Bild av Milada Vigerova
Känslor som besvikelse, förlägenhet, irritation, förbittring, ilska, svartsjuka och rädsla, istället för att vara dåliga nyheter, är faktiskt mycket tydliga ögonblick som lär oss var det är vi håller tillbaka. . . . De är som budbärare som visar oss, med skrämmande klarhet, exakt var vi sitter fast.
- Pema Chödrön, När saker faller iväg
Visdomen att inte vara bunden [i buddhismen] är mest användbar när man hanterar livets problem: oavsett om det är lite irriterande eller stora livsförluster. Hemligheten är att bli vän med våra problem och skapa nya relationer med dem. Detta innebär inte att buddhister är masochister som söker problem och lidande eller att de väljer att djupt känna och gå vilse i negativa känslor som ilska, hat eller irritation. Istället bjuder de in problem lek.
En lekfull och vänlig attityd till problem börjar med att vara nyfiken och öppen för att lära sig om deras roll i ditt liv. Tänk på dig själv för ett år sedan vid den här tiden. Kommer du ihåg vad du verkligen var orolig för? Hur mycket av det är värt att oroa sig för idag? Tänk på vad du var orolig för fem år sedan. Hur mycket av det är värt att oroa sig för nu? För de flesta av oss avslöjar svaren på dessa frågor att vi minns väldigt lite om de saker vi tidigare har plågat och att de saker vi oroar oss för sällan har betydelse.
FEM STEG TILL FÖRFARANDE PROBLEM
Fröen av visdom, fred och helhet
ligger inom var och en av våra svårigheter.
- Jack Kornfield, En väg med hjärta
Hur blir du vän med problem? På en nivå är det ganska enkelt: Det är en val. Varje gång du identifierar något som ett problem i ditt liv väljer du att se det som en vän, kanske en budbärare eller helt enkelt en annan möjlighet att göra något annorlunda.
De flesta av oss är så villkorade att tankelöst reagera på problem att alternativet att ”göra något annat” kräver disciplin. Men i slutändan är detta den enda faktiska utmaningen.
Jag har lärt mig från mitt arbete som terapeut, när du väl kan lugna din känslomässiga reaktivitet är de flesta av oss ganska kapabla att kreativt, meningsfullt och lekfullt hantera livstressorer. Den svåraste delen är att avbryta vår reaktivitetscykel.
För att hjälpa till att avbryta denna cykel rekommenderar jag följande fem steg:
- Identifiera problemet: Vad är problemet exakt och varför är det ett problem för? du?
- Identifiera dess effekter: Identifiera de negativa och positiva effekterna av problemet i alla aspekter av ditt liv.
- Identifiera din reaktion: Identifiera hur du reagerar på problemet och effekterna av din reaktion på ditt liv.
- Identifiera potentialen för vänskap: Identifiera vägar för problem med vänskap.
- Identifiera små åtgärder: Identifiera små, realistiska åtgärder för åtgärder.
STEG 1: IDENTIFIERA PROBLEMET
Det är konstigt. När vi har ett problem verkar det smärtsamt tydligt för oss att det är ett problem. Men när frågan hur or på vilket sätt Det är ett problem, det är svårt för de flesta av oss att formulera. Alltför ofta är detta: "Jag får inte det jag vill." Så enkelt är det.
Oftast när jag frågar mig själv: "Vad är problemet i slutet här?" det blir tydligt att det här är vad jag kallar en fråga om ”mjölkvit-eller-mörk choklad”: Det är en fråga om att föredra.
Frågan blir då: Hur viktig är detta föredrag för mig? Är det värt att kämpa för? Om det finns flera preferenser på spel, vilket är viktigast för mig? Hur fokuserar jag på denna prioritering? Ibland är det första steget allt som krävs för att krympa en stor huvudvärk till ett gott skratta.
STEG 2: IDENTIFIERA NEGATIVA OCH POSITIVA effekter
Nästa steg är att identifiera de negativa och positiva effekterna av problemet. Jag tycker att det är bra att undersöka hur problemet påverkar ditt liv på alla områden: fysiskt, emotionellt, andligt, relationellt, yrkesmässigt och socialt. Vi ser generellt ett problem som påverkar ett område i vårt liv; de flesta problem sipprar dock över till andra områden.
Till exempel, om du inte är nöjd med din vikt (fysisk) kan det hända att det sprider över till ditt självförtroende i dina relationer (sociala), ditt jobb (arbete) och till och med ditt förhållande till Gud (andligt). På samma sätt kan du också upptäcka att det finns överraskande positiva effekter. Kanske har du gått med i ett gym (fysiskt) med din partner (relation) och träffat en ny vän (social) eller en ny affärskontakt (arbete) medan du tränar. Även med de värsta livshändelserna - en nära och kära död, skilsmässa, livshotande sjukdom eller sexuella övergrepp - finns det i slutändan någon form av potentiell positiv utveckling om du med medkänsla kan stanna hos dem.
Faktum är att ju större problemet är, desto större är möjligheten till positiva effekter på lång sikt.
STEG 3: IDENTIFIERA DIN REAKTION
Nästa steg är att undersöka hur du reagerar på problemet. När vi står inför samma problem, reagerar vi alla på olika sätt. Så, vad är dina favoritvägar att reagera: Blir du arg, rädd eller irriterad? Observera du över det, ignorerar det, döljer det eller tänker på det? Känner du dig lurad, fryser upp eller reddar dig för handling? Blir du hopplös, mycket känslomässig eller alltför logisk? Reagerar du samma sak på alla problem? När gör man vad?
När du väl har identifierat din reaktion är nästa fråga: Hur påverkar detta situationen? På vilka sätt gör ditt svar saker bättre? På vilka sätt värre? Även om vi ogillar att svara på dessa frågor ger svaren inblick i hur vi vanligtvis förhåller oss till problem, och ofta är dessa insikter tillräckliga för att inspirera oss att göra något annorlunda.
Typiskt, när vi analyserar vår reaktion på problem, upptäcker vi att vi går i krig med problem, försöker hålla dem ur våra liv så snabbt som möjligt eller låtsas att de inte är där. Det är där vänskapsproblem kan erbjuda ett nytt sätt att svara på.
STEG 4: IDENTIFIERA POTENTIAL FÖR VÄNDSKAP
Snarare än att ignorera eller attackera problemet, ta dig en stund för att förhålla dig till det lite annorlunda. Några alternativ inkluderar:
- nyfikenhet: Ofta hjälper det att vara nyfiken på det. Vad vet du inte om problemet eller situationen? Vilka andra rimliga förklaringar kan det finnas för situationen? Kanske har du gjort antaganden om en annans avsikter eller de faktiska möjligheterna i en situation? Ibland när vi mjukas upp genom att bli nyfikna på vad som händer, upptäcker vi svar och möjligheter som vi inte kunde se i vårt reaktiva och paniklösa tillstånd.
- Problem som lärare: För många är det bra att undra över eventuella lektioner som du får lära dig. Vad uppmanas du att lära dig om livet, dig själv, din relation eller det mänskliga tillståndet genom denna problem situation?
- Problem som förberedelse: På vilka sätt kan problemet vara förberedelserna för saker som kommer? Kan det vara en möjlighet att möta en långvarig rädsla? Finns det ett möjligt syfte för problemet som vi ännu inte kan se?
- Bara är vad som är: Andra gånger är det bra att erkänna att det är just så här i livet, åtminstone just nu. Att acceptera det som är öppet måste skiljas från hopplös avgång. Att omfamna det som är - i den buddhistiska traditionen - resulterar i en känsla av frihet och befrielse.
- Situation utan din tolkning: Om du kunde vara i denna exakta situation utan förmågan att tro att det var ett problem - att situationen bara "var", lika naturlig som vind och regn, hur skulle du svara annorlunda? Vilka tankar och handlingar kan vara annorlunda?
Varje situation måste vara vän med sina egna villkor. Till exempel kan trafik eller ett försenat tåg ses som ett gudomligt tillstånd för lugn och fridfull tid i ett annars hektiskt schema; en dålig restaurangmåltid, en trevlig komplimang för din egen eller makas hemlagning; ett argument med en vän, en möjlighet att fördjupa sambandet genom att gå bortom Pollyanna-konversationen. I de flesta fall, om du kan komma med ens en plausibel Alternativt sjunker din stressnivå och du kan hitta ett mer proaktivt och effektivt sätt att närma sig situationen.
STEG 5: IDENTIFIERA SMÅ STEG
Det viktigaste steget är att göra något - till och med lite - olika. Lägg märke till, jag sa annorlunda, inte bättre eller mer korrekt. Jag rekommenderar att du kommer med små, realistiska handlingssteg baserat på vad som har fungerat för dig tidigare.
När du blir mer bekväm och äventyrlig med vänskapsproblem blir du förvånad över hur snabbt saker förändras och hur lätt problem kan bli din bästa vän.
AVANCERAD KURS I FÖRFARANDE PROBLEM
Det finns inget problem som ett problem
—Just möjligheter att lära sig saker
som jag ännu inte har behärskat.
- Från mig till mig på en dålig dag
När du väl behärskar de fem stegen för att bli vänvänliga med problem kanske du vill gå vidare till denna genväg till insikt: Det finns inget sådant som ett problem - bara inlärningsmöjligheter. Varje uppfattat ”problem” är faktiskt ett blinkande neonskylt som pekar på hur du behöver justera din karta så att den återspeglar det som är mer exakt.
Om du föredrar en mer välvillig bild av universum, är ett "problem" en lektion eller en uppgift som specifikt var utformad för att du ska lära dig något - problem är underligt förklädda gåvor, även under de svåraste stunderna i våra liv.
FÖRFÖRANDE AV DET MÖJLIGA
Att bli vänskapsproblem är inte så svårt när det handlar om små saker: långa rader, självtvivel eller vår partners svårigheter. Men när de stora sakerna träffar - en nära och kär dör, vi får en allvarlig diagnos, vår partner lämnar, vi förlorar ett jobb - det blir mycket svårare att vara öppen, lekfull, närvarande eller vänlig. Men det är de ögonblick som är mest kritiska för att bli vän. Kostnaderna för att inte bli vän är för höga. Men det är ibland för mycket att bära modet att öppna våra hjärtan i dessa situationer.
Det kan ta månader eller till och med år att komma till den punkt där du kan bli vän med de mörkaste ögonblicken i ditt liv. När tragedin inträffar - en älskad mördas meningslöst, ditt barn får en livshotande diagnos, din partner går ut på dig och dina barn, eller om du funderar på att avsluta ditt eget liv - skynda dig inte (och absolut inte andra) för att bli vän sådana stunder tills du är redo. Ibland är det nödvändigt med en lång period av djup sorg innan man underhåller en sådan idé.
Vid andra tillfällen kanske du värker så djupt och är så utmattad av sorg att du kommer till knäna och är villig att tänka på att Gud kanske inte är ond och överväger ett annat perspektiv. Det ena jag kan lova er att när du gör det en gång, varje gång därefter blir det lättare.
Så småningom möter vi alla en av våra värsta rädslor - något vi tror att vi inte kan bära. Det kommer att komma, och faktiskt kommer sådana stunder vanligtvis flera gånger i alla våra liv. I dessa ögonblick kommer vi att bryta. Varje gång. Men vi måste välja om vi bryter ned eller Bryta upp. Vi kommer troligen att gråta, bli arg och känna oss överväldigade till en början. Men när som helst är vi fria att välja att bli vän med ögonblicket.
Det första steget är enkelt men skrämmande: erkänna vad som just har hänt. Du kanske inte kan göra detta med din första stora livstragedi, och det är OK. Jag kunde inte. Men när du tränar på de små sakerna utvecklar du modet att en dag använda det med en av dina större utmaningar. Varje gång du gör detta blir du modigare och mer säker på att du kan överleva nästa omgång. Och förlåt min ärlighet, men det kommer sannolikt att finnas en annan någon gång - tills den dag kommer när du helt enkelt vet att oavsett vad som händer kommer du inte bara att överleva utan växa igenom det.
Med varje ny rättegång jag möter har jag lärt mig att om jag tystar den del av mig som vill fly från den smärtsamma verkligheten kommer svaret - med laserliknande klarhet och en djupt sittande lugn under min mörkaste timme. En röst som jag känner bara från de tystaste stunderna av meditation ger svaret. Även om meditation är ganska användbar för dagliga påfrestningar, kommer du inte att upptäcka det verkliga värdet av en så otroligt tråkig praxis förrän du står inför ett sådant ögonblick.
När du fortfarande kan tänka dig kan du fatta irriterande beslut med klarhet och frid. Du känner äntligen frihet när du medvetet kan bli vän med din värsta mardröm. Vänskap ger dig möjlighet att vara fullt närvarande när du fattar livsförändrande beslut som du sedan oöverträffligt kan upprätthålla, även i de mest otänkbara omständigheterna.
Den kanske mest anmärkningsvärda lektionen som buddhisterna erbjuder är att helt enkelt "vara med" ett problem förändrar vår erfarenhet av det radikalt. Jag uppmuntrar dig att prova detta i Befriending Meditation nedan.
{vembed Y=FCZotF9Jajo}
Notera: Om detta blir överväldigande, helt enkelt sluta. Du kan behöva lite mer tid med problemet innan du kan uppleva det fullt ut. Du kanske också vill försöka använda mindre känslomässigt laddade problem för den här övningen tills det blir lättare.
© 2019 av Diane R. Gehart. Alla rättigheter förbehållna.
Utdrag med tillstånd från Mindfulness för chokladälskare.
Utgivare: Rowman & Littlefield. www.rowman.com.
Artikel Källa
Mindfulness för chokladälskare: Ett lystigt sätt att stressa mindre och njuta av mer varje dag
av Diane R. Gehart
I slutändan bjuder denna bok dig att spela. Att skratta. Att älska. Att läka gamla hjärtslag. Att övervinna vad som en gång var omöjligt. Att öppna ditt hjärta för livet och allt det har att erbjuda: vit, mjölk och mörk. Spänningarna i det moderna livet skapar ofta en illusion att livet är hårt, smärtsamt och ensamt. Du är bara några bitar från en helt annan inställning till att leva ett sötare liv.
(Finns även som Kindle-utgåva.)
För mer information, eller för att beställa den här boken, Klicka här.
Fler böcker av denna författare
Om författaren
Diane R. Gehart, doktorsexamen, är en prisbelönad professor i rådgivning och familjeterapi vid California State University, Northridge, och författare till många bästsäljande böcker för yrkesverksamma, inklusive Mindfulness och Acceptance in Couple and Family Therapy and Mastering Kompetenser inom familjeterapi. Hon upprätthåller en aktiv psykoterapipraxis i Los Angeles-området, och arbetar med vuxna, par och familjer för att hitta effektiva och meningsfulla sätt att ta itu med sina största livsutmaningar - samtidigt som hon har kul under vägen. Du kan följa henne på YouTube. Läs mer: www.dianegehart.com och www.mindfulnessforchocolatelovers.com.
