Förargelse: En sötnos som lurar i våra hjärters skuggor

Förargelse: En sötnos som lurar i våra hjärters skuggor

Det här är luft.
Öppnar hjärtchakran.
Att blåsa bort ilska och vrede, bitterhet,
avundsjuka, svartsjuka, fientlighet och raseri.

Faran med ilska är inte att vi har det, men att vi kanske inte väljer att släppa det. Det verkar vara detsamma med ilska och vrede. Vi matar ilska med våra tvivel och rädsla. Vi skapar historier om den förolämpning och skada vi upplevde. Vredet blir ett självrättigt tillflykt för våra egna känslor av litenhet och underlägsenhet.

Om vi ​​inte är uppmärksam, blir vi benägna att alla kroppsliga och andliga missförhållanden som trivs i dessa negativa känslor. Ömma ryggar. Huvudvärk. Isolering. Hämnd. Till och med kroniska och dödliga sjukdomar har hänförts till de biokemiska störningar som kan uppstå när ilska kvarstår att brygga.

Rädsla kan suga livet ur oss och människorna runt oss

Ilska är inte fienden. Det signalerar oss att vi måste vara i handling - kanske flytta oss bort från något som inte är i vårt bästa intresse, kanske flyttar mot en förändring som vi motstår. Ilska är i sig en hälsosam känsla. Ångest har å andra sidan makt att suga livet ut ur oss och människorna runt oss.

Ordet "resent" härstammar från en latinsk precursor som innebar att "känna igen". När vi resellerar någon eller någonting, känner vi faktiskt igen de ont och smärtor och besvikelser som har kommit fram till; vi lever tidigare. Tyvärr påverkar vi också nutiden och ställer oss inför problem i framtiden.

I samband med vår diskussion skapade jag en arbetsdefinition för ånger genom att blanda poster från två ordbokskällor: Förnekelse är ilska eller uthållig sjukvilja som ett resultat av en verklig eller föreställd fel, förolämpning eller skada. Nyckelorden i denna återgivande av vrede är för mig "ihållande" och "föreställd". Det är verkligen kärnan i det.

För att komma in i ångerens ånger måste du låsa på en uppfattad skada och förklara med dina ord och handlingar att du inte kommer att skakas från din pol. På det sättet förstår du något som är absolut oönskat. Det är en farlig plats att vara. I bästa fall kommer du att avstå från en person som har orsakat en verklig eller föreställd skada; i värsta fall ställer du dig upp för en ständigt växande lista över personer du känner dig berättigade att skära av från din kärlek och ditt liv.


Få det senaste från InnerSelf


Hitta och avslöja vrede

Hur förvarar vi våra fantasier från att skapa situationer av bestående illvilja? Ånger kan vara ett sugande monster som stalker vår medvetenhet och ser tillbaka på oss från spegeln varje morgon. Men jag tror att det oftare finns på en djupare nivå under ytan och lurar i våra hjärters skuggor. Lilla twisters av uthållig sjukvilja väntar bara på att släppas ut för att hota våra relationer och vårt eget välbefinnande.

Låt mig dela med mig av min historia om att "hitta" vrede när jag skrev den här boken. Utan att gå in på för mycket detaljer började jag vara medveten om flera exempel på platser där jag höll kvar ihållande illvilja för verkliga eller föreställda skador på min person. Jag märkte att det fanns tider när namnet eller tanken på den personen eller den personen skulle få fram flera meningar som var relaterade till mina onda känslor. Generellt skulle det finnas en skål eller två tillbaka på dem där också.

Vi planerade en händelse på The Lodge i Frankrike. Vi hade skapat en gästlista. Några år tidigare hade jag haft en liten runda med en av folket på listan. Jag kunde känna min önskan att överväga att inte be den personen att delta. Jag kunde känna mig själv prepping för en konfrontation. Jag kunde känna sjukvilja tre år senare. Jag var medveten om en känsla av verklig eller föreställd personskada som sitter där inne under ytan, som en gammal sten från Grampian-bergen som ligger vid botten av det kalla Nordsjön. Tre år senare, här kommer det att rulla tillbaka till stranden för att räkna med.

Att öppna mig för det som hände i situationen i Frankrike gjorde mig övertygad om andra situationer där jag höll någonting mot någon annan. Bland mycket var en förälder, en före detta partner, en syster och en vän. Tänker du inte tänka på möjligheterna? Ingenting grymt; Något otroligt-men en samling var bryggning, en grupp människor vars tidigare gärningar återupplevdes i min nutid.

Varför håller vi fast på skadliga ord eller handlingar?

Varför gör vi det? Varför vill vi hålla fast vid de skadliga orden eller handlingarna som andra kan skicka oss? Ett förhållande slutar. Varför klamrar vi på de bitre bitarna? En förälder säger något skadligt. Varför låter vi det komma inuti oss? En vän går bort i vår tid av behov. En främling skämmer oss. Hur kan det möjligen hjälpa mig att hålla fast vid tidigare brott?

Jag tror att tidigt i våra liv kan det ha varit ett självskyddande beteende som vi utvecklade innan vi kunde ta hand om oss själva. Om någon var "medel" eller "skadad" lärde vi oss att stänga oss ifrån henne eller undvika honom som ett medel för att skydda oss själva. Om någon besviken oss gång på gång slutade vi beroende på henne. Det är vettigt ... när du är fyra eller åtta år gammal.

Men att skydda oss genom att "gå bort" från de människor som skadar oss är inte så ett vettigt beteende när vi är fullvuxna och fungerande vuxna. Det självskyddande svaret är nu ett tecken på vår oförmåga eller ovillighet att öppna våra hjärtan för andra i kärlek och medkänsla, att fullt ut sträva in i vår egen kraft, vara sårbar och autentisk, för att släppa offerets mentalitet och ta ställning till en jordad och ansvarig vuxen. Ja, det finns några fördelar med att vara bara åtta.

Kommer att gripa med din lista över vrede

<p><img title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" /></p> <p>by Susan L. Westbrook, PhD. The danger with anger is not that we have it, but that we may not choose to release it. We feed anger with our doubts and fears. We create stories about the insult and injury we experienced. The resentment becomes a self-righteous retreat for our own feelings of smallness and inferiority.</p> <hr id="system-readmore" /> <p><img style="margin: 1px; border: 1px solid #000000; vertical-align: top;" title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" /></p> <p style="text-align: center;" align="LEFT"><em>This is air.<br />Opening the heart chakra.<br />Blowing away anger and resentment, bitterness,<br />envy, jealousy, animosity, and rage.</em></p> <p align="LEFT">The danger with anger is not that we have it, but that we may not choose to release it. It seems to be the same with anger and resentment. We feed anger with our doubts and fears. We create stories about the insult and injury we experienced. The resentment becomes a self-righteous retreat for our own feelings of smallness and inferiority.</p> <p align="LEFT">If we are not mindful, we become prone to all the maladies of body and spirit that thrive in the twisters of these negative emotions. Sore backs. Headaches. Isolation. Vengeance. Even chronic and fatal diseases have been attributed to the biochemical disturbances that can manifest when anger is left to brew.</p> <h3 class="western">Resentment Can Suck the Life Out of Us & the People Around Us</h3> <p align="LEFT">Anger is not the enemy. It signals us that we need to be in action—perhaps moving away from something that is not in our best interest, perhaps moving toward a change that we are resisting. Anger, in and of itself, is a healthy emotion. Resentment, on the other hand, has the power to suck the life out of us and the people around us.</p> <p align="LEFT">The word "resent" is derived from a Latin precursor that meant, literally, to "re-feel." When we are resenting someone or something, we are actually re-feeling the hurts and pains and disappointments that have come before; we are living in the past. Unfortunately, we are also impacting the present and setting ourselves up for problems in the future.</p> <p align="LEFT">For the purpose of our discussion I created a working definition for resentment by blending entries from two dictionary sources: <em>Resentment is indignation or persistent ill will as a result of a real or imagined wrong, insult, or injury. </em>The key words in this rendering of resentment are, for me, "persistent" and "imagined." That is the crux of it, really.</p> <p align="LEFT">In order to enter into the bowels of resentment, you have to latch on to a perceived hurt and declare by your words and actions that you will not be shaken from your pole. In so doing, you grasp on to something absolutely undesirable. It is a dangerous place to be. At best you will distance yourself from one person who has inflicted a real or imagined hurt; at worst, you set yourself up for an ever-growing list of people you feel justified to cut off from your love and your life.</p> <h3 align="LEFT"><strong>Finding & Uncovering Resentment</strong></h3> <p align="LEFT">How do we keep our imaginations from creating situations of persistent ill will? Resentment can be a seething monster that stalks our consciousness and looks back at us from the mirror every morning. But I think it more frequently exists at a deeper level, under the surface, lurking in the shadows of our hearts. Little twisters of persistent ill will just waiting to be unleashed to threaten our relationships and our own well-being.</p> <p align="LEFT">Let me share my story about "find­ing" resentment as I was writing this book. Without going into too much detail, I began to be aware of several examples of places where I was harboring persistent ill will for real or imagined injuries to my person. I noticed that there were times when the name or thought of this person or that person would bring out several sentences related to my hurt feelings. Generally, there would be a barb or two back at them in there, too.</p> <p align="LEFT">We were planning an event at The Lodge in France. We had created a guest list. A few years earlier, I had had a slight run in with one of the people on the list. I could feel my desire to consider not asking that person to participate. I could feel myself prepping for a confrontation. I could feel ill will three years later. I was aware of a sense of real or imagined personal injury sitting in there, under the surface, like an ancient rock from the Grampian Mountains resting at the bottom of the cold North Sea. Three years later, here it comes rolling back onto the shore to be reckoned with.</p> <p align="LEFT">Opening myself to what was happening in the situation in France made me hyper-aware of other situations where I was holding something against someone else. Among the lot were a parent, a former partner, a sister, and a friend. Rather the gamut of possibilities, don't you think? Nothing vicious; some no big deal—but a collection was brewing, a group of people whose past deeds were being "re-felt" in my present.</p> <h3 class="western">Why Do We Hold On To Hurtful Words or Actions?</h3> <p align="LEFT">Why do we do it? Why do we want to hold on to the hurtful words or actions that others might send our way? A relationship ends. Why do we cling to the bitter bits? A parent says something hurtful. Why do we let that find its way inside of us? A friend steps away in our time of need. A stranger embarrasses us. How can it possibly serve me to hold on to past offenses?</p> <p align="LEFT">I believe that early in our lives resentment may have been a self-protective behavior we developed before we were able to take care of ourselves. If someone was "mean" or "hurtful," we learned to shut ourselves off from her or avoid him as a means of protecting ourselves. If someone disappointed us time and time again, we stopped depending on her. It makes sense ... when you are four or eight years old.</p> <p align="LEFT">But protecting ourselves by "going away" from the people who hurt us is not such a sensible behavior when we are fully grown, functioning adults. That self-protective response is now a sign of our inability or unwillingness to open our hearts to others in love and compassion, to step fully into our own power, to be vulnerable and authentic, to release the victim mentality and assume the posture of a grounded and responsible grownup. Yes, there are some advantages to being just eight.</p> <h3 align="LEFT">Coming To Grips With Your List of Resentments</h3> <p align="LEFT"><img style="margin: 7px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="resentment" width="460" height="175" />Do you have a list, too? Maybe I should start by asking if you are hiding from the list, too. It is difficult to face both the wounds that have been rendered and the people who have allegedly inflicted them. We need to look deeply at these things when they first occur. But it just feels easier—and safer—to walk away, to hide out, to isolate, and to let the little splinters of hurt and disappointment fester out of sight.</p> <p align="LEFT">As I came to grips with my own list, I noticed that I had certain "tells" that would signal me that I had gone to that place of holding ill will. First, I became aware that I could not make eye contact. I am generally a look-you-in-the-eye­and-shake-your-hand kind of person. I assume I avoid the eyes of the other person because I either do not want her to see the hurt or disappointment in me or I do not want to see the Divine in him. I look away or down or to the side rather than taking the object of my resentment in by the seat of the soul.</p> <p align="LEFT">Second, I distance physically. I will not choose to have a conversation with him. I prefer not to sit next to her. I want a physical distance to create a buffer between the person and what I am holding back. Withdrawing my emotional con­nection, my physical presence, and my affection are ways of cutting myself off and not having to deal with what I am feeling.</p> <h3 align="LEFT"><strong>Exploring Resentment & Moving On<br /></strong></h3> <p align="LEFT">Whew! There is a lot on the table right now If you know that there are resent­ments brewing inside you, you might be feeling overwhelmed, and if you are in­sisting there are no resentments brewing inside you, you might be thinking you need to move on to a different chapter.</p> <p align="LEFT">This is a great time to become very familiar with the mantra for the Second Tibetan: <em>This is air. Opening the heart chakra. Blowing away anger and resentment, bitterness, envy, jealousy, animosity, and rage. Creating space for love and compassion, forgiveness and vulnerability, acceptance and peace.</em></p> <p align="LEFT">Air has the capacity to seep into places that are shut off. Think of how difficult it is to create an air-tight house in the winter. Air also invigorates and brings freshness. Air, by its very nature as a gas, is expansive. It is more than fluid. It can be everywhere at once. Air is susceptible to the laws of diffusion and will always move from a place where there is more of it to a place where there is less.</p> <p align="LEFT">Visualize your heart and chest being full of air, opening as the expansiveness of the gas takes up more and more space. What needs to be pushed out? Let those things go as you breathe out.</p> <p align="LEFT">In each case, be mindful of your thoughts and feelings. Is there anger? Hurt? Sad­ness? Are the tears making their way to the corners of your eyes? Can you breathe easily or is the breath stiff and ragged? You do not need to do anything with these observations. Notice. Move on.</p> <h3 align="LEFT">Releasing The Death and Destruction Resentment Can Bring Into Your Heart</h3> <p align="LEFT">I invite you to rest in Corpse Pose. Corpse is an apt name for what can occur in your life and relationships if you do not release the death and destruction resentment can bring into your heart. It is also a picture of giving up those persistently held hurts and hard feelings. Let them die. Allow them to make their way back into the earth and become compost to feed the thoughts and actions of a higher calling.</p> <p align="LEFT">As you take complete breaths, visualize a warm breeze blowing over your body—the kind of breeze you might feel when you are lying on the beach, sun shining down on your face, perhaps a little damp from taking a swim. As you re­main in Corpse Pose, let that movement of air over your body take the resentment and held hurts in its delicate tendrils and carry them away.</p> <p align="LEFT">As the breeze moves over you, think or say aloud the names and events you are holding, acknowledg­ing that they are keeping you small and unable to move freely and confidently in your world. As the breeze makes each pass, keep releasing those names and specific events until no more surface. Take a moment to deeply breathe and feel the air expand your heart, opening you to compassion and forgiveness. Feel the lightness the release has brought. Take a moment to offer gratitude for the people and situ­ations you have named.</p> <p style="text-align: right;"><em>©2014 by Susan L. Westbrook, PhD. All Rights Reserved.</em><br /><em>Reprinted with permission of the publisher, </em><br /><em>Findhorn Press. <a href="http://www.findhornpress.com" target="_blank">www.findhornpress.com.</a> </em></p> <hr /> <p>This article was adapted with permission from the book:</p> <p><strong><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank">The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life </a><br />by Susan Westbrook, PhD<br /></strong></p> <p><em><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank"><img style="margin: 1px 7px 1px 1px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life " src="images/2014/covers/184409197X.jpg" alt="The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life " width="67" height="100" /></a>The Five Tibetans Yoga Workshop</em>  helps the reader to facilitate the inner work with the powerful combination of the body-strengthening daily practice of the legendary yoga-like poses known as the “5 Tibetans” along with spirit-nourishing stories and metaphors born of seas and rainbows and mountain vistas. As you move through the pages and activities of the book you will discover for yourself the positive effects of performing the rites that have been touted as the “ancient secret of the fountain of youth.” Susan Westbrook will gently encourage you to look inward at what she refers to as the “grasping behaviors” that are not serving you and will help you take on thoughts and actions (the healing behaviors) that can facilitate your healing and growth.</p> <p><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank">Click here for more Info and/or to Order this book</a>.</p> <hr /> <h3 align="center">About the Author</h3> <p><img style="margin: 1px 7px 1px 1px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="Susan Westbrook, author of: The Five Tibetans Yoga Workshop" src="images/2014/authors/westbrook_susan.jpg" alt="Susan Westbrook, author of: The Five Tibetans Yoga Workshop" />At the age of 50, after more than 25 years as an educator, University Professor, and school developer and director, Susan Westbrook took a leap out of the mainstream to become a high ropes facilitator, life coach, and Reiki Master/Teacher. A consummate teacher, storyteller, and spiritual wanderer, Susan is passionate about helping you go bravely into the dark corners of your inner life so you can begin healing the old wounds that are stealing the peace, joy, and abundance you were created to have. Visit her website at <a href="http://susanwestbrook.com/">http://susanwestbrook.com/</a></p> <hr />Har du också en lista? Kanske bör jag börja med att fråga om du gömmer dig från listan också. Det är svårt att möta både de sår som har gjorts och de personer som påstås ha lidit dem. Vi måste titta djupt på dessa saker när de först inträffar. Men det känns bara lättare och säkrare att gå, för att gömma sig, att isolera, och att låta de små splinterna av ont och besvikelse fester ur sikte.

När jag greppte med min egen lista märkte jag att jag hade vissa "berättar" som skulle signalera mig att jag hade gått till den platsen för att hålla en sjuk vilja. Först blev jag medveten om att jag inte kunde få ögonkontakt. Jag är i allmänhet en look-you-in-the-eye-and-shake-your-hand sorts person. Jag antar att jag undviker den andra människans ögon eftersom jag antingen inte vill att hon ska se skada eller besvikelse i mig eller jag inte vill se den gudomliga i honom. Jag tittar bort eller ner eller till sidan i stället för att ta mitt förevändande föremål in i själens säte.

För det andra jag avstånd fysiskt. Jag väljer inte att prata med honom. Jag föredrar att inte sitta bredvid henne. Jag vill ha ett fysiskt avstånd för att skapa en buffert mellan personen och vad jag håller tillbaka. Att ta bort min känslomässiga samband, min fysiska närvaro och min tillgivenhet är sätt att skära mig och inte behöva hantera det jag känner.

Undersökning av ilska och rörelse

Puh! Det finns mycket på bordet just nu Om du vet att det finns ont i dig, kanske du känner dig överväldigad, och om du insisterar det inte finns några ånger som brygger inuti dig, kanske du tror att du måste gå vidare till en olika kapitel.

Det här är en bra tid att bli mycket bekant med mantra för andra tibetanska: Det här är luft. Öppnar hjärtchakran. Att blåsa bort ilska och vrede, bitterhet, avundsjuka, svartsjuka, animositet och raseri. Skapa utrymme för kärlek och medkänsla, förlåtelse och sårbarhet, acceptans och fred.

Luft har kapacitet att sippra till platser som stängs av. Tänk på hur svårt det är att skapa ett lufttätt hus på vintern. Luft uppfriskar också och ger friskhet. Luft, av sin natur som gas, är expansiv. Det är mer än vätska. Det kan vara överallt på en gång. Luft är mottagligt för diffusionslagen och kommer alltid att flyttas från en plats där det finns mer av det till en plats där det finns mindre.

Visualisera ditt hjärta och bröstet är fullt av luft, öppnar som expansiviteten av gasen tar upp mer och mer utrymme. Vad behöver skjutas ut? Låt dessa saker gå när du andas ut.

Var uppmärksam på dina tankar och känslor. Finns det ilska? Ont? Sorg? Är tårarna vägen till hörnen av dina ögon? Kan du andas lätt eller är andan stiv och ragged? Du behöver inte göra något med dessa observationer. Lägga märke till. Gå vidare.

Frigöring av död och förstörelse kan ge upphov till ditt hjärta

Jag uppmanar dig att vila i Corpse Pose. Corpse är ett lämpligt namn för vad som kan inträffa i ditt liv och relationer om du inte släpper ut döden och förstörelse kan vrede föras in i ditt hjärta. Det är också en bild av att ge upp de som ständigt hålls sår och hårda känslor. Låt dem dö. Låt dem komma tillbaka till jorden och bli kompost för att mata en högre rösts tankar och handlingar.

När du tar fullständiga andetag visualiserar du en varm vind som blåser över din kropp - den typ av vind som du kan känna när du ligger på stranden, solen skiner ner på ditt ansikte, kanske lite fuktig från att ta en dopp. När du förblir i Corpse Pose, låt den luftens rörelse över din kropp ta vrede och hålla ont i sina känsliga tendrils och bära dem bort.

När brisen flyter över dig, tänk eller säg högt namn och händelser du håller och bekräftar att de håller dig liten och oförmögen att röra sig fritt och självsäkert i din värld. När brisen gör varje pass, fortsätt att släppa ut dessa namn och specifika händelser tills det inte längre finns någon yta. Ta en stund att andas djupt och känna att luften utökar ditt hjärta, öppnar dig med medkänsla och förlåtelse. Känn den ljushet som frisättningen har medfört. Ta en stund att ge tacksamhet för de människor och situationer du har namngivit.

© 2014 av Susan L. Westbrook, PhD. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Artikel Källa

Fem Tibetans Yoga Workshop: Tona din kropp och omvandla ditt liv
av Susan Westbrook, PhD.

Fem Tibetans Yoga Workshop: Tona din kropp och omvandla ditt livNär du går igenom bokens sidor och aktiviteter kommer du att upptäcka de positiva effekterna av att utföra ritningarna som har blivit utnämnd som "antiken för ungdomens fontän".

Klicka här för mer information och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Susan Westbrook, författare till: The Five Tibetans Yoga WorkshopI en ålder av 50, efter mer än 25 år som utbildare, Universitetsprofessor, och skolutvecklare och regissör, ​​tog Susan Westbrook ett språng ut ur det vanliga att bli en hög rep facilitator, liv coach och Reiki Master / Lärare. En fulländig lärare, berättare och andlig vandrare är Susan passionerad att hjälpa dig att gå modigt in i ditt inre livets mörka hörn så att du kan börja läka de gamla sår som stjäl den frid, glädje och överflöd du skapades för att ha. Besök hennes hemsida på http://susanwestbrook.com/

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}