Varför är våra berättelser värsta fall scenarier?

Varför är våra berättelser värsta fall scenarier?

När vi tror på vad vår historia berättar hjärnan tillverkar, trycker vi på våra egna knappar! När vi lyssnar på den här typen av sinnechatter, ökar vår överlevnadsalarm snabbt till högre nivåer av aktivering. Då verkar våra upprörda reaktioner helt rättfärdiga!

Även efter den reaktiva händelsen kan vi fortsätta eskalera vår egen upprördhet, eftersom vår hjärna repeterar dessa historier om och om igen. Med tiden och upprepade olösta störningar blir människor ännu mer övertygade om att deras berättelser är sanna. Partners börjar se varandra genom filtret med felaktiga generaliseringar.

Du hör förmodligen värsta fallhistorier i ditt huvud när du utlöses. Nästa gång det här händer märker du självtalande. Finns det ett vanligt tema - som hur okänslig din partner är, eller hur kommer du alltid sist? Kan du se hur tro på sådana historier får dig ännu mer upprörd?

Önskar att fastställa orsak och effektförklaringar

Den betydelsefulla delen av din hjärna försöker skapa orsakssamband mellan saker. I många situationer hjälper det dig att fungera bra. Det är bra att ha en prediktiv modell för hur saker och ting fungerar och hur man kan vara säker i den fysiska världen. Du lär dig att titta på båda vägarna innan du korsar gatan, förutse hur biljardbollar kommer att återfå, och tänk fyra går framåt i schack. Så den analytiska hjärnan är ganska användbar för många saker i världen, speciellt där enkla regler gäller.

Men för frågor som är så komplicerade som mänskliga relationer, är din hjärnans analytiska förmåga ofta inte helt upp till uppgiften, speciellt när ditt primitiva larm börjar ringa. Den rösten i ditt huvud som förklarar vad som händer kan lätt göra fel. Det vet du väl, eftersom du förmodligen har missförstått många gånger av andra.

Du vet åtminstone att andras hjärnor får det fel. Men du har en av de berättande hjärnorna också! Och det är inte bara svårt när det gäller att förstå relationer, det kan orsaka mycket skada på ditt kärleksliv.

När berättande hjärnan behandlar information kommer det att förenkla, och det kommer med godtyckligt att ansluta prickarna baserat på tidigare erfarenhet och tidigare oavslutade affärer - inte på nuvarande verklighet!

Att veta vad vi inte vet

I 1940s, innan effektiva farmaceutiska läkemedel upptäcktes, fann hjärnkirurger att de kunde bota svåra epilepsier med en operation som skilde från vänster och höger sida av hjärnan. I detta radikala kirurgiska ingrepp avbröt läkare corpus cal losum, en viktig kanal för koppling mellan hjärnans höger och vänstra hemisfär. Detta förhindrade den interhemispheric åskväder som orsakar anfall, och därmed rädda patienternas liv. Som en följd av detta flödade mest information inte längre mellan hjärnans två halvor.


Få det senaste från InnerSelf


Neuroscientist Michael Gazzaniga insåg att dessa patienter gav ett sällsynt tillfälle att titta på hur varje sida av hjärnan fungerade i relativ isolering. (Michael S. Gazzaniga, "Two Brains: My Life in Science", in Inre psykologi, red. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) I 1960s började han över fyra decennier av forskning på patienter som hade haft denna operation. I en studie projicerade han en dum bild som bara var synlig för patientens rättvisa fält, som då skulle börja skratta. Då frågade han patienten: "Varför skrattar du?"

Patienten visste inte, men den berättande hjärnan (i hjärnans vänstra halvklot) skulle fortfarande skapa ett svar. Patienten skulle säga något som "Detta är en rolig projektionsmaskin" eller "Du kör ett dumt experiment här."

I en annan studie projicerade Gazzaniga en skrämmande film som endast ses av patientens högra hjärna. Patienten rapporterade att han var nervös. Fråga varför, patienten hävdade snabbt att Gazzanias forskningsassistent såg lite obehagligt ut. Trots att patientens upprörda känslor utlöstes internt i högra hjärnan hävdade vänster hjärnan att orsaken var en slumpmässig person i rummet.

Genom år av sådana uppfinningsrika studier visade Gazzaniga slutgiltigt hur betydelsen av hjärnan ad libs och bara gör saker upp. Det utgör historier som låter som rimliga förklaringar för vad vi gör och känner, eller vad den andras beteende betyder. Och vi tror på dessa historier som om de var fakta.

På samma sätt, när vårt larm utlöses och vi inte inser vad som verkligen sätter det av, utgör vår hjärna en historia: "Min partner bryr mig inte om mina känslor" eller "Jag kan aldrig behaga henne. "Det är som om en skrämmande film börjar spela i vår högra hjärna när vi pratar med vår intima partner.

Vi börjar känna och även agera upprörd, men vi känner inte igen orsaken. När vår partner frågar, "Varför är du så upprörd?" Vi slår ut vår berättelse: "Eftersom du aldrig lyssnar på mig!" Eller "Eftersom du alltid måste vara rätt!"

Berättelser som håller oss påtryckta

Vilka berättelser kommer upp i ditt huvud när du blir upprörd? Följande lista visar några av de mer vanliga berättelserna som kommer upp när det finns nöd i våra kärleksliv. Kontrollera eventuella historier som ditt sinne har tillverkat när du utlöses av en partner. Ändra pronomen "han" och "hon" som passar din situation.

Denna övning finns i avsnittet "Reaktiva historier" i online-arbetsboken (tillgänglig på www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Jag är helt ensam."
  • "Han stänger mig ut."
  • "Hon är så avlägsen."
  • "Jag är långt på listan."
  • "Jag kommer alltid sist."
  • "Han verkar bara inte bry sig."
  • "Mina känslor spelar ingen roll."
  • "Vi är aldrig nära längre."
  • "Hon är inte det i mig."
  • "Jag är bara inte säker på att jag spelar roll."
  • "Det är som att han inte ser mig."
  • "Jag vet inte hur hon ska nå henne."
  • "Om jag inte tryckte, skulle vi aldrig vara nära."
  • "Han behöver egentligen inte mig alls."
  • "Inget jag gör är någonsin nog."
  • "Hon uppskattar inte mig."
  • "Jag kan aldrig få det rätt, så jag ger upp."
  • "Jag måste vara felaktig på något sätt."
  • "Jag känner mig som ett misslyckande som kompis."
  • "Det verkar bara så hopplöst."
  • "Jag försöker hålla allt lugnt."
  • "Jag försöker att inte rocka båten."
  • "Jag går in i mitt skal där det är säkert."
  • "Jag är bara inte så behövlig."
  • "Hon blir bara overemotional."
  • "Jag kan hantera saker på egen hand."
  • "Jag vet inte vad han pratar om. Vi mår bra."
  • "Jag försöker fixa saker, för att lösa problemet."

Varför är våra berättelser värsta fall scenarier?

Vi bildade våra grundläggande övertygelser och förväntningar om relationer med våra första signifikanta andra - våra föräldrar och tidiga vårdgivare. Hur vi blev behandlade av dem, och hur vi såg dem behandla varandra, ledde till de förväntningar och tolkningar som våra tankar fortsätter att mata oss idag. Programmeringen fortsatte med syskon, vänner, kamrater i skolan och andra meningsfulla relationer där vi försökte möta våra behov.

Om vi ​​upplevde känslomässigt smärtsamma eller frustrerande händelser, installerade detta vissa rädsla knappar i våra hjärnor. Här är några av de vanliga rädsla knappar som dyker upp i intima partnerskap. Dessa inkluderar rädslan för att vara ...

övergiven, avvisad, lämnad, allena, oönskad, obetydlig, osynlig, ignorerad, obetydlig, bristfällig, skyldig, inte tillräckligt bra, otillräcklig, ett misslyckande, olovligt, kontrollerat, fångat, överväldigat, kvävat, utom kontroll, hjälplös, svag.

Vilka av dessa har du någonsin känt i ett betydande kärleksrelation? Sådana farhågor kan få utlösas av händelser som verkar likna en tidigare händelse där våra betydande behov var frustrerade.

Tidigmeddelanden Impressum

Donas rädslasknapp för att inte vara tillräckligt bra var kopplad till hur fadern brukade föreläsa henne om hur hon ska agera i skolan, hur hon behövde utföra bättre i någon klass eller hur hon kunde förbättra sig. Som barn fick Donna meddelandet att hon inte älskade.

Ett kärnbehov för att accepteras och värderas verkade hotas när hennes far lanserade i sin föreläsningston. Hörsel Eric använder en liknande rösttang som utlöste denna rädslasknapp, och historien kom upp i hennes sinne att "Eric pratar ner till mig som om jag är dum!"

Donna hade inte ännu lärt sig att hennes berättande hjärna ledde henne vilse. På samma sätt missförstod Erics inre berättare Donna. Han växte upp med föräldrar som argumenterade ständigt. Han kände sig hjälplös och rädd när han hörde sina högljudda röster, och han brukade springa och gömde sig i sitt rum. Så som en vuxen skulle han lätt falla i byte till berättelsen att han var maktlös när någon blev arg eller höjde sin röst runt honom.

Donna och Eric är som patienterna i experimentet, där de inte hade någon riktig uppfattning varför de kände sig rädda eller upprörda. Men deras tankar fyllde ihop med berättelser. Så om du befinner dig upprörd kan det hjälpa dig och ditt förhållande att pausa och ifrågasätta någon historia om "varför" som kommer in i ditt sinne.

När du är upprörd, bli vana att fråga dig själv:

"Vad händer om jag är felaktig i hur jag ser detta?"

"Vad händer om min historia är helt enkelt vad jag rädsla att vara sant? "

Copyright © 2015 av Susan Campbell och John Gray.
Reprinted med tillstånd från New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Artikel Källa:

Fem minuters relationer reparationFem minuters relationer reparation: Snabbt läka uppståndelser, dämpa intimitet och använd skillnader för att stärka kärleken
av Susan Campbell och John Gray.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författarna

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, tåg tränare och terapeuter i hela USA och Europa för att integrera verktygen i fem-minuters relationen reparation i deras professionella praxis. I sin egen praxis arbetar hon med singlar, par och arbetsgrupper för att hjälpa dem att kommunicera med respekt och ansvar. Författaren till Komma Real, Säger vad som är riktigt, och andra böcker, bor hon i Sonoma County, Kalifornien. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, är en relationer tränare som specialiserar sig på intensiva par retreats. Han tränar också parterapeuter i ett toppmodernt tillvägagångssätt som integrerar den senaste neurovetenskapliga och bifogade forskningen. Han har lärt sig kommunikationsverkstäder vid Esalen Institute, University of California vid Berkeley, Stanford University och Scripps Institute. Han bor i Sonoma County, Kalifornien. www.soulmateoracle.com

Titta på en video / intervju med författarna: Hälsa snabbt upp med fem minuters relationerna

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}