget lidande. Att undvika henne kanske inte alltid är möjligt, och säger att hon inte har något att klaga på, försvårar bara situationen. Men om vi verkligen kan le och leka, kan hon slappna av. Till exempel, på ett överdrivet sätt så vet personen att vi skämtar, vi kan låtsas att vara sjuk och söka hennes hjälp. Eller vi kunde svara på hennes melodrama genom att låtsas att rädda henne på ett lekfullt sätt som får henne att skratta. Jag gör det med en person och det fungerar bra.

Ibland känner vi att andra klagar bara för att höra sig prata, att de inte verkligen vill lösa sina svårigheter. Det verkar som om de har berättat historien många gånger tidigare till olika människor och fastnar i en ruta av sin egen fabrikation. I det här fallet, försök sätta bollen i deras domstol genom att fråga, "Vilka idéer har du för vad som kan göras?" Om de ignorerar frågan och återkommer till att klaga, fråga igen, "Vilka idéer har du för vad som kan hjälpa till i den här situationen?" Med andra ord, fokusera om dem på frågan till hands, istället för att låta dem gå vilse i sina berättelser. Så småningom börjar de se att de kan ändra sin syn på situationen eller deras beteende.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Artikel Källa

Taming the Mind
av Thubten Chodron.

Denna artikel utdragits från boken: Taming the Mind av Thubten Chodron.Författaren erbjuder praktiska tekniker för att hjälpa oss att få ett mer rymligt perspektiv på relationer, vare sig de är mellan älskare, förälder och barn, arbetsgivare och anställd, vänner eller andlig lärare och elev. Riktlinjer ges för hur man övar att befria oss från att skylla andra på våra problem och lära oss att vara på plats och ta ansvar för våra liv. Vi lär oss att titta på människor och situationer i ett helt nytt ljus.

Info / Beställ denna bok. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Thubten Chodron, författare till artikeln: Klagande: En favorit tidsfördriv?

Bhikshuni Thubten Chodron, en amerikanfödd tibetansk buddhismunnare, har studerat och praktiserat buddhismen i Indien och Nepal sedan 1975. Ven. Chodron reser världsomspännande undervisning och ledande meditationsregeringar och är känd för sina tydliga och praktiska förklaringar av Buddhas läror. Hon är författare till Buddhism för nybörjare, Arbeta med ilskaoch Öppen hjärta, tydligt sinne. Besök hennes hemsida på www.thubtenchodron.org.

relaterade böcker

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = Thubten Chodron; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}