Reflektioner om mamma: Från smärta till tacksamhet och förlåtelse

Reflektioner om mamma: Från smärta till tacksamhet och förlåtelse

När jag kände fördelarna med att förlåta min före detta man Werner började jag titta på andra grunder och domar jag höll på. Mamma var högst upp på min lista. Kan jag hitta min väg att förlåta henne också? Det skulle kräva att jag sörjer förlusten av min barndom och lät dem gå. Att hålla på min vrede mot mamma höll dem på plats.

Mamma gick i februari 1998 i en åttioårsålder. Jag kände mig lite ambivalens men främst lättnad. Jag var glad att hon var i fred och att mina decennier av vårdnad hade slutat. Åren att hantera hennes olycka och tillgodose hennes behov hade varit extremt tömande och var äntligen över.

Jag har ofta undrat över den djupa blicken i mammas ögon dagen för mitt senaste besök. Hon bad mig berätta för henne om de glada tiderna jag kom ihåg med henne. Jag hade en sjunkande känsla inuti, inte veta vad jag skulle säga. Jag sa till henne att jag var tacksam för hennes mildhet, så olik hennes mamma. Jag berättade för henne att jag uppskattade att hon besökte mig i Texas strax efter att jag blev gift och senare i Idaho när jag var gravid och hur jag kände hennes oro för mig. Jag önskade att jag kunde ha varit mer generös.

I flera månader efter att mamma dog, var jag upprörd att sjuksköterskan inte ringde mig tidigare. Jag var tvungen att återvända om två veckor och bad sjuksköterskan att ringa om mammas tillstånd försämrades. Kanske mamma sa att hon inte skulle ringa. Ville hon inte ha mig där? Ville hon inte säga "farväl" eller "Jag älskar dig" eller ge mig chansen att säga något mer? Mamma sa farväl vid mitt senaste besök, även om jag inte visste det? Kanske var det blicket i ögonen som jag inte förstod.

Som åren passerade jag fortfarande om mamma med sorg. Hon var en behövlig kvinna som svälte för kärlek, men hon fylldes aldrig oavsett hur mycket hon fick. Som ett barn blev hon emotionellt missbrukad, kritiserad och straffad. Som en mamma var hon oförmögen att ge mycket. Det brukade vrede mig när grannarna berättade för mig vilken underbar mamma jag hade. Hon krävde inte av dem vad hon gjorde från pappa och mig, förlitar sig på oss för att fylla hennes tomhet. Trots att mamma sa till mig att hon längtade efter en tjej efter att Walt föddes, tror jag att hon ville ha en bra mamma mycket mer. För hur kan en kvinna som fortfarande är ett sorgligt, olyckligt barn vara en vårdande mamma?

Mors liv var i första hand i reaktion mot sin mamma. Gruvan var också. Men när jag ser Moms liv skilt från mig, ser jag att hennes hårdare var, eftersom hon var föremål för Babas medelvärda och orimliga lustar dagligen. Hon var verkligen ett känsligt och snällt barn, och jag kan inte föreställa mig vad det borde ha varit för henne. Kanske längtar efter modern anslutning är så oerhört att barn, oavsett hur gammal, aldrig kommer över det. Kanske är det en förlust för bra att bära.

De enda glada bilderna som jag såg av mamma var de som togs när hon var laglig stenograf innan hon giftes. Hon trivdes och såg energi och självsäkerhet. Jag tror det är hur hon träffade min pappa, medan han arbetade för en annan advokat. Mamma arbetade innan Walt föddes och i pappas kontor började när jag var junior i gymnasiet. De dagar var hennes bästa år. Hennes lycka var alltid borta från hemmet. Genom årets inre resa lärde jag mig att en kvinnas barndomssmärta ofta reaktiveras när hon blir en mamma. Kanske borde våra egna barn omedvetet få oss tillbaka till våra konflikter med våra egna mödrar.


Få det senaste från InnerSelf


Jag kommer ihåg att sitta bredvid mamma vid Babas begravning. Jag kunde inte förstå varför hon grät bittert. Rabbinen, en främling till familjen, talade om att Baba var en bra kvinna. Älskling var så löjligt att Walt och jag började skratta, oförmögen att innehålla oss själva. Under min sista graviditet bad mamma mig att namnge min baby efter Baba om jag hade en tjej. Jag sa, "Nej!" Hur kunde hon eventuellt fråga det om mig? Eftersom hon var så insisterande, gick jag med på att använda Babas första i min dotters mellannamn.

När pappan döde skulle mamma inte lämna honom en stund. Hon stannade på sitt sjukhusrum dag och natt medan han var i koma, och hon var med honom när han gick. Mamma älskade pappa djupt, berodde på honom enormt och kunde inte tänka på livet utan honom. Hon var så deprimerad genom hela sin sjukdom att hon inte kunde äta, förlora mer än 100 pounds. Hon såg ut som en helt annan kvinna.

Mamma var hysterisk vid fars begravning och grät okontrollerbart. Flera personer kontaktade mig och bad mig att ta hand om henne, vilket inte visade mig oro för min förlust.

Min moster Tillie, mammas svägerska, stannade hos henne några dagar efter pappas begravning. Mamma kunde inte leva ensam, isolerad i en lägenhet i New York City. Walt och jag övertygade slutligen henne att flytta till Florida där moster Tillie bodde, med många vänner och aktiviteter i hennes byggnad.

Mamma bryr sig inte om var hon bodde. Hon sa faktiskt att hon inte ville leva, men efter ett tag kom hon med på att flytta. Jag gjorde arrangemang och Walt och jag tog henne med på planet, en på varje arm. De tre av oss gick och köpte för att köpa vad hon behövde för att sätta upp sin lägenhet. Hon var så numb att hon inte kunde fatta ett beslut, inte ens om en brödrost. Det var skrämmande att lämna henne, men moster Tillie lovade att hon skulle checka in på henne dagligen och hålla oss uppdaterade.

Mirakulöst, inom en månad gjorde mamma vänner. En manlig granne följde henne för att hjälpa henne att köpa en bil. Hon vände sig till en handikappad ung man vid poolen, lockade till honom som hon var till alla människor i smärta. Så småningom introducerade hon henne till sin far som var änkling och de började dö. Inom några månader kallade mor att hon skulle gifta sig!

Hennes lycka med sin nya make Mike varade inte länge. Hon började lägga på sig och så småningom återfå det hon hade förlorat. På en kort tid började mamma klaga på att Mike var kraftfull, arrogant och kontrollerande. Trots att han gjorde allt för henne som min pappa gjorde, var han inte en bra pappa. Han var mer som hennes dåliga mamma. Det verkade som all den giftiga barndomsmenan som hon hade förtryckt mot sin grymma mamma kom ut på honom. Hon satte inga bromsar på att hälla ut hennes hårda raseri. Jag tycker det var hennes mamma måste ha varit med henne. Det var fult att vara runt Mamma och Mike.

Sanningen är att alla kvinnorna i vår familj var olyckliga. Baba var måttlig och arg, Mamma var deprimerad och hjälplös. Tant Rose gjorde sitt bästa för att fly och jag var ledsen och osynlig bakom min "goda tjej" -mask. Vem vet hur många olyckliga generationer unmoderna mammor det fanns i vår släktskap. Jag bestämde mig för att om jag skulle bryta kedjan av min oroliga historia, behövde jag släppa mina grunder. Jag behövde förlåta mamma.

Från smärta till tacksamhet

Mitt första steg var att låta mig känna min begravda smärta, ilska och vrede. Utmanande som det var, den emotionella frisättningen öppnade långsamt utrymme, så att jag kunde förstå vad Mammas liv hade varit. Jag började känna medkänsla för henne och såg henne som ett skadat barn som bodde i en kvinnas kropp. Hur lyckligt att hon var gift med pappa, vars glädje det var att ta hand om henne.

Jag började se att graden av olycka och beroende Mamma modellerade var exakt det bränsle som antändde mig att ständigt söka och hitta så mycket av mitt autentiska jag som jag har. Jag ville känna mer kärlek och fred, det var dags att vara kinder och fokusera på hennes positiva egenskaper. Jag hittade många.

Mamma var uppskattande av vad folk gav henne, ofta frågar efter mer, men ändå alltid tacksamma. Hon resonerade med andras lidande och hade ovanlig empati. Jag ärvde sin förmåga att ta emot, verkligen uppskatta gåvor och vänlig uppmärksamhet.

Hennes kvaliteter av lojalitet, uppmärksamt lyssnande, intuition och känslighet lever också i mig, som tjänar mig personligt och professionellt. Det gör mig glad att känna tacksamhet för henne och äntligen kunna säga, "Tack för dessa ovärderliga gåvor, mamma."

Till den här dagen, det som gör mig mest tacksam, var mammas vilja att dela mig med min moster Rose. Jag undrade varför hon gjorde det så fritt. Var det för moster Rose, som ville ha ett barn mer än någonting? Var det för mig att ha mer moderskap än hon kunde ge? Var det att lindra sig själv? Oavsett hennes motivation gav hon mig tillgång till kärlek och uppmärksamhet hon inte kunde ge. Jag fick det lyckligare än någonting annat i min barndom.

Mamma var aldrig avundsjuk på kärleken mellan mig och moster Rose. I själva verket uppmuntrade hon det, glad att vi var så nära. Kanske mamma såg mig som en skatt, en juvel. Kanske, eftersom hon och moster Rose levde i sin elände tillsammans, ville hon dela med sig av hennes välsignelse. Kanske var jag den glädjen!

Resan till förlåtelse

Jag kunde aldrig ha kommit till denna ömma plats, om jag inte hade tagit min själs själviska resa. Hur mycket lättare känner jag. Mamma gjorde sitt bästa genom att bara vara mild-frånvarande men barmhärtigt mild. Jag önskar att jag kunde ha gett henne mer erkännande. Jag önskar att jag kunde ha förlåtit när hon levde. Det har tagit mig lång tid och mycket prodding.

Mamma tog aldrig en sådan resa. Hon dog faktiskt med sin smärta. Jag hoppas att min förlåtelse är en vänlighet för oss båda. Att tänka på henne som en anda, obekväm av sin känslomässiga smärta och besvärliga tunga kropp, jag ser henne fri och med pappa, var hon alltid ville vara. Jag hoppas det, och att hon kommer att vara evigt lycklig.

Artikel Källa

Själva själviska: Uppvaknande av en bra tjej
av Jane Wyker

Soul Selfish: Uppvaknande av en bra tjej av Jane WykerJane Wykers memoir Själva själviska visar vägen till lycka kommer inifrån istället för att titta på andra för att leverera det. Jane var en "bra tjej" i hennes mitten av trettiotalet, böjd på andra tillfredsställande i hopp om att få kärlek. Allt förändrades när hon inledde en modig och passionerad inre resa som ledde henne till ägande av hennes talanger, självförtroende och självkärlek. Genom inblick och själsligt upplyftande berättelser bjuder Jane på hennes passage från "bra tjej" till bemyndigad kvinna, eftersom hon slår bort de personliga demonerna som många fortfarande har att möta. Låt Jane resa ge dig möjlighet att bli själ självisk, allt mer villig att ansluta sig till din sanning - din själ.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här inbundna boken och / eller ladda ner Kindle edition.

Om författaren

Jane WykerI hennes memoir, Själva själviska: Uppvaknande av en bra tjejJane Wyker delar den stora erfarenheten av sin 46-åriga inre resa. Arbetet i över ett dussin discipliner hade hon mod och tro att följa många lärares vägledning och slutligen sin egen själ. Nu 82, och fortfarande lärande, modellerar hon ett liv som prioriterar lycka som källar inifrån. En examen från Cornell University och tidigare grundskolelärare, Jane var en pionjär inom föräldrautbildning. Detta ledde henne till sin familjrådgivning som handlade om äktenskap, föräldraskap, självutveckling, karriär och förlust. Hon presenterade seminarier i Fortune 500-företag, uppväxt fyra barn, lyckades en blomstrande karriär och förföljde sin egen andliga tillväxt. Jane såg att när själviska nog att leva från sin själ flyter kärlek och visdom. Hon tror att det är sant för oss alla. http://janewyker.com/

relaterade böcker

{amazonWS: searchindex = Böcker; nyckelord = förlåt föräldrar; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}