Min mamma har narcissistisk personlighetsstörning. Jag fick utstå extrema psykologiska, emotionella och verbala övergrepp från henne hela mitt liv tills jag avbröt kontakten för några år sedan. Hon blev särskilt grym och sadistisk när jag mognade till tonåring. Jag skyllde mig själv för hennes ilska och utbrott och undrade vad som var så fel med mig att min egen mamma hatade mig så. Ingenting jag någonsin gjorde var tillräckligt bra.

Jag har nyligen arbetat extremt hårt i terapi för att ta itu med de långvariga effekterna av hennes missbruk som inkluderar depression, ångest och komplex posttraumatisk stressstörning (C-PTSD). Jag började terapi för att fixa mig och insåg mycket snabbt att jag aldrig var problemet - livslängden för missbruk som jag hade uthärdat från min mamma var.

Terapi har varit det svåraste jag någonsin har gjort. Jag har tillbringat mitt liv att dölja mina ärr. Jag klarar mig så bra att ingen, inte ens min man visste omfattningen av det jag hanterar dagligen. Terapi har avslöjat mina djupaste ont, förde dem till ytan och tvingade mig att uppleva smärtan som jag har gömt så djupt för att äntligen släppa den. Jag har varit så otroligt arg på hur min mamma kunde göra det här för mig. Dessa ärr hon lämnade mig med kommer alltid att vara här.

Jag ville tro om jag kom tillräckligt långt och hade tillräckligt med tid, att jag bara kunde komma över det. Terapi har hjälpt mig att inse att detta inte kommer att hända, och det har varit ett svårt piller att svälja.

Vad jag levde igenom ...

Min bror frågade mig om jag hade valet att gå tillbaka i tid och leva en normal barndom, skulle jag göra det?

Jag sa nej.

Det jag har genomlevt har gjort mig till den jag är. Dessa ärr kan alltid vara med mig, men de är en del av mig. Utan dem skulle jag inte vara jag som jag är nu.

Vem jag valde att gifta mig med mannen jag älskar.

Vem jag är valde att ha mina barn i mina tidiga tjugoårsåldern eftersom jag hade en sådan önskan att bli en bra mamma, den mamma jag inte hade.

Vem jag valde att anta barn för att jag älskade mina så mycket, och jag visste smärtan att inte ha en mammas kärlek.

Vem jag har tagit på ett skolsystem för att förespråka mina barn, och det resulterade i att hela ESL-systemet i vårt län uppgraderades. Varje barn i det programmet gynnades av klagomålet.

Vem jag empati med dem som andra ignorerar för att jag har ignorerats.

Vem jag har har en stark känsla av rättvisa och kommer att försöka rätta ett fel oavsett kostnaden för att jag har betalat andras pris för likgiltighet mot orättvisa som är jämn mot mig.

Vem jag är är stark. Vem jag är är skadad. Men vem jag är, är me.

Om det hade varit annorlunda ...

Jag vill inte uppleva livet utan min man. Vad händer om jag ångrar smärtan från min barndom menade att jag på något sätt saknade mig att bli kär i honom?

Jag vill inte tänka på livet utan alla mina dyrbara barn. Deras födelser och adoptioner har varit höjdpunkterna i mitt liv. Om jag undidade något i mitt förflutna, vilket innebar att jag inte kunde ha ens en av dem, skulle det inte vara värt det för mig. Jag skulle hellre ha den smärtan jag bär än att riskera att inte ens ha en av dem.

Jag skulle inte ha brytt mig om orättvisan i skolan om jag inte hade adopterat mina barn. Jag skulle inte ens ha vetat att det fanns. Hur självisk skulle det vara av mig att ta bort chansen att äntligen få lika möjligheter att få utbildning från hundratals barn bara så att jag kunde bli fri från dessa ärr? Jag är stolt över vad jag åstadkom.

Kommer till en plats för fred ...

Jag har kommit till en plats där jag är i fred med min barndom, även när jag brottas med de bestående effekterna av skadan. Det är vem jag är. Jag blev så skicklig att dölja min smärta att jag nästan förlorade mig själv. Ingen känner den riktiga mig eftersom jag håller de smärtsamma delarna av mig själv begravda. Äntligen kan jag se att de smärtsamma delarna är det som gör mig stark. Dessa ärr som jag har gömt är inget att skämmas för; De representerar att jag var starkare än vad som menade att bryta mig.

Om jag var tvungen att uthärda en förvånad barndom så kunde jag ha det här livet som jag har nu, skulle jag välja det igen. Min man, mina barn och den person jag blev på grund av allting är värt det för mig.

Jag tror inte att jag någonsin kommer att vara på en plats där jag inte är arg på min mamma för vad hon gjorde mot mig, men jag är på en plats där jag är tacksam och glad för vad det gjorde mig. Om det är en sak som jag vill att överlevande från övergrepp ska förstå, är det att du är så mycket starkare för vad du uthärdat. Vi överlevde andras värsta mardrömmar och vi står fortfarande upp varje dag. När du väl insett att du är den dåliga rumpan som överlevde helvetet, är allt annat ingen stor sak.

Reprinted med tillstånd av författaren
från The Mighty at themighty.com.

Om författaren

Erin Nichole Johnson är en mamma som försöker bli den förändring hon vill se i världen. Gift med sin bästa vän, de förändrades för alltid genom sina adoptionsresor till Ukraina. Erin är mamma till sju fantastiska barn, tre hemvuxna och fyra födda i hennes hjärta. Hon skriver om deras oglamorösa verkliga liv, ofta i flytande sarkasm som sin egen personliga komiska lättnad, och bloggar om deras liv på Johnson tidskrifter  såväl som hos Minnes av en narcissist.

Rekommenderas Book

Arbetsboken för övergivande återhämtning: Guidning genom 5-lägena i helande från övergivenhet, heartbreak och förlust
av Susan Anderson.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.