Liksom främlingar, och varje person i vår väg, möter vi bekanta och vänner av en anledning. Närmare bestämt lockar vi dem. Ibland är orsakerna uppenbara, som när en främling ger oss riktningar i ett obekant område eller en vänfjädrar till vårt hjälp i en kris. Andra gånger är orsakerna inte uppenbara alls och det kan ta månader eller år att gryning, som när en främling som korsar gatan ler mot oss för uppenbarligen ingen anledning, eller en vän blir förolämpad över någonting små och hänger på oss.

Vi behöver inte känna sig skyldiga till hur människor väver in och ut ur vår erfarenhet. Som Eva Bell Werber säger i Resan med mästaren, "De är i din erfarenhetscykel och har korsat din väg för ett ändamål."

Oavsett omedelbara eller djupgående skäl kan vi vara säkra på en sak: vi lockar relationer med bekanta och vänner, som de med alla andra, att lära. Om vi ​​inte lär oss av en person, kommer en annan med liknande egenskaper, quirks och jämn hårfärg att materialisera tills vi gör det. De får oss att växa, vårda vår känsla av gott, sträcka vår kärlek - och lära oss att förlåta.

Vi borde också veta att endast ett fåtal personer är riktiga vänner. Så här vet jag: tiden som passerar mellan kontakter gör inte en skillnad. Ingen av er behöver någonsin göra ursäkter. Oavsett hur mycket tid har gått, när du återansluter båda kan du knappast prata tillräckligt snabbt för att dela allt du vill. En vän som jag inte hade hört från inom sex månader sammanfattade det perfekt. Hon skrev: "Inga ursäkter. Tid emellan spelar ingen roll. Vänner är vänner. Tiden mellan allt spelar ingen roll. "

Bekanta

Många människor är bekanta. Vi har trevliga, till och med närhet, men ingenstans nära intimitet och rusande glädje att vara med en vän. Kännetecken varar inte så länge som vänner - det finns inget solidt som förenar och upprätthåller.

En dag kallar ingen av er tillbaka. Det här är en signal: När "användningen" av en viss person är komplett, i vår inlärning, mottagande och givande, då den personen avtar från våra liv.

Vi måste vara sanna mot oss själva om den här personen fortsätter att vårda oss eller inte.

Tidigare vänner

När vi växer i förståelse och medvetande släpper vissa människor bort. Om vi ​​försöker återuppliva en gammal vänskap är det vanligtvis stillastående och obekväma. På semestern, när du känner dig nostalgisk, har du någonsin ringt din högskolans bästa vän-i-världen som du inte har pratat i 30 år? Vad händer? Små pratstund, utbyte av barns huvudtal, för många upprepningar av "Hur i helvete är du?" Och "Hur stor att höra din röst!" Tyvärr måste du erkänna att magiken försvann, förmodligen inte långt efter skåpet fick luftas ut.

En vän påminde mig om den anonyma citatens visdom: "Oroa dig inte för människor från ditt förflutna. Det finns en anledning till att de inte gjorde det till din framtid. "

Förlåt den tidigare vännen för att inte längre vara din kompis. Förlåt dig för den långvariga känslan av förråd lojalitet och din oförmåga att återta den gamla närheten och lätt roligt. Du har både förändrats och vuxit på olika sätt, har rest olika vägar, gjort olika val. Se bort från fel och memorerade fel, var tacksam för den tidigare kamratskapet och glädjen och välsigna den vänen för den hjälp och kärlek du gav varandra alla under de gamla tiderna.

Varaktiga vänskap

Äkta vänner kan å andra sidan känna sig mer som familj och är för många av oss. Även om vi inte har blodbindningar, känner vi oss ofta mer kopplade till vänner på fler nivåer än hos familjen. I själva verket lockar vi ofta vänner med kvaliteter som vi önskar våra familjemedlemmar hade.

Vänner är naturligtvis de människor vi känner en själsanslutning med. Vi är bekväma, avslappnade, pratsamma och oskämda att erkänna våra mest hemliga tankar. Förutom att de kan njuta av sitt företag, hjälper vi dem utan tvekan, och de gör detsamma som att uppmuntra oss i våra löjliga drömmar, mål eller planer. När vi är arg på dem är vi inte bara besvikna, och ibland upprörda, på deras beteende men också verkligen arg på dem. Vid vedergällning kan vi göra eller säga saker som vi ångrar. Det finns ett bättre sätt att svara.

Förlåtande vänner

Förlåt den tidigare vännen för att inte längre vara din kompis. Förlåt dig för den långvariga känslan av förråd lojalitet och din oförmåga att återta den gamla närheten och lätt roligt. Du har både förändrats och vuxit på olika sätt, har rest olika vägar, gjort olika val. Se bort från fel och memorerade fel, var tacksam för den tidigare kamratskapet och glädjen och välsigna den vänen för den hjälp och kärlek du gav varandra alla under de gamla tiderna.

Förlåt nuvarande vänner för någon åtgärd du har märkt som disloyal, uncaring, obesvärd, dum eller något annat disparaging och besviken adjektiv som din ilska dikterar. Kom ihåg att de också lär sig och växer - och båda är vägar för varandras tillväxt. Du blev sammanförd av en anledning - och förmodligen mer än en.

För förlåtelse behöver du inte bli en dörrmatta. Öva stegen nedan. De gäller alla förhållanden och är särskilt effektiva med vänner, eftersom vi i allmänhet tar lite mindre bagage till dessa än till våra relationer med föräldrar eller partners.

Det första steget är enormt viktigt. Det ställer tonen för de andra och försäkrar att du kommer att slutföra dem i rätt anda.

1. Meditera om kärlek, ren kärlek, ren kärlek. Glöm din skada, din vrede, din desillusion. Glöm din vän. Bara bada i kärlek.

2. Fråga din inre röst (Ja, det är det som väntar på dig) vad du gjorde för att orsaka eller bidra till situationen. Kanske var det något du inte gjorde eller sa eller misslyckades med att klargöra. Kanske skickade du ett blandat meddelande. När du blir öppen för någon uppriktig introspektion kommer svaren att komma. Jota dem ner för att komma ihåg dem.

3. Fråga din röst vad du ska göra nästa, vad ska man säga, vilka steg att ta. Lyssna och lyda. Du kommer att höra.

4. Du kan överväga att avstå situationen eller beteende, inte göra en stor del av det. Bara du vet om du kan göra det utan att det är roligt på dig, eller om det är en knep för att undvika att möta din vän. Min kropp säger alltid att jag måste konfrontera episoden, från en tyngd i bröstet till en grå känsla när jag tänker på min vän eller vår utbyte. Om du inte ärligt kan hitta dig själv, inte ens en liten irritation eller tyngd, och om du verkligen känner dig lugn och låt den gå, så låt händelsen rulla av dig med generositet och vänlighet.

5. Om du inte kan nå den punkten (och de flesta av oss kan inte), då är det dags att prata med din vän. Jag rekommenderar att du gör anteckningar i förväg på vad du vill säga. Förberedelse hjälper dig från blabbering, blathering eller sprängning.

Välj en lugn plats, helst inte via textmeddelande (för himlens skull!) Eller till och med över telefonen - för mycket möjlighet till skatteflykt och miffed slam-downs. Förord ​​vad du ska säga med försäkran om fortsatt kärlek och din enda avsikt att air-clearing och stärka förhållandet.

Om du nu har följt stegen ovan, borde du ha löst din ilska. Socka din klagomål när det gäller dina känslor bara; Skäm bort inte på anklagelser eller krav på förklaringar. Låt sedan din vän svara.

Nästa, lyssna. Din väns avsikt kan ha varit helt motsatt till det antagande du gjorde och blev upprörd på. Din vän kan också röra några grepp om dig. Andas djupt och lyssna utan att springa till ditt eget försvar eller ge självskyddande rationaler.

Sluta med att begå nya åtgärder. Du kan till exempel både lova att inte reagera med ont när den andra vill gå ut endast med en tredje vän; att bete sig bättre i de situationer som har orsakat missförstånd ("Okej, jag ringer om jag kommer att vara sen." "Jag kommer inte disciplinera din dotter längre."); till luft känslor genast så dina klagomål inte fester och bygga upp. Ät äntligen något söt tillsammans, och om du är rörd till, krama.

En läxa i kärlek: förlåtande min vän Jen

Ibland slutar historien inte så lyckligt. Som jag sa tidigare kan vännernas intressen eller tillväxt inte hålla sig i takt med vårt. Trots vänskapens längd, rik historia eller tillfredsställelse, ibland måste man möta den verklighet som vänskapen inte längre fungerar, och antingen du eller din vän gör någonting för att jettison det helt och hållet.

Jag lärde mig en smärtsam lektion om vänskap och ärlighet med en vän som jag träffat genom en kritikgrupp för några år sedan. Jen var bubblig, extremt intelligent, otäckt rolig, och i ett ögonblick varsel, alltid redo för nya äventyr. På många lördagar skulle vi ta en buss downtown, gå av som våra lustar dikterade, köpa glass och etniska livsmedel och äta när vi promenerade och förundras över stadens ständigt föränderliga arkitektur. Vi skulle utbyta sjuka kommentarer om de människor som passerar och utfärda vittna pontifikationer om liv, konst, vårt skrivande och de andra, uppenbarligen underlägsna författarna i vår grupp. Vi skrattade så mycket vi fick ofta sluta gå för att luta sig mot en lyktstolpe och fånga andan.

En natt ringde telefonen. Jag groped för det och squinted vid klockan: 2 am Det var Jen. Jag trodde, min Gud, vad hände? Hon sa cheerily, "Hej! Jag ville säga hej. Kan du prata? "Hon hade aldrig ringt vid den tiden, och jag var chockad men låtsades att jag inte gjorde något emot det. Efter att hon hade redogjort för sin dags aktiviteter och hennes katts trolldomar, sa vi godnatt. Jag var så arg jag sov knappast.

Tre dagar senare åt vi lunch tillsammans i en lokal restaurang. När vi slutade vårt kaffe, tog jag upp samtalet och bad henne att inte ringa vid den tiden längre. Jag förväntade mig att hon skulle nicka, shrugga och säga, "Visst, jag förstår." Istället blev jag överbryggad av vad som hände.

Hon lanserade in i en skrikande uppsättning ord i en hög röst som jag aldrig hade hört, som ett barn som fastnade med en kniv. Folk stirrade på, och jag försökte lugna henne, men när vi lämnade restaurangen och promenerade till vårt grannskap höll hon upp strömmen, fick knappast andetag och tydligen inte brydde sig om vem som hörde eller vad de trodde. Jag kunde inte få ett ord eftersom hon fortsatte den skrikande översvämningen av recriminations av mig och förbannelser och anklagelser från resten av världen för att hon inte förstod henne.

Efter det svarade Jen aldrig min telefonsamtal eller ringde mig igen. Så småningom slutade jag att lämna meddelanden.

Under en lång tid frågade jag mig själv vad jag kunde ha gjort annorlunda. Efter att ha upptäckt att hennes sena nattsamtal inte var en nödsituation kunde jag genast ha bett henne att inte göra det igen efter 10 pm jag kunde ha erkänt mig själv att hon hade varit okänslig och obesvärd. Jag kunde ha ringt henne nästa morgon och berättade för henne hur jag kände. Hennes reaktion kan ha varit liknande, men det var nog sämre för att jag tog upp det tre dagar senare, en åtgärd av min egen brist på mod.

Det var självklart också Jens val att reagera på hur hon gjorde. Hon verkade ta min enda begäran (inte orimligt) som en negation av allt gott om vår vänskap, en total utplåning av min kärlek till henne och en utrotning av hennes mycket värd som en person.

Jag insåg senare att jag aldrig hade känt Jen liksom jag trodde. Självklart var hon djupt störd över något som bryggde under ytan väldigt nära hennes livskraft. När jag ser tillbaka ser jag nu att hon hade stora känslomässiga problem, och min kritik måste ha utlöst ett traumatiskt tidigt barndomsscenario av avslag.

Trots att jag aldrig hade chansen att prata med Jen direkt igen, har jag förlåtit henne för det jag trodde var hennes psykologiska problem och mig själv för att antas att hon var mer mogen än hon visade. Jag har också förlåtit mig för att inte vara mer uppriktig och agera omedelbart.

Jag har hjälpt mig genom att använda de steg jag gav dig tidigare, särskilt när jag såg Jen omgiven av ett accepterande, pulserande ljus, alla känslomässiga ärr läkade, alla osäkerheter gjordes. Jag bildar mig själv i samma ljus, som kärleksfullt expanderar för att omfatta oss båda, och jag ser oss hålla händer och ler mot varandra.

Kärlek är äntligen vad förlåtelse handlar om. Kärlek fungerar när vi föreställer någon badad i den och projekterar den för dem. Det fungerar även för dem som vi med rätta förväntar oss att älska oss, vi antar älska oss, och av vilka vi kan lista 5,328 skäl för att visa hur de inte har visat oss älska.

Så, med bekanta, tidigare vänner, nuvarande vänner och till och med vänner att komma, projekt bara kärlek, tänk bara kärlek. Känna dig och de guidas till rätt möte vid rätt tidpunkt. Du kan inte göra några "misstag" eftersom allt är för lärande. Vet att dina utbyten och ömsesidigt lärande endast kan välsignas.

© 2016 Noelle Sterne.
Anpassad från Noelle Sterne, Lita på ditt liv: förlåt dig själv
och gå efter dina drömmar (Unity Books, 2011).

Artikel Källa

Lita på ditt liv: förlåt dig och gå efter dina drömmar
av Noelle Sterne.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Noelle Sterne är en författare, redaktör, skriftlig coach och andlig rådgivare. Hon publicerar skriva hantverksartiklar, andliga stycken, uppsatser och fiktion i tryck, tidskrifter och bloggar. Hennes bok Lita på ditt liv  innehåller exempel från hennes akademiska redaktionella övning, skrivning och andra aspekter av livet för att hjälpa läsarna att lura sig, berätta om sina förflutna och nå sina livslånga längtar. Hennes bok för doktorander har en rättvis andlig komponent och behandlar ofta förbisedda eller ignoreras men viktiga aspekter som kan allvarligt förlänga sin ångest: Utmaningar i att skriva din avhandling: Hantera emotionella, interpersonella och andliga strider (September 2015). Utdrag ur denna bok fortsätter att publiceras i akademiska tidskrifter och bloggar. Besök Noelles hemsida: www.trustyourlifenow.com

Lyssna på ett webbseminarium: Webinar: Lita på ditt liv, förlåt dig själv och gå efter dina drömmar (med Noelle Sterne)