Välja att känna sig trygg och välja att älska

Välja att känna sig trygg och välja att älska

Kärlek är vem och vad vi är i huvudsak. Att välja att älska väljer därför att vara mer av vårt hela jag. Det väljer att acceptera och respektera oss själva och andra. Det väljer att låta oss själva och andra vara vem vi är, utan att göra några bedömningar eller krav.

Därför handlar det inte om att vänta på externa förhållanden - för rätt ögonblick, person eller kombination av händelser att komma med - innan vi kan älska mer fullständigt. Vi behöver inte vänta på Cinderella eller Prince Charming att sopa oss av fötterna. Vi behöver inte vänta på kärlek att komma till oss. Att uttrycka kärlek är en fråga om val, ett val som alltid är vårt att göra.

Om vi ​​säger att vi vill ha mer kärlek i vårt liv, vad hindrar oss från att göra detta val? Boken En kurs i mirakler har följande lydelse:

"Din uppgift är inte att söka kärlek, utan bara att söka och hitta alla hinder inom dig själv som du har byggt mot det. Det är inte nödvändigt att söka efter det som är sant, men det är nödvändigt att söka efter det som är falskt. "

Skäl för att inte vara mer öppen för att älska

Människor ger olika anledningar att inte vara mer öppna för kärlek. Följande lista erbjuder några typiska. Har du någonsin sagt någon av dem på en eller annan gång?

  • Jag är väldigt öppen för kärlek, men den rätta personen har inte kommit med än.
  • Jag är glad som jag är. Mitt liv är väldigt fullt och tillfredsställande som det är.
  • Jag är väldigt upptagen nu och har ingen extra tid eller energi för sådana saker.
  • Jag vet inte vad kärlek är, så hur kan jag ge det?
  • Jag är inte älskling.
  • Jag är inte tillräckligt bra. Jag förtjänar inte kärlek.
  • Det är något fel med mig.
  • Ingen kunde älska mig om de visste vad jag verkligen gillar.
  • Jag vet inte hur jag ska älska.
  • Jag är oförmögen att älska.
  • Jag vill inte ha alla störningar, förvärv och problem.
  • Endast män / kvinnor vill ha en sak.
  • Jag är rädd att jag kan manipuleras, användas eller missbrukas.
  • Jag försökte det, och jag kommer aldrig att låta någon få det nära mig igen.
  • Kärlek gör ont.
  • Jag kanske måste ge upp min frihet.
  • Jag gillar inte att göra åtaganden. Jag är inte redo för ansvaret.
  • Jag är rädd att jag kan bli överväldigad och förlora min självkänsla.
  • Jag är rädd att jag kan fånga mig under resten av mitt liv.
  • Jag skulle hellre vara eländig av mig själv än eländig med någon annan.
  • Jag kan inte lita på andra.
  • Jag måste vara i kontroll för att känna mig trygg.
  • Jag är rädd för människor.
  • Min kärlek är för dyrbar att ge bort till bara alla och alla.
  • Det är inte mitt öde eller karma under denna livstid.

Alla dessa uttalanden, som ärliga och giltiga som de kan visas, hjälper oss verkligen att undvika att göra valet för att få mer kärlek i vårt liv. De är ursäkter vi ger oss själva och andra, och som sådana blir de självpålagda begränsningar.

Barnkonditionering

Som barn modellerar vi vanligtvis oss själva efter våra föräldrar. Vi imiterar hur de sitter, står, går och talar. Vi antar deras vanor, gillar, ogillar, attityder och övertygelser. Därför kan ledtrådar till hur vi fungerar som vuxna ofta hittas i vårt tidiga hemliv och de människor som fungerade som modeller av beteende.

Vi finner att block och hinder för kärlek ofta kommer i form av självtvivel, tro och rädsla som kan spåras tillbaka till barndomskonditionering. Vi absorberade meddelanden, både direkt i så många ord (till exempel en förälder som kanske har sagt, "Du kan inte lita på människor!") Och indirekt genom observation av deras beteende (en förälders tro eller handlingar som kan ha förmedlat Exempel: "Livet är en kamp.").

Ofta har dessa meddelanden en åtföljande varning, antingen uttryckt eller underförstått, som vi kallar "bör" på grund av det språk som dessa varningar brukar använda: "Du skall gör alltid det här, eller du skall gör aldrig det. "

Om vi ​​inte utvärderar dem senare i livet som mogna, kräsna vuxna tar vi dessa budskap och "börs" för givet och de bildar våra attityder, övertygelser och beteende som helt enkelt fortsätter automatiskt genom vana utan att någonsin ha varit ett avsiktligt val på vår del.

Följaktligen är det värdefullt att tänka på en bild av de olika människorna och organisationerna som hade ett starkt inflytande på vår barndom, såsom vår mor, far, syskon och andra nära släktingar, lärare, religiösa ledare och till och med människor och situationer från massmedia, såsom radio, tv, bio, video, böcker och tidskrifter. Vi kan fråga oss själva, "Vilket budskap och" borde "om kärlek lärde jag mig som ett barn från denna källa? ' Hur får det här meddelandet och "borde" få mig att känna mig nu som en vuxen?

Vi kan bestämma vilka av dessa meddelanden och "bör" vi är överens med nu som vuxen och välj medvetet och fritt att följa, och vilka vi är oense med nu och Välj medvetet och fritt att kassera.

Det är bemyndigande och befriande att skilja vilka av våra övertygelser och beteenden som ett resultat av barndomskonditionering, och som är resultatet av ett fritt och medvetet val från vår sida som vuxen.

Block, skuggor och farhågor

Det första steget i att ta bort block är att ta reda på exakt vad de är så att vi kan börja känna igen dem i drift. Om vi ​​är blinda för våra block, kan vi inte göra någonting åt dem, och de fortsätter att ha sina begränsande, ibland till och med förknippade effekter på oss.

Det andra steget är att acceptera dem som en del av oss, och inte att döma antingen dem eller oss själva för att ha dem. (Annars känner vi oss skyldiga på allt annat.) Vi måste hedra våra block, våra försvarsmekanismer. De har hjälpt oss att klara, för att överleva. Då när vi är redo kan vi välja att låta dem gå, en efter en.

Vissa människor hänvisar till sina inre kvarter och barriärer som deras "skugga" eller "mörka" sidan av sig själva, vilket gör att det verkar mystiskt, till och med olyckligt och svårt om inte omöjligt att behärska.

Vi tar ett mer positivt tillvägagångssätt, guidad av den italienska psykiatern Roberto Assagioli, MD, grundaren av psykosyntesen, som säger i Vilken handling:

"Många människor fruktar kärlek, rädsla att öppna sig för ett annat människa, en grupp eller ett ideal. Uppriktig och ärlig självundersökning och självanalys, eller en analys som utförs med hjälp av andra, är sättet att upptäcka och avslöja, och sedan bli av med dessa motstånd och rädslor. "

Han föreslår att sättet att ta itu med "skuggan" är helt enkelt att gå sida vid sida med det ut i ljuset, det vill säga i ljuset av medvetenhet, för det ligger i den valmakt som ligger i den. Bara när vi blir medvetna om våra block, erkänner och accepterar dem som en del av oss själva, kan vi då välja att göra något åt ​​dem om vi vill.

Vi berättar om detta kapitel Välja att känna sig trygg för att vi har hittat den främsta orsaken till att de flesta av oss inte väljer att älska mer fritt och fullt är att vi känner osäkra och osäkra på något sätt om människor, relationer, kärlek eller till och med livet själva. Vi fruktar vad som än händer om vi öppnar oss själva för att ge och ta emot kärlek mer lätt.

Vad är rädsla?

Rädsla börjar som en tanke, förutse möjligheten till oönskade händelser av något slag. Tanken följs snabbt av en eller flera känslomässiga reaktioner - ångest, rädsla, panik, terror - åtföljd av känslor av oro, sårbarhet och oro.

Följande lista återspeglar vanliga rädslor många av oss har. Vilka tror du kan blockera dig från att välja att älska?

  • Rädsla för att missbrukas
  • Rädsla för att bli skadad
  • Rädsla för att användas
  • Rädsla för engagemang
  • Rädsla för entrapment
  • Rädsla att misslyckas
  • Rädsla för intimitet

De flesta av oss har sådana rädslor. Få av oss är helt oroliga. Därför är uppgiften att känna igen våra rädslor och deras effekt på oss, sedan att acceptera dem som en del av oss och äntligen minska eller eliminera deras begränsande inflytande på oss. Tänk på ett ögonblick ditt svar på dessa frågor om rädsla:

  • Hur rädd är du?
  • Hur mycket påverkar din rädsla dig? Hur starka är de? Hur begränsande är de?
  • När och hur gör dina rädslor dina förhållningsbeslut för dig? När och hur tillåter du dem att hindra dig från att vara eller göra något?
  • Vad är det värsta med att ha din rädsla? Vad är den bästa delen?
  • Hur hanterar du vanligtvis obehagliga känslor som rädsla? Vilka metoder använder du för att hantera dem? Vad gör du faktiskt do?

Funktioner av rädsla

Alla våra beteendemönster - både de så kallade "positiva" och "negativa" -na har två primära funktioner. Först de begränsa oss på något sätt. De håller oss tillbaka, begränsar vår frihet, hindrar oss från att förändras och växa.

På vilka specifika sätt begränsar den rädsla du identifierade ovan dig?

För det andra våra mönster tjänar oss på något sätt. De hjälper oss att uppnå vad vi vill (som en känsla av säkerhet, frihet eller empowerment) och för att undvika vad vi inte vill ha (som ångest, smärta eller ansvar). En metod för att ta reda på hur ett beteendemönster tjänar oss är att fråga oss själva (1) vi kan förlora eller missa, och (2) kanske vi måste do or vara, om mönstret var inte där som en del av oss.

På vilka specifika sätt tjänar rädslan ovan?

Rädsla innebär en förlust av kontroll-en del av rädslan är att vi inte heller är i kontroll eller rädd att vi kommer att förlora kontrollen. Rädsla innebär vanligtvis en annan förlust av något slag också. Till exempel gäller rädsla för entrapment förlusten av frihet. Rädsla för avslag gäller förlusten av självkänsla. Rädsla för att vara överväldigad berör förlusten av självkänsla.

Med den rädsla du identifierade ovan, vad riskerar du att förlora?

Ditt svar återspeglar den underliggande frågan som måste lösas och lösas innan du kan känna dig trygg och säker nog att välja att älska.

Rädsla och risker

Att välja att älska betyder att vi står inför rädslan och tar risker. En risk innebär att ta chansen eller spela på något med ett osäkert och till och med potentiellt osäkert resultat.

Här är en dikt om risker av en okänd författare:

Att skratta är att riskera att dyka upp.
Att gråta är att riskera att vara sentimental.
Att nå ut för en annan är att riskera medverkan.
Att avslöja känslor är att riskera att exponera ditt sanna jag.
Att placera dina sanna idéer, dina drömmar inför en folkmassa
är att riskera sin förlust.
Att älska är att riskera att inte älskas i gengäld.
Att leva är att riskera att dö.
Att hoppas är att riskera förtvivlan.
Att försöka är riskfel.
Men risk måste tas eftersom den största risken i livet
är att riskera ingenting.
Människor som riskerar ingenting, gör ingenting, är ingenting.
De kan undvika lidande och sorg,
Men de kan inte lära, känna, växa, förändra, älska, leva.
Kedjorna i deras attityder är de slavar.
De har förverkat sin frihet.
Endast den som riskerar är fri.

Filosof Soren Kierkegaard säger tydligt och enkelt,

Att riskera är att förlora din fot i ett tag.
Att inte riskera är att förlora ditt liv.

Vad tror du är den största risken du kan ta om kärlek? Vad gör det för en risk för dig? Vad är den underliggande frågan eller oro du har, vad kan du förlora? Vad kan du få? Vad skulle det vara att ha mer kärlek i ditt liv?

Applicera det

Många av oss kan ha målet att alltid känna sig helt säkra. Men ett sådant mål är en illusion, eftersom livet bara inte är så - även de mest säkra och välbalanserade människorna konfronterar ofta livet i osäkra stunder.

Därför är våra grundläggande uppgifter snarare att
(1) vara sant mot oss själva;
(2) skapa så mycket säkerhet och säkerhet i vårt liv som möjligt; och
(3) accepterar att vi kan vara vem vi är, även om vi inte känner oss säkra.

Det är i sista hand fråga om prioriteringar och hur vi fokuserar vår uppmärksamhet och energi.

As En kurs i mirakler föreslår, vi har block och hinder av en sort eller annan inom oss. Ofta är det lättare att observera dem i andra än i oss själva. Men när vi blir medvetna om våra egna block kan vi ta ansvar och börja minska sina begränsande effekter på oss. Vi kan börja ta fler risker.

Föreslagen läsning

© 1993, 2004, 2018 av Eileen Caddy och David Earl Platts.
Alla rättigheter förbehållna. Utgivare: Findhorn Press, ett avtryck av
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Artikel Källa

Att lära sig att älska
av Eileen Caddy och David Earl Platts.

Att lära sig att älska av Eileen Caddy och David Earl Platts.I den här enkla, men insiktsfulla guiden beskriver Eileen Caddy och David Earl Platts jordens praktiska egenskaper för att utforska känslor, attityder, övertygelser och tidigare erfarenheter som hindrar oss från att älska och från att ta emot kärlek. De visar hur att öka kärlek i våra liv är inte ett mysterium utan ofta en resa tillbaka till oss själva och våra kärnvärden. Författarna undersöker känslan av acceptans, förtroende, förlåtelse, respekt, öppnande och risker, bland annat inom ramen för medkännande förståelse och icke-dom. Bedrägligt enkla men djupa övningar, meditationer och visualiseringar stöder läsaren i att undersöka sin inre värld och genomföra dessa vitala begrepp i sina liv.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa denna paperback-bok. Finns även i Kindle-utgåva.

Om författarna

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), var medgrundare av Findhorn Foundation, en blomstrande andlig gemenskap i norra Skottland. I mer än 50 år lyssnade Eileen på och delade hennes inre vägledning, inspirerande miljoner runt om i världen. David Earl Platts, Ph.D., en före detta konsult, tränare, författare och psykosyntesrådgivare, bodde i Findhorn i många år där han arbetat utförligt med Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., en före detta konsult, tränare, författare och psykosyntesrådgivare, bodde i Findhorn i många år där han arbetat utförligt med Eileen Caddy.

relaterade böcker

{amazonWS: searchindex = Böcker, nyckelord = 0345487427; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Böcker, nyckelord = 158761118X; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Böcker, nyckelord = 0671664093; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}