Jag är verkligen ledsen för att du orsakar smärta

"Jag är verkligen ledsen för att du orsakar smärta"

Förlåtelse är radikal. Både förlåtelse och ber om förlåtelse går emot djupt inblandade psykologiska och politiska sanningar. Vi kämpar mot det. Vi avvisar sina lokaler. Vi tror att vi vill vara - eller åtminstone, att tycka att vara - oskyldiga hela tiden. Att bemyndiga misstag tillkännager världen att vi trots allt är skyldiga. Men förlåtande andra som har skadat oss rensar spelplanen och introducerar moraliskt jämlikhet till ekvationen: Genom att förlåta en annan ger vi gärna upp fordringar på moralisk överlägsenhet.

Judendom och kristendom bidrar både till förlåtelse till en central plats i deras lärdomar. Judendomen ägnar en stor del av sitt hängivna budskap under det nya årets (Rosh Hashanah / Yom Kippur) period till det svåra arbetet med förlåtelse. Det erkänner att människor måste skifta sig ur gamla spår för att göra detta och måste vända sig i nya riktningar. Först då kan de börja komma i kontakt med detta mest andliga av omvandlingar.

Molly var en änka husägare i hennes mitten av 50s. VVS var en hushållskunskap hon aldrig försökt. När duschen i hennes svärmoderlägenhet misslyckades med att arbeta, ringde Molly (från hennes mycket korta lista över snickare och rörmokare) sin vän, Peter, en man hon jobbat med på en kommission. Peter gav Molly en uppskattning, tog med sig sin assistent och utförde det som visade sig vara ett mer komplicerat jobb än vad som förutsågs.

När Peter gav Molly en sista faktura som var $ 100 över uppskattningen såg Molly på det, tittade upp på Peter och försökte ta reda på vad hon skulle göra. Hon började med att begära en förklaring till den extra kostnaden. Ett litet men bittert ordsord följde. Molly betalade sedan det ursprungliga uppskattningspriset, varefter Peter sprang ut, "Du uppskattar aldrig mitt arbete." Molly var flabbergastad, försökte protestera, men insåg att det var värdelöst. Peter hade hållit på det här under en längre tid. Hon gjorde en snabb beräkning och slutsatsen att Peter brydde sig mer om att inte uppskattas tillräckligt mycket än att hon brydde sig om $ 100. Hon började skriva $ 100-kontrollen när Peter helt enkelt gick bort i en huff som mumlade "Glöm det", vilket lämnade Molly förvirrande, avvisad och upprörd.

Efter tre veckor såg Molly Peter på en vuxenutbildningsklass som de båda deltog i. Molly visste vad hon ville göra - hon hade tänkt på det mycket - men visste inte om hon hade modet att göra det. När Peter gick mjukt av henne under en klassbrytning, slog Molly lätt på sin hand med sin jacketed arm.

"Peter, jag ber om ursäkt för någon smärta eller olycka jag orsakade dig. Jag tänkte inte det. Jag är ledsen. Jag hoppas verkligen att du kommer att förlåta mig."

Peter loggade lite fårligt och sa: "Jag förlåter dig, Molly."


Få det senaste från InnerSelf


Det var det, slutet. Molly hade gett både sig själv och Peter en gåva, en gåva som hade en viktig kvalitet: det var totalt, okvalificerat. Hon kunde ha sagt - och hon hade många gånger övervägt att säga något av följande:

* Vi hade ett missförstånd.

* Vi gjorde varje en del blunders.

* Ingen av oss visste riktigt var den andra kom ifrån.

* Du var nog i ett dåligt humör.

* Du borde ha berättade för dina känslor tidigare.

Men Molly förstod att ber om förlåtelse är bäst när det är utan kvalifikationer. Shakespeare uttryckte denna tanke vältaligt i Portias rörliga tal från "The Merchant of Venice":

Kärlekens nåd är inte ansträngd,
Det droppeth som det milda regnet från himmelen
På platsen nedanför. Det är två gånger blest;
Det välsignar den som ger och den som tar.
"Det är mäktigaste i det mäktigste. Det blir
Den throned monarken bättre än hans krona.

En okvalificerad ursäkt: "Jag är verkligen ledsen för att du orsakar smärta"

Förlåtelse: "Jag är verkligen ledsen för att du får ont"När den andra parten förstår att du verkligen är ledsen för att få honom att smärta, kan andra detaljer, förklaringar och fina poäng diskuteras. Men okvalificerad ursäkt är så kraftfull en motgift mot vrede och fientlighet att ytterligare förklaringar ofta inte behövs.

Det är lätt att fråga någon om förlåtelse för rutinmässiga eller ytliga misstag. Du vet att ditt vuxna barn, till exempel, inte kommer att skylla dig i någon djup mening för att glömma att hämta sin jacka på städarna eller för att inte ha tid att förklara hur man gör e-post, som du hade lovat.

Den svängande svårigheten kommer när ditt vuxna barn är klart arg på dig. Hon kan skära av kommunikationen, vägra att lyssna på allt du säger eller gå i gömställen. Hon kan agera på flera olika sätt, visa ohövlighet, använda dåligt språk, låtsas att du inte räknar, eller ens att du inte existerar. Grundförtroendet saknas. På grund av detta är allt du gör för att bryta ner fientlighetens vägg dömd att misslyckas. Något annat än, kanske, att erbjuda förlåtelse. Att erbjuda förlåtelse, som sin motpart, ber om förlåtelse, är bäst när den är total och okvalificerad. Man kan erkänna den andras skuld man förlåter ändå.

Begär om förlåtelse är en hjärtlig, transformativ, andlig handling. Det är också en praktisk strategi för att städa ut oexaminerade klagomål och ibland festerande sår. Det är ett sätt att föra sol och frisk luft i ett föräldra- / vuxenbarnsförhållande och att börja på nytt på en bred väg. För att komma till en plats där du kan förlåta honom måste du ta tag i:

* Din egen animositet mot ditt barn,

* Din egen känsla att konflikten mellan dig är hans fel, inte din,

* Alternativt är din uppenbara känsla att alla hans problematiska egenskaper är, på botten, ditt fel - och din smärta mot detta.

Begär om förlåtelse: Att erkänna det andra är smärtfritt

Ett bra ställe att börja är att acceptera på tro att ditt arga, dumma eller uppträdande vuxna barn har ont. En del av den smärtan kan ha orsakats av dig. Detta är dock inte platsen eller tiden för självkänsla. Din mindre än perfekta föräldraskap kom ner till dig genom otaliga generationer av ofullkomna föräldrar, var och en arbetar från felaktiga modeller och försöker att göra sitt bästa. Du - tillsammans med alla andra - gör ditt bästa.

Ditt vuxna barns smärta kan lätt utläsas om du försöker komma ihåg din egen smärta som ung vuxen. Med en liten ansträngning kan du komma ihåg hur du ville uppnå så att du kunde visa dina föräldrar att du kunde leva upp till sina förväntningar; hur du kände dig konkurrenskraftig med en eller annan av dina föräldrar och var aldrig ganska bra nog; hur de verkade alltid älska yngre syster eller äldre bror mer än du; hur de vägrade att ens försöka förstå dina skillnader i livsstil. Om du kan komma ihåg (och återuppleva, för en kort stavning) den smärta du upplevde i samband med dina föräldrar, kan du lättare acceptera ditt vuxna barns förälderrelaterade smärta.

Det är ett kort steg från att erkänna ditt barns smärta för att be henne om förlåtelse. Orden kommer och de kommer att vara äkta - dina ord, ingen annans. Bäst av allt kommer ditt vuxna barn att veta att de kommer från en sanningsplats, även om hon undrar vad den här nya utvecklingen handlar om. Hennes inre öra kommer att ta kontakt med din inre röst, en plats bortom eller tidigare ord.

Be om förlåtelse leder till flipsidan: förlåtande andra

Begär om förlåtelse har en flip sida som inte bör försummas i din sökning efter helhet - nämligen att förlåta andra. Har du förlåtit dina föräldrar än? Verkligen förlåt dem för alla de ont de orsakade dig? Du kanske inte är redo att göra det - din förvirring, ilska eller oförmåga att växa kan blockera de kanaler genom vilka förlåtelse reser. Glöm det. Du kan börja med att fokusera på någon som har skadat dig - kanske oavsiktligt, kanske för länge sedan - en annan släkting, en lärare, en vän eller en medarbetare.

Öva psykiskt förlåtande personen. Först, berätta för dem - i dina tankar - hur de skadar dig. Ta så lång tid på dig som du vill. Hämta allt. Tänk sedan på de många sätt som denna person är som du. Tänk på den här människans smärta om du kan härleda det från hennes beteende. Föreställ dig - föreställ dig verkligen - att den här personen försökte sitt bästa. När du är redo berätta henne i ditt hjärta att du förlåter henne. Slutligen fråga dig själv om dina ord korrekt reflekterar dina känslor. Om inte - om du fortfarande har ett grudge - ge inte upp. Försök igen.

När du har börjat känna dig bekväm med förlåtelse och har kunnat förlåta minst en annan problematisk person i ditt liv, kan det vara rätt ögonblick att tänka på hur du kan förlåta ditt vuxna barn. Har han orsakat dig skam och pinsamhet genom att väta sina byxor, suga tummen eller äta med fingrarna långt borta från småbarn? Klippte han skolan promiskuously och misslyckades med att examinera? Gjorde hon ett hemskt äktenskap vid 18s ålder bara för att bli skild två år senare? Hade hon en out-of-wedlock baby som du slutade ta hand om medan hon arbetade? Har du givit honom några småföretagstartpengar som han slösat bort? Lånade hon din nya bil utan ditt tillstånd, sätter repor och bucklar på framsidan?

Några av dessa och de många liknande föräldra- / barnscenarierna och tvålopierna som följer med uppväxtprocessen kan ha bedeviled dig. Det kan vara dags att markera dem från storleken för att rengöra skifferet. Gör detta till ditt jubileumsår. Även om ditt vuxna barn inte förväntar sig en förlåtelse från dig, kommer han att hänga på varje ord du uttrycker och överväga dina meningar mynt i riket. Men kom ihåg:

* Förlåtelse måste känna sig rätt, att vara naturlig.

* Förlåtelse måste komma från hjärtat.

* Förlåtelse understryks av en touch, en kram, ett leende.

Genom att förlåta ditt vuxna barn och fråga honom om förlåtelse har du satt scenen för ditt tredje och svåraste (men mest givande) område för självutveckling - frihet.

Reprinted med tillstånd av New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Artikel Källa

Alla växte upp: lever lyckligt någonsin efter med dina vuxna barn
av Roberta Maisel.

Alla växte upp av Roberta Maisel.Alla växte upp beskriver hur mellanföräldrar och deras vuxna barn kan fira livet tillsammans genom att utveckla kärleksfulla och jämlika vänskap som är positiva och skuldfria. Med hjälp av konfliktlösningsstrategier som lånas ut från fackföreningen, en hälsosam respekt för generationsgapsproblem som genereras av 1960s och 70s sociala revolutioner och ett brett andligt perspektiv, ger författaren både praktiska lösningar på pågående problem, som samt tankeväckande diskussioner om hur dessa problem blev.

Info / Beställ denna bok:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0865714398/innerselfcom

Om författaren

Roberta MaiselROBERTA MAISEL är en frivillig medlare med Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, Kalifornien. Hon är en entusiastisk förälder till tre vuxna barn och har vid olika tillfällen i sitt liv varit en skol- och högskolelärare, antikaffärsägare, pianokompetisör och politisk aktivist som arbetar med och för amerikanska flyktingar, hemlösa och fred i Mellanöstern . Hon har haft samtal och workshops om åldrande, leva med förlust och att komma överens med vuxna barn.

Relaterade böcker:

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = förhållanden vuxna barn och föräldrar; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}